Активно слушайте и проявляйте уважение: 4 правила общения с ребенком
Дети
10K

Активно слушайте и проявляйте уважение: 4 правила общения с ребенком

38
Аватар автора

Татьяна Покопцева

лингвист, автор книги о речевом воспитании детей

Страница автора

Язык — это не просто инструмент коммуникации, но и фактор, который влияет на психику и поведение человека.

Особенно это важно для детей, потому что их представления о мире только формируются. Слова взрослых могут вводить в заблуждение, создавать стереотипы и барьеры в общении, от которых потом трудно избавиться. Вот несколько советов, которые облегчат взаимопонимание между родителями и ребенком.

Правило № 1

Выбирайте подходящие время и тему для диалога

Если вы устали после работы или погружены в другие дела, а ребенок хочет поговорить, лучше отложить беседу на некоторое время. Есть вероятность, что из-за стресса взрослый разозлится, начнет ругаться или скажет что-то неудачное. Вместо этого можно предложить ребенку поговорить перед сном, когда вы закончите все свои дела и уже настроитесь на отдых.

Начинать разговор можно с любых фраз. Как заготовку можно держать в уме такие варианты: «Давай поговорим?», «Хочешь поговорить о…», «Как прошел день?», «Как настроение?».

Говорить можно на любую тему — здесь нет правил и все зависит от конкретной семьи. Главное, чтобы тема была интересна ребенку. Например, можно обсудить и школу, но спросить не про оценки, а про то, что сегодня случилось забавного в классе или как прошла репетиция. При этом не бойтесь углубляться и пробовать рассуждать вместе с ребенком: что такое знания, зачем ходить в школу, почему придумали словарные диктанты.

Если не знаете, о чем спросить, говорите о себе: что произошло на работе, о своих мечтах, целях и желаниях. Родители тоже могут делиться чувствами, спрашивать мнения: так ребенок поймет, что ему доверяют и что родители — «тоже люди».

Общение в семье — это не только мама или папа. Если рядом старшие братья и сестры, бабушки и дедушки, тети и дяди — включайте их в разговор. Это не только сближает всех, но и учит детей слушать других, не перебивать и высказывать свое мнение.

Правило № 2

Активно слушайте

Иногда взрослые относятся к детским рассуждениям снисходительно, как к «лепету» — отвлекаются и параллельно занимаются другими делами, например разговаривают по телефону, просто кивая на слова ребенка. Подобное поведение вносит отстраненность в семейные отношения, и со временем ребенок теряет интерес к общению с родителями и сам перестает их слушать.

Лучше практиковать активное слушание: отложить свои дела и внимательно слушать другого человека, участвовать в разговоре, задавать вопросы. Активное слушание дает собеседнику ощущение ценности и значимости, потому что он видит, что его мнением дорожат.

Не перебивайте детей, давайте им заканчивать мысль. Не осуждайте манеру рассказа и не спешите ее исправить, например, если ребенок говорит слишком быстро или медленно — это можно обсудить потом. Если вы услышали речевую ошибку, ее можно тут же исправить, но сначала извинитесь, что перебили.

После рассказа задайте вопросы, если это уместно и вам есть о чем спросить. Например, когда ребенок делится с вами своими мечтами, можно спросить, почему он об этом мечтает и как будет достигать мечты.

Правило № 3

Проявляйте уважение

Некоторые люди думают, что воспитание — это когда дети всегда подчиняются взрослым. Если к этому привыкнуть, то общение с ребенком может свестись к приказам и требованиям. А такое тотальное послушание лишает ребенка возможности проявлять себя, иметь право на ошибку или делать выбор в пользу того, что нравится.

Уважение в семье должны проявлять не только дети к взрослым, но и наоборот — так все смогут получить удовольствие от общения. Нужно здороваться друг с другом, прощаться, называть по имени, благодарить, озвучивать просьбы, а не приказы, не говорить друг о друге в третьем лице, когда вы рядом. Не нужно оскорблять и унижать ребенка — особенно при других людях. Если хотите прочитать нотацию, сделайте это тет-а-тет.

Если ребенок не слушается или игнорирует ваши просьбы, не спешите ругаться. Уважительное отношение в этот момент поможет вам узнать причины его поведения, и вы договоритесь без скандала.

Например, школьник отказывается делать уроки. Заставить учиться можно угрозами и шантажом, но в таком случае взрослый лишний раз навяжет ребенку чувство страха или ненависти. Лучше обсудить ситуацию вежливо и с уважением и найти вариант, который устроит всех членов семьи:

  • — Мам, не хочу делать уроки!

Родитель, садится к ребенку, смотрит на него:

    — Родной, что случилось? Ты чем-то расстроен?
    Я хочу поиграть!
    — Хорошо. Когда ты сможешь заняться уроками? Ты же знаешь, что это важно.
    — Через двадцать минут.
    — Хорошо. Тогда мы договорились?
    — Да.

    Правило № 4

    Не стесняйтесь просить прощения

    Родители бывают неправы и при этом могут этого не признавать — например, потому что боятся потерять авторитет. Но просить прощения не означает унижаться: для ребенка это значит, что его любят и уважают, раз просят прощения.

    «Прости меня» — это не только хорошие манеры, но и ключевые слова в выстраивании понимания и принятия. Дети эмоциональны и могут долго копить обиды. Если они не будут знать, что взрослый умеет раскаиваться, то могут начать избегать родителей.

    Просите прощение не «за все», а за конкретные действия: что пришли поздно, что не уделили время, что огорчили своим криком. Ребенка пугают и злят конкретные ситуации, и таким образом вы даете знать, что это больше не повторится.

    При этом не стоит впадать в крайности: не нужно просить прощение за все подряд, навязывая себе чувство вины или неполноценности. Например, ребенок увидел дорогую игрушку в магазине и хочет ее прямо сейчас. Можно ответить так: «Извини, что не купил тебе это, я куплю, обязательно куплю». Но в таком случае взрослый попросит прощения за то, что не должен. Лучше сказать иначе: «Извини, но сейчас я не могу это купить», — так взрослый установит границы для понимания ребенком реальности: не все можно покупать в момент желания.


    Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety.

    Татьяна ПокопцеваИспытываете трудности в общении с ребенком? Пожалуйтесь нам:
    • АКУвлекательное теоретическое чтиво) Тезисы хорошие, но слишком стерильно описано. «Мам, не хочу делать уроки! Родитель, садится к ребенку, смотрит на него: — Родной, что случилось? Ты чем-то расстроен? Я хочу поиграть! — Хорошо. Когда ты сможешь заняться уроками? Ты же знаешь, что это важно. — Через двадцать минут. — Хорошо. Тогда мы договорились? — Да.» Ага, а потом крупным планом пакет сока «Моя семья» или «Добрый»)30
    • не_спорь с матерьюТак, описана как бы идеальная ситуация, так, конечно не бывает, но стремиться нужно))14
    • Хороший мальчикКажется, что слишком банально и теоретизировано, но при этом так банально, что чаще всего родители не следуют таким установкам, из-за этого у детей формируются определённые паттерны поведения, которые они несут во взрослую жизнь. Жаль, такие советы никто не дал в своё время моим родителям, может быть я тогда с ними был бы ближе и открытым, а так все наши разговоры сводятся к работе и погоде. Мой ребёнок ещё слишком маленький, но на своём сводном младшем брате-первокласснике я такое поведение практикую уже долгое время и стараюсь ещё и маму переучивать, но она «да-да, хорошо», а потом по-новой, и в итоге парень близко общается только со мной, а мама ревнует.12
    • ТучаХороший, аналогичная ситуация.1
    • АКне_спорь, просто надо формулировать проще и без этих идеальных стерильных условий. Не будь муд..ком с ребенком, люби его и уважай. Всё, можно было и не писать эту рекламу сока3
    • RomanУ меня больная мозоль - обесценивание, когда родители не особо вникали в то, что им пытался донести и отмахивались как от демагога, нередко так меня и называя. Это вызывало во мне гнев, который я подавлял. Самое печальное, что такое обесценивание оказало сильное влияние на мою взрослую жизнь. Теперь я замечаю, что часто стараюсь заслужить любовь других людей в первую очередь за счёт себя. Конечно, от этого воздух не заканчивается, живу, и вроде неплохо, но контакта с окружающими особо нет - и на работе и вне её. А при этом говорить о достижении каких-то высот не приходится. Поэтму сейчас, когда у меня уже свои дети подрастают, страраюсь сделать и дать им всё - уважение, любовь, потому что самый ценный подарок что я могу им дать в жизни - это уверенность в своих силах, в том, что мир открыт к ним и они могут себя в нём пробовать. Вообщем, быть зрелой и цельной личностью.51
    • не_спорь с матерьюRoman, получается?0
    • не_спорь с матерьюТак, относись к нему так, как хочешь, чтобы относились к тебе в детстве. и сейчас. очень банально, но хотя бы так.5
    • user1672907Вот ёлки палки, а как статью то сохранить штоб попозжа прочитать?2
    • ivan petrovuser1672907,4
    • ivan petrovНиколай, Нет, он в лучшем случае продолжит канючить, а в худшем закатит истерику на весь магазин. ребёнок реагирует так, как он видит, до этого, реагировали взрослые. вообще всё воспитание и обучение построено на подражании, или, если хотите, обезьянничестве. мы все приматы, не усложняйте. поэтому если конкретно ваш ребёнок будет канючить или закатит истерику, он просто видел, как вы это делали, только и всего. у родителей, которые так не делали, ребёнку неоткуда взять пример - он не закатит истерику и не будет канючить. пример с нежеланием делать уроки - то же самое ваше зеркало.5
    • Чапа АнакондовнаНиколай, дети такие же взрослые если к ним так относится. Мои дети не конючат, и уж тем более не устраивают истерику купи-купи. Нет так нет. Спрашивают почему нет и когда будет да, младшая может развести целую дискуссию а нужна ли вообще ей эта игрушка(ей 5 лет). В одном вы правы - дети манипуляторы с самого рождения и если прям с грудного возраста вы дадите им понимание того что вами манипулировать нельзя то они и не будут. Посмотрите Диму Зицера, он очень доступно объясняет о том что дети это те же взрослые только роста маленького и опыт жизни у них не велик. А со статьей я полностью согласна, очень важно общаться и слышать детей. Это я вам как мама с 19 летним стажем говорю )14
    • user1672907Ноо, понял, спасибо. Но в приложении ТЖ нету закладки, а на сайте через браузер есть!3
    • Невеста 2022я знаю лично несколько людей, родители которых воспитывали именно в таком ключе, как написано в статье. Я могу со 100% уверенностью сказать, что эти люди у меня вызывают только восхищение, их умение общаться, держать себя, отсутствие дурацких комплексов, которыми страдают многие из нас. Но к сожалению таких людей очень мало, в основном недолюбленные дети, которых игнорили, ругали, которым приказывали и прививали чувство вины с детства.16
    • Romanне_спорь, пока сравнивать не с чем, но то что вижу в их поведении и отношении к окружающему миру мне нравится. Это стоит того времени и внимания, которое стараюсь им уделять. Параллельно работаю над собой с психологом, надеюсь все эти усилия пойдут во благо.7
    • не_спорь с матерьюRoman, вот. это самое главное, на мой взгляд. надо начинать с себя😉4
    • КошкинсТак, есть на эту тему очень хорошая книга "Общаться с детьми. Как?" Ю. Гиппенрейтер, там гораздо интереснее и и подробнее написано, с реальными примерами :) Я сама читала ее дважды, в 8 лет и в 22. И уже тогда в свои 8, я маме рассказывала, что прочитала и спрашивала "почему мы вот так не делаем?" Ахах11
    • КошкинсRoman, мне проблема с обесцениванием тоже очень сильно откликается, понимаю вас. И самое грустное, что я до сих пор с этим сталкиваюсь в общении с мамой и до сих пор так же обидно :(7
    • RomanКошкинс, было тое самое. После пары сеансов с психологом острота прошла. Всё чаще и чаще я улыбасюсь, когда еще по шаблону слышу обсецениание, но внутрь эти слова уже не проходят, словно обсуждаем погоду. По словам психолога наша цель - отвязаться от оценок родителей и опираться на себя.9
    • ТучаОлег, вы сами-то поняли, что написали?)14
    • КошкинсRoman, все больше убеждаюсь, что пора на психотерапию. У меня как раз затык в том, что вместо того, чтобы пропустить мимо, я пытаюсь понять, что я ей собственно сделала такого, что она меня пытается задеть целенаправленно.4
    • RomanКошкинс, поддерживаю стремление разобраться со сторонней помощью. Более того, уверен на 95%, что это история не про вас, а про вашу маму. Вы скорее всего, не сделали ничего такого, а травматичный опыт ваша мама получила еще до вас.3
    • КошкинсRoman, да, у нее тараканов тоже полно. Поскольку мы очень похожи, возможно и мне она подселила парочку, просто они проявляются в других ситуациях. Спасибо за ваши ответы, иногда очень полезно со стороны посмотреть на похожие проблемы, особенно когда они уже решились практически полностью :)2
    • Виктория Сне_спорь, самое интересное это увидеть "свержение короля" на утро после дня рождения...да и говорят в Японии не так уж все радужно с психикой у взрослых, стоит ли пример брать именно с этой нации?7
    • Виктория СВсегда чувствовала, что родители меня очень любят. Это же чувство в основе и моих взаимоотношений с детьми.0
    • ОльгаRoman, приведите пожалуйста пример обесценивания ,когда вы уже взрослый,со стороны родителей. Просто ради интереса. Тем более у вас уже свои дети, и вы наверняка чего то добились и т.д.1
    • RomanОльга, что самое интересное, ни возраст, ни наличие детей, ни работа в хороших компаниях в прекрасных образованных коллективах, на отношение не влияет, время словно застыло - я ребенок, они родители. Первое что пришло на ум - говорил матери (пару лет назад) давай пока здоровье позволяет, скатаю тебя и отца в Турцию, отдохнёте в отеле по другому чем привыкли. В ответ - ой нет, глупости всё это, у нас тут час и мы в любимой Архипо-Осиповке. Спустя какое-то время, когда уже здоровье не позволяет, говорит что да, надо было ехать. Начал ходить на курсы обращения с оружием, решил отцу показать как всё таки его пневматический ПМ разбирается, чем вызвал панику - не трожь, ты же не понимаешь это же серьёзно и другие не менее убедительные аргументы. То , что я этим буквально каждую тренировку занимаюсь, в расчёт не берется. Либо при попытке поговорить на более серьёзные и важные темы - уход от разговора, мол ты молодой ещё ничего не понимаешь. Если говорить вообщем - то моё мнение списывается сразу, как человека который не понимает или не разбирается. Либо сразу начинают давать советы как лучше тут и тут поступить, хотя я могу просто делиться ситуацией и не спрашивать их.8
    • ВикторияДобрый день! Проблемы с 8 летним сыном. Я отношусь к сыну со всем уважением, понимаем, без телесных наказаний, но в результате сын может мне нахамить, мое мнение подвергается сомнениям и пр.0
    • ЕленаRoman, просто позовите как-нибудь отца пострелять в тир0
    • Виктория СамолетоваМаме всегда было не до меня, как бы я не старалась ее удивить, поразить, обратить ее внимание.НО,плохо ли это? Я добиваюсь хороших результатов, иду до конца, побеждаю во многом, тк подсознательно хочу добиться все таки ее внимания…. Время шло, у меня родилась дочка, проблема недолюбленности ликвидировалась, я до сих пор не могу нарадоваться, что есть близкий человек, кто безумно меня любит и слушает. Мама так и занята своими делами и даже стала обижаться, что мы не везде ее берем с собой, тк нам уже и так хорошо с дочкой, а от мамы мы отстали, она сама взрослая, не хочет-и не надо0
    • АляRoman, а как Вы нашли психолога? На что обращать внимание при выборе?0
    • Алексей ЛоскутовАК, Вы удивитесь, но вообще то именно так и происходит в нормальных семьях.0
    • Алексей ЛоскутовОтличная статья, спасибо автору.0
    • Иван ШуруповЛюбопытно мнение эксперта на тему "что делать, когда "хорошо. Тогда мы договорились? - да!", а в момент наступления договоренности обещанного не происходит. На примере тех же уроков или убирания игрушек. Взрослый "возврат к договоренностям" не то, чтобы не работает, но выглядит со стороны тоже не очень и приводит ребёнка к слезам от неизбежности сделать обещанное.0