Жалею
14K

Жалею, что отказалась от всего ради семьи

119

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Идастик

так и не стала человеком мира

Страница автора

Я родом из города Центральной России, население которого составляет 25 000 человек.

В 2010 году я училась в Москве, подрабатывала в одном НИИ в составе международной исследовательской группы, вела статистическую обработку данных эксперимента. Мои коллеги регулярно ездили в другие страны, однажды и мне выпала возможность присоединиться к ним и отправиться в две командировки на полгода — в США и Великобританию. В Великобритании я познакомилась с ученым родом из Польши, который большую часть времени проводил в таких же поездках, как и мы.

Вскоре я отчислилась из университета, подтвердила сертификат фельдшера — я получила его благодаря первому образованию, — чтобы иметь возможность работать медсестрой в Европе, и переехала в Польшу. Вместе с молодым человеком мы собирались отправиться по его работе в Чили на полгода, а потом — сразу в Новую Зеландию на год. Мы хотели узаконить наши отношения, строили планы, рисовали радужные перспективы — казалось, весь мир был нам открыт.

Но в июне 2015 года у моей мамы нашли рак, и я вернулась домой. Стоит сказать о том, что две мои сестры, живущие на территории России в пределах 500 км от отчего дома, не нашли возможности приехать и помочь. В августе мама умерла. Мы даже не успели попасть на прием к онкологу, потому что у единственного районного специалиста был летний отпуск, а к областному без его заключения не пробиться.

В какой-то момент я поняла, что у меня больше нет мамы, но остались старенькая бабушка и отец — человек с алкогольной зависимостью и бытовой инвалид. Он не мог жить один, а бабушка еще имела возможность себя обслуживать, но зима в богом забытой деревне на краю света — это не то, что ей по силам. Мой мужчина приехал на похороны мамы, а потом сразу улетел в Чили и ждал меня там: билеты для меня были куплены, работа найдена. Но я не поехала к нему.

Я не смогла бросить отца и бабушку и заставить сестер или дядю, бабушкиного сына, взять за них ответственность.

Я восстановилась в университете и короткими перебежками его окончила. Меня звали в НИИ на постоянную работу, но я вернулась в родной город, где и нашла место. Бабушка переехала в мою квартиру. Отец стал пить просто ведрами — нас одолевали постоянный стресс и скандалы. Мой мужчина улетел в Новую Зеландию и ждал меня там. Но я опять не смогла оставить своих родных. В итоге наши отношения закончились.

В 2018 году умерла бабушка. Отец не был трезвым уже ни дня. Мне снова позвонили из НИИ и предложили работу: сказали, что место освободилось и они были бы рады меня принять. В то же время я рассматривала вариант с продажей квартиры в родном городе и покупкой жилья в ипотеку в Москве, но отец не согласился на переезд. В итоге мы никуда не поехали.

В 2020 году я познакомилась с, как мне казалось, хорошим мужчиной. Через год родила дочь. В 2022 году умер мой отец. В итоге мужчина оказался непорядочным и свалил.

И вот мне 35 лет. Я поняла, что отдала уходу за родственниками восемь лет самого активного возраста. При этом я не добилась ничего, кроме стабильной работы за копейки. Я живу в нищем городе без инфраструктуры — без каких-либо планов и надежд, в глубокой финансовой яме. Каждый день я не перестаю думать о том, что все могло быть по-другому, что все эти восемь лет я могла бы посвятить себе, а не другим. Я могла бы стать человеком мира. И если бы я родила ребенка, то он жил бы не в городе Н., где есть только одна нормальная детская площадка и нет хорошего педиатра, а в какой-нибудь европейской столице. Мои отец и бабушка рано или поздно умерли бы, но моя жизнь была бы комфортнее. Это пример жестокого эгоизма, но я не перестаю анализировать решения тех лет и жалеть о них.

Иногда я переписываюсь с тем поляком. Сейчас он живет в Исландии, у него жена и две дочери. Мы до сих пор можем разговаривать часами, но это уже не то. Переезд в Москву мне сейчас даже не кажется таким перспективным с учетом роста цен и тем, что меня там ждет. Я просто покрылась мхом и приросла к земле, и мне уже тяжело даются какие-то решения. Я чувствую полную безнадегу и не вижу никаких перспектив.



Редакция
Тоже поставили на первое место уход за родственниками и забыли о себе?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Хочется обнять автора. Но подумайте вот о чем: если бы Вы пошли другим путём, то возможно так же и жалели и казнили себя. И это бы отравляло Вам жизнь. Вы поступили по совести, сделали всё что можно в таких обстоятельствах. Это безусловно достойно уважения. И конечно, Вам нужно думать о переезде. Искренне желаю не опускать руки.

200

Галина Вот лучший комментарий. Да, не сложилось с тем мужчиной, не получился переезд в тот момент, но вы не будете казнить себя всю оставшуюся жизнь за то что мама умерла без вас, представлять как плохо было зимой бабушке пока вы были в одной из прекрасных европейских столиц, и тп. По сложившемуся стечению обстоятельств у вас родилась ЭТА дочь, именно эта, в других условиях она бы не родилась. Все будет хорошо! Вы хороший человек. Вы очень любящий человек! Вы невероятный альтруист. И у вас явно есть таланты. Настало время их использовать. Удачи вам во всем!

89

Мария, альтруизм и то что автор ,несомненно , хороший человек ей не поможет. Кто везет на том и едут. Сейчас она ничего не сможет сделать, у нее на это нет сил. Корить себя нет смысла, все те возможности которые были потеряны. Принять ситуацию. Сходить к психиатру. Подождать пока подрастет ребенок.

9
Герой

Плюсую

0
0
Герой
Отредактировано

Моя мама решилась выйти из, как сейчас принято говорить, токсичных отношений с мужем и своей матерью только в 35 лет. С двумя несовершеннолетними детьми под мышкой она из села с населением 10 000 человек переехала в столицу республики. Первый год было тяжело даже нам, детям, а уж ей — я даже не представляю. Сейчас ей 52, живет в Калининграде, как и хотела, с любимым мужчиной, зарабатывает прекрасно. Если бы она тогда не решилась, полностью изменилась бы история не только ее жизни, но и нашей с сестрой.

P.S. Это я к тому, что бояться надо не перемен в своей жизни, а того, что таких перемен не будет в жизни вашей дочери.

142
0

Да уж, настоящая драма. Возможно, переезд в Москву помог бы вам встряхнуться, новые задачи, новые места, люди. 35 лет - не 70, хотя и в 70 менять что-то совсем не поздно, но в 35 сил ещё полно. Удачи вам!

82
0

Автор, вы просто не воспользовались одним из подвернувшихся, пусть и неплохих, шансов, хотя, кто знает. Но сейчас вам всего 35, теперь вы свободны от ответственности за родственников, не считая дочь, у вас есть образование, с которым не пропадешь, и интересный опыт работы. Так вот, весь мир и НИИ в Москве для вас и сейчас открыты, так почему бы и да?

79
Герой Т—Ж

+8

О, потому что хуй кто сейчас, после начала СВО, возьмет из России в Европу человека с релоком. Тем более - с ребенком.
И 35 с ребенком переехать очень сложно, сложнее, чем в 20.
Еще не все потеряно. Это так. И все же эти 8 лет никак компенсированы не могут.
Но надо хвататься за другие шансы и использовать хоть их.

31
0

Мне 45. Одна с тремя детьми. Но это не повод для отчаяния , а наоборот мотивация. Если на себя забили, то ради ребёнка можно сделать невозможное . Надо срочно переехать. Тогда потихоньку все начнёт складываться и время начнёт работать в Вашу пользу . Желаю Вам поверить в себя и в Ваши безграничные возможности!

56
Герой

Ай,
Ой, ну не надо вот «ради ребенка делать»! Надо делать для себя - дети подтянутся. Навоспитывают эгоистов, а потом сами же и мучаются…

31
0
Герой

Дорогой автор, очень хочется вас поддержать, но если честно даже не могу подобрать правильных слов. Хочется с одной стороны похвалить вас за то, что вы не оставили родственников, но с другой стороны - что такое обычная похвала от рандомного человека, когда ты понимаешь, что очевидно ты упустил скорее всего хорошие перспективы в жизни. Как бы я поступила на вашем месте - даже не представляю. Возможно, что также бы вернулась к родственникам. В голове не укладывается как можно было бы их оставить. Это грустная история.
Я согласна с комментариями, что ничего не поздно поменять, и хочется искренне пожелать вам удачи и сил для изменения жизни в лучшую сторону. Я верю в то, что вас впереди будет ждать много хорошего, и вы будете счастливой. Главное - чтобы в это поверили и вы.

48

kk.flwrt, похвалить за ошибку? "Эмоциональная поддержка" в виде сочувствия с оправданием глупых поступков как поможет человеку исправить положение сейчас?
Похоронить маму нормальный поступок. ПОСИЛЬНАЯ помощь ближним похвальна.
Похоронить свою жизнь, отказаться от всего ради взрослых родственников, которые добровольно выбрали свой путь - ошибка как ни смотри на это.
Не осознав ошибку, невозможно её исправить. Это классика - чувство вины, зависимость, саморазрушение как итог. Никаких светлых мотивов в этом нет. При этом у дочери вообще выбора не было, о ней кто подумал? Зато удовлетворен комплекс спасателя. А нормальное, здоровое поведение - где есть границы, осознание своей не всесильности, личной ответственности каждого человека за свою жизнь так и не сформировалось у автора, ибо даже спустя 8 лет две крайности в посте - пожертвовать всем, либо "жёсткий эгоизм".

27
0

Автор, давайте так. Прошлое, оставим в прошлом. Вы прожили 8 лет жизни так, как прожили, и сейчас бессмысленно думать и решать правильно вы тогда поступили или нет. Давайте поговорим о сейчас. А сейчас вы устали, и вам нужно выдохнуть. Чтобы принимать какие-либо глобальные решения относительно своей жизни, надо иметь силы и крепкую нервную систему - чего у вас на данный момент и в помине нет. Поэтому следующие пол года очень рекомендую о себе заботиться - нормально спать, нормально есть, пить водичку, заниматься посильными физическими нагрузками и прочие радости зож. Возможно стоит обратиться к психотерапевту, который выпишет рецепт, для укрепления нервной системы. Я понимаю, что вы сейчас в некотором отчаянии, восемь лет жизни коту под хвост - ужас, ужас! надо сию минуту куда-то бежать и что-то предпринимать. Но, в тоже самое время, из-за физического и эмоционального истощения вам как раз что-то делать совершенно не хочется, из-за чего эмоциональное напряжение продолжает расти, доводить до отчаяния и истощать и без того изрядно потрепанную нервную систему. Я понимаю, что рекомендация кушать больше зелени, пить водичку и гулять - покажутся, вам в вашей ситуации неуместными, и вообще не понятно, как вам в это поможет. Просто поверье - поможет. Если вы прислушаетесь, через полгода жизнь заиграет новыми красками. У вас появятся силы и физические, и эмоциональные, чтобы двигаться дальше.

44

Катерина, читаю, и вот самый дельный совет реально 🙏закрыть базовые вещи и подкопить сил. Всё придёт. Все только начинается у автора в 35 лет!

16
0
Герой

Я тоже много лет жизни отдала другим людям, и тоже жалею. Задним умом мы все умные. Сделайте выводы, и идите дальше. Вы ещё правда очень молоды. Если вы сейчас возьмётесь за себя, то уже через 3-5 лет жизнь будет совсем иной. И я бы рекомендовала найти психолога, это стоит своих денег. Выше нос, все получится, если стараться.

38
0
Герой

Автор, вы ещё и половины жизни не прожили. Не ставьте на себе крест, вы молодая, активная, вся жизнь ещё впереди. Не вешайте нос, тогда европейские столицы будут ещё впереди.

34
0
Герой

Хорошо, что вы осознали это сейчас, ещё есть возможность поменять свою жизнь. У людей с зависимостью дети очень часто вырастают созависимыми, им навязывается роль "взрослого" в отношениях с родителями ("парентификация"). Вот и вам внушили, что вы должны спасать своих родителей/бабушку, игнорируя свою жизнь. Поищите материалы о детях нарциссов/токсичных родителей, надеюсь, вам поможет информация.

30
0

Обидно конечно, когда судьба даёт шанс как следует оттолкнуться со дна, чтобы выбраться на поверхность, но ты зацепился за корягу на дне.
Если есть желание, то ещё не слишком поздно, что-то начать делать и двигаться дальше, желаю вам удачи и оптимизма, главное не сидеть и не думать о том, что ты все просрал, а сделать выводы о том, как не допустить такого больше.

25
0
Герой

Мой сын имеет психическое заболевание, которое входит в перечень тяжёлых заболеваний по какому-то Приказу. Но инвалидность ему не дают. Пособий никаких нет. Работать он не может из-за своего психического заболевания. Он имеет право на социальное жильё, но ему это социальное жильё не дают, потому что нужно подтвердить сали доходы, а он не может работать. Я живу со своим 34-летним сыном, имеющим психическое заболевание, в одной 17- ти метровой комнате в большой коммунальной квартире в Петербурге. Хотя жить в коммунальной квартире с его заболеванием невозможно. Но мы живём. Мне уде 56 лет. У меня 2 высших экономических образования и 1 профессиональная переполготовка при Правительстве Петербурга по профессии "Экскурсовод". Я была бы давно миллионером и жила бы во дворце, если бы мой сын был здоров. Но....говорят, что "крест даётся по силам". Пока тащу этот крест.
Говорю сыну: я ведь когда-то умру. Как ты будешь жить без денег, без работы, без пенсии, без меня.
Мой сын мне отвечает: не переживай за меня, мама. Я умру от голода через пару дней после тебя.
Это моя жизнь. Я живу в Санкт-Петербурге.

25
Герой

+2

Клюшка, как ножом по сердцу 💔

8
Герой
Отредактировано

Клюшка, пусть тогда встанет на биржу труда, а если будут звать на работу - там честно говорить так и так, пришлют отказ. Или надо с кем-то договориться, чтобы оформили типа работает да хоть уборщиком в такой то фирме (а по факту не будет работать)

1

Клюшка, Ох, держитесь!
А почему он не может доходы себе сделать? В смысле, например, доходы с самозанятости для социального жилья могут подойти?

0
Герой Т—Ж

+8

Клюшка, сочувствую
А у Вас еще дети есть?

0
Герой

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, нет, у меня один сын.

1
0

Это всё от Советского Союза, строили какое-то уродство. Жить нужно для себя и тогда и родственники рядом будут счастливы. Можно же было нанять им сиделку. Полдеревни сиделок нанять за недельную европейскую зарплату и летать раз в полгода проведать или их перевезти, если бы захотели, ну а если нет - обучить как звонить по Скайпу.

25
0

Автор, ваши 35 - это вообще ни о чем! Мне 50 лет, и я не исключаю, что когда-нибудь захочу все изменить, хотя мне, по большому счету, не на что жаловаться. Сделайте это хотя бы ради ребенка - уезжайте из вашей тьмутаракани! Да, вы в этом месте уже корни пустили, сама обстановка давит и не дает решиться на поступок. Но сделайте усилие над собой! Вы же сами уже уже убедились в правильности поговорки "Лучше попробовать и жалеть, что не получилось, чем жалеть о том, что не попробовали". Удачи в жизни! Лучи поддержки!

24
0
Герой Т—Ж

+8

Трагедия. Как же я Вам сочувствую.
Пример дикого эгоизма Ваших родственников.
Любовь и поддержка должны идти сверху- вниз, от родителей к детям.
И если необходимы жертвы, то не дети должны жертвовать своей жизнью, с родители своей.
Как мама позволила вернуться?
Как бабушка позволила?
Как папа позволил?!

23
Герой

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, папа позволил, потому что бухал и ему было срать. Мама позволила, потому что боялась умирать в хосписе в одиночестве. Бабушка позволила, потому что боялась не потянуть жизнь в одного даже в городе. Остальные родственники увидели, что за беспомощных есть, кому впрягаться, и прикинулись ветошью. Автор так не смогла, за что расплачивается собственной жизнью. Зато она не мудак. Каждый выбирает сам.

68
0

Автор, сочувствую. Но сожаления и постоянные мысли о прошлом (включая общение с бывшим, зачем?) - это путь в никуда, прошлое уже не изменишь (да и не факт, что та ваша возможная жизнь сложилась бы чудесно, кто знает?!). У вас есть дочь - это замечательно и это великолепный стимул, на мой взгляд, чтобы каждодневно улучшать свою жизнь и думать о будущем. Поднимайте старые профессиональные контакты, занимайтесь с психологом, если сами уже «не вывозите», переезжайте в большой город и создавайте свою новую прекрасную жизнь. Удачи вам!! Уверена, у вас все будет хорошо, какие ваши годы)

22

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, да какой хоспис, сказано же вам - городишко в 25 тысяч населения в средней полосе. Люди тупо к онкологу попасть не смогли, не смогли получить рецепт на нормальное обезболивание. Хоспис...

21
0
Герой

Очень вам сочувствую. Вам пришлось выбирать из двух зол, вы бы пожалели в любом случае. Я была в аналогичной ситуации, только выбрала свою семью. Моя подруга сейчас проходит через то же самое. Это очень тяжело. Правильного решения нет, всё равно будешь себя жрать. Я приняла решение остаться в первую очередь не ради себя, а ради своих детей, которым мамино стремление позаботиться о бабушке с большой вероятностью разрушило бы жизнь. И я очень постараюсь, чтобы в будущем им не пришлось бы выбирать между своей карьерой и уходом за пожилыми родителями. В 35, как в вашем случае, наверстать упущенное будет очень и очень сложно. Это реально, но важно не потерять стремление добиваться своего, не потухнуть. А вас засосало болотце. От души желаю найти силы из него выбраться

17
0

Знаете, а ведь если бы вы не остались, вы могли бы себя в Чили и в Новой Зеландии замучить чувством вины, стыдом, что не поехали, и так тоже разрушить свою жизнь.

Но с другой стороны, вы и сейчас могли бы что-то сделать новое, другое. То, что хотелось. Долги отданы. Дерзайте.

17
0
Герой Т—Ж

+8

Ой, было. И настолько сложно это вспоминать, что сформулировать не могу)))))
Если кратко - заболела в другой стране бабушка, а дедушка был просто не приспособлен к хозяйству.
Мама и тетя работали в другой стране.
Ну и все карты в один пасьянс - я в 13 лет стала заботься о стариках.
Какой же был это ад…

16
Герой Т—Ж

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, у меня безотносительно к вашему дедушке, а обобщенно ко многим людям, про которых говорят подобным образом, вопрос: что подразумевается под "не приспособлен к хозяйству"? у него нет рук?

20

AlenaStribog, тот же вопрос. У психически здорового и крепко стоящего на ногах человека есть только одна причина так себя вести – отказ от ответственности за себя и свою семью вследствие инфантильности. А если бы у такого деда не было родни? У моего друга дед слепой один жил в деревне, и нормально жил. Даже сажал огород.

17

AlenaStribog, аналогичный вопрос, что значит "бытовой инвалид", "не приспособлен к хозяйству" это кто так решил? это синдром спасателя, мы всегда и все делаем для себя, только истинные цели не всегда осознаем.

10
Герой

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, справедливости ради, иногда возможности родственников переоценивают. В аналогичной ситуации на меня жутко обиделся брат, что не помогаю. А я как бэ живу за полстраны раз, и два - у меня два ребёнка, младшему из которых на тот момент едва исполнился год. У меня ни водительских прав, ни жилья в родном городе, а единственный доход - пособие пять тысяч в месяц. Но я обязана была приехать и помогать, да...

16
0

Конечно, после смерти мамы надо было уехать, предварительно решив вопрос с бабушкой (переселить ее в квартиру, например, или найти человека, который за деньги за ней приглядывал), на пьющего отца я бы лично забила, это его выбор и ответственность. Но прошлого не вернуть, я вас понимаю, я сама потеряла 15 лет в браке, из которого нужно было выйти в первый же год, а лучше вообще туда не вступать. Тяжело осознавать, что по собственной глупости потерял лучшие годы. Но у нас с вами есть ещё время, а если гнобить себя за ошибки, то это по сути продолжать терять время. Прошлое не изменить, но есть настоящее и будущее.

16
0
Герой
Отредактировано

Почему-то из текста не показалось, что будь у вас возможность повернуть время, то вы бы поступили иначе.
Совесть решает
Что есть, то есть, вы еще молодая девушка, все еще может сложиться наилучшим образом.
И кто знает, как было бы — может кирпич упал бы на голову в красивой новой Зеландии

15
0

Желаю автору хорошо выплакаться и стать как Скарлетт, научиться видеть перспективы, находясь на дне, и выбраться!!

12
0
Герой

Автор, да, эти 8 лет уже не вернёшь. Но еще можно попытаться провести остальные годы хорошо. Если чувствуете, что не понятие Москву, попробуйте переехать в другой благополучный миллионник. Хотя, возможно, и столица вам покориться, не попытаетесь, не узнаете. Удачи вам!

12
0
Герой реалити

Да, это очень и очень печально, но! Бесполезно жалеть о прошлом-его не вернешь и не переделаешь! Вам только 35,у вас дочь-можно еще наладить будущее свое и ее! Удачи и только вперед не оглядываясь!

11
Герой Т—Ж
Отредактировано

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, я понимаю, что вы в той ситуации человек подневольный /незрелый. Меня удивляет то, как вы сейчас формулируете причину. Не "меня заставляли родственники прислуживать за стариками", а "я стала заботиться о стариках, потому что они не приспособлены к хозяйству". Как будто это их какая-то врожденная особенность.

11
Герой Т—Ж

+8

Отредактировано

AlenaStribog, да боюсь что никто меня не заставлял. Ни дедушка, ни бабушка, ни мама, ни тетя.
В этом и трагедия.
Это было мое решение.
Я поэтому болезненно отношусь к тому, что произошло у автора статьи. Вопрос даже не в ее желании - у ответственного, жалостливого человека НЕТ ВЫБОРА. Она не могла бы строить свою жизнь в Польше, пока мама стонет и жалуется.
Вопрос в том, что ни мама, ни папа, ни бабушка не должны были СОГЛАСИТЬСЯ принять жертву.
Это была их обязанность.

9
0

Вы поступили по совести, как порядочный человек. К сожалению, обычно цена таких поступков высока.
Отец, я так понимаю "отнял" 5 лет - это мне показалось самое печальное в истории. Он сам путь этот выбрал и вас втянул.
Вам надо уезжать, сходить с терапевту, попить антидепрессанты. Чем скорее, тем лучше.

10
Герой Т—Ж

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, значит, голодал не сильно. Он просто понимал, что если нет еды, то вскоре ему ее приготовят. А в этом случае зачем учиться?

9

Комментарий удален пользователем

ASD, Именно, с мамой ситуацию можно понять, но дальше идет какая-то дичь.

Нанять сиделку бабушке или пристроить ее в какой-нибудь пансионат будет стоить три копейки из хорошей заграничной зарплаты. Неужто автор не смогла додумать до этого? Не верю.
И зачем жить со взрослым дееспособным отцом, просто потому что он любит выпить. Что вообще хорошего мог дать вам отец-алкаш, что вы так за него держитесь? Это его выбор и его болезнь. Пусть берет себя в руки. Это ваше созависимое поведение и довело его до того, что вместо этого он вообще начал пить ведрами. Что за чушь я вообще прочитала.

Автор, не надо перекладывать вину на обстоятельства и родственников. Виноваты в своей жизни только вы и никто больше. Вы же сами не разрешаете себе жить хорошо, прикрываясь выдуманными причинами. И даже сейчас, когда ваши якобы проблемы ушли, и вы в самом рассвете сил, вы изобрели какой-то мох, которым вы поросли.

Сходите к психотерапевту, раз не можете разобраться сами. У вас есть глубокие психологические проблемы. Вся эта жертвенность и созависимость достаточно трудно и медленно лечатся. Именно в них причина, что у вас не было нормальной жизни, а не в родственниках и злом роке. И ничего другого не будет, пока вы с ними не разберетесь, еще и дочери своей можете жизнь попортить.

41

Красный, Да, вот, прям почти в слово в слово советую. Автора понимаю, поскольку знаю, как тяжело избавляться от своей созависимости. Это как алкоголизм, на всю жизнь - можно только в ремиссии быть.
Единственное, фраза "это ваше созависимое поведение и довело его до того, что вместо этого он вообще начал пить ведрами" - тут ни к чему. Созависимые и так часто себя винят во всем, а совсем нелеченные созависимые еще и подгоняться начнут.
P.S. Автор, начнете разбираться в себе, не думайте, что вы только ВДА (взрослая дочь алкоголиков), вы еще и созависимая.

7

Ирина, И, кстати, автор я из созависимости стала выбираться только в 36 лет. Лучше поздно, чем никогда. :)

5

Сообщество