Как я вышла из абьюзивных отношений и переосмыслила их

Семь лет назад мне было 25,я жила и работала в Екатеринбурге, и только что закончила отношения с предыдущем партнером.Мне было скучно и грустно,и когда один знакомый предложил встретиться,я согласилась.Мы учились в одной школе,знали друг друга заочно,но не были близко знакомы.Не помню,как прошла первая встреча,кажется он подарил цветы,мы посидели в кафе и немного прогулялись. Я видела,что он немного смущается,мне это показалось милым,и в целом я не плохо провела время,поэтому согласилась на повторную встречу.

Спустя время мы начали встречаться,правда виделись достаточно редко-он работал и жил в пригороде Екатеринбурга,откуда я уехала после школы.Поэтому на свидания он приезжал ко мне,либо я к нему в родной город,тем более мои родители продолжали жить там.Он производил впечатление серьезного и разумного молодого человека,ответственного и заботливого.

В целом все казалось идеальным:море комплиментов,я лучшая женщина в его жизни,и т.д.Но первые звоночки уже были:например,он обиделся,что я пошла на корпоратив с коллегами.Суть была в том,что там были другие молодые люди,и ему не приятно.

Рассказы о предыдущих отношениях сводились к тому,что во всем виноваты бывшие:не понимали,не старались,и вообще.Какие то странные обиды на родителей,и история о программе слежения на его телефоне,мотивированные ими тем,что им спокойнее знать,где их сын,и кто ему звонит.Но я не обращала внимания.Картинка выворачивалась в моих глазах,и мне казалось,что у него просто не простой характер и он много пережил.

Через 4 месяца он предложил переехать к нему,у меня был график 2/2,и я согласилась-многие коллеги ездили так постоянно,и могли меня подводить,плюс у него была своя ипотечная однушка в нашем родном городе,а в Екатеринбурге я снимала комнату.Поэтому логичнее было переехать мне к нему,тем более я была влюблена,и хотела проводить больше времени вместе.

С начала семейной жизни все резко поменялось.Первый конфликт произошел потому что я не приготовила ужин,а мужчина всегда должен быть накормлен.Вернувшись домой меня ждал не мой любимый мужчина,а какой то не знакомый человек,холодно смотревший на меня как на предателя,и сухо отчитывавший меня за этот непростительный проступок.Это было настолько неожиданно,что я даже растерялась,и просто начала извиняться и оправдываться,мне хотелось просто поскорее сгладить конфликт.

В следующий раз скандал был через пару дней,потому что я не согласилась смотреть фильм,который он хотел,а предложила выбрать другой вместе.

На самом деле повод был любой.Он повернул не туда,потому что я не включила навигатор,я купила кроссовки в секонд-хонде,не спросив его мнения(обеспечивала я себя сама),я не должна была напоминать про подарок на 8 марта,ему сейчас сложно,хотя на 23 февраля мы пошли,и купили ему то,что он хотел,я опоздала,а он из-за этого нервничал.Если до этого я была идеальной и прекрасной,постепенно мне начали указывать на мои изъяны и недостатки.Я не так оделась,у меня «смешная» зарплата(разница в доходах была около 10 тысяч рублей),я зря трачу время и деньги на фитнес,и друзья у меня странные,и я ничего не понимаю в семейной жизни.Я продолжала работать,при этом была обязана содержать дом в идеальной чистоте и готовить,помощи с его стороны не было никакой-это «женское дело».

Бюджет у нас условно говоря был общий.Выглядело это так-после получения ЗП,мы её складывали,и расписывали.Траты,которые не обсуждались-его ипотека,кредит за стиральную машинку,коммуналка,его сигареты,мои тренировки.Остальное как то распределялись до следующей ЗП или аванса:на еду,проезд,покупки для дома.Какие то траты вроде маникюра тоже «нужно было обсудить».

Постепенно все,что мне нравилось,стало обесцениваться,и поддаваться критике.Это мотивировалось тем,что я не имею опыта семейной жизни,и а он знает как лучше.У какой то момент он предложил мне уволиться с моей работы:зачем ты ездишь в город,давай устрою тебя на завод.Я отказалась,прекрасно понимая,что там у меня нет никаких перспектив,я потеряю в доходе,и совершенно не горю желанием в принципе заниматься любым физическим трудом.

Так же его перестало устраивать,что я не участвую в оплате его ипотеки,при том что напрямую он это не мог сказать,это противоречило его позиции «Я мужчина,кормилец и добытчик».Это выражалось в претензиях,что я не предлагаю помощь сама,хотя «вижу,что ему тяжело».И периодически его мама на семейных посиделках стараюсь мне что-то объяснит,что «мы семья,мы теперь должны делать все вместе».

Я не была согласна с тем,что должна вкладывать деньги в квартиру,в которой у сеня нет доли,мы не были расписаны,и самое главное-напрямую это не обсуждалось.Тем более личных денег у меня как будто и не было-все как то уходило на еду и прочее.Все это вкупе со склонностью к агрессии и неумением обращаться с алкоголем.

У меня сократился круг друзей:с мужчинами друзьями я перестала общаться,близкая подруга однажды сказала,что не знает,о чем со мной поговорить.Моя жизнь превратилась в существование с одной мотивацией:что бы он не злился.

Градус конфликтов накалялся:ему было сложно сдерживать гнев,он часто повышал на меня голос,мог швырнуть что то или выбежать резко хлопнув дверью,выругаться матом.Я чаще всего просто плакала,или начинала кричать в ответ.Конда потом мы это обсуждали,он признавал,что это неприемлемо,что он старается себя контролировать,но в итоге ничего не менялось.Либо он мог обидеться,и почти не разговаривал со мной.

Я стала замечать,что лучше чувствую себя,когда его нет рядом,и всегда напряжена,когда мы вместе.Уверенна,дальше мы бы перешли на стадию рукоприкладства.При этом внешне все выглядело нормальным-он совершенно менялся на людях,а мне было стыдно с кем то поделиться,как мы живым на самом деле,что я позволяю так с собой обращаться.Так мы прожили примерно год.

Точкой пика конфликта стала его измена-это было то,в чем он не смог сделать меня виноватой,и вывернуть все с ног на голову.Я уехала к родителям,и сказала,что мы расстаемся.Больше мы никогда не виделись.В «нашу квартиру» я больше не попала,мои вещи он отдал моему папе.Смешно было,когда я не досчиталась некоторых вещей-моих полотенец,маминых штор,столовых приборов.Зато подарки его родителей мне он оставил себе.

Я вышла из отношений с чувством облегчения,как будто я супергерой,выживший на войне,победивший дракона.Одновременно с этим я чувствовала себя разбитой и опустошенной-я плохо выглядела,плохо себя чувствовала и была дезориентированна.К счастью у меня остались моя работа,моя семья и мои друзья,я постепенно вернула утраченные контакты.

На работе была возможность проконсультироваться с психологом,это было бесплатно.Мы встречались два раза,встречи помогли мне лучше осознать,что происходило в наших отношениях.Тогда тема абьюза не была так освещена,уже потом я узнала,что насилие-это не только,когда тебя бьют.

Два года мне снились кошмары,что я к нему вернулась,и продолжаю жить в этом аду.Уже потом,в личной терапии с терапевтом,я смогла перееосмыслить эти отношения,и увидеть в них часть своей ответственности:

1.Абьюзеры,или люди с нарциссическим расстройством прекрасные манипуляторы-они отлично чувствуют других людей,и умело играю на этом.Мне было приятно слышать,какая я идеальная и прекрасная,это было настолько приятно,что я закрывала глаза на очевидные вещи,а когда прозрела,у меня уже не хватало эмоциональных сил на разрыв.

2.Наши отношения были эмоционально яркими,за ссорой и конфликтом было перемирие и короткий период,когда он старался показать,что сожалеет.Это называется «холодный душ» и «медовый месяц».Тогда мне казалось это показателем глубины наших чувств и эмоциональной связи.После очередной ссоры я чувствовала,что какое то время преимущество на моей стороне,и я могу это использовать,мне это нравилось.

3.С самого начала у меня в голове создался определенный образ,который был таким «вкусным»,что даже когда картинка рушилась на глазах,я продолжала за гее держаться-признать очевидное было слишком болезненным.

4.Свою агрессию и тяжесть характера он преподносил как следствие сложной судьбы,что не каждый сможет быть с таким человеком -я чувствовала себя особенной,все бывшие не справились,а я смогу!Мне хотелось заслужить эту «медальку»,так я чувствовала себя особенной.

5.Отношения могли закончиться раньше,но мне не хотелось «быть плохой»,той,кто бросает,я же хорошая.

Мне понадобилось много времени,что бы отойти от этих отношений,понять,как я в них оказалась,и где часть моей ответственности в них.

Мой специалист работает в гештальт-подходе.До психотерапии я видела себя исключительно как жертву,просто случайно оказавшуюся в этой ситуации.На сессиях терапевт указывала мне на неочевидные моменты,которые я даже не замечала.После облегчения я начала чувствовать гнев,и заново проживала подавленные чувства,до этого мне казалось,что раз я сама это выбрала,я не имею права злиться.

Так же я увидела,что и сама в какие то моменты манипулировала,и играла на эмоциях партнера.Абьюзер и жертва в какой то момент меняются местами,это ярко показано в фильмах «Горькая луна» и «Венера в мехах».Уже потом я узнала про модели привязанности,про вторичные выгоды созависимого,прочла книги,посвященные этой теме.

Спустя годы я могу только поблагодарить себя,что не осталась в этих отношениях.Как он живет не знаю,и не хочу знать -надеюсь,мы никогда не встретимся.