Лишь бы вам было хорошо, а я потерплю: кто такие плизеры

Отсутствие эгоизма и склонность к самопожертвованию обычно считаются положительными качествами.

Но некоторые всю жизнь боятся огорчить окружающих и стремятся угодить другим, часто забывая о своих интересах. Таких людей психологи называют плизерами. Рассказываем о них в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое эффект ореола.

Выражение people pleaser, которое можно перевести как «любитель угождать другим», в английском языке появилось давно — его первое употребление зафиксировали еще в 16 веке. И если раньше самозабвенную любовь к ближнему скорее считали добродетелью, то позднее исследователи начали ставить под сомнение ее абсолютную пользу.

В 1939 году социолог Эрих Фромм в своем эссе «Эгоизм и любовь к себе» писал о том, насколько опасен запрет на здоровый эгоизм: он заставляет чувствовать вину за проявление любви к себе, уважение собственного счастья, роста и свободы. Вслед за ним психолог Абрахам Маслоу пришел к выводу, что эгоизм может быть вполне нормальным поведением, в то время как бескорыстие может скрывать в себе психологическую проблему.

В качестве примера нездорового самопожертвования психолог Анна Фрейд приводила Сирано де Бержерака, героя одноименного французского романа. Он стыдится собственной внешности, боится быть отверженным своей возлюбленной, поэтому помогает завоевать ее сердце другому и пишет вместо него любовные послания. Сегодня подобное поведение называют патологическим альтруизмом.

Пример Сирано де Бержерака — крайность, но стратегию поведения плизера, сами того не замечая, выбирают многие люди. Они боятся сказать «нет» и огорчить других, поэтому берут на себя чужую работу, соглашаются делать то, что им не нравится, и извиняются, даже когда ничего плохого не сделали.

Склонность угождать другим проявляется в таких мыслях и фразах:

• «Я не могу это надеть. Что обо мне подумают?»;
• «Я должна быть красивой, ухоженной и худой»;
• «В воскресенье встретиться не получится, опять куча работы»;
• «Когда коллега просит о помощи, я не могу отказать»;
• «На меня сваливают все скучные задачи, но кто-то должен это делать»;
• «Главное, что он доволен»;
• «Прости, я опять не вовремя звоню?»;
• «Мне не очень нравятся фильмы ужасов, но пойдем, раз ты так хочешь»;
• «Мне так неловко тебя беспокоить».

Из-за травматичного опыта. Часто истоки желания угождать другим стоит искать в детстве. Ребенок, которого постоянно критикуют или вовсе не замечают, стремится быть «хорошим», чтобы заслужить родительскую любовь. В этом случае «хорошо» значит то, что хотят взрослые. Как правило, таких детей наказывают за ошибки или проявление эмоций. Иногда поведение родителей непредсказуемо — к примеру, из-за алкогольной зависимости, — и их ребенок учится быть осторожным и послушным, чтобы ненароком не вызвать их гнев.

Кроме того, стремление быть «удобным» партнером может появиться вследствие абьюзивных отношений в прошлом. Такой ответ на травму называют «стратегией олененка»: вместо того чтобы спрятаться или убежать, жертва начинает заискивать и пытаться угодить.

Из-за низкой самооценки. Иногда плизеры ставят чужие интересы выше собственных, потому что считают мнение окружающих более важным и чувствуют неуверенность в себе.

Из-за потребности в общественном одобрении. Социотрофия — противоположность автономности, стремление во всем соответствовать запросам общества. Чаще она распространена среди женщин и связана с культурными нормами, которые устанавливают определенные правила поведения, стандарты фигуры и внешности. Из-за них некоторые начинают думать, что самопожертвование и отказ от собственных желаний в пользу чужих ожиданий — это добродетель, которой надо придерживаться.

Из-за желания избежать конфликтов. Люди, которые боятся вступать в конфликты, часто стараются действовать так, чтобы не злить и не расстраивать других. Например, они могут согласиться на дополнительную работу, понимая, что у них и так много дел. Но, взяв на себя непосильные обязательства, они рискуют провалить задание и вызвать еще больший конфликт, чем тот, что произошел бы в случае простого отказа.

Пытаясь всем угодить, человек забывает о собственных потребностях. Часто у него нет времени даже подумать о них, и в итоге ему очень сложно понять, чего именно он хочет. Когда весь фокус внимания сосредоточен на других людях, а не на себе, можно потерять способность прислушиваться к себе, распознавать свой внутренний голос среди чужих установок.

У плизеров есть проблемы с выражением эмоций — чаще всего негативных, вроде гнева и злости. Их приходится подавлять — это повышает риск возникновения хронического стресса, тревожного расстройства и депрессии. Неспособные прямо высказать свои пожелания, такие люди чувствуют себя разочарованными, когда все идет не так, как они хотели бы. Эта обида выражается в пассивной агрессии («а мог бы и догадаться») и портит отношения.

Плизеру сложно устанавливать личные границы, конкурировать с другими за победу в соревновании или вакантную должность, проявлять настойчивость или отстаивать свои права. Из-за страха быть покинутыми такие люди часто извиняются за свои и даже чужие поступки, боятся сказать «нет» и постоянно испытывают чувство вины. Это негативно сказывается на их отношениях с другими: привыкнув к постоянным уступкам, они начинают воспринимать их как должное.

Стремление угождать может быть и симптомом посттравматического расстройства после абьюзивных отношений — в этом случае бывает нужна помощь специалиста. Но немного скорректировать свои привычки и перестать ставить интересы других на первое место можно и самостоятельно.

Есть ряд стратегий, позволяющих побороть в себе стремление угождать другим в ущерб собственным интересам. Вот несколько из них.

Не торопитесь с решением. Когда кто-то просит вас об одолжении, скажите, что вам нужно время на обдумывание вопроса. Узнайте подробности о том, что вам нужно будет сделать, подумайте о том, хватит ли у вас времени и энергии на такую задачу.

Если человек требует немедленного ответа, лучше отказаться принимать решение сразу, потому что вместе с согласием вы сразу берете на себя обязательства. У вас будет возможность согласиться потом, если помощь будет актуальна и полезна в том числе для вас.

Установите границы и лимит времени. Если вы все же согласны помочь, сразу сообщите, сколько времени вы готовы на это потратить, в какой день и в какое место вы готовы приехать. При этом важно быть последовательным и устранять нарушения границ, если другие начнут требовать большего.

Определите свои приоритеты. Важно задать себе вопрос: что важно для меня? И с учетом этого принимать решения. Стоит отказаться от привычки автоматически откликаться на любую просьбу о помощи и вместо этого обдумывать все предложения с точки зрения собственных нужд.

Выявите манипуляции и манипуляторов. Важно научиться распознавать манипуляции вроде «никто, кроме тебя, мне не поможет» и не поддаваться на них. Также будет полезно определить людей, которые чаще всего обращаются с такими просьбами, и придумать для себя какой-то знак, вроде огромного знака СТОП — пусть он возникает в вашем воображении каждый раз, когда они звонят. Это позволит отнестись к их запросам критически и не обещать сразу любую помощь.

Отказывайтесь уверенно. Если вам очень сложно сказать «нет», сформулируйте для себя четкие причины отказа. При этом не нужно объяснять их подробно тому, кто у вас что-то просит. Долгие рассуждения могут создать ощущение того, что вы готовы согласиться, нужно лишь еще немного поуговаривать.

Если вас беспокоит то, что человек обидится на ваш отказ, используйте эмпатические фразы. Скажите, что вы понимаете, как важна для него эта просьба, но, к сожалению, сейчас вы не сможете помочь.

Готовьтесь к сложным разговорам. Если вам предстоит обсудить с начальником важный проект или поговорить с родными о сложном решении, обдумайте заранее, что вы хотите сказать, и запишите главные тезисы на бумаге. Это позволит вам не сбиться с курса из страха разочаровать других и отстоять собственные интересы.