Как узнать у ребенка о делах в школе: 7 способов

Школьники живут в двух мирах: в школе и семье.

При этом о мире семьи родителям известно все, но о школьной жизни ребенка можно только догадываться. И если младшие школьники обычно рассказывают обо всем, что происходит за пределами дома, то подростки неохотно идут на контакт.

Знать, как дела у ребенка в школе, очень важно. Может произойти что угодно: первая любовь, конфликты, иерархия и борьба за власть, буллинг со стороны учителя или сверстников. Неосторожное слово может ранить или отбить желание заниматься чем-то интересным, а мнение одноклассников — повлиять на важный выбор.

Родители лучше всех знают сильные и слабые стороны своего ребенка и могут помочь справиться с трудностями, разобраться в отношениях, отвлечь от неприятностей. Главное — сделать это вовремя, пока положение еще можно исправить.

У меня два взрослых сына, и в свое время я тоже столкнулась с их нежеланием рассказывать о своих делах в школе. Опишу, какими способами я пользовалась, чтобы разговорить детей.

Устал или плохо себя чувствует. Тяжелый день, много эмоций или переживаний, неприятный разговор, сложная контрольная, соревнование — причин может быть много. Он обо всем расскажет позже, а пока ему нужен отдых.

Расстроен. Ребенок находится во власти своих переживаний, но пока не может сформулировать, что именно его беспокоит. Сначала ему нужно понять свои чувства, а потом поделиться с вами.

Не уверен в правильности своих поступков, боится, что вы не поймете или будете ругать. Возможно, подобных ситуаций еще не было, и ребенок просто не знает, как вы отреагируете. Или наоборот — четко понимает, чем ему это грозит.

Не доверяет. Ребенок знает, что родители посчитают его виноватым и как именно они отреагируют. Например, если рассказать, что получил двойку, родители скажут: «Сам виноват, плохо подготовился». Опоздал в школу — «Надо раньше ложиться спать». Поссорился с одноклассником — «А тебе говорили, что не надо с ним дружить».

Становится взрослым и не считает нужным рассказывать все родителям. Так он создает свой обособленный мир, сепарируется — это нормальный процесс.

В ответ на обобщенные вопросы вроде «Как дела в школе?» вы, скорее всего, услышите: «Нормально», «Как всегда» или «Ничего интересного». Поэтому лучше придумать конкретные, точные вопросы. При этом важно, получив ответ, «копать» дальше, развивать беседу. Начать разговор можно с таких вопросов и фраз.

Вопросы о событиях. Как прошел праздник? Какие задания были на контрольной? Что-то прояснилось в том спорном вопросе? Ваша учительница выздоровела?

Вопросы, направленные на настроение и чувства. Ты чем-то расстроен? Что произошло? Ты такой веселый, что случилось? Ты злишься на кого-то, расскажешь? Ты чем-то обеспокоен, чем я могу помочь?

Фразы, побуждающие к диалогу. Я так тебя ждала, есть разговор, но сначала переодевайся, мой руки и проходи на кухню. Ты вовремя, пообедаем вместе? Как раз тебя вспоминала, поможешь мне?

Мне этот способ помогал довольно долгое время, но нужно было постоянно придумывать новые поводы для разговора. В конце концов на мои даже самые хитрые вопросы сын стал отвечать: «Давай не сейчас». Это означало, что нужно искать другие способы узнать, как дела в школе.

Чтобы вывести ребенка на диалог, начните рассказывать о себе. Постарайтесь, чтобы беседа выглядела естественно, иначе ребенок сразу почувствует, что вы хотите его разговорить, и замкнется.

Например, во время общего обеда или ужина расскажите, как прошел ваш день. При этом важно говорить об эмоциях, о своих проблемах, переживаниях и волнениях. Как правило, дети охотно вовлекаются в такие беседы и начинают рассказывать о себе.

Хорошо, если в семье есть традиция смотреть вместе кино, играть в настолки или куда-нибудь ездить. Обсуждая увиденное, легко можно перевести разговор на ребенка. Но если поводов для совместного времяпрепровождения мало, всегда можно прибегнуть к некоторым хитростям. Расскажу, как в таких случаях поступала я.

Просила ребенка найти и скачать мне фильм в интернете, так как сама не могу, а потом предлагала посмотреть его вместе. Дополнительно «завлекала» попкорном и любимым фастфудом — это, конечно, вредно, но изредка можно. Потом мы с ребенком обсуждали увиденное и переходили на события дня.

Включала любимые фильмы или мультики и звала присоединиться. В нашей семье это «Хатико», «Домовенок Кузя», «Простоквашино». Например, я говорила: «Сейчас будет наш любимый момент, присядь на минутку». Если ребенок задерживался, мы начинали беседовать, и я аккуратно переводила тему на его школьные дела.

Находила старую любимую игру, стучалась к ребенку в комнату и делала вид, что ищу потерянные детали. Потом ненавязчиво предлагала сыграть на приз или фант: проигравший мыл посуду, кукарекал, шел в магазин за мороженым. Так у ребенка просыпался азарт, а в ходе игры можно было с ним побеседовать.

Перебирала фотографии и просила ребенка уточнить какой-нибудь факт или событие. Дети любят говорить и слушать о себе. Просмотр семейных фотографий или видео — отличная возможность разговорить ребенка, вспомнить прошлое и узнать что-то о его настоящем.

Суть активного слушания в том, чтобы повторять последнюю фразу или слова собеседника с вопросительной интонацией. Это побуждает собеседника продолжать разговор.

Чтобы использовать этот способ, нужно какое-то полное предложение, за которое можно зацепиться. Акцентируя те или иные слова, можно направить разговор в нужное вам русло. А еще это отличный способ убедить собеседника в том, что вы его действительно слушаете.

Например, диалог может выглядеть так:

• — Оля сегодня пришла в школу в свитере наизнанку.
• — В свитере наизнанку?
• — Да, и мы все смеялись.
• — Смеялись?
• — Ну да, смешно же, она себя не видела в зеркало.
• — Да, забавно. А над тобой когда-нибудь в школе смеялись?

Обсуждать истории других людей всегда интересно. При таком разговоре ребенок чувствует себя в безопасности, потому что речь идет не о нем. Поэтому во время обсуждения он может раскрепоститься и рассказать что-то о своих проблемах и переживаниях. А еще так можно узнать его точку зрения по какому-то поводу. Источники историй могут быть разными.

Из интернета. Можно обсудить какого-то известного человека или поискать историю, связанную с той проблемой, о которой вы хотите поговорить. Историю можно даже придумать, но ребенку надо сказать, что узнали о ней из интернета. Не знаю почему, но с современными детьми это работает. Например: «Я в интернете прочитала, как в такой-то школе одноклассники буллили девочку. Отбирали и портили вещи, писали про нее гадости в соцсетях. Как такое возможно?».

О дальних родственниках. Можно вспомнить историю кого-то из родственников, а можно придумать свою. История, рассказанная о реальных людях, кажется более значимой. Например: «Ты помнишь тетю Оля из Саратова? Так вот, у нее есть племянник в Тамбове, а в его школе…».

О конкретных людях. Например: «Мама Олега в родительском чате написала, что в параллельном классе…».

Подружитесь с ребенком в его соцсетях. Здесь главное — наблюдать, не обнаруживая себя. Не лайкайте, не комментируйте, а просто наблюдайте. Так вы сможете узнать, какую музыку любит ваш ребенок, в какие игры играет, кто его друзья и в каких сообществах он состоит. Не обсуждайте с ним то, что увидели в его соцсетях, иначе он просто начнет скрывать от вас информацию.

Например, я заметила, что у сына в ленте стали часто появляться фотографии девочки из соседней школы. Поэтому, когда сын сказал, что у него появилась девушка, я была к этому готова. А еще я поняла, почему он стал хуже учиться.

Когда ребенок отмахивается дежурным ответом, можно попросить его уточнить ответ, поставив оценку. Например: «Нормально на сколько баллов из 10?», «Насколько не выспался по 10-балльной шкале?». Дальше поинтересуйтесь, почему именно такая оценка.

Начать можно с себя: ставьте оценку своему самочувствию, приготовленному ужину, выполненной рабочей задаче и объясняйте, почему поставили такие баллы. Эта система поможет определить проблемы, над которыми надо работать.

Если вам повезло и вы получили необходимую информацию, не старайтесь сразу «пустить ее в дело», руководствуйтесь следующими правилами:

1. Дети часто делятся информацией не для того, чтобы вы начали «махать шашкой», а просто потому, что хотят рассказать. Поэтому не навязывайтесь, не читайте лекций, не давайте советов, если ребенок прямо не попросил об этом. Любая информация — это в первую очередь причина для размышления и дальнейшего наблюдения, а не для разборок и скандалов.
2. Если ребенок рассказал о каких-то проблемах, не спешите защищать его. Во-первых, информация может быть секретной, и вы сильно навредите ребенку, обнародовав ее. Во-вторых, нужно давать детям время и возможность самостоятельно справляться с трудностями.
3. Задайте три вопроса: «Могу ли я помочь? Хочешь ли ты, чтобы я помогла? Что, по-твоему, можно сделать?». Если ребенок отказывается от помощи, то скажите, что вы готовы помочь — пусть обращается, если будет нужно.
4. Обнимите ребенка и скажите, что он всегда может на вас рассчитывать. Тактильный контакт важен людям в любом возрасте, он дарит чувство защищенности. Ребенок должен знать, что вы на его стороне и никогда не навредите ему.