5 советов
141K

Как избавиться от хрони­че­ского чувства вины: 5 советов

109
Аватар автора

Ирина Постникова

винит себя во всем

Страница автора

Почти каждый из нас время от времени чувствует себя виноватым.

Если это заставляет исправлять ошибки, то все идет только на пользу — психологи называют такую вину продуктивной. Другое дело, если вина становится постоянной или неадекватно сильной и начинает негативно влиять на самочувствие, поступки, качество жизни. Рассказываем, что делать, если вина стала непродуктивной.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Вина — комплекс чувств, которые испытывает человек, когда совершает — или думает, что совершает, — неправильный поступок. Она сигнализирует об ошибках, мотивирует исправить их и не повторять в будущем.

Вина — неприятное чувство, но во многих случаях она бывает полезна. Это один из древних адаптивных механизмов, который помогает людям регулировать поведение и поддерживать прочные социальные связи. Отсутствие чувства вины может быть симптомом психопатии или другого расстройства.

На интенсивность чувства вины влияют личностные особенности человека. Например, те, у кого сильно развита эмпатия, чаще чувствуют себя виноватыми.

Но в этом есть свои плюсы. Исследования показывают, что особенно подверженные чувству вины люди реже садятся за руль пьяными и в целом менее склонны к совершению правонарушений. А у преступников, остро переживающих свою вину в заключении, после освобождения ниже уровень рецидивов.

Кроме того, умеющие чувствовать себя виноватыми люди обычно вызывают больше доверия у окружающих — и те чаще это доверие оправдывают. Поэтому из них получаются надежные коллеги, хорошие управленцы и романтические партнеры.

Но все эти плюсы проявляются лишь в том случае, если склонный к чувству вины человек умеет его правильно переживать: брать ответственность за действительно совершенные ошибки — и прощать себя за них.

В том, чтобы постоянно чувствовать себя виноватым за все, что происходит на свете, ничего хорошего нет. Вина всегда запускает в организме стрессовую реакцию. Если ее не прервать, она может стать хронической. Это может привести к эмоциональному выгоранию и проблемам со сном, повысить риски развития тревожного расстройства и депрессии.

Другая опасность состоит в том, что непрекращающееся чувство вины может заставить человека принимать невыгодные для себя решения. Например, он может начать тратить на незнакомых неадекватные суммы, ставя под угрозу свое собственное благополучие. Или постоянно решать проблемы бывшего возлюбленного, которого когда-то бросил, причинив боль. Чтобы этого не случилось, важно научиться держать свое чувство вины в адекватных рамках. Вот несколько способов.

Совет № 1

Попросите прощения у других — и простите себя

Самый верный способ избавиться от чувства вины — признать, что вы сделали что-то не так, попросить прощения у всех пострадавших и постараться ликвидировать последствия. Профессор Массачусетского университета Сьюзан Уитбурн, исследующая чувство вины, предлагает такой алгоритм.

Не старайтесь подавить чувство вины. Исследования показывают, что это приводит к усилению негативных эмоций. Лучше признайтесь себе в том, что чувствуете себя виноватым. Это поможет взять эмоции под контроль.

Вспомните, что именно вы сделали. Это будет неприятно — скорее всего, на время чувство вины усилится. Несмотря на это постарайтесь подойти к задаче максимально ответственно — вспомните как можно больше подробностей.

Не пытайтесь найти себе оправдание. Вместо этого подумайте, не пытались ли вы, совершая ошибку, удовлетворить какую-то свою потребность. Это поможет вам скорректировать поведение в будущем и предотвратить повторение ошибки.

Скажем, вы чувствуете вину, потому что без повода накричали на партнера. Но не потому, что хотели поступить с ним жестоко. А из-за того, что в последнее время он начал отдаляться и это пугает вас. Следовательно, чтобы больше не устраивать беспочвенных скандалов, нужно обсудить с партнером отношения.

Искренне попросите прощения у тех, кого обидели. Обязательно скажите им, что понимаете, как много боли и неудобств причинили им и что искренне сожалеете об этом. Чтобы продемонстрировать человеку, что вы полностью понимаете, в чем именно виноваты перед ним, используйте «я-высказывание». Например: «Я сожалею о том, что я сделал».

И старайтесь избегать фраз вроде: «Мне жаль, что тебе больно». Они показывают, что, хотя вы сожалеете о том, что другой человек переживает неприятные эмоции, но как будто бы не видите ничего плохого в своем поведении.

Подкрепите раскаяние действием. Если ущерб от ваших действий материальный — возместите его. Если психологический — начните вести себя с пострадавшим человеком иначе. А если по каким-то причинам вы не можете напрямую сделать что-то для пострадавшего — помогите кому-то другому.

Например, отправьте пожертвование в благотворительный фонд. «Искупление вины действием — это не наказание. Это репарация, которую должны выплачивать провинившиеся, если они хотят облегчить чувство вины», — объясняет Сюзан Уитборн.

Простите себя. Для этого скажите себе: «Я сделал все, чтобы исправить ошибку. И в будущем постараюсь ее не повторить. Поэтому я прощаю себя и позволяю себе двигаться вперед».

Этот пункт, утверждают психологи, несмотря на кажущуюся его формальность, важен не меньше, чем предыдущие. Чувство вины субъективно: мы можем продолжать его испытывать, даже когда другие люди давно нас простили. Поэтому важно убедить себя, что ситуация исчерпана, а значит, нет необходимости продолжать себя ругать.

Совет № 2

Не берите на себя слишком много

Люди могут испытывать вину не только за то, что они сделали, но и за куда более масштабные проблемы. Например, за то, что они позволили человечеству довести планету до экологической катастрофы — этот феномен описывает отдельный термин «эковина». Или за действия политиков, которых они не выбирали. Или за то, что в мире до сих пор есть группы людей, права которых ущемляются.

Человек может прекрасно понимать, что сам он ничего плохого не делает. Но осознание того, что в мире творится несправедливость и есть люди, которые от этого страдают, будет заставлять его мучиться.

Несмотря на то что такой тип вины базируется на моральных ценностях, психологи нередко считают его непродуктивным: проблемы, которые нужно решить, чтобы перестать чувствовать себя винить, — глобальны. Осознание этого многих парализует, и они на годы застревают в виноватом состоянии.

Когда такого рода вина становится совсем невыносимой, полезно использовать метод, условно названный кругом ответственности:

  1. Возьмите лист бумаги и напишите на нем, на сколько процентов вы чувствуете свою вину в той или иной глобальной ситуации. Скажем, если на 90% — это значит, что на 10% вина лежит на ком-то еще.
  2. Потом нарисуйте круг. И задайте себе вопрос: кто еще кроме меня виноват в этой ситуации? И на сколько процентов он виноват? А потом заштрихуйте соответствующие этим процентам сегменты круга. В итоге у вас получится схема, которая поможет понять, насколько вы действительно виноваты в сложившейся ситуации.
  3. Подумайте, что вы все-таки можете сделать, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию, которая вас волнует. Например, если вас волнует экология — начните раздельно собирать мусор и постарайтесь не покупать ненужных вещей. Не забывайте, что даже минимальные усилия лучше, чем полное бездействие. Это поможет вам не чувствовать себя постоянно виноватым.
Совет № 3

Анализируйте свои стереотипы

Автор книги Let Go of the Guilt Валори Бертон описывает, как самые неожиданные вещи становятся поводом для чувства вины — например, кукурузные хлопья.

Сын Бертон очень любит завтракать хлопьями. Это удобно: не нужно тратить время на готовку. Но беда в том, что сама Бертон твердо убеждена: хорошая мать всегда должна кормить ребенка завтраком из нескольких полезных блюд с кашей или яичницей, тостами и фруктами. Именно это ей всегда готовила в детстве мама.

Каждый раз, когда она насыпала сыну в тарелку хлопья, она чувствовала себя перед ним глубоко виноватой. Хотя самого ребенка такой завтрак только радует. Подобные примеры Бертон называет ненастоящей виной.

Кроме культурных установок, триггерами ненастоящей вины могут быть нечеткие ожидания от самих себя. Например, люди склонны винить себя за то, что они «не очень правильно» питаются или «недостаточно» занимаются спортом. Хотя они никогда не определяли, а что конкретно в их понимании «правильно» или «достаточно». И получается, что люди ругают себя за невыполнение условий, о которых они понятия не имеют.

Еще одна причина ненастоящей вины — устаревшие представления о самом себе. Скажем, несправедливо обвинять себя в том, что после рождения ребенка вы не в состоянии работать так же много, как и до декрета. Или что из-за мучающей вас несколько дней бессонницы вы опять забыли дома ключи, хотя раньше — то есть в выспавшемся состоянии — никогда так не делали.

Для борьбы с ненастоящей виной Бертон советует применять метод из когнитивно-поведенческой терапии:

  1. Почувствовав себя виноватым, не поддавайтесь этому чувству автоматически. Попробуйте проанализировать его. Спросите себя: «А правда ли я сделал что-то не так? И если да, то что именно? Действительно ли кто-то пострадал от моих действий?» Если жертва не обнаруживается, попробуйте разобраться, не запускают ли вашу вину те самые неотрефлексированные и устаревшие установки. Для этого можно попробовать вспомнить, какие мысли возникли у вас в голове непосредственно перед тем, как вы почувствовали вину.
  2. Обнаружив источник вины, попробуйте по-новому описать ситуацию. Скажем, вместо «Я виновата, что опять кормлю сына хлопьями» скажите: «Я чувствую себя виноватой из-за того, что кормлю сына хлопьями, потому что у меня есть убеждение, что это неправильно. Но в действительности я никому не причиняю вреда». Так вы немного измените свое отношение к ситуации — и чувство вины уменьшится.
  3. Перечислите доказательства того, почему вы не причиняете никому вреда. Бертон поясняет, что задача не в том, чтобы найти себе оправдание, а в том, чтобы более точно описать свои чувства.
Совет № 4

Не вините себя, если вам повезло больше, чем другим, а помогайте им

Еще один тип вины называют виной выжившего. Обычно ее испытывают люди, выжившие на войне или в серьезной катастрофе. Так, случаи вины выжившего были в больших количествах зафиксированы в США у родственников умерших во время эпидемии COVID-19.

В этих случаях людям обычно советуют обратиться за помощью к профессионалу. Он поможет со стороны взглянуть на трагедию, что принесет облегчение.

Но некоторые психологи называют так и то чувство вины, которые испытывают люди, добившиеся большего успеха, чем окружающие. Жизнь действительно несправедлива: кому-то везет с рождения, а кто-то растет в условиях, где не обеспечены базовые потребности ребенка.

Но даже если вам во многом повезло, куда продуктивнее не испытывать чувство вины, а помогать тем, кому повезло меньше, чем вам.

И, конечно, не стоит корить себя за то, что родители положили свою жизнь ради вашего успеха. Лучше заменить вину благодарностью людям, которые приложили столько усилий, чтобы вы могли добиться в жизни большего, чем они. Тем более что это был их сознательный выбор, на который вы никак не могли повлиять.

Совет № 5

Дайте себе право на ошибку

Чтобы вина не стала хронической, стоит помнить, что каждый из нас время от времени совершает ошибки или поступает несправедливо по отношению к другим. И это не делает всех нас однозначно плохими людьми. Особенно пока мы стараемся брать ответственность за свои действия и их последствия.

Поэтому даже если вы серьезно провинились перед другими, нет смысла долго себя за это ругать и наказывать. Вы лишь усилите свой стресс, но ситуацию никак не исправите.

Лучше подумайте о том, что бы вы сказали своему другу, окажись он в этой ситуации. Наверняка вы бы не стыдили его, а дали более адекватную оценку тому, что он натворил, и нашли бы слова поддержки и утешения.

Вина — не самое приятное переживание. И уже то, что человек ее испытывает, дает право на сочувствие. В том числе от самого себя.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Ирина ПостниковаРасскажите, из-за чего вы испытывали необоснованное чувство вины?
  • Михаил Лазукинпростить себя это искусство26
  • Наталия ЛещукLexa, в нас его успешно взращивали родители, школа, ВУЗ, коллеги по работе, начальник- да все, кому ни лень. Уборщица в подъезде, если пытаемся пройти по свежевымытому полу. Видимо, мы не психопаты, а эмпаты.22
  • DiderichgeLexa, нездоровый эгоизм это путь в никуда5
  • Lexa LexaDiderichge, т.е. по вашему не убиваться из-за уборщицы - нездоровый эгоизм?9
  • Сергейиз-за того что всем вокруг и себе создаю только проблемы....8
  • РидванаПоступила плохо, проявив малодушие не смогла признаться и попросить прощение у человека, хотя были разборки. Вместе работаем до сих пор, общаемся, но чувство вины не проходит.4
  • Наталья БыстряковаПереселяем отца. Он жил с моей семьей,а теперь отдельно. Ему 67 лет. Чувствую себя виноватой. Пропал сон и аппетит. Мне очень плохо4
  • Юлия ЕрмаковаРассталась с молодым человеком, он от переживания попал в больницу. Чувствую себя виноватой2
  • Юрий ТугарёвДелюсь семейными проблемами родителями.Из-за этого в семье разлад. Я всех поссорил.3
  • Mr. JoestarРодилась6
  • Анастасия Жадоваиз-за всей своей жизни перед мамой, потому что постоянно стараюсь жить так, как ей бы не хотелось )))5
  • Кекиз за того что я ничего не могу сделать для своей семьи, я не могу сделать так что бы мои родители не ссорились т.к моя мама не можешь развестись с моим отцом из за того что я и мой брат не совершеннолетние. ещё я не могу заработать большие деньги что бы материально поддержать свою семью, я даже подарок своей матери на день рождения покупала на деньги которые она же мне дала. ещё я чувствую чувство вины из за того что не смогла сказать одному человеку что то действительно важное, ещё я не могла быть рядом с моим интернет другом когда ему было плохо4
  • Элла СидорскаяЯ чувствую себя виноватой перед своей мамочкой которой не стало. За то, что не говорила ей больше слов любви, за то, что мало ее обнимала, за то что не приехала проводить ее в последний путь. Не поцеловала . У меня рак , но это меня не оправдывает. Я должна была найти силы и быть с ней рядом . Я признаю свою вину. Что я испытываю? Боль бесконечную и одиночество. Утрата самого дорогого любимого человека! Прости меня моя самая лучшая! Прости!!!.9
  • user2766671Отвезла любимую кошечку на стерилизацию, двое суток она не выходила с наркоза, а потом умерла, я не отвезла ее к врачу, хотя видела, что она с е сиемя спит, думала, что так надо, была кровь, я позвонила врачу, она сказала, что так . бывает и я успокоилась, надо было бить тревогу, умерла малышка умная, смотрела мне в глаза, неужели нельзя мне было спросить через какое время пора проснуться животному?4
  • Наталья ШефаренкоЯ взяла собаку из приюта, но так и не полюбила её. У меня уже есть две собаки, она стала третей. Я хотела сделать доброе дело, дать дом брошенной собаке. Но в итоге, села в лужу. Двоих собак, которых я выростила, я люблю, а её нет, она меня раздражает, плюс от неё в стрессе мои другие собаки. И я подумываю её отдать маме, но понимаю, что чувство вины будет давить очень сильно, что я её предала и что я такая как те, кто отказывается от собак. Я её ещё не отдала, но испытываю чувство вины, что я её не полюбила, и то что раздражают на неё. Вобщем я в стрессе и не знаю что мне делать. Если не отдать, то жить с неприязнь к собаке, она ведь тоже чувствует мой негатив и отдать, и чувствовать вину, что предала её. Помонитеее советом..11
  • Наталья ШефаренкоЭлла, здовья вам! Мама бы вас поняла, если вы проходите лечение. Выздоравливайте🙏3
  • Екатерина КожевниковаНаталья, если мама не против, отдайте маме, а сами навешайте из почаще. Может со временем вы полюбите ее. Вы ее не предадите, она также будет жить в тепле и сытости, и видеть вас. Может вам обоим надо время…. Обнимаю Вас.13
  • .Никого, ни меня не было рядом с котом в последний час его жизни, как раз за час все уехали по домам, а он умер в одиночестве, не представляю каким он брошеным себя чувствовал, да трудно всегда быть рядом учитывая что его на неделю положили пытаясь хоть както вылечить но он в первый же день даже не пролежав скончался . Просто каким же он брошеным себя чувствовал, он был к нам привязан и это было видно, а врачей он считал за вредителей. Мне так больно от осознания что он остался один, да не знаю что думал, но дальше ещë семья завела нового кота прямо на следующий день прямо как замену, меня это так добивает в вине к коту, прошло уже пол года а становится всë хуже, меня чуть ли не выворачивает от этого, может это и правда глупо звучит, но меня это очень сильно гложит Кота нового я тоже полюбила и всë такое, но на меня всë ещë нагоняется вина, а как исправить это чувство я понятия не имею.7
  • Ольга РожковаMr., о, Боги, я не одна с этим живу...3
  • Т—ЖВпервые мы опубликовали этот материал в сентябре 2022 года, и с тех пор он не потерял актуальность. Мы внесли в него небольшие изменения и опубликовали повторно.4
  • Антиконсьюмерист"чувство вины, которые испытывают люди, добившиеся большего успеха, чем окружающие" - сцуко, живу с этим постоянно... До сих пор так и не получается полностью от этого отделаться((3
  • Nobody from nowhereИз-за моего везения и/или читерства в целом ряде ситуаций - перед абстрактными и не очень людьми, у которых этого не было. Из-за того, что не могу себя заставить по ряду причин сесть на диету - перед собой. Из-за того, что недостаточно делала и делаю для родных людей. Ну и вообще... за то, что я существую.4
  • Helga., ну вы же не знали, что он скончается в тот же день. Если бы вы специально так устроили, то это было бы подло. Опять же, "семья завела", не ваше же это было решение, именно на следующий день взять другого кота. Простите себя, вы же не со зла. Это не делает вас ужасным человеком, поверьте.4
  • HelgaНаталья, наверное, есть причины для этого? Он сам - против?1
  • HelgaЮлия, мы за реакции других не отвечаем. Вы же не ногу ему сломали на последок? Или вы совершили какую-то ужасную подлость или предательство? Со мной тоже расставались, после чего у меня была депрессия, но я никого не винила в этом. Или послеродовая депрессия - я же не винила ребёнка в ней, хотя он как бы причина моего состояния.8
  • Птица РайскаяАнастасия, да… знакомо это. Сочувствую вам искренне. Но вы имеете право жить свою жизнь так, как вам хочется. Вы не просили своих родителей вас родить. Это было их решение. Вы - самостоятельная единица.4
  • PavelНаталья, если ваша мать согласна взять собаку, то на мой взгляд, это не предательство, ведь отдаёте её в хорошие руки. Если оставите себе, то вероятно, чувство раздражения будет копиться, а это негативно повлияет на вас и окружающих.6
  • Nikita VetoshkinЛУчше всего избавиться от этого чувства по методу четенка из мультика - "живи легко, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех". Поведение политиков - прекрасная тому иллюстрация )2
  • user3008600Nikita, любимый мультик. Училась по нему отстаивать себя.1
  • Elina EvdokimovaСомневаюсь, что кот чувствовал себя брошенным. Наш кот перед смертью сам прятался. Видимо не было сил взаимодействовать с окружающими1
  • НеллиЯ испытываю вину , в том что наши отношения закончились , даже ни начавшись с человеком за которым скучаю .1
  • user3037105Это была не моя собака.А собака моей старшей сестры.И собака попросилась в туалет.Моя мама отправила МЕНЯ,Я разозлилась,и пыталась найти поводок,и моя младшая сестра начала говорить что я во всём виновата,Я обозвала эту "сестрёнку"и вышла с собакой на улицу.И эта "Сестрёнка"пожаловалась маме что я ее обозвала,и начала выдавливать слезы.(она меня постоянно обзывает)И когда я пришла,мама начала на меня сильно орать,Я сказала "ПОЧЕМУ ТВ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ КАК МЕНЯ ОБЗЫВАЕТ АНЯ?!ПОЧЕМУ ОНА ВСЕГДА СТРОИТ ИЗ СЕБЯ БЕЛУЮ И ПУШИСТУЮ?!ТЫ ЛЮБИШЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ!НА СТОЛЬКО БОЛЬШЕ,ЧТО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ КАК ОНА ВЫДАВЛИВАЕТ СЛЕЩЗЫ!"и мама помолчал а потом начала опять кричать на меня,мол"А ТЕБЕ,ЧТО,ТАК ТЯЖЕЛО СОБАКУ ВЫГУЛИТЬ?!" и я сказала "ДА НЕ НУЖНА БЫЛА МНЕ ЭТА СОБАКА!ЕЕ ПРОСИЛА НЕ Я!" и мама продолжила орать на меня.И вот я плачу в своей комнате.Мне обидно,и меня терзает чувство вины.1
  • АринаЯ постоянно чувствую вину за всех вокруг. Вижу любую вещь на полках в магазине и представляю,что есть люди,которые работают в создании этого,устают и получают мало денег. Какое право я имею заниматься другим...? Если все люди будут мыслить, как я,то кто же будет работать на заводе например? Мне стыдно за всё, что я делаю. Все эти факторы, постоянный стресс привел меня к депрессии. Врач поставил диагноз и прописал лечение. Как только я начала что-то чувствовать,то поняла, что нужно менять мышление и отношение к миру, иначе я не выберусь и сделаю ужасные вещи с собой.2
  • устойчивая_пикаКек, я всю жизнь жила и продолжаю жить с этим чувством, что из-за меня мама ругала папу. Но я уже взрослая и лечусь у психолога. Вы не несете ответственность за действия своих родителей, а наоборот, они должны думать как себе и своим детям облегчить жизнь. Раз они не в состоянии, значит сами еще дети. А вам сил побороть чувство вины, потому что оно ложное!4
  • устойчивая_пикаЮжная, а у психолога были?1
  • ЛарисаИз за того что не отвезла вовремя домашнего питомца собаку у ветеринару и он умер1
  • Юлия БойкоЯ все делаю не так1
  • Ксения БатухтинаНаталья, а где минусы в решении отдать собаку маме? В итоге мама будет счастлива, собака тоже, вы и первые две собаки - тоже. Всем только лучше.0
  • Ксения ШляпкаМожет станет легче, спасибо этой функции и возможности поделиться и сублимировать свое гигантское чувство вины в текст. Конкретно сейчас я чувствую вину за то, что не разложила продукты в холодильник, хотя пообещала маме помочь. Мама с братом чинили кран, и я не хотела их отвлекать. Спросила, нужна ли помощь. Мама сказала, что только разве что разобрать продукты. А я пошла мерить давление в комнату. И она ждала, оказывается, когда я разложу продукты. В итоге потом прихожу, а она уже разобрала все сама. Потом я предложила ей принести капустный лист на голову. А она говорит. "ты могла помочь с продуктами, предложила помощь и убежала, а мы уже все разобрали." После этих слов я начинаю себя винить. Это чувство ощущаю животом, это зажим. Всю жизнь виню себя из-за того, что в детстве мне привили такую модель поведения. МНЕ 22 ГОДА, А Я СЕБЯ ВСЮ ПЕРЕКОПАЛА УЖЕ. ЧТОБЫ СТАТЬ ЛУЧШЕ. И НРАВИТСЯ ЛЮДЯМ. БЫТЬ ХОРОШЕЙ. УДОБНОЙ. ЭТО УЖАСНО. РОДИТЕЛИ. НЕ ПРИВИВАЙТЕ ЭТО ЧУВСТВО ДЕТЯМ. ОНИ БУДУТ ВИНИТЬ СЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ. САМОКОПАТЬСЯ В СЕБЕ. ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА И НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ДРУГИМ ВИНИТЬ СЕБЯ.1
  • Aylin Talibzadeuser3037105, Знаешь, у меня родители будто не чувствуют вины вообще. Меня с детства заставляли проходить в эту ненормальную музыкальную школу, и загложила их вина только при моем выпуске когда я заболела. Мать всегда защищала мою старшую сестру, говоря 'У нее сейчас переходной возраст, уступи мол ей'. Сестра просто притворяется что меня вообще в мире не существует. Я подавляла все свои претензии в себе. И единственная кто сейчас испытывает чувство вины это я. За то что не ответила им в нужный момент. За то что не рискнула влиться в конфликт. За то что струсила. Мой тебе совет, уж лучше чувствовать вину за то что сделал, чем чувствовать вину за то что не сделал. Попытайся высказываться только маме, но в спокойной форме(твоя сестра слишком мала чтоб понять это). Люди чувствуют себя неуверенно когда им раскрывают правду с другой стороны, если только рассказчик спокойно об этом рассказывает. Упомяни чувства что ты испытывала в тот момент . Подготовься заранее перед зеркалом. Я уверена что вместе вы придёте к какому то выводу/решению. Удачи!1
  • КоВалерияСгрызает чувство вины за сегодняшний случай на парковке. Двулетняя дочь стояла рядом, я постоянно мониторила её присутствие. Открыла багажник положить пакет и 10 секунд не прошло, она видимо начала отходить в это время подъезжала машина. Я этого не увидела. Всё обошлось. Вылезла женщина пассажир начала на меня орать, что нужно следить за ребёнком…Я тоже на неё наорала. В конце обозвали друг друга дурами и разошлись. Только дома до меня дошёл страх за ребёнка, на столько стыдно и страшно мне ни разу в жизни не было, за все 36 лет.1
  • АннаЧувствую вину, если не успеваю приготовить или сделать что-то по дому до прихода парня. Если из-за чего-то приезжаю домой позже, чем обычно (по любым причинам: задержалась на работе, встретилась с родственниками и тд), то испытываю чувство вины перед парнем. А самое ужасное, что из-за моего тупизма, наша собака нажралась полиэтилена (забыла забрать пакет с крыши клетки). И теперь есть вероятность, что щенок может умереть. Второй день не могу остановиться прокручивать в голове возможный исход и сознавать, что в этом виновата я. Подливает масло в огонь парень, который говорит, что он не простит меня, если собака умрет… будто не понимает, что я и сама себя простить не смогу1
  • Татьяна ЖивотченкоЯ испытываю чувство вины, если не соответствую ожиданиям других людей, и еще за эмоциональное состояние других1
  • Всё буЭлла, вы очень хороший человек, не вините себя, пожалуйста. Я думаю, что ваша мама гордится вами и любит вас.0
  • Всё буКек, живите счастливого, пожалуйста, ради себя1
  • Всё буuser2766671, вы точно не виноваты за то, что не до конца понимали. Пожалуйста, простите себя и поверьте, что вы заслужили счастья0
  • Всё буNobody, ваш ник, во-первых, надеюсь не говорит,, что вы никто, ведь вы очень важны этому миру. А во-вторых, пожалуйста, примите своё везение и поблагодарите. Поверьте, что другим тоже везёт, просто может в иных ситуациях. Про диету вообще ничего плохого не вижу, тоже часто винил, что не занимаюсь собой, но, как оказалось, лучше принять себя.2
  • Всё буЯ не знаю необоснованно моё чувство вины или нет. Сегодня вспомнил всё некрасивое, что делал по отношению к другим. Когда-то обсуждал подругу с другими, когда с ней общался. Не защитил человека и смеялся с другими, когда его буллили. Разбил планшет брата в детстве и не признался. Возможно пришло время. Даже сейчас читаю сообщения интернет-друга, который отчисляется и не могу понять: плохо ли то, что не пишу слова поддержки. Он скорее всего на них расчитывает. Я сейчас прочёл много сообщений, у кого-то ситуации в жизни разных масштабов привели к тому, что они решили загуглить "что делать, если испытываешь вину". Хочу сказать в этом сообщении, что вы все заслуживаете всех шансов этого мира. Вы достойны счастья, и на это даже не нужны причины. Если вы решились посетить эту вкладку Яндекса или Гугла, то вы уже хороший человек, я в этом уверен. Не знаю, пишу ли я сейчас этот текст, чтобы помочь другим или чтобы загладить вину. Наверное второе. Я просто стараюсь. Я тоже достоин любви, уважения, счастья, любви, просто потому что я есть в этом мире. Хочу сказать себе спасибо, что не сдаюсь, что продолжаю свой путь в этом мире. Наверное пора возвращаться в него. Всё мои мечты обязательно сбудутся так, как я этого хочу. Я достоин этого, таких слов. Будьте счастливы 🤩👀🤲💕✨🧍‍♂️5
  • 불안한 악마Всё, можно с вами связаться как-то?0
  • 불안한 악마Всё, вы чудесный. всё пройдёт и раны перестанут кровоточить.1