Что такое пассивная агрессия

И как на нее реагировать

19

Некоторые люди никогда не устраивают скандал, если им что-то не нравится.

Вместо этого они часами молчат, время от времени грустно вздыхая. И вопрос: «Ты в порядке?» — попросту игнорируют. Психологи называют такое поведение пыткой молчанием. Это одно из проявлений пассивной агрессии. Рассказываем о ней в очередном выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: кто такой душнила.

Что это

Пассивная агрессия — тип поведения, при котором человек не выражает негативные эмоции — гнев, раздражение, фрустрацию — напрямую. Но всячески косвенно демонстрирует их. Это может привести к серьезным проблемам в семейных, дружеских и профессиональных отношениях.

Термин был придуман психиатром Уильямом Меннингером. Наблюдая за американскими военнослужащими низших званий во время Второй мировой войны, он заметил, что они никогда не протестовали открыто против приказов командования, даже когда были недовольны ими. Но при этом старались сопротивляться им, прокрастинируя, выполняя порученные им задачи максимально медленно и неэффективно, всячески подчеркивая отсутствие энтузиазма и свое плохое настроение.

Впоследствии психологи обнаружили, что пассивная агрессия распространена не только в военных структурах. Время от времени к ней прибегают все люди. Многие это делают неосознанно.

Например:

  • саботируют свои обязанности или вспоминают о них в последнюю минуту с видимым, но не выраженным неудовольствием;
  • отпускают двусмысленные комплименты вроде: «Ты прибрался в комнате? Да быть того не может, глазам не верю»;
  • саркастично отвечают на любые просьбы, при этом не отказываются их выполнить, а потом говорят, что забыли о них;
  • внезапно — и без видимых причин — полностью прекращают общение. В психологии это называется «гостингом»;
  • используют «пытку молчанием»: продолжают физически находиться рядом с человеком, но полностью перестают говорить с ним и не реагируют на просьбу объяснять, что происходит;
  • выражают эмоции невербально: громко вздыхая или с силой хлопая дверью.

Склонный к пассивной агрессии человек в большинстве случаев не готов признать, что испытывает гнев или обиду. На прямой вопрос: «Что-то не так?» — он чаще всего отвечает, что все в порядке. И старается как можно скорее закончить разговор.

Пассивная агрессия может выражаться в таких фразах:

  • «Прекрасный суп. Совсем не чувствуется тонна чеснока, которую ты положила»;
  • «Отличная стрижка! У моей бабушки такая же»;
  • «Да, конечно, я с большим удовольствием сделаю это прямо сейчас. Я обожаю отрываться от своих дел и выполнять все твои просьбы». Произносится максимально саркастическим тоном;
  • «Да с чего ты решил, что меня что-то беспокоит. Я в порядке, ты же видишь!» Произносится холодным или обиженным тоном. При этом человек может избегать прямого зрительного контакта;
  • «Тысячу раз извини, я такой забывчивый, я совершенно не помнил, что мы сегодня встречаемся». Говорится после того, как человек не пришел на назначенную заранее встречу, хотя ему несколько раз о ней напоминали;
  • «Я вовсе на тебя не злюсь. С чего бы!» Произносится после нескольких часов молчания и хлопков дверями.

Почему возникает

Меннингер считал пассивную агрессию следствием эмоциональной незрелости солдат и их способом реагировать на стресс, вызванный войной. Но современные психологи с ним не согласны. По всей видимости, склонность к пассивной агрессии возникает по следующим причинам.

Из-за условий, в которых рос человек. Если в детстве его родители не поощряли или прямо запрещали выражение эмоций, став взрослым, человек может просто не уметь это делать. Пассивная агрессия становится для него одним из немногих способов сбросить внутреннее напряжение и продемонстрировать свое недовольство.

Из-за страха перед конфликтами. Многие люди из-за особенностей характера или травматичного прошлого боятся быть напористыми и эмоционально открытыми. Пассивная агрессия помогает им защитить себя и противостоять обидчикам в конфликтных ситуациях, не вступая в конфронтацию.

Из-за общественных и культурных норм. Замечено, что люди чаще прибегают к пассивной агрессии в ситуациях, когда выражать свою злость и недовольство считается неуместным и неприемлемым. Например, во время деловой встречи или на важном семейном мероприятии.

Из-за психических расстройств. Исследования показывают, что пассивная агрессия может быть одним из проявлений депрессии, тревожного расстройства, синдрома дефицита внимания, расстройства личности, а также злоупотребления алкоголем и психоактивными веществами. Все эти состояния нередко делают человека повышенно чувствительным, заставляют его неадекватно оценивать ситуацию и реагировать на нее — в том числе с помощью пассивной агрессии.

В чем опасность

Люди, склонные к постоянным проявлениям пассивной агрессии, бывают не в состоянии построить стабильные отношения. Их неспособность открыто проявлять негативные чувства, объяснять причины своих нелогичных поступков и выполнять обещания доставляет другим серьезные неудобства. Некоторые отказываются это терпеть и ограничивают общение с пассивно-агрессивным человеком. А родственники таких людей могут испытывать повышенную тревогу, ведь, по сути, они не могут положиться на члена своей семьи.

Но и самому обладателю пассивно-агрессивной манеры общения приходится непросто. Человек постоянно чувствует, что у него нет контроля над ситуацией. Это вызывает у него постоянный психологический дискомфорт — который со временем может перерасти в хронический стресс, вызвать депрессию или тревожное расстройство.

Пассивная агрессия может негативно сказываться на учебе: ученика, отказывающегося без причины выполнять задания, запросто могут отчислить. И мешает в карьере: прокрастинирующего сотрудника, который срывает дедлайны и постоянно язвит, в какой-то момент неизбежно уволят.

Кроме того, привычка проявлять негативные эмоции пассивно-агрессивно часто мешает человеку разобраться в причинах, которые их вызывают. В результате он вынужден раз за разом испытывать гнев, раздражение или недовольство, что может привести к хроническому стрессу.

Что делать, если близкий пассивно-агрессивен

В следующий раз, когда близкий начинает вести себя пассивно-агрессивно, постарайтесь не давать волю гневу и раздражению. Вместо этого напрямую — но без осуждения, — объясните человеку, что, по вашему мнению, он сейчас чувствует, фокусируясь на фактах.

Чтобы было легче найти нужный тон, представьте, что говорите с ребенком, который недоволен тем, что его заставили делать уборку. Например, можно начать разговор так: «Мне кажется, что ты злишься на то, что я попросил тебя выкинуть мусор».

Так вы дадите человеку понять, что его ни в чем не обвиняют и вы не собираетесь устраивать скандал. А значит, угрозы нет. Возможно, это поможет ему открыться и выразить свои чувства. Не торопите его и не мешайте ему — а дайте как следует выговориться. Это оздоровит ваши отношения.

Что делать, если вы пассивно-агрессивны

Заметить в себе склонность к пассивно-агрессивному поведению бывает непросто. Но если вас мучат подозрения, попробуйте спросить себя:

  1. Вы когда-нибудь переставали разговаривать с тем, на кого злились?
  2. Бывает ли, что вы не выполняете обещания или свои обязанности, чтобы наказать других?
  3. Вы становитесь особенно саркастичным или язвительным, если предстоит неприятный разговор?

Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, значит, скорее всего, вы действительно иногда можете быть пассивно-агрессивны.

Вот как это исправить.

Первый шаг: разберитесь в своих эмоциях. Нередко люди прибегают к пассивной агрессии, потому что чувствуют эмоциональный дискомфорт, но не могут определить, что именно его вызывает. Начните обращать внимание на то, какие именно эмоции вы испытываете в разных ситуациях или общаясь с теми или иными людьми. Так вы научитесь понимать себя, что улучшит ваш самоконтроль.

Второй шаг: начните учиться выражать свои негативные эмоции. Например, попробуйте понять, с какими людьми вы чувствуете себя уверенно. И в следующий раз, когда их поведение вызовет у вас внутренний протест или недовольство, попробуйте сказать им об этом. Старайтесь не обвинять и не вести себя агрессивно. А сохранять спокойствие и использовать методику ненасильственного общения: говорить только о чувствах и о конкретных фактах — а не о своих домыслах и подозрениях.

Так вы сможете избежать ссоры и прийти к устраивающему всех решению. А главное — получите положительный опыт выхода из конфликтной ситуации. Чем чаще будете это делать, тем лучше у вас будет получаться. И необходимость использовать пассивную агрессию отпадет.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

А как вы противостоите пассивным агрессорам?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Мдааа, Прекрасная статья. Просто замечательная! А советы какие, лучше не бывает.

58

салам, Вам комент, конечно, топчик. Аплодирую стоя...

2
0
55

Женя, ахахах )

1
0
Герой

+1

12.01.23, 14:39

Отредактировано

Наконец-то! Прекрасная статья! Могли и дальше не торопиться выкладывать.

28
0
23
0

По поводу вот таких примеров:
««Прекрасный суп. Совсем не чувствуется тонна чеснока, которую ты положила»;
«Отличная стрижка! У моей бабушки такая же»;»
У меня есть некоторое количество людей, с которыми я не очень близка, но и не отстраняюсь. То есть общаться было бы интересно, но у них _постоянно_ в речи подобное. И реально невозможно понять, это человек просто не понимает, как это звучит, или как? Причём в совершенно неконфликтных ситуациях, на постоянной основе.

14

Е, таким "комплиментам" даже есть название - негхит. Это пикаперский приём, для того, чтоб самооценку пошатнуть. Комплимент с двойным дном.
Классное платье, попа выглядит меньше!

9
Герой

12.01.23, 15:33

Отредактировано

Вельвет, как ни странно, все случаи, которые я упоминаю - это девушки или женщины))
Ни в коем случае не мизогиния, я просто общаюсь сейчас больше именно с женским полом (прям сильно много) , так что логично, что всего пара случаев и пришлась на них,

3

Е, напомнило 2-ю Бриджит Джонс: "Дженни Осборн. Разговаривать с ней - всё равно что плавать в море
рядом с огромной медузой, которая тебя постоянно жалит". Но, подозреваю, некоторые люди просто не думают, какое впечатление производят их слова

5

Е, по-разному.

У меня есть знакомые, которые подобными шутками сыплют без перерыва в адрес всех вокруг, но делают это в целом беззлобно - просто такое чувство юмора у людей, любят других подкалывать.

А есть совсем не милые люди, которые могут елейным голосом исторгать потоки слабо завуалированной пассивной агрессии, исключительно с медовой улыбочкой. На замечание либо невинно захлопают глазками, либо захихикают - дескать, ну чего ты, мы ж просто шутим! Почему-то наблюдаю это в основном у мадамов лет 40 с околонулевой устроенностью в жизни (ни семьи, не замужества в анамнезе, ни собственного жилья, вообще ничерта) - сдаётся мне, общая неудовлетворённость даёт о себе знать и выливается вот в такое поведение. Не мизогиния, чисто наблюдения по небольшой группе людей, с которыми приходится часто контактировать.

1
0

13.01.23, 11:50

Отредактировано

Когда рос, в семье было много этого г*вна. Там, думаю, причина была в отсутствии личного пространства - 5 человек в 3х комнатной квартире, постоянно путались друг у друга под ногами и друг друга злили, пассивная агрессия была в этой среде самым безобидным способом выражать друг другу недовольство. Когда начал зарабатывать, съехал при первой же возможности, с 2 другими членами семьи теперь совсем не общаюсь уже лет 10, даже неинтересно, что там с ними. С родителями общаюсь, отношения улучшились сразу, как только съехал. Потом только понял, что все, чего нам не хватало для нормальных отношений, это свое личное пространство. Мораль - не заводите детей, если не можете выделить им отдельную комнату:) Иначе взаимная ненависть обеспечена.

6
0

Лучший способ — исключить таких людей по возможности из своей жизни. С мужем развелась, сотрудника уволила, со знакомыми такого рода просто перестаю общаться.

Если что, у меня самой все норм с выражением негативных эмоций. Соответственно, с нормальными людьми проходим периодически через конфликтные ситуации и после продолжаем нормально коммуницировать)

3
0

я пассивно агрессивна, к сожалению

2
0

Я бы к причинам бы еще добавил бы гормональные и возрастные причины.

1

WTF, да с теми, кто именно прикалывается, мы начинаем подкалывать друг друга на постоянной основе и неплохо общаемся в итоге) А вот с теми, кто "прикалывается" строго в одни ворота - нет, спасибо, фикус им.

1
0

«Отличная стрижка! У моей бабушки такая же» - ну если заняться нечем, то можно и тут накопать говна, а по факту бабуля ведь м.б. просто очень стильной.

1

Сообщество