Рассказ психолога: как я вышла из созависимых отношений

Психолог, работаю с темой самооценки и отношений

Выход из созависимых отношений

Это статья психолога, пережившего опыт созависимости и выхода из нее. Надо сказать, что тогда психологом я еще не была. Но прожитый опыт подтолкнул меня к изучению психологии,а в дальнейшем и освоении профессии.

Что такое созависимые отношения и как их определить?

В начале — это сказка. Вы влюблены, дышите друг другом и понимаете с полуслова. Страсть зашкаливает и кажется, что кроме партнера и ваших отношений в этом мире ничего не важно. Так начинаются и многие здоровые отношения в том числе.

Но, важное отличие созависимости — эмоциональные качели. В определенный момент, партнер начинает играть в игру ближе-дальше. Может на несколько дней исчезнуть и не общаться, хотя все было хорошо. Или после момента эмоциональной близости резко стать холодным. Так же может начать указывать на ваши недостатки “женщина себя так не должна вести”, “зачем тебе это, оно глупо” и тд. Так качели запускаются.

У вас полное непонимание: как же так? Все было хорошо, но с его/ее чувствами как будто что-то происходит? Наверное, дело во мне. И пытаясь вернуть былое положение дел, вы подстраиваетесь под партнера, отдаете себя ему, лишь бы то “хорошо” наступило снова. И оно наступает на какое-то время. Но потом снова пропадает и все по кругу.

В таких отношениях партнер запросто может изменять, страдать от каких-то зависимостей и тд. Временами может казаться таким ранимым и искренним. И ради этой искренности, жалости к нему и мысли “я помогу ему, ведь только я вижу его настоящего” вы готовы раз за разом играть в эту игру.

В моей истории все шло точно по этому сценарию. Конечно, качели начались не сразу. Все было постепенно. И только через пол года я начала чувстовать, что что-то здесь не так.

Плохо в такой созависимости то, что мы совершенно забываем про себя. А еще постоянно эмоционально изматываемся. И все меньше и меньше чувствуем себя хорошо в этих отношениях. Там точно есть эмоциональное насилие, а иногда даже физическое и сексуальное*. Но при всем этом уйти из них люди не могут.

Откуда корни таких отношений?

Многое, конечно, из детства и той модели отношений между мужчиной и женщиной, которую тогда мы усвоили. Такие отношения могли быть у мамы с папой. А также у нас с одним из родителей. Когда, чтобы заслужить любовь нужно было что-то доказывать: быть послушным, хорошим, учиться на пятерки и тп. А если этого не происходило, то ребенка ждали игнорирования, обиды и манипуляции. И вот во взрослой жизни мы воссоздаем эту ситуацию.

Кроме того, в большинстве книг и фильмов показаны именно такие отношения. Как герои страдают, проходят различные преграды, ссорятся, сходятся-расходятся, но несмотря на страдания любят друг друга.

Также нам могут навязываться старые стереотипы типа “все мужики изменяют, с этим надо смириться”, “все бабы истерички, к этому надо привыкнуть”, “в браке муж избегает жену, потому что она все время пилит” и прочее.

Из всего этого коктейля мы неосознанно формируем себе представление, что же такое отношения. И партнеров ищем как раз под эту картинку. А нормальные парни и девушки, которые относятся к нам с теплом, кажутся нам жутко скучными.

Что же делать, если вы в таких отношениях?

Многие могут сказать: “Уходить, конечно!” Но в большинстве случаев все не так просто как кажется.

Эмоциональная зависимость очень похожа на зависимость от веществ. Только здесь человек подсаживается на чувство эйфории после страдания. Но его все меньше и меньше. И от этого все больше стараешься, чтобы добыть его хоть чуточку.

Поэтому самое первое — это просто признать, что вы находитесь в таких отношениях. Но, возможно, у вас нет сейчас сил, чтобы из них выйти. Ни в коем случае не ругайте себя за слабость. Это нормально. У меня было так же. Я все понимала, но уйти не могла.

Мне очень помогла поддержка подруг. Когда я с ними делилась тем, что происходит, ни одна из них мне не сказала: “Ты что дура? Бросай его!” Все они просто говорили: “Я понимаю, что тебе тяжело, я рядом!”

Шаг второй — осознать собственную ценность. Это может быть непростой работой. Потому что это не про сводить себя в СПА и на ноготочки (хотя это тоже важно). Это ощутить внутри то, как же крепко ты себя любишь. Для этого нужно узнать себя поближе. Попробуйте вести дневник, отвечая на вопросы: а что я люблю есть/смотреть/делать? Что наполняет меня энергией? Что я любила делать в детстве и тп?

Также замечательная практика Почему я сегодня молодец. В конце каждого дня в течение месяца вы пишите 15 пунктов, почему вы молодец. Это может быть самая мелочь: встала с кровати, хотя не хотелось. Но обязательно их должно быть не меньше 15 в каждом дне.

Найти отдушину в деле, где вы только наедине с собой. Это могут быть танцы, рисование, даже просто прогулки по парку. Где вы можете побыть только с собой.

Можно посмотреть и почитать множество материалов на эту тему.

И несомненно, очень помогает помощь психолога. Благодаря ей мне стало гораздо легче в свое время.

Шаг третий — понять, каких отношений я хочу. После того, как вы начали движение к себе, то уже понимаете, что к вам нужно относиться с заботой и теплом. И можете начать описывать для себя картинку, которую вы хотите в отношениях. Очень помогает оглядеться вокруг и найти среди друзей и знакомых отношения пар, которые вам нравятся.

Согласовать эту картинку с тем, что есть сейчас и понять, подходит мне это или нет. Я не знаю, возможно, людей-тиранов в отношениях можно исправить. Но для этого, как минимум нужно их решение. И очень много эмоциональных, физических и прочих сил. А результат очень сомнителен.

Дело в том, что эти люди из другого теста и совершенно не понимают, что они делают что-то не так. Они абослютно неэмпатичны и не понимают, что причиняют боль и страдания другому человеку. Скорее всего, не поймут никогда. Это как если бы вы строили отношения с обезъянкой. Вроде на человека похожа и повадки те же. Но она никогда не поймет, что делает что-то не так. В этом ее природа. И воспитать в ней человека навряд ли получится.

После всех пройденных этапов и осознания вышесказанного я вдруг поняла, что у меня совершенно нет сил и желания на такое сомнительное мероприятие с непредсказуемым финалом. Что мне хочется тепла, любви и легкости, а не вечных манипуляций и игр. И вот тогда я решила завершить созависимые отношения.

Осознав и взвесив все, вы можете принять любое решение: остаться, уйти или какой-то другой вариант. Главное, максимально все взвесить и понять.

Если вы решили расстаться. Важно понять, что может быть нелегко. Вас может тянуть назад, хотеть вернуться, узнать как у него/нее дела, иногда вы можете сдаться и пойти на поводу у своих желаний. И это нормально. Главное — не ругать себя и продолжать свой путь. Я вас уверяю, впереди вас ждет нечто гораздо большее, интересное, полное любви и взаимопонимания.

У меня тоже были подобные откаты. Но я себе в такие моменты говорила, что нужно идти дальше ради себя любимой. Больше отвлекалась, пошла на танцы, проводила время с друзьями, путешествовала. И со временем все утихло.

А после я узнала, что такое теплые отношения полные любви, поддержки, заботы. Где не надо притворяться, играть, манипулировать. Где можно открыто говорить о своих чувствах и быть принятой. Испытав такое, на меньшее я уже не согласна.

Созависимые отношения — это нелегко. Если вы в них находитесь, просто знайте, что всегда есть свет в конце тоннеля. Самое важное — начать с себя и напитать себя любовью и внутренним светом.

Были ли у вас такие отношения? Что помогло вам справиться в этой ситуации?

*если в отношениях присутствует физическое или сексуальное насилие — это преступление. Помните, что здесь в первую очередь нужно спасать свою жизнь и здоровье, а так же жизнь и здоровье детей, если они есть. В связи с этим вы можете обратиться в благотворительные фонды, которые помогают людям, оказавшимся в такой ситуации.