Жалею
8K

Жалею, что не навестила бабушку перед ее уходом из жизни

32

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Когда умерла бабушка, мне было 13 лет.

Я жила у нее почти все время: она растила и воспитывала меня, потому что мои родители были очень заняты работой. Бабушка была учительницей начальных классов, но рано ушла на пенсию из-за проблем со здоровьем: у нее почти не видел глаз, а еще был диабет, который медленно ее уничтожал.

Бабушка была единственным человеком, который меня поддерживал. Если меня обижали в школе, она успокаивала меня и давала рабочие советы. Если я хотела чем-то заниматься и увлекаться, например стремилась стать писателем или учителем, как она, бабушка одобряла это и искренне интересовалась моими успехами. Она также читала все мои тексты, которые были по-детски наивны и глупы, но все равно говорила, что они потрясающие и мне надо продолжать писать. Я любила цитировать мультфильмы и фильмы наизусть, потому что с детства увлекалась кинематографом. Бабушка всегда слушала меня, даже если плохо себя чувствовала.

Со временем она стала болеть гораздо серьезнее, а у меня начался непростой подростковый период, когда тебя раздражают взрослые и ты думаешь только о себе. В тот момент я начала больше времени проводить с родителями, а не с ней.

В августе 2009 года я собиралась на море с мамой и папой. В последний день перед поездкой у меня был выбор: навестить бабушку, провести с ней время и узнать, что ей купить в качестве сувенира, либо не ходить к ней. Я выбрала второй вариант, потому что меня одолела лень. На следующий день мы приехали на море и легли спать.

Я проснулась оттого, что у отца зазвонил телефон. Помню, тогда подумала о том, кто может звонить в такую рань и не давать спать. Но звонили, чтобы передать, что бабушка умерла.

Этот момент разделил мою жизнь на до и после.

С тех пор во мне все сломалось. Именно в ту секунду, как папа начал плакать — впервые в жизни я увидела и услышала его рыдания, — я почувствовала себя отвратительным человеком. Я не давала бабушке достаточно любви, не уделяла ей столько внимания, сколько она мне. Я осознала, что лишилась того, кто верил в меня.

Мне кажется, что с уходом бабушки я потеряла все, потому что ни один человек не поддерживал меня так, как она. А помочь себе сама я никогда не могла. После ее смерти я растеряла лучших друзей, меня начали серьезно травить в школе за уродство, так как я плохо одевалась и не ухаживала за собой. Я не могла набрать вес, так как почти ничего не ела, не знала, чем хочу заниматься в жизни, и вообще не хотела ничего делать: все казалось бессмысленным. С идеальных оценок я скатилась до троек, которые тоже давались мне с трудом, потому что я перестала интересоваться книгами и учебой.

Я винила себя каждый день за то, что не навестила бабушку просто потому, что мне было лень это сделать, хотя она пришла бы ко мне в любом состоянии и в любое время. Из моей жизни словно ушел смысл, я будто потеряла ангела-хранителя. И больше всего я жалею о том, что осознала это, когда уже было поздно.

Чем старше я становилась, тем большей неудачницей себя чувствовала. Я жила на автопилоте, много думала о самоубийстве. Если в моей жизни и появлялись товарищи, то часто они были токсичными и пользовались моей безотказностью, но не становились настоящими друзьями. Это было ужасное время: я приобрела много хронических заболеваний, например гастрит и ангину, которые не лечила, воспринимая и это как заслуженное наказание.

До 2017 года я не делала ничего: жила как придется, шла туда, куда укажут, без желаний и смысла. Я совершила много ошибок и глупостей, потому что ненавидела себя и каждую свою неудачу воспринимала как должное. Я думала, что заслуживаю все ужасы и даже больше.

Все изменилось в марте 2017 года, когда совершенно случайно со мной познакомился человек, который в будущем стал моим мужем. Здравомыслящий, спокойный, добрый, понимающий и поддерживающий, он вселил в меня уверенность в то, что имеет смысл помочь себе. Во многом благодаря ему я впервые пошла к психиатру, который диагностировал у меня тяжелую депрессию и нервную анорексию. Я начала лечиться.

Впервые за много лет я решила попытаться жить, потому что бабушка не хотела бы, чтобы я умерла молодой или была несчастной. Назначенные врачом таблетки облегчили мое состояние. Я начала дополнительно заниматься с психологом, что тоже сильно помогло мне в будущем. Впервые в жизни я начала прощать себя, жалеть ту маленькую девочку, которая совершила ошибку, а не ругать ее и ненавидеть. Спустя время я вышла замуж, стала заниматься спортом, нашла хорошую работу, у меня появились добрые друзья, я начала путешествовать. Моя жизнь стала налаживаться.

Сейчас я не могу сказать, что на сто процентов живу полноценно, так как теперь мне до конца своих дней нужно будет следить за хроническими заболеваниями, посещать психолога для корректирующей терапии и оберегать себя от возвращения тяжелой депрессии. Но я все же стараюсь жить так, чтобы бабушка — мой самый родной человек, — будь она рядом, гордилась мной, как в детстве. Я считаю, что нужно ценить своих стариков и людей, которые делают вам только добро, ничего не требуя взамен, а не паразитировать на этом.



Редакция
Тоже не успели проститься с близким человеком? Расскажите, что вам помешало:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Ох, автор, действительно лучи сочувствия. Почти 8 лет переживали после этого, думаю, бабушка совсем не злилась на вас, что вы не пришли...
Рад, что у вас все налаживается!

64
0

Очень Вас понимаю и очень сочувствую.
У меня была похожая ситуация: я тоже очень болезненно восприняла уход бабушки. А потом - дедушки.
И тоже была жестоким подростком.
Однако я понимаю сейчас несколько вещей:
1. Как бы грустно это не было, однако любовь должна идти сверху - вниз. То есть от бабушек-дедушек-мам-пап К РЕБЕНКУ. Да, ребенок отвечает, но отвечает.
2. Это бабушки-дедушки-мамы-папы должны заботятся о ребенке, а не наоборот.
3. К сожалению, в подростковом возрасте дети "уходят" от своей семьи. И совершенно логично и нормально, что Вам стало не интересно общаться со старенькой бабушкой.
И это не Ваша вина.
4. Не Ваша вина, что Вы не воспринимали серьезно ее болезни и старость. Для Вас бабушка была всегда такой, а так же - была ВЕЧНОЙ (да-да, подсознательно дети считают именно так).
Может (сужу по себе) меня очень раздражала слабость стариков. Чуть что: "Я старая, я не пойду с тобой в город! Нет, одну тебя я не пущу!"
... Я очень хорошо понимаю Вашу боль. Повторюсь, сама приходила в себя с 13 по 17 лет. У меня была натуральная депрессия, с которой борюсь до сих пор.
Но сейчас я виню себя меньше.

48
0

Очень хорошо понимаю вас, потому что тоже пережила аналогичную ситуацию. Правда, мне на тот момент было уже 22, я закончила университет и уехала из родного города. Тогда я еще не знала, что вижу бабушку в последний раз... через несколько месяцев, не дожив буквально пару дней до своего 84-го дня рождения, она умерла. Я до сих пор очень жалею, что не приехала к ней на праздники (в чужом городе без родственников и друзей, толком без работы, денег было в обрез) и не успела попрощаться. Навсегда запомню нашу последнюю встречу, когда она взяла меня за руки и сказала, что видит меня в последний раз.
Бабушка воспитывала меня с детства, всегда была рядом и тоже поддерживала, как могла. Для меня она, без преувеличения, была всем, т.к. родителей я видела только по выходным (они тоже много работали), а ее - каждый день. Она до сих пор снится мне, и я часто ловлю себя на мысли, что хочу что-то ей рассказать или чем-то поделиться. Это тяжело, причем вне зависимости от возраста: смерть близких всегда бьет по самому больному.

Лучи поддержки вам, автор. Обнимаю. Лучшее, что вы можете сделать для себя и для бабушки - это помнить о ней.

39
0

Грустная история. Но даже если бы Вы тогда навестили бабушку, вряд ли это что-нибудь изменило. К сожалению часто так бывает: чтобы что-то оценить, надо это потерять. И предугадать заранее невозможно. По себе знаю - как ни готовься к смерти близких людей, все равно это окажется неожиданно и жутко, когда понимаешь, что уже ничего нельзя исправить. Появляются мысли, что вот можно было сделать так, а не иначе, ведь все могло быть по-другому. Но, как говорится, чему ни бывать, тому бывать не суждено. И единственное средство от этого - время, но срок для всех разный. Рад, что у Вас понемногу все налаживается, желаю удачи.

35
0

Ох, вот это эффект бабочки в действии😟 Конечно, в 13 лет вы не могли всё просчитать и представить. Я думаю,вы давали бабушке и любовь, и внимание, как может это делать ребёнок в этом возрасте. Вы слишком строги к себе. В подростковом возрасте мне казалось, что в запасе ещё столько времени, а все родные практически вечные. У меня тоже был в этот период утренний звонок с таким же известием, который тоже разделил мою жизнь навсегда. Я тоже не могла это принять многие годы... В это время как никогда нужна поддержка родителей, даже если кажется, что с ребёнком всё нормально. Ваши родители не обратили внимания или не придали значения вашему состоянию?

20
0

Задело за живое, будто случилось это не много лет назад, а буквально на днях..

Была в аналогичной ситуации, только мне было 16. Также был выбор: пойти с мамой к бабушке или на свидание. Я выбрала свидание, да и мама никогда меня не принуждала ходить к бабушке, пока она долго и всё тяжелее болела. Наверное, по своему это переживала, и ей было комфортнее самой за ней ухаживать. Я же, за примерно год-два видела её, когда болезнь попускала раза 4, может быть.
Однажды я навещала её в больнице. Она была под морфием, были ужасные боли. Я морально в те годы просто не могла вынести еще одну такую встречу. Мне было безумно жаль и страшно. Я впервые ощутила абсолютное бессилие.

Ближе к вечеру позвонила мама и сказала, что бабушка умерла. Также, до и после: вот я гуляю, болтаю, смеюсь, а через минуту - пронзительная боль и пустота.

Да еще и те "отношения" оказались таким дерьмищем, что я из-за этого переживала вдвойне: "променяла" бабушку, которая всецело меня любила, на какую-то сомнительную херню.

Но. Тогда я не знала, что на свидание с тем человеком мне лучше не ходить. И не знала, что именно в тот вечер бабушка скончается. Человек вообще слаб в плане прорецаний. Чтобы это понять, понадобилось пережить юношеский максимализм, и лишь с возрастом и опытом наконец понять, что я ни в чем не виновата. Да и, зная бабушку, сейчас я верю маме: бабушка действительно не хотела бы, чтобы я запомнила её такой слабой, беспомощной и тяжело больной. Уверена, что если бы она могла, она бы мне тогда сама сказала "иди гуляй, нечего сидеть тут тухнуть".

Безумно скучаю по ней, часто вспоминаю, но уже почти без слез, а с улыбкой вспоминая её до болезни, как мы играли, читали перед сном, смотрели детективные расследования и мой любимый бутерброд с маслом, солью и чаем) вкус детства

20
0

Алина, милая, вы не виноваты. Мы все ошибаемся. Нужна мудрость и осознанность для того, чтобы понять, что близкие нуждаются в поддержке. Я до сих пор себя виню за многие выходки в подростковом возрасте. Когда мне было 15, отец пережил предательство брата, у него отобрали бизнес. Его на нервной почве парализовало, он несколько месяцев не мог ходить. До сих пор помню, как он почернел и высох. А я думала только о том, что не смогу пойти на выпускной, потому что денег на платье нет. Многих ошибок уже не исправить. Можно только постараться не совершать новых, и заботиться о тех, кто рядом.

15
0

Прекрасно Вас понимаю...перенесла утерю близкой и любимой бабушки, и не смогла даже попрощаться с ней после смерти...на то были свои причины....Но,я не жалею об одном,перед отъездом в другую страну,я со своими детьми все-же приехала в родительский дом-бабуля была такой счастливой в те минуты,она не говорила,не ходила-но глаза...они навсегда остались в моей памяти-добрые,с лучиками морщинок,и улыбка от моих карапузов....она меня дождалась...и ушла,натерпевшись много боли от этих болячек!
Они следят за нами,и радуются и гордятся нашими успехами!!!

10
0

Потеря родного, это всегда потеря части себя, своей души, однако без потерь нет жизни. Кто-то уходит, кто-то приходит. Жизнь идёт своим чередом, и убивание себя за то, что не сделал когда-то, не принесёт ровно ничего. Морально легче не станет. Как говорится - если бы да кабы.

Вот уже 13 лет как моя самая любимая бабушка ушла. Она прожила долгую, не всегда лёгкую (она участник ВОВ) жизнь. Но в её жизни были люди кто её любил и любит. Мы бережно храним в памяти каждый момент.

Сожаление - тяжёлая ноша, светлая память - то что нас поддерживает 😊

9
0

Понимаю вас... Не успела поздравить дедушку с Днём рождения (была в командировке на Чукотке, из-за акклиматизации, сдвига в 9 часов и ночных работ выпала из времени), потом на Новый год поздравила дедушку и бабушку по телефону (говорила с бабушкой только, дедушка телефоны не любил). А в начале февраля дедушка умер. Чувствовала себя поганно несколько лет из-за того, что не поговорила с дедушкой в его последний ДР

8
0

Автор, понимаю Вас.
Моя бабушка умерла год назад в больнице от коронавируса, я так жалею до сих пор, что не позвонила ей в последний раз, не узнала, как она и что она... От меня родственники скрывали истинное состояние, чтобы я не переживала (у меня были экзамены), и я думала: "Ну раз все хорошо, то не буду ей мешать, наговоримся ещё". А оно вот как вышло. До сих пор стыдно и обидно, но мы в любом случае в тот момент не знали, что будет дальше, а сейчас уже ничего не исправишь. К сожалению, так бывает, это жизнь. Шлю лучи поддержки

8

lly, и я через такое прошла. Но бабушка была под ивл, там не до телефона. Последний раз удалось поговорить, когда ей домой вызвали скорую, и она так сильно кашляла(((( я писала ей смс каждый день, когда она была в реанимации, но не знаю, были ли они прочитаны. Верю, что был добрый человек в больнице, кто прочитал. Это хоть как-то смягчает боль внутри. Обнимаю вас.

6

Natalya, спасибо! Взаимно

0
0
Герой

13.04.23, 20:54

Отредактировано

Понимаю через что прошёл автори истории. У меня была немного похожая история. С родителями после окончания ВУЗа поехали к бабушке и дедушке гостить, заодно и на море съездить. Так уж вышло, что жили они относительно недалеко от моря. По рабочим обстоятельствам отца, мы немного не успели к юбилею дедушки - он отметил 85-летие. В итоге приехав и погостив пару-тройку дней у бабушки с дедушкой, решили, что соберемся и отметим после нашей с родителями поездки на море. Увы, но погодные условия на побережье настолько были ужасны, что мы приняли решение остаться ещё на один от изначального плана отдыха. Заключительный вечер, море, бросок монетки на то, чтобы вернуться, и отдых перед выездом обратно. Какой же был ужас проснуться заранее намеченного отъезда от шокирующей новости о смерти дедушки. То опустошение помнится до сих пор. Ведь вот должны были увидеться, поздравлять дорогого юбилера в кругу семьи и тут просто такой шок. Знаете, люди часто задумываются о том, когда уходит детство. Для меня тогда частичка детства ушла, так как я каждый год всё лето гостил у бабушки с дедушкой будучи ребенком. Другая частичка покинула меня 3 года назад. И сейчас, набирая этот текст, я понимаю, что мои проводники детства никогда не вернутся ко мне, оставшись лишь в моих воспоминаниях и снах.

7
0

Мира, добра Вам. Бабушки наш самые лучшие:) Скоро тоже мы будем бабушками и дедушками.

6

kuskus, звучит как угроза

6
0

Где-то на небесах бабушка вами гордится. Самое лучшее, что вы можете сделать для неё - быть счастливой.

6
0

Последний разговор с мамой был ужасным, я жаловалась на мужа и обижалась, что мама меня не поддерживает. Она сказала что плохо чувствует и пойдет немного полежит... Я что то буркнула в ответ, что все как обычно. На следующий день, коллега подвозила меня, и случайно поехала другой дорогой, и я мельком увидела маму, такую красивую, бодрую. Мама умерла через 2 дня. Прошло 2 года, до сих пор не могу себя простить.

5
0

ценнее родных, семьи нет ничего. естественно, мы говорим про нормальные семьи.
ни один выпускной, платье, сумка, машина, друг... не сравнятся по ценности со временем, которое можно провести с теми, кто тебя любит и все готов ради тебя сделать.
понимание этого приходит, к сожалению, после потерь.
надо учиться грамотно расставлять приоритеты в жизни. лучше пораньше.
сил и терпения автору.

3
0

Плохо что детский загон отразился на взрослой жизни. Смерть человека всегда внезапная и неожиданная. Часто, если она не естестественная, то еще и глупая. И это не тот фактор который зависит от тебя, неважно попрощался ты с человеком или нет. Сегодня тебе звонил назойливый друг, чтобы встретиться, но ты не хотел брать трубку, завтра его убили и... и что? Это жизнь. Лень это нормально. Нежелание видеться или общаться тоже. С людьми вообще невозможно попрощаться, потому что ты не знаешь когда уйдет человек, если это не больничная койка с очевидным исходом, хотя и там случается разное.

2
0
Герой реалити

15.04.23, 08:32

Автор, я плачу🥺🥺🥺 Всего хорошего вам

2
0
Герой реалити

15.04.23, 09:01

Автор, я рада, что вы идёте на поправку. Надеюсь, вы в ближайшем будущем будете в гармонии с собой🩵
У меня тоже ситуация с бабушкой. Она меня звала к себе в гости, мы жили в разных городах. Я все откладывала поездку, откладывала... пока не позвонили мне родственники с новостью о смерти. До сих пор помню свой поступок. Спустя несколько лет поняла, что нужно себя простить. И да, ценить нужно близких, пока они живы. И при любой возможности встречаться

2
0

Автор, лучи поддержки и добра Вам! Крепитесь и будьте счастливы!
Аналогичная ситуация с двумя даже бабушками. Прошло уже 8 лет, а я до сих пор рыдаю ночам, виню себя ужасно.
Пубертат, бурная подростковая личная жизнь и переезд в университет в другой город оторвали меня от бабушек совсем в последние годы их жизней: не ходила к ним в гости, когда приезжала домой, ф даже не звонила, все новости по телефону. Так и ушли.
Повзрослела, не могу себе простить. Люблю их очень, они много для меня делали:(

2
0

ну не знаю..
у меня бабушка тож самый близкий мне человек
и я понимаю что рано или поздно ее не станет
но мне бы не хотелось быть рядом в этот момент
не хочу видеть ее умирающей, хочу запомнить ее живой и здоровой
а рядом с ней в этот момент пусть будут мои родители

1
0

Сочувствую, Алине, искренне. Но так же завидую ей, ведь её чувства оказались такими искренними и сильными. Я тоже непростилась с бабушкой, была подростком и часто ходить в больницу не было желания. Вот уже 40 лет переживаю за своё поведение, но не так как Алина. Прочитав её рассказ - задумалась, может я плохой человек😞

0
0

У меня похожая ситуация, тоже умерла сегодня бабушка и я не успел даже с ней проститься(

0

Марселина, а у меня бабушке было 97 лет

0

Сообщество