Жизненный урок: не воспитывать маминых корзиночек

76

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Бытует мнение, что мужчину можно воспитать. «Сделать лучше», переделать под себя. — нужное подчеркнуть. Я не согласна. Нельзя изменить человека против его воли. Поэтому «воспитывать» взрослого мужчину — дело неблагодарное и бесперспективное.

Мужчина может подходить или не подходить женщине. Равно, как и наоборот. И суть в том, чтоб встретить такого человека, который готов становиться лучше по своей воле рядом с тобой. А не убивать время на бессмысленное «переделывание» взрослого человека. В лучшем случае, человек сделает вид, что он изменился и будет страдать сам в этих отношений. В худшем, ваше создание обернется против вас. И будете страдать уже вы.

Что может быть лучше, откровенных гармоничных отношений, которые одинаково ценя оба партнера? Неужели не жаль времени и сил на постоянные корректировки другого человека? Оставаться вместе по свободной, доброй воле — разве не в этом суть? Ведь отношения должны поддерживать, давать чувство безопасности, а не загонять в депрессию и травматичное самокопание.

Все мы на начальном этапе хотим «один раз и на всю жизнь», а потом получается иначе. Это не так страшно. Как вцепиться в одного человека и терзать его своим [никому.{даже вам}ненужным] воспитанием.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Люди меняются. Конечно воспитывать взрослого человека, как младенца, странно и бесперспективно. А если под "воспитанием" понимать дрессировку, то это еще хуже.
Но адаптироваться под партнера нормально, если он того стоит. Подход "разойдемся, но не изменимся" - точно не путь построения долгосрочных отношений.
Я в браке почти 30 лет и за эти годы мы друг на друга повлияли больше, чем наши родители.

62
Автор поста

02.02, 05:21

Anna, этот пост написан вчера под влиянием поста про «игры и воспитание мужчин».
Адаптироваться друг под друга и находить компромиссы-это как раз про взаимоуважение и желание быть рядом. Но не про воспитание взрослых людей.

31
Герой

02.02, 06:39

Anna, "Люди меняются". Ещё есть такая проблема, что в значительном количестве случаев они меняются в худшую сторону.

13

SB, и вы тоже?

2
Герой

04.02, 08:30

Wintersun, в каких-то вопросах наверное да. Тут даже важно вот, что изменения могут быть вообще нейтральными, был например человек тусовщиком, а со временем стал домоседом. Для кого-то это хорошее изменение, а для кого-то плохое.

3

Anna, соглашусь с вашим последним предложением. Действительно, мы с мужем тоже многому научились в браке, намного больше чем родители смогли нам дать. Можно сказать что мы воспитывали(в хорошем смысле) друг друга в браке.

6
0

Иногда людям свойственно меняться, (правда не всегда в лучшую сторону). Но в чем я согласен, так это в том, что от воспитания взрослого человека эти изменения не зависят. После определенного возраста воспитывать уже поздно. На мелкие недостатки можно закрыть глаза, всё же никто не идеален, но это уже не воспитание.

13
Автор поста

02.02, 06:45

Отредактировано

Александр, вот да. Это принятие. Конда люди встречаются и решают быть вместе, они в том числе решают, принимают ли нюансы другого человека.

4
Герой

02.02, 07:58

Laska, а ещё может быть такой интересный момент, что до определенного периода человек ведёт себя одним образом (по сути скрывает какие-то свои нюансы). А когда пара уже обрастает достаточным количеством обязательств брак/ипотека/дети (нужное подчеркнуть) понимает, что можно расслабиться и внезапно с тобой в паре оказывается совсем другой человек, а уходить уже не так и просто.

14

SB, сомневаюсь, что несколько лет подряд можно так хорошо играть роль
Что партнер не заметит. Человек открывается в моменты болезни, усталости, радости, когда встречает трудности. Тут скорее обоюдное- один хочет скрыть, другой не желает видеть (хоть ему десять раз "доброжелатели "укажут на эти черты). Бабушка моей подруги говорила:" Бачили очи шо куповалы " просто уж очень хотелось купить, а мелкие буквы в договоре опять читать не стали

1

Юлия, ещё как можно играть)) много лет подряд. Просто бывает, что обстоятельства не позволяли проявиться каким-то "интересным" чертам характера или поступкам. Жили себе люди и жили, и вдруг бац..и такое. Всегда раньше удивлялась знакомым, разводящимся после 20 и даже 30 лет брака, а сейчас уже не удивляюсь

0
Автор поста

02.02, 08:12

Отредактировано

SB, да, такое бывает. Тогда «доверительные и откровенные» можно смело зачеркнуть и уже решать: тянуть ли лямку дальше или все же разойтись.
Каждый сам решает стоит ли жертвовать своим комфортом и ради чего, если да.

0
Автор поста

02.02, 09:04

Martin, взрослая, зрелая личность может построить отношения с «любой» личностью (и зрелой, и незрелой), просто парадокс в том, чем более развита личность, тем менее она вообще нуждается в отношениях.
Ценность отношений растет, а нужда в отношениях снижается. В итоге, в большинстве своем, взрослые (предполагаем контрольную группу из психически и физически здоровых людей) состоявшиеся личности сознательно выбирают «качественное» одиночество, нежели посредственные отношения, где кто-то кого-то воспитывает.

6

Laska, думаю что любая личность нуждается в отношениях, т.к. мы все таки социальные существа. Просто зрелую личность не устроят отношения ради "галочки" и такой человек действительно предпочтет качественное одиночество, чем ,например, созависимые отношения.

4
Автор поста

02.02, 18:36

Надежда, не знаю. Я не понимаю «нужды». Но может быть проблема во мне. Я некоторые чувства и эмоции вообще никогда не испытывала.
Хорошо, когда есть хорошие отношения. Но если их нет - тоже хорошо. Несчастнее я от этого не стану. А вот когда плохие- то да, плохих и даром не надо. Мне и во внешнем мире хватает вопросов.

1

Laska, в любом случае мы социальные существа. Просто мы все имеем разный уровень гормонов ( у некоторых зашкаливают так , что мама не горюй), воспитываемся в разной среде с разными приоритетами и т.д. и т п. Ну не внушала вам, например, мама в детстве, что самое главное - это выйти замуж. Вот и не видите вы в этом огромного жизненного смысла и счастья. А свою потребность в общении вы закрываете другими способами (например общением в тж). Да и мужским вниманием, я уверена на 100%, вы не обделены. А когда этого "добра" в жизни достаточно и без замужества, то и зависимости нет.
Резюмирую: счастливая вы женщина)

1

Laska, а вдруг это неадекватная точка зрения, она ваша, но не адекватная.

например лет 200 назад, ваша дальняя родственница так бы думала и вас бы не было

1

Laska, а откуда информация, что уровень развития личности влияет на потребность в отношениях?

1
Автор поста

02.02, 16:32

Евгения, где-то когда-то прочла. Источник сейчас не могу назвать. Но в целом со временем пришла к выводу, что автор оказался прав.

2

Илья, а ты опять за свое? Сам-то дозрел?

6

Илья, а ты хоть понял о чем речь-то была?

4

Илья, я пишу там, где считаю нужным. А вот ты смысл статьи так и не понял.

4

Александр, и что же вы поняли, челик с юношеским максимализмом который везде считает что он прав.

1

Илья, я понял то что в статье написано, а не то что сам себе придумал. А у тебя все комментарии сводятся к одному, видимо самому больному моменту.

3
0

Мужчина меняется только если он сам захочет, любые попытки извне только усугублять положение.

4
0
Сообщник

02.02, 17:03

Согласна полностью и бесповоротно!!! Но! Хотя есть одна побочка... В моём случае, после 15 лет брака мне было сказано, что "я во многом изменился, живя с тобой"... Спросив его, а эти изменения ты считаешь положительными? нууу, до сих пор ответа нет.....а ведь!!!! сократил количество потребляемого спиртного, победил лень, купил квартиру-машину, продвинулся по карьере......

3
Автор поста

02.02, 17:10

Тина, может быть просто это не совсем то, чего он хотел. …
Я просто считаю : хочешь изменить мир- начинай с себя.
К примеру то же самое, когда родители возлагают большие надежды на свое чадо. Мне вот например пророчили стать светилом медицины, а я такая своенравная взяла и не стала им. В целом все хорошо. Но бабушки были недовольны.
Так и тут. Кажется нам что человек с нами растет, и меняется, и становится лучше. Но мы всегда (все всегда) забываем о том, что человек меняется не по своей воле, а чтоб угодить. Может быть он хотел сладенько деградировать в болотце, а не вот это вот всё. Поэтому я за свободную волю. Хочешь быть со мной будь. Не хочешь- воля твоя.

6

Laska, согласна на все 100.Зачем,зачем нужны токсичные отношения,зачем кого то воспитывать?Я тоже не вижу смысла.Можно прекрасно жить без отношений,в жизни столько всего интересного,кроме того,как распутывать эти клубки отношений,выдыхаешься со временем.

4

Тина, это у вас сразу всплывает что изменился - купил квартиру/машину, пить бросил. Что всплывает в его голове нам не известно. Мысленно поупражняюсь, предположу, может он видит изменения в жёсткости характера, появившуюся амбициозность, готовность идти по головам, надменность. Хорошо ли это? Я и сам однозначно не отвечу, если честно

0
0

Зашол сюда чтобы понять что такое "корзиночка" но ответ не нашол

2

Саша, предположу, что это взрослый по паспорту, но инфантильный мужчина, значимые решения за которого всю жизнь принимала его мама, подавив таким образом его мужское начало.

1
Автор поста

03.02, 00:11

Илья, ради вас я вообще ни на что не готова. Простите, но вы больны. Вам нужно к доктору. Не пишите мне пожалуйста.

2

Laska, похоже, товарищ уже уехал к доктору. На реабилитацию на месяц.

7
Автор поста

03.02, 07:51

Александр, как и в прошлый раз :)
Тут есть команда «городских сумасшедших», некоторых уже знаем в лицо😅

9

Laska, а некоторые даже в трех лицах. Почитал ту статью про "квартиру для сына" с комментариями, но там вроде и добавить нечего.

2
Автор поста

04.02, 19:49

Александр, да, там прям беда.
Жаль все женщину…

1

Прочитал

2
0

Никакого человека перевоспитать нельзя. Женщины очень любят думать, что возьмут они под крыло разгильдяя и сделают из него лучшего в мире мужа и отца. Человек меняется либо под влиянием огромного стресса, либо при использовании качественной программы перевоспитания (для этого нужно хорошо знать психологию). Максимум, что можно сделать - это развить человека. Лучший брак - когда у супругов вектор развития совпадает. Если он перестанет совпадать, то некоторое время люди могут терпеть разногласия, но со временем брак распадётся

2
Автор поста

04.02, 11:41

Михаил, солидарна с вами.

0
0

Ну, далеко не все негодяи выростают исключительно из 'маминых корзиночек'.
Как и обожаемые своими мамами сыновья совсем не обязательно становятся токсиками или неумехами.
Так что не надо всё валить на мам, пожалуйста!
Ишь, взяли моду 😉

1
0

Что такое Мамины корзиночки?
Так и не поняла.

1

user2456686, СЫНА-КОРЗИНА

0
0

Говорят, что воспитывать можно, только пока еще спит поперек кровати) но честно, говоря, в браке тоже люди меняются, просто глядя друг на друга и принимая ценности друг друга. Но конечно же, не насильственным путем, а иногда случаются, что партнёр знакомит с миром, ранее незнакомым, и этот мир вдруг нравится - только так и можно менять человека. Я например, курить бросила, не потому что будущий муж просил или заставлял - а я вдруг подумала, что ему может быть неприятно находиться рядом со мной, когда курю, и я бросила в один день (хотя до этого был парень, который давил и заставлял бросить, из неуважения к такой позиции принципиально не бросала). Муж так же полюбил поддерживать порядок дома - у него дома это было не принято и он хоть сам по натуре аккуратный человек,просто не привык, что оказывается если не разбрасывать вещи и сразу класть на место, то дома будет чище и уютнее без всяких генеральных уборок. Когда узнал, ему понравилось. Так и происходит совместная адаптация.

1
0

Полностью согласна с вами. Пустая трата времени и сил.

1

STARушка, тогда уточню. Женщины чаще мужчин считают, что могут перевоспитать своего партнёра. Среди представителей любого пола хватает таких наивных людей, но, по статистике, среди женщин такая ошибка встречается сплошь и рядом

1
0

Зачем банальности писать?)) Люди прекрасно это знают , и всё равно пытаются переделать в браке друг друга!)

0
Автор поста

03.02, 10:18

Ирина, и зачем их читать, да еще оставлять банальные комменты:)

0
0

... автору исправить ("сам в этих отношений")

0
Автор поста

03.02, 12:17

Лыков, никак уже не исправить.
Есть еще опечатки 🤷🏼‍♀️

0

Михаил, было бы очень любопытно с этой статистикой ознакомиться. Киньтесь ссылкой, если не сложно. Мне казалось, что такой статистики не существует и все как раз и оперируют личными выборками

0

Сообщество