Как съехаться с партнером и не разойтись: 5 советов

Начало совместной жизни — важный момент для романтических отношений.

Перед партнерами стоит непростая задача — притереться друг к другу, то есть научиться сосуществовать на одной территории с максимально возможным комфортом и с минимумом проблем. Вот пять советов, которые облегчат этот процесс.

Группа ученых из Университета Денвера обнаружила закономерность: то, как романтические партнеры начинают жить вместе, может определять будущее их отношений.

У тех, кто делает это осознанно, все обсудив и обо всем договорившись, больше шансов счастливо прожить вместе долгие годы и создать семью. Те, кто начинает жить вместе из-за того, что так сложились обстоятельства — например, по финансовым соображениям, — в итоге чаще расстаются.

Соавтор исследования, психолог Галена Роадс советует парам, которые планируют съехаться, четко определить для себя, почему они хотят это сделать и как они видят свое будущее.

Начало совместной жизни — сложное время. Иногда трудности, связанные с бытом, создают взрывоопасную обстановку. Если вы не будете четко понимать, почему вам нужно жить друг с другом, ваши отношения могут не выдержать такой нагрузки.

Психолог, заведующая кафедрой парной и семейной терапии Университета Адлера в США Кристина Браун вместе с коллегами составила список вопросов, которые партнерам стоит задать друг другу перед началом совместной жизни:

1. Почему ты хочешь жить вместе?
2. Для тебя совместная жизнь — важный шаг в развитии наших отношений? Или ты считаешь, что он ничего не изменит?
3. Тебе хотелось бы постоянно жить вместе? Или ты думаешь, что мы съезжаемся лишь на время?
4. Как ты думаешь, в чем цель у наших отношений? Планируем ли мы семью?
5. Какие проблемы, по твоему мнению, могут у нас возникнуть, когда мы съедемся?

Постарайтесь быть максимально честными с собой и друг с другом, отвечая на эти вопросы. Нет ничего страшного, если в результате вы поймете, что ваши чувства еще недостаточно сильны, чтобы жить вместе. Это нормально: все отношения развиваются постепенно и с разной скоростью. Когда ваши чувства окрепнут, вы сможете снова подумать о том, чтобы жить вместе.

Когда вы точно поймете, что хотите жить вместе, нужно будет решить вопрос, где именно вы будете это делать. В идеале, считают психологи, начинать совместную жизнь нужно на нейтральной территории: новой для обоих партнеров. Так они будут в равноправном положении, а совместное освоение и обустройство пространства поможет сблизиться, защитит от воспоминаний о прошлых отношениях и сравнений с ними.

Но чаще случается, что один партнер переезжает к другому. Тогда он неизбежно в первое время будет чувствовать себя гостем. А тот, к кому переселяются, — хозяином. И если вы по-настоящему хотите начать жить вместе, важно постараться поскорее устранить это неравенство.

Чтобы пространство стало совместным, вы можете устроить в нем небольшой ремонт или перестановку, учитывающую потребности обоих. Например, если один партнер работает из дома, а другому важно не пропускать утренние медитации, стоит подумать, где одному будет удобнее организовать рабочее место, а другому расстилать по утрам коврик.

Стресс — естественная реакция психики и организма на любые серьезные перемены в жизни. Его задача — помочь к ним адаптироваться. Поэтому совершенно нормально нервничать и тревожиться, начиная жить вместе с партнером. Эти эмоции вовсе не означают, что вы приняли неверное решение или что ваши отношения не имеют будущего.

Чтобы побыстрей вернуть душевный покой, попробуйте разобраться, не вызывает ли у вас стресс что-то конкретное. Может быть, вы боитесь, что теперь у вас не будет возможности побыть одному, а вам это необходимо для восстановления психики. Или вы беспокоитесь о том, что после начала совместной жизни партнер поймет, что в действительности вы не такой замечательный, как ему кажется.

Поговорите с ним о своих страхах — наверняка окажется, что они беспочвенны.

Велика вероятность, что ваш распорядок дня и правила, по которым вы привыкли жить, не такие, как у вашего партнера.

Например, вы не можете уснуть, если в раковине лежит грязная посуда. А партнер привык не мыть ее, пока дома не останется ни одной чистой тарелки. Или вы любите, чтобы по вечерам во всех комнатах горел свет, а для партнера важно экономить электричество. Но зато он может уснуть только под включенный на полную громкость телевизор — и неважно, что там показывают, а вам перед сном необходима полная тишина.

Наконец, у вас могут быть разные представления о совместной жизни. Кому-то важно завтракать каждый день вместе, а во время ужина обсуждать, как прошел день. А кто-то привык не есть по утрам вообще, а к вечеру настолько устает, что ему хочется просто помолчать. Кто-то считает, что раз вы теперь живете вместе, вы должны постоянно заниматься сексом. А для кого-то это слишком.

Обсудите все это с партнером. Для начала откровенно — но не агрессивно и без обвинений — скажите, что именно вас не устраивает в его бытовом поведении, и спросите, можно ли что-то изменить. Если окажется, что конкретная привычка важна для психологического состояния партнера, попробуйте вместе найти компромисс.

Вам будет проще прийти к взаимовыгодному соглашению, если в ответ вы откажетесь от какой-то своей привычки, вызывающей раздражение у партнера. Или хотя бы будете готовы искать устраивающее обоих решение.

Заранее обсудите правила совместного проживания. Для этого можно использовать еще один список вопросов, составленный Кристин Браун и ее коллегами:

1. Как часто и когда вы хотите заниматься сексом, насколько готовы к экспериментам? Какую контрацепцию хотите использовать?
2. Как часто вы хотите устраивать свидания? Какими — разумеется, в рамках разумного — вы хотите, чтобы они были?
3. Какие подарки — опять же, в рамках разумного — вы хотели бы получать?
4. Как вы хотите отмечать праздники: вдвоем, с друзьями, с родителями?
5. Как часто вы вообще хотите, чтобы родители и друзья приходили к вам в гости? И как часто вы сами хотели бы их навещать?
6. Какие традиции вы хотели бы соблюдать?
7. Сколько времени каждому из вас хотелось бы проводить в одиночестве?
8. Как вы будете строить общения с необщими друзьями?

Обсуждение этих вопросов убережет вас с партнером от части обид и разочарований. Но будьте готовы искать компромисс по каждому из них — тогда отношения для вас обоих станут комфортнее.

Во многих парах большую часть дел по дому берет на себя женщина, и часто такое распределение обязанностей оказывается несправедливым. Особенно если она продолжает работать полный день.

Психологи советуют разделить работу по дому по возможности поровну. Сначала обсудите, как именно, по вашему мнению, нужно поддерживать дома порядок: когда делать генеральную уборку, как часто стоит ездить за продуктами, менять полотенца и постельное белье, нужно ли ежедневно пылесосить и мыть сантехнику и так далее.

В итоге у вас должен получиться максимально полный список домашних дел: тех, которые нужно выполнять еженедельно, ежедневно, несколько раз в день. И потом договоритесь о том, кто какое дело на себя берет.

Старайтесь быть гибкими: если один из вас всегда сильно загружен на работе, ему, скорей всего, будет проще брать на себя сложные еженедельные дела. Тому, кто не так занят, будет проще справиться с ежедневными. При этом следите за тем, чтобы нагрузка была распределена максимально справедливо.

Если есть возможность, перепоручите часть домашних хлопот профессиональным клинерам. Это поможет сохранить силы, время и, возможно, даже ваши отношения.