Как найти подходящего партнера: 3 вывода ученых и психологов
Мозг
70K
Фотография — nghia nguyen / Unsplash

Как найти подходящего партнера: 3 вывода ученых и психологов

На что обратить внимание, когда ищешь любовь

109
Аватар автора

Афина Шлейнинг

изучила советы ученых и психологов

Страница автора

Больше половины россиян состоят в серьезных отношениях. Но далеко не всех это защищает от чувства одиночества.

Такой вывод можно сделать по результатам опроса дейтинг-сервиса Mamba. Согласно его данным, одиноким себя чувствует каждый десятый житель Петербурга, состоящий в отношениях. Отчасти это связано с высоким уровнем комфорта, считают психологи и социологи. Заботы, которые раньше партнеры делили друг с другом, например приготовление пищи и походы в магазины, теперь можно делегировать всевозможным сервисам.

Но еще одно возможное объяснение — далеко не все партнеры подходят друг другу. Многие люди склонны влюбляться в тех, с кем не могут построить хорошие отношения. А кто-то одинок буквально — не состоит в браке и ни с кем не встречается. Таких россиян немало — около 40%. Скорее всего, им тоже сложно найти по-настоящему близкого человека.

Рассказываем, что о поиске подходящего партнера известно ученым и психологам.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно
Вывод № 1

Найти партнера легче, если много общаться

Встретить человека, с которым можно построить здоровые отношения, не так-то просто. Этот тезис в 2010 году решил доказать аспирант факультета экономики Уорикского университета Питер Бэкус. Для этого он применил к проблеме поиска партнера уравнение Дрейка — ученые используют его для расчета количества внеземных цивилизаций в Галактике, с которыми земляне могли бы вступить в контакт. Результаты Бэкус опубликовал в статье, которую иронично называл так: «Почему у меня нет девушки: применение уравнения Дрейка к любви в Великобритании».

Идеальная для Бэкуса девушка — аналог внеземной цивилизации в измененном им уравнении Дрейка — должна иметь высшее образование, быть 24—34 лет, привлекать его внешне и жить в Лондоне. Казалось бы, требования не слишком строгие. Но результаты получились пессимистичные. В Лондоне оказалось всего 26 подходящих Питеру девушек. Шанс встретить одну из них он оценил как 1 к 285 000.

Результат может подорвать веру в то, что каждый может найти любовь. Но всего через три года после того, как Бэкус подсчитал, что, вероятнее всего, не найдет себе девушку, он женился.

Роуз, будущая супруга Бэкуса, на самом деле была к нему гораздо ближе, чем показывали цифры. У будущих партнеров была общая приятельница, которая познакомила их на вечеринке. Вообще история Бэкуса — наглядный пример теории шести рукопожатий. Согласно ей связь между любыми двумя людьми на планете можно проследить через цепочку из шести знакомых. А если пытаться это сделать с помощью социальных сетей, понадобится только три-четыре профиля.

Вывод из этой истории можно сделать такой: не стоит поддаваться отчаянию. Возможно, желанный человек не так далеко, как кажется. И действенный способ его найти — это создавать возможности для встречи и замечать людей вокруг себя.

В пользу этого говорит и статистика. Как подсчитали ученые из Стэнфордского университета, 39% романтических знакомств происходят в интернете. И это наглядный пример того, что активные действия для знакомства с нужным человеком, например использование дейтинговых приложений, лучше, чем пассивное ожидание, что любовь найдет вас сама.

Важно вести полноценную и активную жизнь. По мнению психологов, где бы ни произошло знакомство с партнером, увлеченный работой, хобби и общением с друзьями человек скорее привлечет к себе внимание, чем тот, кто отчаянно жаждет отношений.

Еще стоит помнить: пассивная надежда на судьбу или, наоборот, усиленный поиск с помощью всех доступных способов — не единственные стратегии знакомства. Сохраняя готовность к встрече с будущим партнером, общаясь с людьми в дейтинговых приложениях, знакомясь с друзьями друзей, можно находить новые интересы, улучшать свою жизнь и навыки коммуникации. В таком случае и шанс, что новый знакомый окажется единомышленником, возрастает.

Вывод № 2

Не стоит искать партнера, максимально похожего на вас

Нас притягивают люди, которые в большей степени способны нас понять, похожие по личностным характеристикам. Это выяснили исследователи из Гентского университета Бельгии. Они проанализировали 7846 профилей в приложении для знакомств и выявили общую стратегию выбора партнера.

Оказалось, интересы, внешность и увлечения были не так уж важны. Сходство темпераментов привлекало гораздо больше. Каждый пользователь скорее отдал бы предпочтение человеку с отличающимися интересами, но похожему по характеру. Экстраверты выбирали экстравертов, а интроверты — интровертов.

Это легко объяснить: предугадать действия тех, кто похож на тебя, проще. Такая определенность дарит чувство безопасности, но не гарантирует гармонию в отношениях. Если партнеры отличны, у них есть пространство для роста и возможность сделать отношения более здоровыми. Черты личности подвижны, и мы способны корректировать их общением с близкими и таким образом развиваться, становиться мудрее, целостнее и многограннее. Этот феномен психологи называют саморасширением.

Но это еще не все бонусы, которые дает союз с непохожим человеком. Как выяснила психолог Памела Сэдлер, люди получают больше положительных эмоций, общаясь со своими противоположностями, а не наоборот. Исследовательница нашла 224 добровольца. Незнакомых друг с другом людей поделили на пары и объединили в группы.

В первой группе оказались пары, где партнеры были схожи по уровню экстраверсии, во второй — противоположные друг другу. Ученые попросили каждую пару решить сложную задачу сообща и анализировали их поведение. Сравнив свои выводы о качестве общения испытуемых с отзывами пар, исследователи пришли к выводу: противоположности быстрее находили общий язык и чувствовали больший энтузиазм во время общения. То есть интроверт и экстраверт оказались счастливее друг с другом, чем интроверты с интровертами и экстраверты с экстравертами.

Конечно, не нужно целенаправленно искать свою полную противоположность. Стоит обращать внимание на тех, кто отличается от вас по характеру, но обладает схожими интересами, а также людей, с которыми вам хорошо и комфортно. Кроме того, стоит отказаться от идеи, что хорошие отношения возможны только с тем, кто на 100% сможет вас понять, потому что сам думает и чувствует так же.

Вывод № 3

Лучше основывать отношения на дружбе, а не страсти

Многие люди находятся под властью идеи романтической любви — такой, которая происходит с первого взгляда, сопровождается крайне интенсивными чувствами и высокой сексуальной активностью. Но психологи уверены: строить отношения исключительно на страсти — плохая идея.

Как показывают исследования, успешнее всего браки людей, которые имеют общие цели, ценности и интересы. Конфликты в таких союзах происходят гораздо реже, а партнеры больше довольны качеством своих отношений, чем страстные любовники.

Философ Ален де Боттон — о том, почему нужно отказаться от идеи романтической любви и не искать в партнере совершенство

Объяснить это несложно. Стадия влюбленности, во время которой мы склонны идеализировать партнера и совместное будущее, достаточно быстро заканчивается. За ней следует новый этап — когда люди обнаруживают недостатки возлюбленного и начинают замечать отличия друг от друга. Нередко это приводит к неприятным эмоциям, раздражению и разочарованию. Кажется, будто партнер обманул: притворился тем, кем на самом деле не является.

Перейти на новый уровень отношений — зрелой, глубокой привязанности — смогут только те, между кем установилась дружба, кто видит смысл жизни в одних и тех же вещах. Такую любовь, пережившую угасание влюбленности и время, психологи называют товарищеской.

Страсть из подобных отношений не исчезает — наоборот, со временем взаимное влечение может увеличиться. Как предполагают ученые, это связано с тем, что дружеские и страстные чувства не так сильно различаются, как кажется на первый взгляд: за них отвечают одни и те же участки мозга. Соответственно, развивая дружеские отношения, мы одновременно стимулируем и романтические и можем превратить дружбу в любовь.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Расскажите, что для вас важнее всего в партнере:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Вот хотела как раз Т-Ж предложить создать какую-то отдельную ветку для романтических знакомств. Здесь достаточно однородное сообщество, и как понимаю, достаточно одиноких людей.

99
Герой

+1

Кактус, идеально же.

0
0
Герой
Отредактировано

может это и банально и озвучено многократно, но сколько раз уже убеждался, что женщина (в моём случае) может говорить о потенциальном партнёре всё что ей в голову взбредёт, но стоит один раз её рассмешить так что минералка из носа потечёт - всё, отношения сложились. или сложатся в будущем, не сексуальные так крепкие приятельские. это из личного опыта. сам я внешности самой заурядной, но проблем с партнёрами никогда не имел. качайте юмор, самоиронию и остроумие в целом и всё обязательно получится

81

Aleksandr, с мужчинами на практике это так же работает, получается хорошая синергия. в дальнейшем конечно развитие отношений зависит от множества факторов, но если в юморе словили резонанс то это очень хорошее начало. а если не словили то какими бы глянцевыми молодцами партнёры не были а искры в отношениях может никогда так и не возникнуть

32
Герой

Aleksandr, тоже самое , если жена смеётся над шутками мужа спустя 20 лет брака, значит у них все хорошо)

31

Aleksandr, так это же церебральный сортинг по профессору Савельеву :))))))

2

Aleksandr, согласна. Юмор очень важен. Понимание шуток друг друга.

1
Герой

+1

Aleksandr, как я давно не смеялась до брызг из ноздрей.

7
Сообщник

Aleksandr, а если у меня в семье не шутили и сам я не шутник, то что? Как вы сами прокачали свой юмор, самоиронию и остроумие? Только не надо говорить про кругозор, это не работает.

0

Вова, а вам самому бывает смешно? есть люди которые просто в силу личных качеств не могут понимать сарказм или даже простой бытовой юмор, с этими сложнее, они не понимают "где смеяться", скажем так. а если вам всё таки бывает смешно самому, если вы можете наедине с собой улыбнуться под какую-нибудь шутку стендапера - то можно прокачать. подумать, а почему мне смешно? что забавного в этой ситуации? а у меня случаются похожие ситуации в жизни? а если я расскажу об этом случае девушке ей будет смешно? можно подходить к этому так же, как и к любому другому навыку, например как к урокам вождения. если хоть какой-то задаток есть - остальному можно научиться

5
Герой

Aleksandr, умение в юмор очень зависит от харизмы человека. Что у одного будет классной шуткой или пародией, у другого нелепым кривлянием.

0
0

Давно в какой-то книге по знакомствам прочитала, что отношения мы выстраиваем не с людьми, которые имеют максимально хорошие для нас характеристики, а с людьми, с которыми мы проживали вместе какие-то события. Как пример, кто вам ближе станет, человек, который в ресторане час рассказывает о себе, или человек, с которым вы час отстрелливались от врагов в окопе. Поэтому часто вторыми половинками становятся однокурсники, коллеги, друзья из одной компании. Это всё люди, с которыми вы вместе проживали какие-то истории. И постепенно сближались. Поэтому и не работает набор характеристик и требований при поиске пары. Мы становимся парами по другому принципу. Вкусы и предпочтения, конечно, тоже имеют место, но именно отношения рождаются так

54
Герой

Анна, я, конечно, книжек не читала, но полностью разделяю точку зрения относительно общности опыта. но мне кажется, что и похожести при выборе партнера тоже нельзя отметать. нет единого, универсального фактора, кт в этом вопросе решает ВСЁ.

6

Анна, да, отличный совет, я тоже давно такое читала в каких-то статьях, и поэтому там же рекомендуется первые свидания проводить не в кино и ресторанах, а активно: покататься на лодке, квадроцикле, снегоходе, сходить в escape room и пр., чтобы искусственно создать такие истории.

5
Герой

Анна, со мной такое почему-то не работает. Все мои длительные отношения зарождались не с одноклассниками, коллегами или друзьями в одной компании, с которыми я переживал какие-то истории. Обычно я во время первого же знакомства понимаю, что этот человек мне нравится

2
Сообщник

Анна, учеба не работает, учился в универе 4 года, дружили не только по учебным вопросам, через три месяца после окончания все, не хочет больше, говорит - нет смысла.

0
0

1. Огромное число людей спотыкается на том, что считают, что ЕСЛИ встретят "подходящего" человека, то вот тогда станут счастливыми. Из-за этой патологии при встрече, они возлагают все "надежды" и проблемы - на вторую половину. От чего та/тот быстро задыхается и выдыхается. Ибо ни один конь не вывезет двоих :) Счастливым может стать та/тот, кто изначально счастлив сам по себе и доволен(на) собой + умеет САМ(А) решать свои проблемы. Второй человек лишь дополняет новыми оттенками жизнь - уже изначально счастливого человека.
Будем честны - зачем нам отношения, если при встрече твоя жизнь становится хуже, тусклее или тяжелее. Каков в этом смысл?
2. Есть интересное определение любви - "это острое желание - причинять добро партнеру" (некий вариант острого альтруизма). И вскоре выясняется - что для одного добро, для другого зло. Именно поэтому архиважно иметь одинаковые ЦЕННОСТИ изначально.
И второй нюанс заключается в том, что от этого добра - вторая половина может очень быстро сесть вам на шею, свесив ножки, наслаждаясь преподношениями. Как говорится - всё в меру, 50-на-50 и не решать чужие проблемы. Отношения - это не шанс выпрыгнуть из проблем за счёт другого - это дорога, идя по которой, вы смотрите в ОДНОМ направлении, а не друг на друга.

46
Герой

iLDARBLOG, возможно выпишите о своём опыте, я не очень поняла ваш комментарий. Сложилось впечатление что счастье в том что не надо решать проблемы других людей и в отношениях ты или только и делаешь что решаешь проблемы партнёра или наслаждаешься рядом со счастливым человеком. Но быть счастливым 24/7 не реально.
Я обычно с радостью помогаю друзьям. Конечно, это не исключает тот факт что кто-то может наглеть и свесить ножки, но мне пока везло.
При этом мне будет странно если я заболела и лежу с температурой, а мой мужчина скажет: "Реши свои проблемы сама, апельсины и лекарства может привезти курьер". Потому что это не только решение проблем а проявление заботы, помощь человеку в трудную минуту, в минуту, когда ему тяжело и он не счастлив.

8
Герой

iLDARBLOG, не согласна. Знаю несколько пар, где благодаря появлению партнёра люди нашли себя, вдохновились на что-то. Человеку нужен человек.

0

Coyote, похоже, Вы просто не готовы к отношениям

45

Coyote, вы как будто боитесь отношений, и поэтому придумыааете нарочно непреодолимые барьеры. И ещё почему-то выглядит отношение к женщине как к куску мяса: губы, ноги...есть у вас друг хороший, которого уважаете и доверяете? К его внешности вы так же придирчивы? Наверное нет, это же друг). Попробуйте относиться к женщинам как к личностям, с которыми бы просто хотелось общаться..а там по обстоятельствам)

39
0

давайте знакомиться!

37
Герой

Джонни, а давайте!
Джонни, я восхищена вашим рабочим столом. скажите, а сколько годиков растениям? у меня в сумме примерно столько же. но. периодически кто-то загибается, желтеет выглядит уставшим и поникшим. я усталъ с ними

11
Герой реалити

Джонни, я готова))
Мужчина, который умеет ухаживать за растениями, наверняка и с ухаживаниями за девушкой справится

8

Джонни, пишу в час ночи и все ироничные заходы вылетели из головы 😂🫠

2
Герой

+1

Джонни, растения 💯

0
0

Поддержу факт того, что в общей дружеской среде поиски партнера намного проще.
Мне намного комфортнее и безопаснее узнавать человека в общей безопасной среде, где каждый является тем, кто он есть, нежели сидеть накрахмаленными в рестике и судорожно вспоминать все хорошее о себе и стараться удержать чернушное чувство юмора)
Например на работе - вы оба заняты общим долгосрочным делом, но начинаете отмечать комфорт в коммуникации, вы оба никуда не спешите, у вас нет дедлайнов понравится друг другу. Можно видеть реальные качества человека - как он ведет себя в стрессовой ситуации, как общается с другими, какие ценности и амбиции.
А там, на тимбилдинге или на обеде начинаете уже подбирать общие интересы вне работы и до свидания недалеко)
Эх, жаль я на удаленке(((

32
0
Герой

Надо соответствовать тому человеку, которого хотите найти. Хотите умного, адекватного, со здоровой психикой, зарабатывающего, умеющего решать проблемы? Станьте таким же человеком. Человеку из фантазий, очевидно, не нужен инфантильный лежебока, который сам себе скучен.

Это самый главный факт, который я поняла за годы поиска партнёра.

31

Туча, вы правы. Психологи считают, что нужно искать равного

1
0

А я саморасширением называю смену размера одежды на больший...

26

Mary, многие с вами согласятся, и я в том числе 😁

2

Coyote, у одного моего знакомого была схожая ситуация, он решил проблему выяснив у специалиста свою настоящую сексуальную ориентацию.

25
0

Мы получаем не то, что хотим, а то, на что соглашаемся...

23

Бабака, ага,если не получилось достигнуть желаемого,то можно сделать вид,что желаешь достигнутого

9
0
Герой

вывод №4: исходя из всего выше написанного, я умру одна, а труп мой сожрут кошки. почти 29 мадам.

20
Герой

Бубубу, одна не умрете, а о еде для кошек лучше позаботиться заранее.

8
Герой
Отредактировано

Coyote, то, что вы рассказываете, очень похоже на страх близости. Я мало знаю об этом, только в интернете читала. У меня такая же нога. Мне помогает психотерапия, где мы с терапевтом пытаемся выяснить, почему же мне не подходит никто. Я всё равно прекращаю отношения по разным причинам, но сейчас я хотя бы знаю про себя, что меня отталкивает не дурацкая шапка, походка или ещё что, а близкие отношения. Желаю вам удачи!

17
0

Чтобы мы "смотрели в одну сторону" и были "на одной волне". А также юмор, общие интересы и хорошее времяпровождение. Секс.

16
0
Герой

"Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache, another failed romance, on and on...
Does anybody know what we are living for?!"

12
Герой реалити

+1

Николай, красочный пример...

12
Герой

Pavla, да, не в нашем вкусе)))

11
0
Герой

Читал где то статью , что человеческая природа так устроена что в партнеры годится 2% от общего количесива людей противоположного пола. Т.е если мы возьмем разброс возвраста плюс- минус 5 лет. То получается в 12 млн Москве потенциальных кандидатов 15000 человек. )) Тьма народу)

10
Сообщник

iLDARBLOG, какая у вас должна быть самостоятельная партнерша)) Прям ни на секунду ей не завидую 🤭 Это все хорошие слова, про ответственность, но если вам плевать на вашу больную половинку и вы готовы читать ей нотации про то, как важно справляться самой, вместо того, чтобы принести из аптеки лекарства и из ближайшего продуктового цитрусовых, то у вас проблемы с эмпатией и инстинкт заботиться о ближнем напрочь отбит. И да, прислать их с курьером и приехать лично - это две очень разные истории.
Я бы рекомендовала 10 раз подумать, прежде чем заводить потомство с партнером с такими качествами. Выводы на основе вашего текста, о человеке, описанном в тексте, вас лично и как вы действуете по жизни, я не знаю и потому на личности не перехожу)

10
0
Герой
Отредактировано

Мне кажется, что для успеха не надо видеть в каждом, с кем идёшь на свидание, человека с которым уже встречаешься. Этим грешат многие. Только повстречали и вцепились мёртвой хваткой. Хоть какой-нибудь или какая-нибудь. Отсюда и все эти, что мужчина должен оплатить счёт, а женщина должна дать за чашку кофе. Нормой должны стать свидания, где просто сначала приходят познакомиться и пообщаться. А то что начали официально встречаться обговаривается словами.
А дальше мне приходит в голову может и странный, но вывод из жизни.
Если ты не обеспечен(а) материально или хочется рожать детей, то лучше искать человека с общими взглядами, интересами и целями, чтобы уверенно смотреть в завтрашний день и было интересно с партнёром. Ну и если что-то с тобой случится, то ребенок будет в надёжных руках. Т.е. страсть и секс здесь осознанно не на первом плане. Иначе может тянуть на домашних тиранов, но я против того, чтобы с таким человеком растить детей.
А если уже крепко стоишь на ногах (или тебе 16 и ты крепко стоишь на ногах родителей:))), нет желания рожать и растить детей, то тогда будешь счастливее от отношений, где много безрассудства и всё идёт на одной химии. Ты уже самодостаточен и хочешь получать удовольствие для себя каждый день. Главное, держать в уме, что без проверки временем, нельзя объект страсти подпускать к нажитому имуществу.
И то и другое - счастье, но просто разное. Иногда совпадает.

9
Герой реалити

+1

Отредактировано

Coyote, вы наверное тестировщиком работаете и это - ваша проф деформация!

8
0

Хорошая тема, мне кажется что многие встречи случайны и в этом что-то есть.
Из любой случайной встречи может что-то получится

6
Сообщник

iLDARBLOG, это не инфантильная позиция, это позиция взаимопомощи, которая активно практикуется в моем роду. С детства помню, когда кто-то заболевает - к нему на помощь приходят все, кто может чем-то помочь. Деньгами, донорской кровью, лекарствами, апельсинами и куриным бульоном в том числе. Вниманием и заботой. Моральная поддержка помогает выздороветь не чуть не хуже, а уверена, что лучше лекарств. А в следующий раз этот человек сам придет на помощь, будучи уже в ресурсе и в хорошем состоянии, тому, кому на тот момент нужна будет помощь.
А ваша так называемая взрослость и рассуждения об ответственности - просто желание эту самую ответственность с себя снять. Выплывайте там сами, как знаете, как выплывете, там пообщаемся. Если выплывете, конечно. Равнодушие на границе с жестокостью.

6
0

На НГ загадала найти мужика (имела в виду, но не обозначала конкретными словами) непрямого родственника, у которого есть инфа по нашему роду). Получила мужика... Криминальный труп соседа, лежавший в квартире более 10 дней, труп соседки с другой стороны квартиры (которая вероятно его нашла и скончалась от сердечного приступа), трупную вонь сильно протухшим, разлагающимся мясом и головную боль в виде опросов/допросов от участкового, представителей следственного комитета, председателя Управляющей Компании. Теперь лечусь у невролога. А уж подумать завести себе кого-нибудь теперь боюсь. Как бы ещë хуже не вышло.

5

Pavla, вот это совпадение, аж с троюродной тётей)))

5
0

Единство помыслов и дел. Пусть разных. Но будем заодно. Интерес к друг друг. Не глаза выбирут. Желание быть вместе и идти дальше. Любовь - это труд каждодневный. Ежесекундный. Надо вкладываться. Интересовать и интересоваться. Не важно какой или какая. Было бы желание. Надо работать над собой во всех сферах. Если ты не аллё, то кому ты нужен. Обо всём можно договориться. Главное договариваться. Подружиться. Страсть тоже. Уважать друг друга во что бы то не стало. Другой человек - это Человек, это Жизнь, это Судьба. Это не шутки. Если ты не готов разделить горести и радости, богатство и бедность, болезни и здравие. То лучше не ввязывайся. Это всё серьёзно. Любовь стоит того, чтобы жить. Любовь стоит того, чтобы умереть.

5

Сообщество