«Сижу дома с переживаниями и без смысла жизни»: как справиться с постоянным чувством вины

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Вы описываете чувство вины. Вина возникает, когда человек нарушает нормы, договоренности, делает кому-то больно. Она подразумевает ответственность за свои мысли, слова, действия. Голос вины звучит так: «Я сделал что-то не так, я плохо поступил».

При этом вы опасаетесь, что о вас могут рассказать что-то нежелательное, и пишете о желании спрятаться ото всех. Это значит, что кроме вины вы испытываете стыд.

Вина и стыд очень близки, но все же различаются. В отличие от стыда, вина не затрагивает личность, она про поступок. Мы испытываем стыд, когда что-то тайное невольно становится явным, а у вашего поступка есть свидетели, мнение которых вам важно. Ими могут быть как реальные люди, так и созданные воображением человека.

Руководствуясь чувством стыда, человек говорит себе: «Со мной что-то не так». Оно проявляется через фразы «провалиться сквозь землю», «хочу исчезнуть» и сопровождается печалью, злостью, тревогой и беспокойством.

Рассмотрим, как работать с обоими этими чувствами.

Чувство вины может быть как обоснованным, так и необоснованным. Важно их различать, поскольку механизмы работы у них разные.

Обоснованная вина — это чувство, которое возникает в результате причинения вреда или ущерба другому человеку и желания все исправить.

Необоснованная или ложная вина — когда намерения причинить ущерб не было, ничего плохого другому вы не сделали и не хотели сделать, но при этом чувствуете себя виноватым. Ее зачастую навязывают нам другие люди, например близкие: «Я потратила на тебя свои лучшие годы» или «Я работала на трех работах, чтобы тебя прокормить». В этой ситуации человек перекладывает на вас ответственность за свое состояние, не пытаясь разобраться в истинных причинах своих переживаний.

Необоснованное или навязанное чувство вины давит на человека. Он часто извиняется, даже если сам пострадал, излишне беспокоится об окружающих, игнорируя свои желания.

Как избавиться от хрони­че­ского чувства вины: 5 советов

6512590

Судя по вашему письму, к обоснованной вине у вас подключается и необоснованная. Это чувство вас захватывает и блокирует все остальные, в том числе приятные.

Альтернатива чувству вины — адекватное чувство ответственности за свои поступки. Если человек допустил ошибку, причинил вред другому человеку, он просит прощения и по возможности исправляет ситуацию. При этом у пострадавшего есть право не простить обидчика. Но тому, кто просит прощения, важно ощущение «я сделал все, что мог».

Поскольку чувство вины вас сильно тяготит, лучшим вариантом все же будет работа с психотерапевтом. Кажется, к нему вы еще не обращались. Это долгий и сложный путь, но результат того стоит. Впрочем, кое-что можно сделать самостоятельно.

Разделите обоснованное и необоснованное чувство вины. Попробуйте разобраться, в каких ситуациях какой вид вины вы испытываете. Где вы поступили плохо и готовы нести ответственность, а где это чувство вам навязали.

Поработайте с необоснованной виной. Выпишите мысли, которые вызывают у вас ложное чувство стыда, и переформулируйте их. Разделите ваши чувства и чувства другого человека. Берите ответственность только за свои действия и эмоции.

Напишите письмо прощения. Техника хорошо работает, когда нет возможности поговорить с теми, перед кем мы действительно виноваты. Это письмо для себя. Его содержание может быть примерно таким: «Я, имя, прощаю себя за…, потому что…»

Чтобы изменить отношение к чему-то уже произошедшему, нам необходим новый опыт. Это может быть переосмысление или завершение ситуации. Когда у нас нет возможности встретиться и поговорить с теми, у кого хочется попросить прощения, мы мысленно воспроизводим ситуацию. Например, бывает, что после смерти близкого человека мы сожалеем, что не успели сказать ему что-то важное. И письменная техника восполняет непрожитый опыт. Конечно, это не заменит личный контакт, но поможет психике прочувствовать прощение и принятие, необходимые для ослабления переживания вины.

Работа со стыдом более трудоемкая. Начать разговор о нем поможет специалист. Психотерапевт объяснит, что испытывать это чувство и говорить о нем нормально, что стыд бывает здоровый и избыточный.

Выявите избыточный стыд. Он, как правило, возникает, когда пристыжение считается нормой воспитания, когда взрослые часто говорят: «Как тебе не стыдно». Этот вид стыда нужно обнаружить и перевести в здоровый.

«В России преобладает авторитарный стиль воспитания»: психолог — о травмах родом из детства

174439

Примиритесь со своим стыдом. В каждом из нас есть две части: которая стыдит и которая стыдится. Важно услышать обе и наладить контакт между ними. Для этого также можно применить подход из арт-терапии.

Поделите лист на две колонки. Правую назовите «стыдящая часть», левую — «стыдящаяся». Запишите мысли каждой. Например: «Муж ждет тебя дома, а ты веселишься с подружками, ты ужасная жена» — «Я больше не могу выдерживать это давление, я хочу исчезнуть». Затем сформулируйте чувства: агрессия, возмущение — бессилие, отчаяние. Запишите их в колонки.

Следующий этап — ответьте на вопрос, какая из частей вам ближе. Попробуйте выстроить между ними конструктивный диалог. Пропишите возможные фразы в колонках.

Например: «Я не хочу ничего слышать. Чтобы все было по-моему!» — «Ты можешь не слышать, но я есть и не могу исчезнуть, как бы мне этого ни хотелось». «Не хочу тебя замечать, потому что тогда мне нужно будет как-то с тобой примириться». — «Да, мне бы очень хотелось примирения». И так далее.

Продолжайте разговор до тех пор, пока обе части не осознают важность и ценность друг друга и не поймут, что могут быть взаимно полезны. «Я постараюсь умерить свой пыл» — «Если ты будешь меньше на меня давить, мне будет гораздо спокойнее. Благодарю тебя». Напоследок еще раз обратитесь к себе и определите свои чувства на данный момент. Изобразите на листе что-то, символизирующее связь между обеими частями.