Как взрослеют люди и почему это травмирует их родителей: 12 вопросов психологу Никите Карпову

На каждом этапе взросления ребенка родителям приходится выстраивать с ним отношения заново, и пройти эти периоды без конфликтов бывает непросто.

Поговорили с подростковым психологом Никитой Карповым о том, как проходит взросление в переходном возрасте и что делать в это время родителям, чтобы сохранить доверие ребенка.

Пубертат, или половое созревание, — это физиологический процесс. Его запускает половая система, когда в организме происходят изменения и он становится способным к продлению рода. У девочек он обычно начинается чуть раньше — в 9—11 лет, у мальчиков — в 11—13.

Наряду с изменениями в физиологии меняется поведение ребенка. Он может стать более мрачным и агрессивным. Наблюдаются резкие смены настроения: если сейчас ребенок плачет, то через пять минут он может не вспомнить о причине грусти. Обычно в этот период дети начинают избегать контакта с родителями, теряют интерес к учебе и сосредотачиваются на общении со сверстниками. Подросток спорит с окружающими и возражает им по любому поводу, не переставая напоминать о том, что уже взрослый.

Эти признаки бывают вперемешку и в разном объеме. В последнее время на такое поведение родители жалуются, когда ребенку 7—9 лет, но в этом возрасте пубертат чаще всего не начался. А дети начинают высказывать свое мнение более твердо, потому что родители учили их этому с детства, что говорит о детоцентрированности, общей демократизации в воспитании и доступе к большому объему информации. Просто родители были готовы дать выбрать, что ребенок будет есть на завтрак, — манную кашу или гречневую, но совершенно не готовы, что он может вовсе от нее отказаться.

Считается, что младший подростковый возраст — это 11—13 лет, старший — 14—17 лет. Эти границы условны, но в каждый из таких периодов поведение ребенка различается. В младшем подростковом возрасте он более эмоционален, при этом хуже понимает себя, у него слабо развито мышление, а от мнения сверстников сильно зависит самооценка. В 14—17 лет мышление развито лучше, подросток уже считает себя взрослым, на первое место выходит не «поиск своих», а выстраивание с ними отношений. Самооценка меньше зависит от мнения окружающих, а в конце этого периода на нее влияет уже много других факторов.

Человек развивается поэтапно, и смена одного этапа на другой всегда знаменуется кризисом. В психологии развития описано множество таких кризисов, но, наверное, самые известные — кризис трех лет, подросткового и среднего возраста.

В каждый из таких периодов психика как бы формирует определенные задачи: что организму надо сделать, чтобы научиться жить на этом уровне и иметь возможность перейти на следующий. По-научному это называется психологическими задачами возраста.

В три года ключевая психологическая задача — найти границу, где заканчиваюсь «я» и начинается окружающий мир. Чтобы решить ее, ребенок образно разбегается и бьется головой об стену. Делает так 300 раз, а на 301-й понимает, что это больно и, наверное, лучше так не поступать, и задача решается.

В подростковом возрасте ключевая психологическая задача — отделение от родителей. О сепарации сейчас много говорят, но мало кто осознает, к каким последствиям она приводит. Сепарация — это не про то, чтобы выйти погулять ночью. Это про то, чтобы понять: «Я взрослый, я самостоятельный». Подростки понимают свою зависимость от родителей, но психике все равно важно эту отделенность ощутить, поэтому она и начинает войну: «Если я бунтую против родителей, воюю — значит, я с ними не связан».

Подростки начинают искать свои решения, которые окружающие часто воспринимают по меньшей мере как глупые. Активный поиск собственных грабель, непринятие на веру всего, что говорят родители, снижение их значимости — это все про сепарацию. Задача решается, когда подросток понимает, что может сам принимать решения и нести за них ответственность. Но полноценно сепарация завершается не в подростковом возрасте, а чуть позже, потому что подростки все же зависят от родителей, например финансово, и понимают это.

Другая важная психологическая задача этого периода связана со сверстниками. В младшем подростковом возрасте она звучит как «найти своих». В старшем возрасте к ней добавляется «получить признание своих сверстников». Поэтому подростки максимально сосредоточены на взаимодействии с друзьями. Конечно, потребности в общении у всех разные, но фокус внимания смещается с родителей на сверстников. Если такая задача не решается эффективно, подросток испытывает так много напряжения по этому поводу, что ни на что другое, в том числе на учебу, сил не остается.

Третья ключевая задача — это принятие изменений в теле и сексуальная идентификация. Она тоже отнимает много энергии, и сложность ее в том, что взрослые не любят и не умеют разговаривать с детьми про секс.

Эти две задачи вовсе невозможно завершить. Человек просто набирает опыт и идет с ним дальше, продолжая выстраивать разного рода отношения на протяжении всей жизни.

Есть и другие задачи, но эти — главные.

Сказать, что во столько-то лет бунт закончится, я не могу. Примерно к концу старшей школы по большей части успокаиваются те, кого не задавили слишком авторитарные родители.

Подростковый возраст бывает у всех, и психика должна решить поставленные перед ней задачи. Да, бывают ситуации, когда такой период проходит мягче. Это может быть связано как с некорректным поведением родителей, так и с вполне корректным. Если у подростка вменяемая коммуникация с родителями, есть доверие, есть достаточная степень свободы, он к этому моменту обрел социальные навыки, облегчающие ему жизнь, достаточно уверен в себе, у него есть круг общения, то все может пройти не так катастрофически, как об этом пишут и рассказывают.

Если дома ребенка ждут слишком суровые родители или он учится в элитной гимназии с огромной нагрузкой, может казаться, что его поведение не изменилось, а кризис подросткового возраста прошел стороной. Это не так. Чаще всего это означает, что стрельнет потом, когда ребенок выйдет из-под родительского контроля: например, уедет учиться в другой город.

Сейчас огромное количество взрослых ходят к психологам и осознают, что их текущие проблемы возникают потому, что они ведут себя как подростки. Что это такое, я ощутил на личном примере. У меня «выстрелило» на первом курсе и продолжалось по третий, как раз тогда, когда я съехал от родителей.

У некоторых проблемы всплывают позднее. Поэтому история про взросление довольно гибкая, но пик редко продолжается дольше года — полутора лет, чаще всего длится несколько месяцев.

Психика ребенка устроена так, что она сама будет заставлять его решать психологические задачи своего возраста. Родителям не надо помогать: их задача — поддерживать и принимать ребенка, а также чуть-чуть удерживать.

Прежде всего важно принять, что сейчас ребенок будет дистанцироваться, и это нормально. Это предвестник того, что через какое-то время он станет взрослым и уйдет из дома, начнет жить своей жизнью. Не надо продолжать тащить за хвост те отношения, что были до подросткового возраста. Все. Процесс отделения начался.

Звучит банально, но большинство родителей не соглашаются с этой идеей и продолжают относиться к ребенку как к младшему школьнику. Отсюда возникают проблемы во взаимоотношениях.

Еще важно принять и признать, что родители не могут полностью влиять на подростка, их возможности ограничены. Вы не можете заставить ребенка хотеть общаться с Васей, а не Петей, потому что первый кажется вам более подходящим другом. Вы не можете заставить его любить алгебру вместо бокса. Можно напоминать, что впереди ЕГЭ по математике, но это не гарантирует, что подросток оставит тренировки и будет каждый вечер решать примеры.

Не стоит выстраивать отношения с такой позиции: «Я взрослый, у меня есть опыт, и я знаю, что тебе на самом деле надо». Несмотря на то что подростки не на все способны сами, они не ощущают себя слабыми. Важно научиться общаться на основе уважения и интереса. Хорошо бы при этом помнить, что очень сложно выстраивать отношения с человеком, который постоянно контролирует, командует, наказывает и запрещает, как часто ведут себя родители. Чтобы отношения могли сложиться, подросток должен чувствовать себя в безопасности. Никто не будет налаживать контакт с человеком, который держит нас в страхе и напряжении.

Как отец я понимаю, что уменьшить контроль сложно, потому что в родителях живет очень много тревоги. Но у каждого взрослого есть свой список требований к ребенку, его определенно стоит пересмотреть и в каких-то вещах довериться.

Несмотря на то что пубертат начинается раньше у девочек, первыми меняются мальчики. Их бунт больше направлен на окружающих, а у девочек — внутрь себя. Еще девочки проживают события эмоциональнее, их переживания глубже и сильнее, они больше волнуются из-за физиологических изменений.

В целом я не могу сказать, что разница в особенностях взросления зависит от гендера. Она определяется разными факторами, в том числе социальными требованиями и отношениями в семье. К окончанию старшей школы различия полностью сглаживаются.

Плохо. Конечно, ребенок понимает, что с ним что-то происходит: ему некомфортно, ничего не нравится, он считает, что родители, в отличие от друзей, его не понимают. Все потому, что физиологические изменения влияют на образ мыслей и эмоции.

Но сейчас информация широко доступна, и потому дети обычно знают, что происходящие изменения связаны с подростковым возрастом. Могут даже к этому апеллировать, высказывая родителям: «Я теперь подросток, поэтому так себя веду. Что вы все от меня хотите?»

Если все совсем плохо, начинать надо не с отношений, а с себя. Обычно, когда родители понимают, что ситуация слишком сложная, у них уже нет сил что-то изменить, у них выгоревшая психика, они ничего не могут и не хотят. Невозможно выстраивать отношения будучи обессиленным, так как в основном ответственность за них лежит на родителях.

В этот момент хорошо срабатывает тактика «отстать от ребенка». Пусть какое-то время все летит в тартарары, а вы займитесь собой: отдохните, переключитесь, возможно, пообщайтесь с психологом.

Затем необходимо направить фокус на налаживание контакта. Вы не знаете, как ваши действия повлияют на будущий успех и счастье ребенка, но про отношения плюс-минус понятно. В принципе, отношения, особенно в старшем подростковом возрасте, это единственный конструктивный инструмент влияния. Поэтому так важно стараться их выстроить. Но если есть силы и ресурсы.

Если отношение как к равному подразумевает уважение, интерес и доброжелательность, то, конечно, стоит. Если мы говорим о том, чтобы делить ответственность за жизненные решения, то нет.

Разумеется, не подростку решать, как распределять семейный бюджет, переезжать семье или нет, разводиться ли родителям. Зато он может решить, что хочет пойти после школы в театральный, а не на физико-математический факультет, как хотел бы папа. Не стоит ждать, что он поймет это в 11 лет, но важно, чтобы в выборе дальнейшей специальности ребенок все же участвовал.

Подростки хотят ощущать себя взрослыми, но они не способны нести за все ответственность. Это надо помнить. Поэтому идеальное отношение — это как к взрослому, но без каких-либо ожиданий.

Во-первых, надо не потерять свои с ним отношения, связь и доверие. Важно, чтобы родители оставались пусть не главными, но значимыми взрослыми в жизни подростка. Ведь даже если ребенок попадет под дурное влияние, важно, чтобы он не боялся обратиться к вам за помощью.

Во-вторых, хорошо бы себе ответить на вопрос, каким он должен быть человеком, какими навыками и взглядами обладать. Скорее всего, окажется, что он должен быть уверен в себе, уметь отстаивать свою точку зрения, у него должны быть развиты коммуникативные навыки, критическое мышление. Вот это важно развивать. Ведь именно сам подросток будет решать, вписываться ему в плохое общество или нет.

Главное — перестать разрушать его дальше. Родителям не надо делать каких-то великих вещей. Чаще всего, чтобы получить шанс наладить контакт, надо прекратить делать то, что мы делаем.

Стоит попробовать понаблюдать за собой со стороны. Скорее всего, вы поймете, что срываетесь потому, что пытаетесь через контроль справиться с собственной тревогой. Занимаетесь микроменеджментом, чтобы быть спокойнее, а не полезнее для ребенка. Мстите, потому что вам кажется, что он неблагодарен, хотя вы так много всего сделали.

Вопрос «почему я так веду себя?» помогает увидеть, что нужно перестать делать, чтобы иметь шанс наладить отношения.

Правонарушение — это показатель того, что подросток решил нарушить закон по глупости или намеренно. Это не показатель взрослости, но он совпадает с задачей сепарации от родителей и от системы. Родители, школы, государство — это условно однорядная штука для подростков, из которой надо выскочить.

Нарушение закона совпадает с подростковой склонностью к рискам. А еще это немного совпадает с тем, что подростки хоть и похожи на взрослых, но не мыслят как взрослые, не думают как взрослые, у них не развито долгосрочное планирование.

Задача родителей — донести до них эти нормы правил, но это удастся сделать только при сохраненном контакте. Иначе все слова будут вызывать сопротивление и обратные действия.

Никогда. Однажды на одном из моих тренингов мужчина 40—45 лет, у которого несколько бизнесов, дети, признался, что у него ощущение, будто его окружают настоящие взрослые, а сам он какой-то ненастоящий, как подросток.

Взрослость — понятие многогранное, и под этим понятием обычно понимается выполнение правил. Формально человек становится взрослым в 18 лет. Но взрослость можно также рассматривать как стиль мышления, ответственность, способность к саморегуляции.

Мне кажется, на самом деле взрослыми становятся единицы, и это никак не связано с возрастом. При этом есть подростки, которые, напротив, рассуждают и мыслят как дедушки, потому что им пришлось рано учиться правилам взрослой жизни.

Я вообще не понимаю, что такое взрослость. Это какой-то обобщенный конструкт, когда человек соответствует ожиданиям окружающих. И очень уж не хочется этим взрослым стать. Есть концепция «ребенок — взрослый — родитель», и я считаю, что важны все три составляющие: уметь вести себя как взрослый, наслаждаться жизнью как ребенок и нести ответственность как родитель.

Взрослые — скучные. Это то, почему я работаю с подростками. Не надо быть скучными.