Как помириться с романти­чес­ким партнером после ссоры: 5 советов

Примирение — самый сложный этап в конфликте с романтическим партнером.

Многим бывает непросто обсуждать случившееся, признавать неправоту и просить прощения. Но часто без этого не обойтись. Иначе появляются недопонимания и обиды, которые отравляют отношения. Вот пять советов, которые помогут помириться.

Во время ссоры каждого захватывают сильные негативные эмоции: обида, гнев, страх. Они искажают восприятие и мешают адекватно оценить свое поведение и слова и поступки другого. Чтобы эти эмоции угасли и к вам вернулась способность рационально мыслить, требуется время. Важно дать его и себе, и партнеру. В ином случае попытка помириться может перерасти в новую ссору.

Чтобы неприятные эмоции отпустили быстрее, важно быть физически активным: можно сходить на тренировку, пробежку или просто прогулку в парке.

Еще один способ остыть — выразить обиду или гнев любым безопасным способом, то есть не приводящим к очередной ссоре. Например, вы можете описать в дневнике то, что произошло, и свои эмоции по этому поводу.

Но важно помнить, что все люди разные: чтобы прийти в себя, вам может потребоваться больше времени, чем вашему партнеру. Если он уже готов мириться, а вы — нет, честно скажите: «Я все еще расстроена. Мне нужно больше времени, чтобы остыть».

Есть несколько паттернов поведения, от которых стоит воздерживаться, если вы действительно хотите помириться. Так считает специалист по семейным конфликтам Роберт Тайби.

Не стоит на следующий день после ссоры вести себя как ни в чем не бывало. Вашего партнера по ссоре это может оскорбить еще сильнее. Он может решить, что вам безразличны его чувства и что вы абсолютно его не понимаете.

Также не стоит вести себя агрессивно, даже если вам все еще больно и обидно. Например, грубо отвечать или демонстративно молчать, не отвечать на сообщения в мессенджерах, показательно игнорировать человека, тяжко вздыхать и хлопать дверями.

Любое проявление агрессии, даже пассивной, вызовет у партнера желание защитить себя. Например, с помощью ответной агрессии. Так вы снова поссоритесь, не успев помириться.

Это самый важный этап в применении, считает психолог Элли Лисица. С самого начала вам обоим важно помнить, что абсолютно объективной версии конфликта не существует. У каждого из вас есть своя точка зрения на произошедшее. Ваша задача в процессе обсуждения: не выяснить, кто из вас был прав, а кто — виноват. Постарайтесь взять на себя ответственность за произошедшее и найти устраивающее всех решение проблемы. Если это получится, ваши отношения станут глубже и крепче.

Вот по какому алгоритму Элли Лисица советует обсуждать ссоры.

Первый шаг. Каждый из участников конфликта рассказывает о том, что он чувствовал в процессе ссоры. Например:

• «Я хотел себя защитить»;
• «Мои чувства были задеты»;
• «Я чувствовал, что ты меня не слышишь»;
• «Я был зол»;
• «Мне было очень грустно»;
• «Я был встревожен»;
• «Мне было страшно»;
• «Мне казалось, что меня не так поняли»;
• «Я подумал, что меня любят»;
• «Я не мог себя контролировать»;
• «Меня переполнили эмоции»;
• «Мне было обидно»;
• «Я почувствовал себя неуверенно»;
• «Я начал сомневаться»;
• «Мне стало так одиноко»;
• «Мне было стыдно».

Помните: важно не обвинить другого в том, что он сделал вам больно, а рассказать ему о своих эмоциях.

Второй шаг. Расскажите друг другу о том, как вы видите ситуацию: с чего началась ссора, что происходило с вами во время нее, что вы думали, почему вы что-то сказали или сделали, что вы имели в виду.

Важно, чтобы после того, как один из вас выговорится, другой валидировал  его опыт. То есть сказал, что понимает его или хотя бы отчасти согласен с ним. Для этого можно использовать такие фразы: «Я понимаю, что ты чувствовал», «Понимаю, что тебя очень обидели мои слова», «Понимаю, что когда я начал кричать, ты испугалась».

Валидация необходима, чтобы показать, что вам важны чувства и потребности друг друга и вы друг друга уважаете. Она поможет восстановить доверие.

Третий шаг. Возьмите на себя ответственность. Для этого нужно ответить себе на вопросы: какую роль вы сыграли в ссоре, что именно вы сделали, чтобы она случилась? Например, вы в последнее время очень уставали, это сделало вас раздражительным и вы не смогли сдержаться.

Важно, чтобы партнер тоже взял на себя ответственность за произошедшее: объяснил, чем были вызваны его реакции и действия во время ссоры. Это поможет вам обоим лучше понять друг друга.

Это необходимый для окончательного разрешения конфликта и восстановления отношений шаг. Лучший способ попросить прощения — просто сказать: «Извини меня». А потом уточнить, в чем именно вы виноваты. Например: «я не смог сдержаться», «я слишком остро отреагировал» или «я не принимал в расчет твои интересы».

Любые попытки играть словами — в духе «мне жаль, что ты меня не так понял» — могут привести к негативному результату. Партнер может заподозрить, что на самом деле вы не считаете, что в чем-то виноваты. Тогда все усилия, которые вы приложили, чтобы помириться, пойдут прахом.

После того как вы оба друг перед другом извинитесь, вам стоит вместе придумать способ, как избежать такого же конфликта в будущем. Например, каждый из вас может пообещать быть внимательнее друг к другу или стараться прислушиваться к тому, что ему говорит другой.

Например, обнимитесь или возьмите друг друга за руку, взгляните друг другу в глаза.

Как утверждает психотерапевт Шерил Фрейзер, физический контакт поможет вам восстановить чувство близости, быстрее успокоиться и почувствовать себя в безопасности.

Есть данные, что прикосновения близких помогают активизировать парасимпатическую нервную систему. В нашем организме она отвечает за расслабление и завершение цикла стресса.