Что такое сепарация от родителей и зачем она нужна

Отношениям некоторых людей с родителями можно позавидовать.

Они уважают друг друга, говорят на любые темы, если нужно — поддерживают и помогают, но не нарушают личных границ. Психологи говорят про такие семьи, что в них успешно прошла сепарация. Рассказываем о том, что это такое, в 107-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое альтер-эго.

В психологии под сепарацией чаще всего понимают процесс отделения ребенка от родителей. Согласно некоторым теориям, он может начинаться в трехлетнем возрасте и заканчиваться в среднем к 22—25 годам. В результате отношения между родителями и детьми меняются с иерархических на равноправные. Ребенок становится независимой, самостоятельной личностью.

Несмотря на то что сепарацию от родителей или других значимых взрослых проходит каждый человек, ученые отмечают, что этот процесс изучен недостаточно. В современной психологии нет единой теории сепарации, четко описывающей ее этапы и механизмы, с которой были бы согласны все специалисты.

Основы представлений о сепарации были заложены основателем психоанализа Зигмундом Фрейдом. Он считал, что ребенок негативно воспринимает любое событие, связанное с его отделением от родителей. Даже завершение грудного вскармливания может причинить ему неосознаваемую боль. В перспективе любое из таких событий может привести к сильной зависимости от родителей, сохраняющейся и во взрослом возрасте.

Опираясь на гипотезу Фрейда, английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби создал в 1960-х годах знаменитую теорию привязанности. Он также считал, что на психоэмоциональное развитие ребенка влияют его ранние отношения со значимыми взрослыми, прежде всего, с родителями. Если они удовлетворяют психологические и физиологические потребности ребенка, он чувствует себя защищенным и потому более уверенно исследует окружающий мир и развивается. По мере взросления это помогает ему лучше адаптироваться к жизни в обществе, быстрее стать автономным, меньше зависеть от родителей.

В современной психологии существует несколько подходов к пониманию сепарации. Так, поведенческая психология считает этот процесс результатом постепенного приобретения человеком важных навыков, делающих возможным его последующую автономию. Гештальтпсихология, напротив, рассматривает сепарацию как никогда не завершающийся процесс, в ходе которого происходит личностное развитие человека.

Согласно концепции американских ученых, сформулированной еще в 1980-х годах, сепарация детей от родителей должна проходить в четырех направлениях.

Функциональная сепарация подразумевает полную автономность человека, когда он сам обеспечивает себя жильем, едой, одеждой, предметами домашнего обихода, развлечениями.

Эмоциональная сепарация проявляется способностью самостоятельно принимать важные решения, ориентируясь на свои чувства и потребности, а не на переживания родителей и страх увидеть их разочарование.

Ценностная сепарация –– это собственное мировоззрение, которое может полностью отличаться от представлений родителей. При этом человек не испытывает вины из-за того, что думает и чувствует по-другому.

Конфликтная сепарация — способность отстаивать в разговорах с родителями свои ценности, взгляды и представления о мире. Свобода от чрезмерного чувства вины, тревоги, ответственности и злости по отношению к ним.

Многие специалисты считают, что особенно активно процесс сепарации проходит в подростковом и юношеском возрасте. Но в действительности, как отмечают российские психологи, процесс сепарации начинается куда раньше.

Часто этот процесс можно условно разделить на следующие этапы.

Кризис трех лет. Когда ребенку исполняется три года, он начинает осознавать свою индивидуальность. Учится говорить «я», «нет», «не хочу». Родители могут воспринимать такое «нет» как капризы. Но это может быть первым проявлением самостоятельности, важным компонентом развития личности.

4—8 лет. Период первой социализации. В этом возрасте у ребенка формируется свой круг общения, а родители перестают быть единственным источником информации о мире.

8—12 лет. Период дальнейшего расширения социализации. В этом возрасте ребенок привыкает к тому, что у него есть обязанности, что он должен нести ответственность за свои действия и решения.

13—17 лет. Подростковый период с его активной сепарацией. В это время у ребенка окончательно формируется его базовая идентичность, а на его взгляды, ценности и представления о мире начинают в большей степени влиять его сверстники. Роль родителей, напротив, уменьшается. Подросток начинает замечать их недостатки, протестовать против налагаемых на него ограничений, даже если они справедливы и рациональны. В целом у него появляется желание ограничить вмешательство родителей в свою жизнь.

С 17 лет. Период юности, во время которого человек вступает в фазу окончательного взросления. Она обычно совпадает с поступлением ребенка в вуз, что ускоряет сепарацию ребенка от родителей.

Считается, что окончательно взрослым — и сепарированным, — человек должен стать к 20—23 годам. Но в последнее время все больше ученых говорят о том, что в условиях современного мира нормально, если человек сохраняет зависимость от родителей до 25—27 лет.

Российские психологи отмечают, что важную роль в процессе сепарации играют родители. Чтобы он прошел успешно, им необходимо соблюдать баланс между стремлением защитить ребенка и предоставлением ему независимости. Это требует от родителей эмоциональной и психологической гибкости, умения адаптироваться к потребностям ребенка.

Другие важные условия сепарации:

• способность родителей уважать ребенка, а не только любить или наставлять;
• обеспечение ребенку условий, в которых он сможет пробовать новое, приобретать полезные навыки, проявлять самостоятельность и рисковать, оставаясь при этом в безопасности;
• поощрение ребенка в выражении своих чувств и мыслей.

Часто процесс сепарации родители тормозят гиперопекой. При гиперопеке ребенку не дают столкнуться ни с какими проблемами, будь то невкусная каша в детском саду или провал поступления в вуз. Гиперопекающий родитель всегда будет стремиться устранить сложности, чтобы ребенок чувствовал себя максимально комфортно.

Причины у гиперопеки разные. Это может быть повышенная тревожность, неспособность реализовываться за пределами семьи или привычка использовать ребенка для удовлетворения потребности в безусловной любви и привязанности. Во всех этих случаях родители болезненно воспринимают попытки ребенка отделиться от них и тем более начать самостоятельную жизнь. Они начинают сознательно или бессознательно препятствовать им.

Процесс сепарации могут тормозить сами дети. Иногда препятствиями являются психические проблемы детей, например их зависимости или тревожные расстройства. Нередко молодые люди просто хотят, чтобы кто-то другой продолжал о них заботиться или хотя бы брал на себя часть их проблем.

Психолог Джозеф В. Руссо советует ответить на приведенные ниже вопросы. Каждый случай незавершенной сепарации уникален, поэтому какие-то из пунктов могут не совпадать с вашей жизненной ситуацией. Но чем чаще вы отвечаете «да», тем вероятнее, что ваша сепарация не завершилась:

1. Вы финансово зависите от родителей?
2. Вы живите с родителями?
3. Даже если вы живете отдельно, нуждаетесь в услугах родителей: помощи в ведении домашнего хозяйства, воспитании детей?
4. Вы не можете принимать важные решения, не обсудив их с родителями?
5. В своей личной жизни вы повторяете сценарии родителей? Или, наоборот, намеренно не делаете так, как они, просто для того, чтобы отличаться?
6. Вы практикуете гиперопеку по отношению к своим детям?
7. Вы чувствуете обиду на родителей из-за каких-то детских травм и продолжаете ждать, когда же они признают свою неправоту и попросят прощения?
8. Вы боитесь разочаровать родителей? Ощущаете вину, если делаете не то, что их радует?
9. Вы опасаетесь превзойти родителей в чем-либо, потому что это может их расстроить?
10. Вы ощущаете, что на ваших плечах лежит ответственность за психический комфорт родителей, их ощущение счастья?
11. Жизнь ваших родителей крутится только вокруг вашей, у них нет ничего своего?
12. Ваши родители постоянно вмешиваются в ваши дела: учат воспитывать детей, требуют «отчетов» о работе и личной жизни, комментируют гардероб и прическу?
13. Ваши родители не уважают ваше личное пространство: могут в любой момент и без приглашения нагрянуть в гости, ведут себя по-хозяйски в вашем доме (комнате)?
14. Вы чувствуете, что родители влияют на ваши отношения с партнером, детьми? Иногда вмешательство может быть явным. Но иногда его вроде бы и нет, а вы ощущаете, что между вами и партнером, вами и детьми стоят другие люди.
15. Потребности родителей все время оказываются важнее ваших? Исключение: пожилые или страдающие хроническими заболеваниями родители, нуждающиеся в постоянном уходе.
16. Вы регулярно, но безуспешно пытаетесь выяснить отношения с родителями?
17. Вам кажется, что родители на самом деле вас не понимают и не знают?

Незавершенная сепарация нередко приводит к:

• низкой самооценке;
• выученной беспомощности, когда человек не может принимать сам даже простые решения и преодолевать обычный жизненный стресс;
• чрезмерной зависимости от мнения окружающих, их одобрения;
• болезненному страху одиночества;
• повышенной тревожности;
• неспособности самостоятельно справляться со своими эмоциями и переживаниями;
• пассивности, низкой мотивации;
• принятию на себя вины и ответственности в тех обстоятельствах, когда это неуместно;
• неумению отстаивать свою точку зрения и защищать свои границы.

Все это может негативно сказываться на личных и профессиональных отношениях, мешать самореализации и учебе. В 2020 году канадские ученые опубликовали исследование, в котором приняли участие 1796 студентов. Те из них, кого родители продолжали постоянно контролировать, больше боялись провала, чем те, кому была предоставлена свобода. Это отражалось на их успеваемости. Оценки добровольцев, боящихся провала, были ниже, они медленнее достигали учебных целей и были менее удовлетворены своими результатами.

Исследование китайских ученых показало, что выпускники вузов с высоким уровнем психологической сепарации более ответственно подходят к выбору карьеры и более уверены, что им удастся добиться успеха. Это дает им некоторое преимущество в профессиональной жизни.

Завершение сепарации зависит от действий и детей, и родителей. Ребенок должен стать по-настоящему взрослым, а родители смириться с этим. И то и другое –– сложная задача, особенно когда ребенку больше 25 лет. Если к этому возрасту он все еще не повзрослел, а родители его не отпустили, это означает, что с обеих сторон есть определенные психические особенности, которые блокируют сепарацию. Решать такие проблемы лучше всего с помощью психолога.

В любом случае взрослым детям, которые решили отделиться от родителей, стоит быть готовыми:

1. Проявлять терпимость по отношению к родителям. Важно помнить, что их чрезмерная вовлеченность в вашу жизнь возникла не из-за желания причинить вам неудобство. Наоборот, родители таким образом хотят защитить вас.
2. Взять на себя ответственность за свою жизнь. Завершение сепарации означает, что теперь человеку нужно быть готовым самостоятельно решать свои проблемы, в том числе те, что связаны с жильем и финансами. И обращаться за помощью к другим только в случае, когда собственных сил и возможностей очевидно не хватает.
3. Разобраться с психологическими проблемами. Незавершенная сепарация часто приводит к заниженной самооценке, тревожности, зависимости от окружающих. Для того чтобы с этим справиться, может потребоваться помощь специалиста.

Родителям, боящимся потерять связь с ребенком в процессе сепарации, в свою очередь, нужно принять тот факт, что отношения со взрослыми детьми уже не будут прежними. Это не означает, что они станут хуже, просто перейдут в другое качество: станут больше похожими на настоящую дружбу. Каждая из сторон в этих отношениях получит больше свободы в отношениях, но продолжит поддерживать друг друга в случае необходимости.