Как я похудела почти на 50 кг и осознала, что бывших «толстяков» не бывает

Так вышло, что будучи абсолютно обычным ребенком, в 7 лет я стремительно начала набирать вес. В 11 лет я весила 93 кг при росте 162см, у меня был 4й размер груди, отсутствовал живот и я вся была просто…большая, даже размер ноги был 40-41 (сейчас 38). Носила мамины брюки и папины кофты с ботинками, потому как купить что-то на меня было сложно. Помню, как мы с мамой ездили за вещами и ее вопрос "Есть что-нибудь на девочку? Размер 52-54".

О том, сколько насмешек, издевок и прочего я испытала, говорить, думаю, смысла нет. В школе дралась с обидчиками, держалась крепостью, а дома плакала. На улице неоднократно останавливали взрослые мужчины с предложениями познакомиться и т.п. Я выглядела старше, а мое тело — и вовсе было телом сформировавшейся женщины. Помню, как в первый раз было особенно страшно от такого внимания и свои слова в ответ "Извините, мне 12".

Тяжело было. Самое непростое, болезненное — взрослеть вот так, будучи запертой в большом теле, которое ты не выбирал. Нет, я не ела за пятерых. Мне просто "повезло" иметь в голове микроаденому гипофиза, которая производила гормон пролактин в таких количествах, что я очень сильно располнела и мой организм резко перестал быть детским. К слову, когда мне исполнилось 16 (я тогда уже похудела до 48кг) и на обследовании один из докторов предположил микроаденому гипофиза и настоял на прохождении МРТ с контрастным веществом, диагноз и подтвердился. Тогда я ощутила себя так, словно с меня сняли огромную плиту, которая на меня давила — чувство вины за преступление, которое я не совершала, за выбор который не делала — быть толстой девочкой, на которую ничего не налезает и которая позорит своим внешним видом семью.

Так сложилось, что в 14 лет я начала худеть с 86 (мой максимальный вес, который я видела на весах — 93), в 16 весила уже 48. Сама, без чьей-либо помощи. Оглядываясь назад, я точно могу сказать, что ни в коем случае нельзя худеть так, как это делала я — одержимо, уперто и жестоко по отношению к себе. Я очень мало ела, истязала себя физическими нагрузками, падала в голодные обмороки и кормила себя надеждами, что вот я сейчас похудею и все будет хорошо, и наконец меня тоже будут любить, а не только стесняться.

Нездоровая штука по названием "Я похудею и буду нужной". Пожалуй, самая болезненная, жестокая правда заключается в том, что никто не начинает тебя любить, когда ты похудел. И жизнь тоже не начинается. Мой подростковый период пришелся на тяжелейшую ситуацию в семье, когда отношения между родителями трещали так, что слышно до сих пор. Я почему-то очень надеялась, что если похудею и мне будет столько же любви и внимания, как старшей сестре. Это было очень по-детски с моей стороны, наивно. Я не завидовала ей, нет, но очень хотела заслужить мамину любовь, стать для нее…достойной. Стала ли? Нет. Потому что когда я похудела, я стала "слишком худой". Проблема вообще в том, что ты всегда для кого-то будешь "слишком…" или "недостаточно…".

Я ненавидела себя потому как не видела в себе…себя. Ребенок и не может видеть, когда период его взросления, формирование осознанности происходит неотделимо от его полноты. Это не взрослый, который был всю жизнь стройным и потом просто набрал в весе. Да что там, ребенок это точно не взрослый, который знает, кто он, а также имеет опыт и механизмы защиты, адаптации. Я же росла на не самой здоровой почве, которую участливо со всех сторон подкармливали обидными словами. Очень долго меня именно бесил тот факт, что при всех моих усилиях, лишениях и трудах, мое тело не выглядит так, как тело обычной девушки при моем росте и весе. Точнее, любое среднестатистическое тело моих параметров, которое не испытывало проблем с весом и гормонами.

Мое же выглядело грустно — куча растяжек, которые появились в 8 лет при наборе веса, кожа потерявшая в некоторых участках упругость, крупные коленные суставы, лютое плоскостопие, торчащие тазовые косточки и позвоночник как у осетра (такие забавные особенности фигуры), плоская попа и сдувшаяся грудь. Я так всего этого стеснялась и так ненавидела, методично работая над тем, чтобы быть как можно больше похожей телом на "нормальную". Раздеться на пляже или, о ужас, перед представителем противоположного пола (даже врачом) — это был стресс на неделю.

Сейчас мне 28 лет и у меня проведена колоссальная работа над собой, которая, кажется, будет продолжаться всю жизнь. Это сложно, когда не привили с детства эту самую пресловутую "любовь к себе" и не рассказали, а что делать-то, как себя любить. Сейчас мое отношению к моему телу иное. Да, мне грустновато, что в раздетом состоянии видно, что у меня были какие-то проблемы с весом, потому как если присмотреться, то можно заметить растяжки и несколько дряблую кожу там, где бедро переходит в ягодицы.

Но я все чаще ловлю себя на том, что я благодарна своему телу, которое смогло. Смогло приспособиться к тем гормональным колебаниям, скачкам веса, к голоду, к тому, что с 16 лет меня еще 12 лет лечили от больного сердца, не догадываясь, что у меня еще одна гормональная аденома на надпочечнике и скоро мне предстоит операция по его удалению. Мое тело постоянно борется и я очень ему благодарна потому что в конечном итоге оно борется ЗА меня, даже когда раньше боролось со мной. Раньше я этого не понимала. Пусть мое тело неидеальное, но оно мое. И все его шрамы, все его особенности и чудаковатости — мои, в них вся наша история.

Парадоксально, но если бы мне предложили жизнь без этого опыта и с ним, я бы выбрала жизнь со всем этим.

Я уже совершенно точно не ребенок и не имею лишнего веса, но до сих пор мне порой снятся сны, где я большая. И мне страшно в этих снах, мне плохо потому что это возвращает меня в те годы лютого детского одиночества и навязанной ничтожности и я снова все это чувствую. Я выросла в очень застенчивую, неуверенную в себе личность, которая всегда искала одобрение и не могла ответить на вопрос, что в ней есть хорошего. Но я выросла волевым и целеустремленным человеком, который хоть и не знал, что в себе защищать, но всячески пытался это делать.

Кроме того, история с лишним весом и похудением научила меня долгой и одиночной борьбе с чем-то или ради чего-то. В 21 год у меня была попытка построить первые отношения, которая закончилась психологическим и физическим насилием. К огромному сожалению, это часто случается с девушками, которые не знают или не всегда помнят, что с ними все нормально и что если человек пытается вменить тебе вину за свое плохое настроение/неудачу/плохое детство — это не твоя вина, просто оппонент незрелый и бежать от него надо. Никого нельзя переделать, не трать время.

Повторюсь, но сейчас мне 28 лет. Не только принятие свой внешности, но открытие в своей внешности сильных сторон пришло ко мне в 25 лет. Просто помню, что тогда в очередной период самокопаний мной как-то очень внезапно была осознана очевидная правда: мне больше никогда не будет 25 лет. Меня это поразило потому что следом был вопрос — "А что, если это…все? Ну вот все что было и есть в моей жизни, все, что приятно называть ее лучшей частью, молодостью, — неужели это лучшее?". Как же мне тогда стало страшно.

В тот момент я попыталась посмотреть на себя со стороны так, словно вижу впервые. Получилось не сразу, но когда вышло, передо мной была милая девушка хрупкого телосложения с густыми темными бровями и очень грустными глазами. Красивая. Ощущение было, что я прозрела после слепоты. Помню, как впервые с момента получения открыла тогда школьный альбом из выпускного класса, который не открывала потому что "я там уродина, не хочу открывать и видеть насколько". Я была там очень, очень красивой. Совершенно юной, такой же печальной и густобровой, но красивой. Помню, как ревела от того, что потеряла так много лет с собой. Лет, в течение которых не видела себя и не знала.

С того момента моя жизнь очень круто изменилась. Сейчас я уже год как счастливо замужем, и несмотря на то, что мой муж за весь наш период отношений в 2,5 года бесчисленное количество раз говорил о том, какая я красивая, я все так же смущаюсь, хоть и чувствую, как внутри распускаются цветы. И даже когда я сижу напротив с опухшими глазами из-за своих текущих проблем со здоровьем, в домашней одежде со странной прической на голове, мой муж смотрит на меня так, что у меня и не возникает сомнений в том, что я красивая и меня любят. Оказывается, по-настоящему любят так, как я и не могла представить в детстве, будучи забитой толстой девочкой. Безусловно.

Для всех: — Вам больше никогда не будет __ лет (вставьте сколько Вам сейчас). И если лучшего еще не случилось, то сейчас самое время, чтобы оно случилось.

Из советов для тех, у кого в окружении есть дети и взрослые с лишним весом:

1. Если можете повлиять на установление причины — пожалуйста, попробуйте. Если бы когда-то моим родителям сказали, что у их почему-то полнеющей дочери могут быть проблемы с гормонами и нужно пройти обследование, сегодня я бы не страдала от неизвестности, сможем ли мы с мужем стать родителями, а большая часть моего детства и юности была бы обычной и уж гораздо точно более счастливой.

2. Будьте максимально деликатны в обсуждении вопросов веса и внешности. Поверьте, если у человека несовершенная улыбка или выдающиеся мешки под глазами, он об этом совершенно точно знает.

Для тех, кто сейчас борется и неважно, с чем — набором или сгоном веса/ болезнью/какими-либо текущими обстоятельствами/одиночеством/депрессией и т.д.:

1. Не сдавайтесь в своей борьбе, но и не дайте ей стать ей единственной целью всей жизни, потому что в конечном счете она эту самую жизнь и заменит.

2. Заботьтесь о себе, а не просто закрывайте базовые потребности. Относитесь к своим желаниям и к себе так же и с таким же стремлением дать лучшее, как относитесь к своим ребенку, мужу, родителям, коту и т.д. Это очень важно. Даже если на уровне "а вот Васе я бы эту некрасивую котлету не дала". Будьте для себя тем самым условным Васей, который ест только красивые котлеты потому что ему положено лучшее. И Вам лучшее тоже положено. Лучшее не нужно заслуживать или "быть ему достойным".

3. Никогда не испытывайте вину за то, что у Вас плоская/аппетитная попа, размер ноги больше/меньше привычного, характер слишком приветливый или еще кучу всего того, что можно подставить. Вы — это не размер ноги и не выскочивший прыщик на лице, и уж точно Вы — не чьи-то там ожидания.