Как пережить расставание: 5 советов

Завершение отношений всегда вызывает неприятные чувства.

Разочарование, чувство вины, одиночество, страх повторения того же сценария с новым человеком — избежать этих чувств не получится. Но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним. Рассказываем, как это сделать.

Пары распадаются довольно часто. На 924 тысячи браков в 2021 году в России пришлось 644 тысячи разводов. Статистики по разрыву незарегистрированных официально романтических отношений нет, но американские исследователи попробовали подсчитать, как часто расстаются взрослые не состоящие в браке люди. Выяснилось, что 36,5% участников группы в возрасте от 18 до 35 лет пережили одно или более расставаний в течение 20 месяцев.

Как правило, разрыв романтических отношений вызывает сильнейшие эмоции. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни. Даже если отношения не были безоблачными, мы все равно можем чувствовать вину перед партнером и тревогу за свое будущее без него.

Стресс от разрыва, в свою очередь, часто приводит к проблемам со здоровьем. Нередко у недавно расставшихся людей наблюдаются проблемы со сном, эмоциональная нестабильность, временные расстройства пищевого поведения, головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом. В некоторых случаях расставание может приводить к депрессии.

На фоне тяжелых переживаний также может возникать довольно редкое заболевание «синдром разбитого сердца», на которое приходится примерно 2% госпитализаций с сердечными приступами. Главные признаки те же, что и при инфаркте: сильная боль в груди, учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание. Разница лишь в том, что при инфаркте кровоток блокирует тромб, а при синдроме разбитого сердца сама сердечная мышца перестает нормально сокращаться. Человеку в таком состоянии обязательно требуется медицинская помощь. Если она оказана вовремя, состояние больного обычно улучшается в течение нескольких дней. Смертью синдром разбитого сердца заканчивается крайне редко.

На то, чтобы восстановить эмоциональное и физическое состояние после разрыва романтических отношений, нужны в среднем три месяца. Такой срок установили в 2007 году ученые из американского Университета Монмауфа, опросив 166 студентов, переживших хотя бы одно расставание в течение последних шести месяцев. На то, чтобы пережить развод, по данным другого исследования, бывает нужно около полутора лет. Вот несколько советов, которые помогут быстрее прийти в себя.

Постоянные мысли о рухнувших отношениях не помогают пережить расставание. В одном эксперименте ученые просили переживающих разрыв людей подумать о бывшем партнере негативно, с любовью или отвлечься на что-то другое. Негативные мысли снижали степень влюбленности, но при этом заставляли участников чувствовать себя хуже. Романтические мысли не влияли на степень влюбленности и так же ухудшали настроение. При этом переключение внимания на другой объект, не связанный с отношениями, улучшало эмоциональное состояние, не меняя отношения к бывшему партнеру.

Среди вещей, которые помогут отвлечься, — чтение, занятия спортом, просмотр любимого фильма или сериала, приготовление вкусной еды. Хорошо записаться на массаж, купить что-то новое, считает психолог из Университета Альберты Ким Мерц. А также общаться с друзьями и участвовать в разных мероприятиях, ходить на мастер-классы, в походы, пробовать новое. Погруженность в социальную деятельность улучшает качество жизни и эмоциональное состояние: по данным исследований, люди, которые редко встречаются с друзьями, чаще недовольны жизнью.

При этом не стоит устраивать походы по барам или с головой погружаться в дела. Лучше дать себе немного отдохнуть от работы или учебы.

Психолог Ашера Дероза советует после расставания хотя бы ненадолго прекратить отношения с бывшим партнером и провести какое-то время отдельно друг от друга: «Попытка сразу стать друзьями может быть болезненной — дружба между бывшими партнерами возможна, но только после того, как оба пережили разрыв и готовы двигаться дальше». Строиться эта дружба должна исключительно на принципах равноправия, и соглашаться на нее стоит, только если нет сомнений, что вашему психологическому состоянию такая дружба не повредит.

Если замечаете, что бывший партнер начинает манипулировать вами, постоянно просит что-то для него сделать или в чем-то помочь, при этом не обращает внимание на ваши потребности и интересы — как можно скорее прекращайте с ним отношения. Дело в том, что нередко бывшие партнеры предлагают остаться друзьями из эгоистических соображений. Так профессор психологии из Университета Канзаса Ребекка Гриффит с помощью опроса выяснила, что чаще всего дружбу с бывшими люди стремятся поддерживать по следующим причинам:

1. Ради чувства безопасности. Пример внутренней аргументации: «Я не хочу лишаться твоей поддержки».
2. Из вежливости. «Я хочу загладить боль».
3. Из практических соображений. «Мы вместе работаем, обойдемся без драмы».
4. Из-за нереализованных сексуальных желаний. «Я хочу встречаться с другими, но держать тебя рядом на всякий случай».

Гриффит считает, что к наименьшему ущербу для партнера, которому ее навязывают, приводит дружба ради безопасности. А к самым неприятным последствиям — дружба по причине нереализованных желаний. Она негативно сказывается на эмоциональном состоянии. Нередко не дает обоим партнерам построить полноценные отношения с другими.

Особый случай — пары с детьми, принявшие решение расстаться. Им бывает необходимо поддерживать хорошие отношения друг с другом как минимум для того, чтобы снизить стресс у детей. Но не обязательно оставаться друзьями и в этом случае, считают психологи. Достаточно, если оба партнера будут уважительно и доброжелательно друг с другом общаться, воздерживаться от взаимных обвинений, не устраивать скандалов на глазах у детей, конструктивно решать проблемы, случающиеся в процессе их воспитания. Если с этим возникают сложности, имеет смысл обратиться к семейному психологу за консультацией.

Перед тем как начать новый этап жизни, полезно проанализировать и переработать прошлый опыт. Можно подумать о том, как недавно закончившиеся романтические отношения на вас повлияли, как они начались и как закончились, в чем они вас устраивали, а к чему в будущем вы не хотели бы возвращаться. Таким образом вы сможете лучше разобраться в себе, понять, как бы вы хотели взаимодействовать со следующим романтическим партнером, и чего ждете от него.

Основательница Renew Breakup Bootcamp Эми Чан, чтобы помочь клиентам пережить расставание, просит их написать историю разрыва так, как они бы рассказали ее другу. Затем они вместе оценивают эту историю и выделяют когнитивные искажения. Например, черно-белое мышление — стремление воспринимать все, что происходит в жизни, в крайне негативном или в крайне позитивном свете, не различая полутонов. Или сверхобобщение — привычка делать глобальные выводы на основе единичных случайных фактов.

Поискать свои когнитивные искажения можно и самостоятельно:

Для этого возьмите лист бумаги и максимально подробно опишите ваши отношения со всеми их взлетами и падениями. Не торопитесь и двигайтесь в комфортном для вас ритме: ничего страшного, если эта работа займет у вас несколько дней или недель.

Когда будете готовы — перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах и конфликтных ситуациях. Старайтесь найти причины вашего поведения в них, задавая себе вопросы: почему я поступил так или иначе? Что заставило меня так подумать и почему я уверен в своей правоте. А потом проанализируйте, можно ли было поступить иначе и что для этого было нужно.

Важное правило: в процессе старайтесь оставаться объективными и не впадать в самоуничижение. Можно признать, что в отношениях вы пытались контролировать другого или из-за собственных внутренних проблем неправильно его понимали. Но не стоит просто называть себя неудачником, монстром или не способным исправиться эгоистом.

Поcле этого попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли в процессе анализа своего поведения. Эми Чан уверена, что это поможет разобраться, что пошло не так, и как этого можно избежать в будущем.

«Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше», — пишет психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе», которая посвящена расставаниям.

Санд советует прощаться и прощать так:

1. Найдите повод для благодарности и скажите партнеру «спасибо». Он тоже может поблагодарить вас в ответ за что-нибудь хорошее.
2. Когда сил на встречу нет, можно написать прощальное письмо или придумать свой ритуал, который позволит вам подвести черту под отношениями.
3. Постарайтесь простить партнера, даже если все еще чувствуете гнев. «Без прощения воспоминания о партнере могут вызывать у вас неприятные ощущения, пусть вы и вовсе не будете видеться», — пишет Санд.
4. Не пытайтесь выдавливать извинения, если человек не готов их вам дать. Некоторые люди не умеют признавать вину и просить прощения — стоит принять этот факт.
5. Если вы сами просите прощения, узнайте, можете ли что-то сделать, чтобы загладить ситуацию, и можете ли помочь партнеру вспомнить что-то хорошее из ваших отношений.
6. Чтобы найти в себе силы на прощение, можно также представить своего партнера как ребенка и проявить к нему сочувствие. Но Санд предупреждает, что такой способ уместен только в относительно нормальных отношениях. Если партнер проявлял насилие и вел себя неадекватно, важно защитить себя и прекратить любое общение.

Новые отношения, созданные только для того, чтобы забыть старые, психологи называют rebound relationship — восстановительные отношения. Часто они не длятся слишком долго и служат лишь способом избежать неприятных переживаний.

По данным американских психологов, в такие отношения чаще вступают мужчины и люди, пережившие измену, независимо от гендера: с помощью новых романтических партнеров они пытаются повысить самооценку. Ни к чему хорошему это обычно не приводит, и, как правило, восстановительные отношения быстро заканчиваются.

Лучшей тактикой будет время от времени устраивать «свидания с собой»: провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусный ужин. Это позволит вернуть почву под ногами и почувствовать, что романтические отношения не обязательны для счастья. «Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия», — пишет психолог Сьюзен Эллиотт в книге «Разрыв». Только наладив отношения с собой, можно переходить к свиданиям с новыми людьми.

О чем стоит подумать, прежде чем снова установить «Тиндер»:

1. Можете ли вы жить в одиночку и быть счастливым? Самодостаточность позволит вам не набрасываться на первый же мэтч, как на последний шанс.
2. Какие партнеры вас привлекают? Может, вас по инерции тянет к людям того типа, с которым у вас ничего не вышло.
3. Готовы ли вы получать удовольствие от общения с человеком, не думая, сможете ли вы построить с ним отношения или нет? Многие воспринимают свидания как скучную рутину или экзамен, а здесь важно быть расслабленным и заинтересованным собеседником.
4. Сможете ли вы спокойно пережить неудачу? Не все свидания и переписки бывают приятными, иногда можно наткнуться на хамство и критику внешности — стоит быть к этому готовым и понимать, что не все люди адекватны.
5. Как часто вы думаете о бывшем партнере? Сможете ли быть открытым и искренним с новым человеком, не сравнивая его с прошлым опытом?