Как пережить расставание: 5 советов
5 советов
182K
Иллюстрация — Вера Поздеева

Как пережить расставание: 5 советов

И двигаться дальше
186
Аватар автора

Анна Соколова

расставалась и счастлива

Страница автора

Завершение отношений всегда вызывает неприятные чувства.

Разочарование, чувство вины, одиночество, страх повторения того же сценария с новым человеком — избежать этих чувств не получится. Но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним. Рассказываем, как это сделать.

К чему приводит расставание

Пары распадаются довольно часто. На 946 тысяч браков в 2023 году в России пришлось 684 тысячи разводов. Статистики по разрыву незарегистрированных официально романтических отношений нет, но американские исследователи попробовали подсчитать, как часто расстаются взрослые не состоящие в браке люди. Выяснилось, что 36,5% участников группы в возрасте от 18 до 35 лет пережили одно или более расставаний в течение 20 месяцев.

Как правило, разрыв романтических отношений вызывает сильнейшие эмоции. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни. Даже если отношения не были безоблачными, мы все равно можем чувствовать вину перед партнером и тревогу за свое будущее без него.

Стресс от разрыва, в свою очередь, часто приводит к проблемам со здоровьем. Нередко у недавно расставшихся людей наблюдаются проблемы со сном, эмоциональная нестабильность, временные расстройства пищевого поведения, головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом. В некоторых случаях расставание может приводить к депрессии.

На фоне тяжелых переживаний также может возникать довольно редкое заболевание «синдром разбитого сердца», на которое приходится примерно 2% госпитализаций с сердечными приступами. Главные признаки те же, что и при инфаркте: сильная боль в груди, учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание. Разница лишь в том, что при инфаркте кровоток блокирует тромб, а при синдроме разбитого сердца сама сердечная мышца перестает нормально сокращаться. Человеку в таком состоянии обязательно требуется медицинская помощь. Если она оказана вовремя, состояние больного обычно улучшается в течение нескольких дней. Смертью синдром разбитого сердца заканчивается крайне редко.

На то, чтобы восстановить эмоциональное и физическое состояние после разрыва романтических отношений, нужны в среднем три месяца. Такой срок установили в 2007 году ученые из американского Университета Монмауфа, опросив 166 студентов, переживших хотя бы одно расставание в течение последних шести месяцев. На то, чтобы пережить развод, по данным другого исследования, бывает нужно около полутора лет. Вот несколько советов, которые помогут быстрее прийти в себя.

Совет № 1

Отвлекитесь

Постоянные мысли о рухнувших отношениях не помогают пережить расставание. В одном эксперименте ученые просили переживающих разрыв людей подумать о бывшем партнере негативно, с любовью или отвлечься на что-то другое. Негативные мысли снижали степень влюбленности, но при этом заставляли участников чувствовать себя хуже. Романтические мысли не влияли на степень влюбленности и так же ухудшали настроение. При этом переключение внимания на другой объект, не связанный с отношениями, улучшало эмоциональное состояние, не меняя отношения к бывшему партнеру.

Среди вещей, которые помогут отвлечься, — чтение, занятия спортом, просмотр любимого фильма или сериала, приготовление вкусной еды. Хорошо записаться на массаж, купить что-то новое, считает психолог из Университета Альберты Ким Мерц. А также общаться с друзьями и участвовать в разных мероприятиях, ходить на мастер-классы, в походы, пробовать новое. Погруженность в социальную деятельность улучшает качество жизни и эмоциональное состояние: по данным исследований, люди, которые редко встречаются с друзьями, чаще недовольны жизнью.

При этом не стоит устраивать походы по барам или с головой погружаться в дела. Лучше дать себе немного отдохнуть от работы или учебы.

Совет № 2

Вы можете дружить с бывшими. Но только если вам этого хочется

Психолог Ашера Дероза советует после расставания хотя бы ненадолго прекратить отношения с бывшим партнером и провести какое-то время отдельно друг от друга: «Попытка сразу стать друзьями может быть болезненной — дружба между бывшими партнерами возможна, но только после того, как оба пережили разрыв и готовы двигаться дальше». Строиться эта дружба должна исключительно на принципах равноправия, и соглашаться на нее стоит, только если нет сомнений, что вашему психологическому состоянию такая дружба не повредит.

Если замечаете, что бывший партнер начинает манипулировать вами, постоянно просит что-то для него сделать или в чем-то помочь, при этом не обращает внимание на ваши потребности и интересы — стоит подумать о прекращении общения. Дело в том, что нередко бывшие партнеры предлагают остаться друзьями из эгоистических соображений. Профессор психологии из Университета Канзаса Ребекка Гриффит с помощью опроса выяснила, что чаще всего дружбу с бывшими люди стремятся поддерживать по следующим причинам:

  1. Ради чувства безопасности. Пример внутренней аргументации: «Я не хочу лишаться твоей поддержки».
  2. Из вежливости. «Я хочу загладить боль».
  3. Из практических соображений. «Мы вместе работаем, обойдемся без драмы».
  4. Из-за нереализованных сексуальных желаний. «Я хочу встречаться с другими, но держать тебя рядом на всякий случай».

Гриффит считает, что к наименьшему ущербу для партнера, которому ее навязывают, приводит дружба ради безопасности. А к самым неприятным последствиям — дружба по причине нереализованных желаний. Она негативно сказывается на эмоциональном состоянии. Нередко не дает обоим партнерам построить полноценные отношения с другими.

Особый случай — пары с детьми, принявшие решение расстаться. Им бывает необходимо поддерживать хорошие отношения друг с другом как минимум для того, чтобы снизить стресс у детей. Но не обязательно оставаться друзьями и в этом случае, считают психологи. Достаточно, если оба партнера будут уважительно и доброжелательно друг с другом общаться, воздерживаться от взаимных обвинений, не устраивать скандалов на глазах у детей, конструктивно решать проблемы, случающиеся в процессе их воспитания. Если с этим возникают сложности, имеет смысл обратиться к семейному психологу за консультацией.

Совет № 3

Проанализируйте закончившиеся отношения

Перед тем как начать новый этап жизни, полезно проанализировать и переработать прошлый опыт. Можно подумать о том, как недавно закончившиеся романтические отношения на вас повлияли, как они начались и как закончились, в чем они вас устраивали, а к чему в будущем вы не хотели бы возвращаться. Таким образом вы сможете лучше разобраться в себе, понять, как бы вы хотели взаимодействовать со следующим романтическим партнером, и чего ждете от него.

Основательница Renew Breakup Bootcamp Эми Чан, чтобы помочь клиентам пережить расставание, просит их написать историю разрыва так, как они бы рассказали ее другу. Затем они вместе оценивают эту историю и выделяют когнитивные искажения. Например, черно-белое мышление — стремление воспринимать все, что происходит в жизни, в крайне негативном или в крайне позитивном свете, не различая полутонов. Или сверхобобщение — привычка делать глобальные выводы на основе единичных случайных фактов.

Поискать свои когнитивные искажения можно и самостоятельно.

Для этого возьмите лист бумаги и максимально подробно опишите ваши отношения со всеми их взлетами и падениями. Не торопитесь и двигайтесь в комфортном для вас ритме: ничего страшного, если эта работа займет у вас несколько дней или недель.

Когда будете готовы — перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах и конфликтных ситуациях. Старайтесь найти причины вашего поведения в них, задавая себе вопросы: почему я поступил так или иначе? Что заставило меня так подумать и почему я уверен в своей правоте. А потом проанализируйте, можно ли было поступить иначе и что для этого было нужно.

Важное правило: в процессе старайтесь оставаться объективными и не впадать в самоуничижение. Можно признать, что в отношениях вы пытались контролировать другого или из-за собственных внутренних проблем неправильно его понимали. Но не стоит просто называть себя неудачником, монстром или не способным исправиться эгоистом.

Поcле этого попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли в процессе анализа своего поведения. Эми Чан уверена, что это поможет разобраться, что пошло не так, и как этого можно избежать в будущем.

Совет № 4

Прощайте(сь)

«Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше», — пишет психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе», которая посвящена расставаниям.

Санд советует прощаться и прощать так:

  1. Найдите повод для благодарности и скажите партнеру «спасибо». Он тоже может поблагодарить вас в ответ за что-нибудь хорошее.
  2. Когда сил на встречу нет, можно написать прощальное письмо или придумать свой ритуал, который позволит вам подвести черту под отношениями.
  3. Постарайтесь простить партнера, даже если все еще чувствуете гнев. «Без прощения воспоминания о партнере могут вызывать у вас неприятные ощущения, пусть вы и вовсе не будете видеться», — пишет Санд.
  4. Не пытайтесь выдавливать извинения, если человек не готов их вам дать. Некоторые люди не умеют признавать вину и просить прощения — стоит принять этот факт.
  5. Если вы сами просите прощения, узнайте, можете ли что-то сделать, чтобы загладить ситуацию, и можете ли помочь партнеру вспомнить что-то хорошее из ваших отношений.
  6. Чтобы найти в себе силы на прощение, можно также представить своего партнера как ребенка и проявить к нему сочувствие. Но Санд предупреждает, что такой способ уместен только в относительно нормальных отношениях. Если партнер проявлял насилие и вел себя неадекватно, важно защитить себя и прекратить любое общение.
Совет № 5

Не начинайте новые отношения сразу

Новые отношения, созданные только для того, чтобы забыть старые, психологи называют rebound relationship — восстановительные отношения. Часто они не длятся слишком долго и служат лишь способом избежать неприятных переживаний.

По данным американских психологов, в такие отношения чаще вступают мужчины и люди, пережившие измену, независимо от гендера: с помощью новых романтических партнеров они пытаются повысить самооценку. Ни к чему хорошему это обычно не приводит, и, как правило, восстановительные отношения быстро заканчиваются.

Лучшей тактикой будет время от времени устраивать «свидания с собой»: провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусный ужин. Это позволит вернуть почву под ногами и почувствовать, что романтические отношения не обязательны для счастья. «Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия», — пишет психолог Сьюзен Эллиотт в книге «Разрыв». Только наладив отношения с собой, можно переходить к свиданиям с новыми людьми.

О чем стоит подумать, прежде чем снова зарегистрироваться на сайте знакомств:

  1. Можете ли вы жить в одиночку и быть счастливым? Самодостаточность позволит вам не набрасываться на первый же мэтч, как на последний шанс.
  2. Какие партнеры вас привлекают? Может, вас по инерции тянет к людям того типа, с которым у вас ничего не вышло.
  3. Готовы ли вы получать удовольствие от общения с человеком, не думая, сможете ли вы построить с ним отношения или нет? Многие воспринимают свидания как скучную рутину или экзамен, а здесь важно быть расслабленным и заинтересованным собеседником.
  4. Сможете ли вы спокойно пережить неудачу? Не все свидания и переписки бывают приятными, иногда можно наткнуться на хамство и критику внешности — стоит быть к этому готовым и понимать, что не все люди адекватны.
  5. Как часто вы думаете о бывшем партнере? Сможете ли быть открытым и искренним с новым человеком, не сравнивая его с прошлым опытом?

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Анна СоколоваЧто помогло вам прийти в себя после тяжелого разрыва?
  • Филипп КругликовУ испанцев есть совет, суть в том чтобы «затрахать свою грусть». Отпишитесь кто так лечился и не пока_лечился20
  • Скажи, ктоПосле 30 мне стало как-то пофиг на расставания Никаких особых эмоций16
  • MiramaxСкажи, пробовали делать это в неожиданных местах?23
  • Филипп КругликовMiramax, с неожиданными людьми ?20
  • a bit of workа чем плохи восстановительные отношения, если вдруг повезло?15
  • Уроки_французскогоНичего, все ещё грущу.18
  • MiramaxГоревание и психотерапия.14
  • кровохлебкаУходя - уходи Все мои неудачные отношения со временем превратились в такие грандиозные локальные мемы, что красными маркерами и не запасешься20
  • AlexОтношения, которые длились около 7 лет переживаю до сих пор, хотя с момента их окончания прошло года четыре, а за это время были действительно счастливые отношения длиной почти в весь этот срок. Но увы.37
  • Два ШапироAlex, держитесь4
  • ТиграБенгальскаяGreta, теоретически тем, что партнёр в восстановительных мог рассчитывать на большее. А на практике такого не было никогда, всегда помогало20
  • КотямбаМне тяжело даются расставания, хотя должна бы уже нарастить чешую к своим годам. Последнее расставание - поддалась на уговоры бывшего остаться друзьями. Почти год мы общались, вместе время проводили, без интима, а в феврале у него появилась девушка, и вот тут меня накрыло и не отпускает до сих пор, я как классическая собака на сене.53
  • На лайтеНовый мужик) Слава богу, мои последние расставания прошли без особых страданий , а один донимает меня (к сожалению,негативно) ещё и спустя год )89
  • Филипп КругликовНа, о, у меня был такой случай. С тех пор и правда переживаю что меня могут запомнить и найти)))9
  • Сергей МинжуловВот уже 8 лет не могу до конца прийти в себя.24
  • Чай с мятом и лимонойКотямба, держитесь!8
  • Katerina KondratevaAlex, а зачем Вы начали новые отношения,если все ещё переживали насчёт предыдущих? Это были восстановительные отношения,о которых написано в статье? А если следующие отношения были счастливыми, то почему до сих пор переживаете о предыдущих? Спрашиваю не с целью Вас обидеть, отчитать и тд Тема чувств, отношений мне интересна, люблю об этом поговорить, узнать, как бывает у других людей. Поделитесь, пожалуйста)10
  • Светлана КЯ ещё не пришла в себя, хотя прошёл уже год, как я узнала об измене мужа с молодой женщиной и особенно наличии ребёнка 8 лет, в то время как нашей внучке было 4,5 года19
  • Полина ГоцмановаАнтидепрессанты)9
  • Roman Y.Сергей, поменьше, но тоже чего-то никак не могу..8
  • Сабина МикаиловаДжавид, да уж напомнили мне моего бывшего мужа, после развода я поменяюсь будет так сяк, еще и ребенка хотел, но люди не меняются вообще уже знаю на своем опыте!17
  • Sergey MaslovskiiХочется сдохнуть на пару лет. фильмы, чтение, работа, новые хобби, секс, наркотики, общение с близкими не особо помогают кстати рисование и страстный секс может отвлечь на время возобновление отношений может принести облегчение, но в моём случае повторное раставание хоть и подкралось для меня незаметно, но всё же было вполне ожидаемо и ещё более фатальным для психики. Не то что бы не советую, но возможно было бы проще пережить без этого. А так литры выплаканных слёз, полная потеря аппетита, просто приходится запихивать в себя перевариваемую массу, проблемы со сном, ноющее сердце, психологическая нестабильность, общая вялость являются спутниками переживания разрыва Возможно этот выплеск на анонимной основе как-то поможет80
  • Дарья УдовицаSergey, попробуйте 1) поставить перед собой стул, представить образ перед собой и выговаривать ей все, что на душе ВСЛУХ, потом спросить себя, что хочется сделать телом и сделать. 2) писать письма гнева, описывать свои эмоции, рвать их. Так вы проживаете чувства, выплескиваете их из себя, а не копите внутри. 3) компенсировать психику физикой, т.е. спорт или ходьба 10000 шагов, ежедневно. Все это делать регулярно как самотерапию. Хотя бы это. Или приходить в терапию. Нормально обратиться за помощью, чем тратить свою жизнь на это.25
  • Дмитрий ЧеремисинПереключение на себя. Спорт, книги, долгие прогулки и бег по вечерам. Помогает слабо)13
  • Иван АСабина, люди меняются! И очень сильно. Только не в ту сторону которую нужно.9
  • Иван А1. Спортзал. Бег 1 км - и уже становится легче. 2. Нормализовать питание. Убрать фастфуд, пиво, минимизировать сладкое - это положительно скажется на гормональном фоне. 3. Нормализовать режим сна. Первые два пункта помогут это сделать лучше. 4. Изучать себя. Расписать свои нормы, позиции по ключевым вопросам. Это уменьшит амплитуду эмоциональных качелей. Человек страдает из-за не уважения к себе. Ставит бывшего партнера выше себя, поэтому настолько больно при расставании. Вы всегда должны быть на первом месте. Это не означает что партнера можно не любить или пренебрежительно относится. Это означает что себя нужно любить больше!34
  • Иван АА еще интересный случай был. Я заболел, было состояние полубреда и приснилось что: бывшая просит прощения и предлагает вернутся, я называю условия на которых согласен, но когда она на них соглашается - я в шоке, т.е. понимаю что даже на этих условиях она мне уже не нужна. После этого градус страданий резко снижается.25
  • Александр БеспаловИван, у меня ситуация похожая. Мне хреново от того, что бж ушла и уже живёт с другим, пытаясь строить отношения. При этом я знаю, что если она вернётся, у нас не получится с ней нормальных отношений и я их не хочу)9
  • user1979774Ничего не помогает. Сейчас прошло три месяца после расставания, плачу каждый день, так как очень любила человека и до сих пор люблю. И сомневаюсь, что когда-нибудь полюблю так снова. Мне было очень хорошо в этих отношениях, но человек ушел. Пока отвлекаюсь ремонтом, но это все равно работает плохо. Глажу собаку, вроде бы, на минуты становится легче, но потом накатывает с новой силой. Видимо, вылечит только время, но по моему опыту, мне потребуются годы.17
  • ТатьянаРабота немного отвлекает. А вечером и в выходные хоть волком вой.14
  • ОлегДва дня как растались. Без скандалов, тихо мирно. 6 лет были вместе. Но с самого начала мы просто не подходили друг к другу. Ещё и характеры у обоих тяжёлые. Просто вою и не знаю что делать. Очень тяжело.13
  • Евгений МарцинюкSergey, Чувства, как у Сергея похожи очень... было все и осталось ничего. Такой подставы не ожидал, самое обидное, что отобрали самое дорогое, как живут и растут твои любимые дети, а при воскресных встречах расставания очень болезненны нам... и встречать хочется и сбежать хочется, чтобы больше не переживать и не чувствовать того, как тебя держат крепко за ногу и не хотят отпускать... это очень больно. Бывшую за это презираю и уже почти год только спортом убиваю эмоции. Первое время много бегал, часто бежал с мыслями, уговаривая сердце остановиться, но его не обманешь, останавливаться мне приходилось, чтобы отдышаться и в такие моменты эмоции уже выгорали, пока не накроют новые эмоции. После расставания мне посоветовали Тиндер, стал встречаться с мамой (переживающей свои эмоции после развода) детей, которые были ровесниками моим детям, они, кстати, знали друг друга... я стал питать то, чего лишился, - детское внимание ко мне, но их мама окрепла от своих эмоций и расставила свои точки... и снова потерян с чувством одиночества и ненужности в этом Мире... не так уже больно, как Сергей описывает, но... это все равно тяжело очень. Продолжаю заниматься спортом, мышцы стали приносить удовлетворение от занятий и это хоть какая-то радость от жизненных подарков в последнее время. После Тиндера заглядываю в Мамбу, хочу найти там то, что потерял, но меня хватает только на сердечки, т.к. в каждой анкете вижу одно и то же лицо, - той, которая лишила меня счастья! Время говорят лечит... жду, когда вылечит... всем желаю добра и здоровья! Спасибо, что выслушали, мне снова легче!26
  • Евгений МарцинюкСергей, на мужских форумах говорят, что это от того, что нужно найти женщину, классом (оценкой) выше, но никак не ниже. Тоска будет одолевать, пока не найдешь лучше той, которая была.2
  • Коля ЛевшаПока ничего не помогло и не помогает. Были вместе 7 лет. Она была инициатором, разошлись по причине что не сошлись характерами. А мне очень тяжело и больно, невыносимо больно, так больно что хочется на стену лезть. Потому что меня все устраивало в этих отношениях. Пропал аппетит, болит сердце в прямом смысле слова хотя никогда не болело, жёсткая апатия. Пишут что нужно отвлечься книгами, путешествиями и бегом? А как это сделать когда мы ВСЕ делали вместе. У нас были общие интересы и хобби. Мы всегда были вместе, как семья. И эти вещи всегда напоминают о ней. Идешь вечером на пробежку и накатывает тоска от одиночества. Одир комментатор здесь написал "бежал с мыслями, уговаривая сердце остановиться". Я чувствую и говорю тоже самое, но я ещё здесь и пишу свои мысли. . Пока спасаюсь карвалолом, немного успокаивает но ненадолго, потом снова накатывют навязчивые мысли, начинаю себя накручивать и копаться в этом и становится только хуже. Живу надеждой что вдруг она передумает и поймёт что я "самый лучший" хотя наломал уже дров таких, что даже если на колени стану, хрен вернётся. Очень обидно, потому что планы на эти отношения были грандиозные, летом собирался сделать ей предложения. Самое ужасное и самое главное что вряд-ли я смогу её отпустить потому что мы работаем на одной работе. Это ужасно!!! Поэтому, товарищи-страдальцы, дам всем совет, никогда не приводите своих возлюбленных к себе на работу)))19
  • Т—ЖВпервые мы опубликовали этот материал в июле 2022 года, и с тех пор он не потерял актуальность. В августе 2024 мы его обновили и опубликовали повторно.12
  • Илья ЛомоносовSergey, наркотики????0
  • Илья ЛомоносовФилипп, со мной тоже было1
  • КонстантаФилипп, Было дело )1
  • ВладимирСергей, Повторюсь, идите к психологу. Утверждали, что пройдет за 3 года, я справился за 2.3
  • ВиалеттаИван, плюсую ваш ответ. Абсолютно правы - себя нужно ставить на первое место! Солидарна с вами. 😊1
  • ИринаИван, замечательные советы на все случаи жизни,когда есть ситуации неопределенности,печали,злости...Спорт,хорошая еда и взгляд внутрь себя👍👍👍0
  • Юля Шлеинмой опыт расставания был максимально больной и тяжелый. 7 лет сходились, расходились. Мне изменяли, я прощала. Был ужас один, проблемы с самооценкой, созависимость и прочее. И вот в один прекрасный день я поняла, что так больше не может продолжаться. Мой благоверный уже на тот момент познакомился с новой пассией и ждал, когда я съеду с его квартиры. И я съехала. переживала все краски расставания. Не ела, не спала, плакала день и ночь, на работе и дома, звонила среди ночи маме. Жуть была одни словом. Мне казалось, что это какой-то кошмарный сон. В расставание мне пришлось искать новое жилье. Из друзей была только одна подруга, зарплата была небольшая. Кароче я была в полной заднице. Спустя год расставания я все еще плакала, когда находила в соц.сетях их общие фотки с отпуска. А потом чуть позже закрутила роман. И меня наконец-то отпустило. Сейчас жалею лишь об одном - что потратила столько времени на человека.10
  • Азиатская умницаИван, что там за условия такие были?)0
  • Азиатская умницаЕвгений, так лучше в каком смысле? Когда другая женщина понравится, очень понравится, она и будет лучше. А все другие условия - это дело вкуса и компромиссов2
  • Красота НеземнаяВладимир, поздравляю...когда-то я тоже думала, что справилась, но рецидив накрыл...Желаю Вам, чтобы окончательно справились.0
  • ВладимирКрасота, у меня 3.5 лет прошло, так что все может быть, но последний год гораздо лучше, чем первый год после развода1
  • СветланаКотямба, женщина появилась.0
  • СветланаИван, и вы выздоровили!0
  • Galina MikhailovnaФилипп, зато жить веселее или страшнее, я еще не разобралась0
  • Galina MikhailovnaКотямба, это похоже на какие то манипуляции1