«Бабушка была как мама»: как пережить смерть близкого

Признания читательницы и комментарий психолога

19

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Алина

потеряла родного человека

Страница автора

Год назад не стало моей бабушки. Она была как мама, воспитывала меня с детства.

Не могу пережить утрату, постоянно плачу и чувствую огромную вину перед ней. Не буду углубляться в суть проблемы, там много всего.

Помогите, пожалуйста, советом, как можно справиться с этим состоянием? А еще лучше посоветуйте квалифицированного психолога, который поможет быстро и четко решить проблему.

Аватар автора

Эвелина Седова

психотерапевт сервиса Zigmund.Online

Страница автора

Какие бывают стадии горевания при потере близкого

Сочувствую вам. Утрата близкого — это всегда тяжело и очень больно.

Важно понимать, что у горевания есть несколько стадий. В 1969 году психолог Элизабет Кюблер-Росс разработала модель с пятью фазами. Но недавно доктор медицины и эксперт по вопросам смерти и скорби Дэвид Кесслер в книге «Поиск смысла» дополнил ее работу, описав шестую стадию:

  1. Отрицание. В этой фазе не верится, что случилась трагедия.
  2. Злость. Человек злится на себя за то, что что-то не смог или не успел сделать, а на умершего — за то, что он покинул.
  3. Торг. Человек придумывает другие варианты развития событий — например, каким образом можно было бы избежать смерти.
  4. Депрессия. Апатичное состояние, как будто все бессмысленно и бесполезно.
  5. Принятие. Человек смиряется, по-другому смотрит на ситуацию и понимает, как жить дальше. Часто на стадии принятия человек открывает в себе новые умения и возможности.
  6. Поиск смысла. Человек находит способ пережить потерю и видит смысл случившегося. Об этом подробнее расскажем ниже. В итоге он замечает, что вырос и теперь может проживать события по-новому.

Обычно эти стадии чередуются в произвольном порядке. Но с каждым месяцем эмоциональный накал снижается.

Как помочь себе пережить горе

Не торопитесь с принятием потери. Чтобы оправиться, необходимо около двух лет. Считается, что острая фаза длится до шести месяцев, а интенсивно человек оплакивает потерю примерно год. На второй год скорбящего все реже затапливает эмоциями. Если интенсивные переживания длятся дольше, значит, вы застряли на какой-то из стадий.

Позвольте себе горевать в той форме, которая вам подходит. Каждый человек горюет по-своему — кто-то плачет, а кто-то молчит. Дайте себе время пережить потерю так, как нужно именно вам. Любой ваш способ горевания — подходящий, если вы не прячете свои эмоции и не делаете вид, будто все хорошо. Люди часто говорят что-то вроде «не плачь», «будь сильной» и «не показывай слез». Но такая стратегия лишь вредит, потому что накопление эмоций может привести к стремлению причинить себе вред.

Разрешите себе проживать все эмоции как есть. Часто утрата сопровождается печалью, скорбью, виной, стыдом и злостью. Постарайтесь не тонуть в этих эмоциях, а наблюдать за ними как бы со стороны. Если не прожить все чувства, они могут нахлынуть в самый неподходящий момент — например, в форме тревоги, апатии или бессонницы.

Говорите о своей потере. Если и когда уместно, разговаривайте о бабушке с близкими и друзьями, вспоминайте истории, которые связаны с ней. Говорите, чем она была ценна и дорога вам, за что на нее сердитесь. Говорите о ней столько, сколько нужно.

В письме вы упоминаете о чувстве вины. Обязательно расскажите об этом кому-то поддерживающему, особенно если вина связана со ссорой, вы не успели помириться с бабушкой и не были рядом, когда она умирала. Выпустите эмоции и помните: в тот момент вы сделали единственно возможный выбор.

Пишите письма бабушке. Пишите все, что не успели ей сказать, или просто то, чем хотелось бы поделиться. Постарайтесь вылить на бумагу все, что связано с бабушкой, — все чувства и мысли.

Сделайте что-то в знак памяти. Это может быть что-то важное и комфортное для вас. Посадите дерево или закажите гравировку слов бабушкиным почерком на украшении. Еще в годовщину смерти бабушки можно совершить какой-то ритуал — традиционный или придуманный лично вами.

Не забывайте о себе. Не бросайте увлечения, которыми занимались до потери бабушки. Вспомните ваши цели, смыслы и то, почему вам важно продолжать жить полной жизнью.

Найдите смысл в утрате. Это может звучать противоречиво и странно, но это — то, что позволит вам в дальнейшем окрепнуть и выйти на завершающую фазу горевания. Ведь горе проходит, и с самыми тяжелыми событиями можно справиться. Со временем смыслы найдутся — например, в самореализации, карьере или семье. Стоит начать создавать или укреплять эти сферы жизни, когда появятся силы.

Обратитесь к специалисту. Психолог поможет пройти стадии горевания, трансформировать свою вину в ответственность, благодарность и другие чувства. С участием специалиста будет легче простить себя, найти новые смыслы и способ проживания утраты, который требуется конкретно вам.

При поиске специалиста обратите особое внимание на его квалификацию, количество часов супервизии и личной терапии. Подойдет высшее образование по специальности «психиатрия», «психология» или «клиническая психология» либо профессиональная переподготовка на основе базового образования.

Важно, чтобы психолог провел в личной терапии от 100 часов, а еще регулярно посещал групповую и индивидуальную супервизию — не менее 12 часов в год. Можно уточнить у психолога количество сессий в личной терапии и супервизии, и специалист представит вам справку по вашему запросу. Это абсолютно нормальная практика, поэтому не стоит стесняться.

Специалист должен работать с вашей проблематикой и соблюдать этический кодекс. И наконец, ключевое — вам должно быть комфортно общаться с психологом. Это позволит более открыто говорить о себе и своих проблемах.

Психолога можно найти через популярные сервисы по подбору специалистов, существуют также бесплатные центры, группы психологической помощи и горячие линии.

Берегите себя, помните, что любое горевание проходит. Рано или поздно вам точно станет легче.

Редакция
Как вам удалось пережить потерю близкого человека?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Отредактировано

Я читала статью психолога, который писал, что чувство вины есть у всех, кто потерял близких. И чувство это приходит потому, что нам крайне сложно признать, что есть то, что мы не контролируем, это смерть.
А когда мы находим вину, то это означает, что жизнь нам подконтрольна, просто мы виноваты.
И еще это происходит из за нашего страха перед смертью.
Он так же писал, что чувство вины испытывают и психологи, которые знают от чего чувство вины возникает. Но все равно испытывают.
И я сейчас испытываю. Вплоть до того, что не так подумала и от этого все случилось. Но для нас так неожиданно. До этого доходит, хотя я материалист, но не спасает.

15
Отредактировано

А человеку больше 90 было, но все равно виновата, я знаю.
Но от того, что я знаю почему я это чувство испытываю, мне немного легче.

4
Отредактировано

К тому же я точно знаю, что, к примеру, если мы не к тому врачу обратились, то это не наш
злой сознательный умысел был, а ошибка, от которой больно, но это не вина. Мы делали что могли и на что были способны в тот момент.

Вот как-то так.
Если найду этуистатью, то принесу сюда ссылку.

2
Герой статьи

Gfdyuu, спасибо огромное за слова поддержки и судя по всему, вы тоже переживаете горе…Сочувствую вам.

Я испытываю чувство вины в том плане, что не додала чего-либо, где-то могла быть теплее, находиться дольше рядом, что не смогла ее отвести к лучшему онкологу, не имела возможности перевезти к себе в другой город (я вышла замуж и жила в другом городе, но жили мы у родителей мужа) и тому подобное. Я просто не могу себе этого простить и мне ужасно больно от той боли, которую она испытывала при жизни

9
Герой

Алина, прочитала Вашу историю и очень откликнулось; вспомнила себя в моменте когда потеряла бабушку и казалось, что мир рухнул. Бабушка была 8 лет лежащей и все эти 8 лет мы с мамой и в конце уже с сиделками каждый день ходили , покупали лекарства, общались с врачами, вызывали на дом, обрабатывали раны, перевязывали ноги, меняли подгузники и тд и все это - заметьте - на ежедневной основе! Мой возраст на тот момент был 19-27 лет и знаете о чем я думала, когда бабушки не стало? (Оказалась пневмония, хотя 3 скорые, что мы вызывали - говорили как один : Аллергия на пыль/пыльцу/ковер. Я с мужем сдирала собственноручно ковер со стены, чтобы через 3 дня узнать, что это была пневмония и никто из 3 разных бригад ее не опознал и даже не предложил увезти лежащего больного в больницу - хотя достаточно просто это заподозрить, тк человек лежит и иммунитет падает, от маленького дуновения ветра может простудится). Я думала около года, что что-то не сделала, что-то не додала, надо было вызвать еще другую скорую - четвертую , а потом и пятую и тд и тп. То есть такое же чувство, как и у Вас при моем максимуме вовлеченности. Прошло после проработки с психологом - пришлось походить месяца 3 , чтобы понять, что моей вины в этом нет. Чего и Вам желаю, пусть бабушка останется у Вас в памяти и Вы всегда будете вспоминать ее с теплом и благодарностью за ее любовь к Вам.

7
Герой

Тоже самое было. Умерла сестра бабушки, была мне как мама. Она кашляла в последний месяц, все думали, что простуда, а оказался отек легких. Она звонила в последние дни, спрашивала, когда бабушка и мама приедут. Помню, один раз отмахнулась, «я же уже говорила, в субботу!». А к субботе ее не стало… До сих пор переживаю, что не прислушалась внимательнее к ее вопросам, ведь они намекали, что с ней не все в порядке, она обычно не была навязчивой и не переспрашивала.

С другой стороны, ее все любили, вся семья. Этим и успокаиваюсь - знаю, что очень любила ее, и что даже если что-то проворонила, то это было от большой занятости и невнимательности, а не от нелюбви. И надеюсь, что она «где-то там» сейчас чувствует, как я ее любила и всегда буду любить!

3
Отредактировано

Алина, вы делали для бабушки то, что могли сделать в то время будучи такой, какая вы были тогда. Были бы другой, то поступали бы по-другому, но вы поступали тогда единственным образом, каким могли тогда поступить и по обстоятельствам, и по своему пониманию их, и по возможностям, и опять же, по своему их пониманию.
И мало понимать, что человек в возрасте и смертен, и потому нужно больше для него делать, так как любой день может стать последним. Мы понимаем это разумом, но чувствами понять это никак не можем. Поэтому ведем себя как раньше (бережнее, конечно, и заботливее, если человек стар и/или слабеет), так как не можем осознать, что он может прекратить жить, это невозможно осознать и принять. (Я, к примеру, до сих пор нахожусь в стадии типа отрицания, принять и понять случившееся большую часть времени не могу и не хочу).
Ну а потом виним себя.
А мы просто такие, какие есть и другими быть не могли/не можем. Думаю, это нужно принять.

5
Отредактировано

Думаю, это нужно осознать, принять и постараться простить себя за то, что мы не смогли быть и стать такими идеальными, какими бы хотели быть.
Это больно признать, но это так.
Мы, я думаю, никогда не сможем быть идеальными в своих глазах когда это касается такого. Всегда найдем за что себя винить.

7
0
Герой

Сочувствую вашему горю.
Психолога надо искать своего. Возможно, стоит сходить к нескольким, попробовать.
Год это не такой уж и большой срок, на самом деле, особенно если есть чувство вины перед бабушкой.
Я бы попробовала раскрутить эту мысль. Чувство вины за что? Иногда нам кажется, что мы что-то недодали близким, обидели, ссорились. Но таков человек, он ошибается, невозможно прожить жизнь без ошибок. Чувство вины это обратная сторона ощущения всесильности, но мы не всесильны.

Ну и последнее. Попробуйте черпать силы в самих отношениях с бабушкой и её образе.
Что она вам давала, без чего вам плохо? Дайте себе это сами.

Моя бабушка тоже была важна мне, уже 15 лет она осталась только как голос в моей голове. Зато какой голос! "Жить хорошо, и жизнь хороша", "жить хорошо и помирать не надо". Этот голос - прекрасная опора для меня.

11
Герой статьи

Malinche, благодарю вас за слова поддержки!!
Как бы странно не прозвучало, но близкие отношения у меня с бабушкой были на каком-то духовном уровне… В жизни я не делилась с ней какими-то секретами из своей жизни и тд, мало было понимания с ее стороны, короче мы как с разных планет. Но я ее очень сильно любила и люблю, как и она меня. Какая-то нить привязанности… когда ее не стало - я осиротела. Хотя у меня есть мать, с которой тоже нет близости…..

9
Герой

Алина, стать родителем самому себе это часть взросления.

6
0
Герой

а вы точно этого хотите перестать? некоторые даже большинство хотят горевать.

We're born alone, we live alone, we die alone.

3
0
Герой
Отредактировано

Для неверующего человека есть только один выход - испытывать чувство благодарности и чувство любви к ушедшему человеку, ведь эти чувства никуда не делись с его уходом, вот и нужно на них постоянно "настраиваться". Они высветлят постепенно эмоциональный фон. Для верующего - не считать себя всесильнее Бога, т.е. пресекать чувство "вины перед ушедшим" как намек на манию величия (гордыню): ведь все что ни делается - все имеет свой смысл и замысел; плюс испытывать благодарность и любовь за те испытания (утраты), которые выпадают на твою долю, признав, что они делают тебя лучше. Ну и, наконец, проще смириться с утратой, если понять, что ничего в мире не появляется бесследно и не исчезает бесследно; и смерть - это просто переход между мирами. Если вернуться к чувству любви и благодарности, то душе вашего близкого на тонком плане эти испытаваемые вами чувства не менее важны, чем живому человеку. Более того, живому человеку бывает труднее почувствовать все это, т.к. сознание может мешать и стереотипные реакции личности, а там это на энергетическом уровне все приниматся, напрямую - главное, чтобы с вашей стороны было искренне...

3

Федя, как хорошо прояснили. А ведь и правда.
Благодарю.

1
0

Тоже о бабушке только светлые и тёплые воспоминания. Недавно прочитала книгу "Выбор" Эдит Ева Эгер, очень помогло иначе посмотреть на некоторые травматичные события, может и вы что-то найдете для себя, рекомендую.

2
0

Мне пока не удалось пережить смерть мамы, эмоции все ещё кипят и боль не проходит, хотя она умерла девятнадцать месяцев назад.
И ничто не помогает. Ни умные советы психологов, ни собственные уговоры своего сердца, ни молитвы, прости Господи, ничего не может заглушить чувство горя, вины и ужаса, что ее , мамы, больше никогда не будет.

2

Лада, антидепрессанты могут помочь

0

Gfdyuu, нет уж, я как- нибудь сама справлюсь.
Но спасибо за совет.

0
0
Герой

Пока не удалось, только произошло.
Периодически накатывает до истерики, хотя на похоронах старалась держаться. Понимаю, что до конца жизни теперь человека не будет хватать.
Вроде бы все понимаю головой - и про стадии, и про так человеку после болезни даже лучше, и тд. Но все равно, образовалась пустота в сердце, которую не заполнить. Особенно болезненные моменты, когда просыпаешься и вспоминаешь заново, и когда думаешь "надо ей рассказать", а рассказать уже не можешь. Бабушка была очень понимающей и всегда поддерживала, сейчас будто земля под ногами отсутствует. Тут дело не столько в какой-то атаке добрыми словами или помощи даже, а само осознание, что тебя принимают целиком как есть и всегда любят

0

Сообщество