Дети
17K

«Не каждый взрослый готов подобное давление выдержать»: 5 причин подростковых бунтов

Аргументы читателей

31

Недавно мы опубликовали материал, в котором расспросили детского психолога о проблемах переходного возраста.

В комментариях читатели Тинькофф Журнала поделились родительским опытом, вспомнили свое детство и попытались выяснить причины вечных ссор и споров в семьях с подростками. Собрали их истории и аргументы.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Лейбл заголовка
Причина № 1

Когда отсутствует доверие между поколениями

Главное, говорю как папа одиннадцатилетней дочки, — это общение, доверительные отношения и искренность. Если вы не друг — другом становятся другие. И зачастую такие же неуравновешенные товарищи с неокрепшей психикой, не отвечающие за последствия своих поступков и не осознающие цену тем или иным вещам должным образом.

Плохо — абсолютные запрет или вседозволенность. Компромисс и обоснованные ограничения — золотая середина. Дети всегда должны помнить, что, кроме прав, есть и обязанности. А то нынче модно у детей кидаться фразами типа «ты не имеешь права» или «это нарушение моих прав». Часто не по годам взрослеют, где-то умничают, но совсем несозидательно вместе с тем.

И еще раз: общение и доверие. Без этого вы никогда не добьетесь хоть сколько-то весомых успехов в воспитании и хотя бы условного понимания, как и чем живет ребенок. А в какой-то момент может стать совсем уж поздно. Не навязывайте свою точку зрения, объясняйте, ищите компромиссы. Не давите, но будьте всегда рядом.

Лейбл заголовка
Причина № 2

Когда у ребенка нет личного пространства

Обычно у ребенка есть своя комната, которая не своя: туда ходит мама и проверяет, как он там, что и где он там держит. Без стука, конечно же.

Не всем понравится мое решение вопроса, но отвяньте вы от ребенка с уборкой в комнате по-вашему. Да, по-вашему там всегда все не так будет. Вы домой к ребенку тоже будете ходить и проверять, протер ли он пыль или и так нормально? Когда он вырастет? Пусть там будет бедлам, хлам и банановые шкурки на полу. Первое время, пока будет отходняк от бесконечных правил. Потом он сам разберется, что куда ему надо и хочется положить.

Мне как раз в 13—15 лет понадобилось свое личное пространство, и помню, как тяжело было его отстаивать: тоже все смеялись, а когда я просила стучать в дверь — никто не стучал, конечно же. Стоит ли говорить, что у нас с мамой были абсолютно разные взгляды на обстановку? Естественно, ни малейшего желания что-то делать и убирать не было — а смысл, если личного нет ничего?

Ну и стоит ли говорить, что, когда тебе некомфортно и нет личного пространства, о каких уроках речь? Только «на отвяжись» если делать их.

Лейбл заголовка
Причина № 3

Когда взрослые требуют только хороших оценок

У меня сын одиннадцати лет. На прошлой неделе в школу вызвали. Посадили меня, взрослую тетю, в кабинете, окружили пять человек: три завуча, заместитель директора и классная руководительница. Открыли компьютер и стали показывать «ужасные» оценки сына. При этом сообщили, что в это учебное заведение ходят только высокомотивированные дети, а мой сын не вписывается. Спросили про его успехи вне школы и, когда услышали про его призовые места в спорте, тут же обесценили фразой: «У нас тут каждый второй по три секции посещает, и вообще за углом есть спортивный лицей».

Я сидела и понимала: если не каждый взрослый готов подобное давление выдержать, то что говорить о ребенке! А ведь с ним так и разговаривают. И если прийти из школы и его отчитать, то как результат — вранье и отсутствие доверия.

Спросите себя, что вам лично дала школа, что вам лично дали пятерки по предметам? Где вы сейчас это в своей жизни применяете? А также спросите себя, что случится, если ваш ребенок придет и честно скажет, что ему не нравится предмет, ему скучно и поэтому он не учит. И посмотрите на те сферы деятельности ребенка, где он что-то делает сам, где вам не нужно ему напоминать, что и как.

Как лично вы будете реагировать, если, например, ваш начальник на работе каждый день будет давать задания, ставить жесткие сроки и, несмотря на то, как вы справились, всегда будет недовольным и будет хотеть еще большего? А дома муж вам будет говорить, что вы «совсем от рук отбились» или что-то типа того, будет ваш телефон проверять, чтобы рамки и границы вы знали. А когда вы захотите на диванчик присесть и сделать что-то приятное для себя, например кино поглядеть, вам сообщат, что это не «в правилах». На какой день такой жизни у вас возникнет желание послать все к черту?

Лейбл заголовка
Причина № 4

Когда подросткам навязывают недостижимые идеалы

У меня подростковый кризис начался лет в 12, когда мы переехали в другой город и родители начали жутко ругаться. Я оказалась одна в чужом месте, без друзей и без общения с родителями — им было не до нас с братом. Спасла меня школа и прекрасный коллектив друзей, которые появились с началом учебного года.

Второй кризис настиг меня в одиннадцатом классе: родители задали цель поступить в вуз и травили меня полтора года до выпуска. Школа у меня была дворовая, на подготовку денег не было, но я не должна была «опозорить семью». Спасло меня чудо и моя учительница Мария Васильевна — царствие ей небесное. Она предложила мне бесплатно быть слушателем на ее репетиторстве, и я согласилась. Днем я училась в своей школе, а вечером шла в соседнюю, где учительница готовила детей на физмат. В итоге я поступила на финансовую специальность при конкурсе семь человек на место и уехала из дома в большую жизнь.

По себе скажу, что подростковый кризис — это зло, можно жить и без него, тихо и счастливо. Причину кризиса надо всегда искать в семье. То, что кажется нормальным взрослому человеку, часто непонятно ребенку. А чаще взрослый следует неоднозначным недостижимым идеалам и пытается вылепить из ребенка свою мечту, ломая его психику. Плюс от кризиса в том, что с возрастом становишься жестче и наглее, легче делаешь подлости, заключаешь сам с собой сделки.

У меня есть дочь-подросток, она тоже сейчас переживает кризис из-за моего развода. Давить на ее учебу я не стала: кто-то в нашем роду уже должен сойти с этой кривой дорожки и начать просто жить — без подвигов, медалей и престижа.

Лейбл заголовка
Причина № 5

Когда родители устанавливают жесткий контроль за жизнью ребенка

Мамы любят контролировать, потому что уверены, что «мама умней». А потом удивляются, чего это «дитачки» такими овощами вырастают. А какими им быть, если у них нет права голоса — даже, блин, в своей комнате и квартире, а потом и в жизни они должны делать так, как придумала мама?!


Тэги: дети
Николай Зайцев
А с какими проблемами сталкивались вы, когда были подростком?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

О, у меня было все вышеперечисленное и моя мама пример того, как делать не надо.
Из детства куча всего, что даже сейчас вместе с психологом трудно проработать. Я до сих пор, в 27 лет, не могу нормально говорить с мамой и делиться с ней своей жизнью.
В детстве меня и сравнивали с другими девочками, которые меня буллили в школе, и ругали за оценки, и заставляли убираться именно утром и именно в субботу, и читиали мои дневники, и переписки, да и вообще я молчу о каких-либо личных границах. Но одну фразу я запомнила навсегда: "мама тебе не подруга, мама это мама". До сих пор мои подруги знают о моей жизни больше, чем моя мама.

43

Oльга, я для себя открыла, что с мамой можно и не делиться личной жизнью, да и не говорить с ней вообще никогда, и все будет хорошо. Я тоже хорошо запомнила, как лет в 11 что-то увлечённо рассказывала маме о своей жизни и интересах, потому что для меня дикость не пытаться сблизиться с родным человеком, с которым ты живешь в одной квартире, а она со злобой наорала на меня, чтобы я не смела с ней так разговаривать, и что она мне не подруга. Я была в полном недоумении и так и не поняла, что я могла сказать такого оскорбительного

44

Анастасия, сочувствую вам. Да, я многим тоже не делюсь, чтобы это потом не было использовано против меня, но совсем общаться не перестала, созваниваемся и я в основном слушаю её, а о себе почти и не рассказываю. Хотя до сих пор иногда случаются моменты, когда я, например, только поссорилась с мужем и сижу в разбитых эмоциях и чувствах, звонит мама, беру трубку и забыв включить голову на вопрос "что случилось?" отвечаю, что случилось. И вот в такие ситуации моя мать считает искренне, что поддержка должна заключаться в том, чтобы сказать мне, что я сама довела мужа до того, что он мне нагрубил и сама виновата)
Ударяет в душу ещё больше и после этого и сама думаю над прекращением общения.

24

Oльга, ну и надо оно вам, такое общение? Что вы хорошего от него получаете для себя? Или может вы только тратите свои ресурсы? Вы достойны жестокого обращения, как вы думаете? Человек явно вас не бережёт и не уважает

12

Анастасия, ну я стараюсь не скатываться в своих схемы обиженного ребенка и анализировать другие стороны нашего взаимодействия с мамой)
В ней есть и хорошее, а остальное последствия её отношений со своими родителями, видимо. Тут главное понять и принять то, что её уже не переделать и то, что её поведение было заложено её же детством и она не умеет и не знает, как по-другому. Ну и вовремя сказать, что разговор далее не имеет смысла, объяснить почему и положить трубку)

3

Oльга, посочувствую. Пусть у вас все будет хорошо, не смотря на трудные периоды

8

Oльга, а меня излечило рождение дочери))) теперь я маме говорю-не хочешь и не надо, а с дочкой весело и интересно, хотя ей всего два, зато теперь я точно знаю что меня любят и это вылечило все душевные проблемы

1
0

Как репетитор часто наблюдала изнанку очень приличных и вполне обеспеченных семей. Родители пьют (батареи бутылок в коридоре в понедельник), орут друг на друга с матом и слезами (во время занятия), не следят за тем, не перегружен ли ребенок (домашка регулярно отправляется в 2-3 ночи, учится в 1 смену, миллион кружков). Все это в ситуациях, когда им нужен результат 80+, и дитё должно оправдать ожидания и вложенные средства. Такая вот жизнь - это отстой, и бунт в ней - нормальная реакция

31
0

Спасибо автору за статью. У меня тоже во многом совпало. С родителями в целом очень тёплые отношения, но в подростковом возрасте, бывало, доводили до слёз. Все девочки идут на дискотеку, а мне нельзя, потому что "там ничего хорошего нет". Почему, как я могу это понять? Мама не подруга, это я усвоила еще в детстве. Делиться вообще ничем нельзя, одна критика. Потом удивлялась, почему ничего не рассказываю. Преодолела этот барьер относительно недавно, с рождением собственного ребенка. Дверь в комнату должна быть всегда открыта. Папа терпеть этого не мог: мы же семья, у нас одно пространство. По поводу оценок вообще в точку - имя одноклассницы-отличницы Нигины помню до сих пор. Или ещё вопрос - почему 4, а не 5? И такого много. В результате я всё-таки поступила в престижный вуз с полувоенным режимом, на работу тоже пошла на госслужбу, где нужно делать только так, как говорит начальник, и никак иначе. Родителей очень люблю, они хотели только добра, и у них не было тонны книг по детской или подростковой психологии. Но со своим ребёнком так вести себя не хочу. По ненавистному предмету три - молодец, что не два. По специальному, который нравится, сам будет хотеть достичь успеха. А спустя 30 лет он тоже напишет разгромный пост про наши с мужем ошибки в воспитании.

27
0

Приятно, что моё мнение оказалось востребовано. ТЖ - уан лав 😘

19
0

"Плохо — абсолютные запрет или вседозволенность" - у меня может быть слишком ограниченный опыт, но обычно многие родители подростков подразумевают под страшнейшей вседозволенностью покраску волос без разрешения или прогул урока физкультуры)

13
0

Я до сих пор сталкиваюсь с чрехмерной опекой и желанием помочь во всём и со всем, от мамы. Даже просто встать с дивана нельзя, без вопроса «Ты куда? Зачем? Давай я сделаю». А мне уже 37 вообще-то, а маме 66. И живем мы раздельно уже 15 лет)

10
0

Многие истории напоминают моё детство)
Моя комната была у балкона - бабушка раз по 10 в день спокойно входила/выходила без стука. Вылилось в то, что я до сих пор стесняюсь рассказывать о себе и своих увлечениях. И что не могу в транспорте читать мангу/статьи/сидеть в соцсетях т.к. ощущение что все пялятся в мой телефон. И что не могу с нормальной громкостью у себя дома смотреть фильмы/ролики на Ютубе.
Перед каждым праздником или приходом гостей мне нужно было убираться - до сих пор ненавижу праздники (особенно свой день рождения).
Постоянные расспросы "а куда ты пойдешь сегодня/завтра?", "А у тебя есть дома еда?", "А Дима плохой потому что он Еврей, зачем ты с ним общаешься?", "А почему ты мне не даёшь номера друзей/коллег/начальника?" - давно понял что лучше или не отвечать или не говорить правду т.к. ощущаю гиперопеку, а так же обо всех моих телодвижениях ещё узнают все родственники. При таких наездах обычно напоминаю сколько мне лет и что я сам в своей жизни всё решаю. Или просто резко обрываю разговор.
По оценкам: до сих помню как домашнее задание проверялось только с черновиком - уже тогда считал это глупым. Или прописи в детском саду/школе на несколько листов. Хорошо что не было переучивание с левши на правшу)

6

Влад, "А Дима плохой потому что он Еврей, зачем ты с ним общаешься?"

ого, вот это родители!

1
0

Причина подростовых бунтов только одна: смена поколений. Любое, даже самое раззолотое поведение родителей будет казаться неправильным и ужасным. И люди, по сути не вышедшие из подросткового кризиса до сих пор осуждают " шнурков". И таких много, печально

5

ТиграБенгальская, а родителям любое поведение детей, не согласованное с ними, может казаться бунтарским. Даже если дитё просто выбрало специальность для поступления не такую, какую им хотелось бы

6

Funny, чтобы получить оконченное среднее образование, и возможно через 5 лет поступить в вуз

4
0

Много за что могу сказать спасибо родителям, но главное — они всегда были на моей стороне. Мне кажется, это одна из самых важных вещей, которую родители могут сделать для своего ребенка: создать для него безопасное пространство, где ему не надо защищаться.

4
0

У меня одна комната с братом(ему 12, мне 14) и я просила маму чтобы брат переехал в зал эта комната же свободна, в чем проблема, но мама говорит что как убираться начнём так и переедет. Это я ещё не говорю про проверки телефонов+род контроль, выкидывание вещей если не аккуратно сложены, не стучать в дверь, для меня это ужас, хочется поскорее переехать

3
0

Я была беспроблемным подростком, никаких неприятностей со мной не было. Даже родители подтверждают это)
Поэтому мне очень трудно понять своего сына подростка 14 лет

3
0

удивляюсь 24 комментариям в стиле "мама не подруга", и ни одного про отцов

а с отцом, что, никто не дружил что ли?

2

Златеника, может отцы не очень то в воспитании участвовали?)ко мне у отца никогда не было претензий в отличии от мамы
Как у Барто:
Заревел в ответ медведь:
— Я при чем тут, женка?
Это мать должна уметь
Влиять на медвежонка!
Сынок — забота ваша.
На то вы и мамаша.

2

Златеника, у меня с отцом плохие отношения, к сожалению

0

Pavel, потому что он сам захотел жить в зале, а не в комнате. Но я поговорила с родителями на эту тему и теперь ночую в хале так как поддерживаю порядок))

2
0

Я сидела и понимала: если не каждый взрослый готов подобное давление выдержать, то что говорить о ребенке!

бегите из этой школы, бегите!

1

Сообщество