Как разлюбить человека: 5 советов

Когда отношения внезапно заканчиваются, самое сложное — совладать с чувствами.

Многим кажется, что они никогда не смогут разлюбить некогда близкого человека. Но исследования показывают, что это не так: есть методы, с помощью которых можно ослабить свои романтические чувства к другому. Рассказываем о некоторых из них.

Одна из причин — физиологическая. Когда мы находимся рядом с любимым человеком, видим его, говорим с ним, прикасаемся к нему — или просто представляем все это, — в организме повышается уровень дофамина и других веществ. Они вызывают приятное чувство благополучия и ощущение радости.

В тот момент, когда отношения заканчиваются и мы понимаем, что их не вернуть, уровень этих веществ резко снижается. Мы начинаем чувствовать себя плохо физически и психически — ученые иногда сравнивают это состояние с синдромом отмены. Чтобы это прекратить, люди продолжают держаться за свои чувства. И это мешает принять реальность.

Есть и психологические причины. С партнером по отношениям мы неосознанно формируем общую идентичность. Начинаем разделять привычки, интересы, цели, образ жизни. Когда отношения заканчиваются, эта идентичность разрушается. И у многих это провоцирует экзистенциальный кризис: они попросту не знают, как им существовать вне отношений, что они теперь хотят от жизни, к чему стремятся, что любят, а что — нет. Эти сомнения вызывают сильную тревогу, от которой люди и пытаются защититься, не отпуская прошлые отношения.

Но исследования показывают: чем дольше человек продолжает испытывать любовь к тому, кто разбил ему сердце, тем хуже он чувствует себя. Боль и негативные эмоции вызывают сильный стресс. В некоторых возрастных категориях, прежде всего у молодых людей, это повышает риск развития депрессии.

Вот несколько советов, которые помогут перестать любить человека, сделавшего вам больно.

Правило «с глаз долой — из сердца вон» действительно работает. Исследования показывают, что самый эффективный способ избавиться от чувства романтической любви — перестать подпитывать его. Вот что можно сделать:

1. Отпишитесь в соцсетях и мессенджерах от сделавшего вам больно человека.
2. На время введите мораторий на встречи с общими друзьями, чтобы не было соблазна узнать новости о бывшем или несостоявшемся партнере.
3. Старайтесь не звонить бывшему или бывшей и не посылать никаких сообщений.

Возможно, вам будет непросто придерживаться всех этих правил: особенно в первые недели наверняка будет мучительно хотеться хотя бы одним глазком взглянуть на инстаграм того, кто разбил вам сердце. Но это лишь причинит боль и разбередит еще не угасшие чувства.

Психологи советуют отвлекать себя от таких желаний. Например, с помощью дневника. Каждый раз, когда вам снова захочется связаться с бывшим — возьмите дневник и запишите в него все мысли и чувства, которые испытываете прямо сейчас. Так они станут менее интенсивными, и вам будет проще не пойти у них на поводу.

Неприятные сильные эмоции — боль, грусть, злость, обида — неизбежны после расставания или отказа. Несмотря на их мучительность, важно не подавлять их и разрешить себе злиться на человека, из-за которого вы все это испытываете.

Гнев — один из лучших антидотов от неразделенной или разрушенной любви. Людям с разбитым сердцем он помогает быстрее восстановиться, ощутить себя лучше и главное — преодолеть сложный жизненный период.

А вот чувствам нежности и любви к бывшему или несостоявшемуся романтическому партнеру, напротив, лучше не давать волю. Так, в одном из экспериментов ученые внимательно отслеживали состояние группы добровольцев недавно переживших любовную катастрофу.

Обнаружилась закономерность: после того как участников эксперимента захватывало особенно сильное чувство любви к своим бывшим партнерам, на следующий день они погружались в не менее сильную тоску. А у добровольцев, которые сильно злились на своих бывших, было значительно меньше депрессивных симптомов. И чувство любви покидало их быстрее.

Вероятно, это связано с тем, что гнев не позволяет людям застревать в воспоминаниях о том, как много хорошего было в только что закончившихся отношениях. В результате им становится проще проститься с ними и двигаться дальше.

После разрыва или отказа люди бывают склонны концентрироваться на том, что они потеряли: на положительных качествах того, кто разбил им сердце, или на приятных моментах отношений.

Но полезнее объективно взглянуть на человека и на отношения с ним. Составьте список того, что вам в нем все-таки не нравится — любой человек не идеален, поэтому у вас наверняка наберется немало пунктов. Вспомните неприятные ситуации, в которые вы попадали из-за него, компромиссы, на которые вам пришлось пойти, каждую ссору. Перечитайте, все, что описали, и ваша тоска по ставшему недоступным человеку и погибшим отношениям станет не такой острой.

С разбитым сердцем сложно построить здоровые отношения, поэтому о них лучше какое-то время не думать.

Вместо поиска нового партнера психологи рекомендуют начать активнее общаться со старыми и близкими друзьями, больше времени проводить с семьей. Особенно важно это для тех, что пережил разрыв.

Дело в том, что уход романтического партнера разрушает привычную систему привязанности, и это подпитывает тоску по нему. Согласно теории привязанности  , каждый человек нуждается в тесной и близкой связи с другим человеком. Это помогает чувствовать себя защищенным, важным и нужным — и так стабилизировать свое внутреннее состояние.

Для ребенка таким важным человеком обычно становится кто-то из родителей. Для подростков — лучший друг. А для взрослых людей — романтический партнер. С его уходом в жизни человека появляется пустота, вызывающая сильную тревогу. Именно из-за нее после разрыва многие люди предпринимают попытки вернуть бывшего.

Но эту пустоту можно заполнить другим способом. Легче всего это сделать, общаясь с людьми, к которым вы были сильно привязаны раньше. Так вы будете меньше нуждаться в бывшем партнере, и чувства к нему ослабнут быстрее.

Обычно те, кто совсем недавно пережил разрыв или отказ, не любят говорить о произошедшем — это больно.

Но эксперимент ученых из Университета Аризоны показывает, что разговоры о таком опыте помогают быстрее восстановиться и испытывать меньше стресса. В исследовании приняли участие 210 добровольцев, каждый из которых меньше полугода назад пережил расставание и никак не мог перестать из-за этого мучиться. Их разделили на две группы.

Первой было предложено участвовать в эксперименте в облегченном режиме. Они должны были раз в девять недель приходить в лабораторию и в течение получаса заполнять анкеты о том, как они себя чувствуют после разрыва.

С другой группой добровольцев ученые работали интенсивнее. Четыре раза в течение девяти недель их по паре часов расспрашивали о самом разрыве, об их чувствах и ощущениях — и о том, как они меняются. Кроме того, у них замеряли физиологические показатели: например, артериальное давление и частоту сердечных сокращений.

Задача ученых была не только в том, чтобы отследить динамику в самочувствии добровольцев, но и в том, чтобы раз за разом в течение ограниченного периода времени побудить их подробно рассказать другим и самим себе о том, что с ними произошло.

И именно это, считают ученые, помогло второй группе добровольцев быстрее вернуть себе чувство собственной идентичности. Например, они раньше, чем те, кто попал в первую группу, начали употреблять местоимение «я», вместо местоимения «мы», рассказывая о разрыве.

Восстановленное чувство идентичности помогло второй группе добровольцев перестать чувствовать одиночество, вернуть ощущение контроля над своей жизнью и главное — быстрее сепарироваться от своих бывших возлюбленных и перестать тосковать по ним. Методы, использованные в исследовании, можно применять и самостоятельно.

Подумайте, кому вы можете рассказать свою историю, и попросите этих людей просто вас выслушать. В процессе старайтесь концентрироваться на фактах и деталях произошедшего, а не только на своих мучительных мыслях и чувствах. После некоторых разговоров вы можете заметить, что вам становится немного легче, а чувства к бывшему партнеру начинают угасать.

Также бывает полезно описать свою любовную катастрофу не от первого лица, а так, как это сделал бы сторонний наблюдатель. Это называется самодистанцированием. Упражнение можно сделать в письменном виде. Эксперименты ученых из Университета Беркли показывают, что оно помогает быстрее перестать переживать из-за неприятных событий, таких как отказ.