Как заполнить нелов­кую паузу: вопрос из интер­нета

Неловкие паузы могут случиться где угодно: на свидании — особенно если оно первое, на вечеринке, во время семейного застолья или на рабочей встрече.

Такие паузы вызывают дискомфорт: кажется, если собеседник вдруг замолчал на несколько секунд, значит, реплика показалась ему неуместной или глупой. Но на самом деле это не обязательно так: возможно, человек просто обдумывает ваши слова. А иногда немного помолчать бывает даже полезно: это может сделать вашу точку зрения более убедительной.

Наверняка неловкие паузы знакомы многим. Способами заполнить паузу в разговоре в Яндексе в месяц интересуются в среднем 1500 раз. В нашей постоянной рубрике мы снова ищем ответы на вопросы пользователей интернета с помощью психологии. На этот раз разбираемся, как прервать неловкое молчание.

Вообще, паузы совершенно нормальны и неизбежно появляются в любом разговоре, например когда собеседник ненадолго задумался над ответом. Обычно мы их даже не замечаем — но только если они не становятся слишком длинными и не выходят за рамки, принятые в нашей культуре. Так, в Японии вполне нормально во время разговора помолчать в течение восьми секунд, а вот диалог англоязычных собеседников редко прерывается больше чем на четыре секунды.

К сожалению, исследований о том, сколько можно молчать при общении на русском языке, нет. Хотя обычно мы и так понимаем, в каком темпе идет разговор, и начинаем подстраиваться под собеседников, в том числе и делать паузы нужной длины. Происходит это благодаря работе мозга, который автоматически обрабатывает информацию и как бы предугадывает, когда наш собеседник закончит фразу и нам нужно будет вступать с ответом.

Но если паузы затягиваются и беседа идет тяжело, это может вызывать дискомфорт. Паузы при общении заставляют людей чувствовать себя отвергнутыми, а также негативно влияют на самооценку. Действительно, если собеседник вдруг неожиданно замолчал, иногда кажется, что все дело в нас: например, что человек считает нас не слишком интересным рассказчиком, а реплика или вопрос показались ему неуместными или оскорбительными. А вот когда разговор течет непринужденно и оживленно, мы, наоборот, получаем удовольствие от сближения с другими людьми.

Паузы в разговоре могут испортить впечатление и о человеке, который их постоянно делает. Людей, которые реагируют на реплики не сразу, а с небольшой задержкой, часто считают менее внимательными, дисциплинированными и дружелюбными. Даже если эта задержка произошла не по их вине, а из-за технических неполадок во время созвона.

Но, как выяснили ученые из Гронингенского университета в Нидерландах, паузы совершенно не беспокоят людей, обладающих высоким статусом. Исследователи пригласили добровольцев пройти тест, который якобы покажет уровень их интеллекта и креативности, а потом немного пообщаться с двумя другими участниками исследования.

На самом деле результаты теста были ненастоящими: просто одним испытуемым случайно выпал высокий результат, а другим — низкий. А люди, с которыми добровольцам предстояло поговорить, были помощниками ученых. Результаты теста специально раздали прямо перед встречей, чтобы единственный настоящий участник исследования думал, что он самый умный и креативный в своей группе — или, наоборот, что другие двое превосходят его.

Во время общения помощники ученых специально делали паузы — всего на 4 секунды. И добровольцы, которые были уверены в своем превосходстве, не обращали на это особого внимания и не ощущали дискомфорта. А вот люди, считавшие себя хуже других в своей группе, заметили паузы и признавались, что из-за них чувствовали себя неуютно. Потому что обычно собеседники, которые имеют не слишком высокий статус, пытаются подстроиться под ритм разговора, а обладатели высокого статуса его задают.

Легче предотвратить паузы в общении, чем уже в процессе разговора срочно придумывать, как его оживить. Вот что можно сделать, чтобы не допускать неловкого молчания.

Готовьтесь к встрече. Совет, который обычно дают начинающим журналистам, собирающимся на первое интервью, поможет любому человеку, которому предстоит оказаться в малознакомой компании. Постарайтесь узнать что-нибудь о тех, с кем вам предстоит общаться, и обратите внимание на то, чем они интересуются. Сделать это можно, например, заглянув в соцсети или даже просто посмотрев, что ваши новые знакомые ставят на аватарки в мессенджерах.

Такая подготовка поможет заранее найти несколько тем, которые можно будет обсудить, а также избежать неловких моментов. Вдруг вы хотели завести разговор о том, как собираетесь сходить на шашлыки на майские праздники, а ваши будущие собеседники окажутся убежденными веганами.

Будьте внимательны. Часто паузы в разговоре происходят из-за невнимательности — как нашей, так и наших собеседников. Например, люди берут в руки телефон, чтобы ответить буквально на пару сообщений, но забывают, что наш мозг не создан для многозадачности, — и теряют нить дискуссии. Так что правило «не отвлекаться на телефон во время общения» поможет вам не только продемонстрировать хорошие манеры, но и стать более уверенным собеседником.

Кроме того, внимательность к тому, что говорят другие, позволит постоянно находить новые темы. Рассказывая об одном, к примеру о работе, человек может упоминать разные мелкие детали: как давно он был в отпуске, кто его коллеги, где находится офис. И если основная тема разговора иссякла, можно переключиться на сопутствующие: к примеру, спросить, как собеседник добирается до офиса и не думает ли перейти на удаленку.

Задавайте открытые вопросы. Стройте вопрос так, чтобы на него нельзя было ответить просто «да» или «нет». Например, вместо того, чтобы спросить, понравился ли вашему собеседнику отдых в Сочи, узнайте, как прошла его поездка. Скорее всего, человек упомянет и положительные, и отрицательные моменты, и вам будет что обсудить дальше.

Сделайте паузы полезными. Паузы не обязательно бывают неловкими — даже наоборот, их советуют делать преподавателям и другим людям, которым нужно выступать на публике или вести переговоры. Речь, в которой присутствуют паузы, может показаться слушателям более значимой и убедительной, а спикер — человеком, действительно обдумывающим свои слова. Но при этом важно, чтобы молчание не продолжалось дольше трех секунд.

Но даже если разговор остановился, его можно оживить.

Реагируйте быстро. Иногда скорость реакции на реплику даже важнее того, что мы скажем. В одном исследовании участников попросили послушать аудиозапись, на которой человек просит своего друга о помощи. Ответ в обоих случаях был одинаковым — друг соглашался помочь. Но в одном варианте он отвечал очень быстро — в течение 500 миллисекунд, а во втором время на раздумья было увеличено до 700 миллисекунд.

На первый взгляд, это совсем незначительная разница, но испытуемые во втором случае отмечали, что друг хоть и соглашается, но делает это без особого желания.

Часто неловкое молчание повисает как раз после просьбы или предложения: вы еще не знаете, как лучше ответить, а собеседник за эти миллисекунды уже успел забеспокоиться. Потому ответьте очень быстро репликой, которая подтвердит, что вы услышали просьбу и берете паузу на размышление. Например, скажите: «Сейчас посмотрю, какой свободной суммой я располагаю и сколько смогу дать в долг» или «Надо проверить, что у меня по планам на этот день».

Быстро предупредить о паузе стоит и в случаях, если вас, например, попросили высказаться на тему, о которой у вас нет сложившегося мнения. В этом случае можно использовать универсальный вариант: «Это интересный вопрос. Мне нужно его немного обдумать».

Развивайте свою мысль. Мы чувствуем себя особенно неловко, если молчание вдруг повисает после того, как мы высказались. Не стоит принимать это молчание на свой счет: возможно, собеседник отвлекся или обдумывает сказанное. Но чтобы эта пауза не затягивалась, вы можете продолжить свою мысль — привести пример, дать дополнительную информацию или подвести небольшой итог.

Обратитесь к очевидным темам. Если вы оказались в компании малознакомых людей и не знаете, о чем с ними говорить, обратитесь к тому, что лежит на поверхности, — причине, по которой вы встретились. К примеру, на дне рождения общего друга можно спросить собеседника, как они познакомились и давно ли общаются, а на корпоративе поинтересуйтесь, чем человек занимается в компании. Скорее всего, это даст вам и другие дополнительные темы для беседы.

Консультант по общению Ванесса ван Эдвардс в книге «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми» советует на застольях и фуршетах обращать внимание на то, что ваш собеседник ест или пьет. К примеру, можно спросить: «Как вам красное вино?» — и так плавно перейти к разговору о любимых напитках.

В конце концов, нет ничего страшного, если вы поговорите о погоде, предстоящих или только что прошедших праздниках, общеизвестных новостях. Но важно, чтобы они были нейтральными и не касались чувствительных тем вроде политики. Иначе непринужденная беседа рискует перерасти в ожесточенные дебаты.

Импровизируйте. Психотерапевт и блогер Джефф Гунтер стал популярен благодаря советам, как себя вести и что спрашивать на свиданиях: у него есть рекомендации на все случаи жизни. Например, как стоит завершить первую встречу или что обязательно нужно выяснить между пятым и восьмым свиданиями. Но когда Гунтер сам начал ходить на свидания и заметил, что собеседницы задают вопросы, подсмотренные в его блоге, ему это совсем не понравилось.

Действительно, в эпоху популярности дейтинговых приложений на свиданиях часто оказываются люди, у которых не так много тем для обсуждения, — познакомившимся через общих друзей или благодаря хобби найти точки соприкосновения будет куда проще. Потому шпаргалки и готовые опросники для потенциальных партнеров, которые помогут избежать неловких пауз в разговоре, оказываются так популярны.

Но из-за этого свидание рискует превратиться в собеседование. Как показывает пример Джеффа Гунтера, в таких методах разочаровываются даже их создатели.

Сейчас блогер советует хотя бы на первом свидании не задавать вопросы по списку, а импровизировать: постараться сосредоточиться на своих ощущениях в обществе этого человека, почувствовать его настроение и «проверить, есть ли между вами химия». Может быть, если беседа не складывается без специальной шпаргалки для свиданий, у вас действительно не так много общего, и дальше развивать отношения не стоит.