5 советов
96K
Иллюстрация — Вера Поздеева

Как избавиться от хрони­че­ского чувства вины: 5 советов

67

Почти каждый из нас время от времени чувствует себя виноватым.

Если это заставляет исправлять ошибки, то все идет только на пользу — психологи называют такую вину продуктивной. Другое дело, если вина становится постоянной или неадекватно сильной и начинает негативно влиять на самочувствие, поступки, качество жизни. Рассказываем, что делать, если вина стала непродуктивной.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Вина — комплекс чувств, которые испытывает человек, когда совершает — или думает, что совершает, — неправильный поступок. Она сигнализирует об ошибках, мотивирует исправить их и не повторять в будущем.

Вина — неприятное чувство, но во многих случаях она бывает полезна. Это один из древних адаптивных механизмов, который помогает людям регулировать поведение и поддерживать прочные социальные связи. Отсутствие чувства вины может быть симптомом психопатии или другого расстройства.

На интенсивность чувства вины влияют личностные особенности человека. Например, те, у кого сильно развита эмпатия, чаще чувствуют себя виноватыми.

Но в этом есть свои плюсы. Исследования показывают, что особенно подверженные чувству вины люди реже садятся за руль пьяными и в целом менее склонны к совершению правонарушений. А у преступников, остро переживающих свою вину в заключении, после освобождения ниже уровень рецидивов.

Кроме того, умеющие чувствовать себя виноватыми люди обычно вызывают больше доверия у окружающих — и те чаще это доверие оправдывают. Поэтому из них получаются надежные коллеги, хорошие управленцы и романтические партнеры.

Но все эти плюсы проявляются лишь в том случае, если склонный к чувству вины человек умеет его правильно переживать: брать ответственность за действительно совершенные ошибки — и прощать себя за них.

В том, чтобы постоянно чувствовать себя виноватым за все, что происходит на свете, ничего хорошего нет. Вина всегда запускает в организме стрессовую реакцию. Если ее не прервать, она может стать хронической. Это может привести к эмоциональному выгоранию и проблемам со сном, повысить риски развития тревожного расстройства и депрессии.

Другая опасность состоит в том, что непрекращающееся чувство вины может заставить человека принимать невыгодные для себя решения. Например, он может начать тратить на незнакомых неадекватные суммы, ставя под угрозу свое собственное благополучие. Или постоянно решать проблемы бывшего возлюбленного, которого когда-то бросил, причинив боль. Чтобы этого не случилось, важно научиться держать свое чувство вины в адекватных рамках. Вот несколько способов.

Совет № 1

Попросите прощения у других — и простите себя

Самый верный способ избавиться от чувства вины — признать, что вы сделали что-то не так, попросить прощения у всех пострадавших и постараться ликвидировать последствия. Профессор Массачусетского университета Сьюзан Уитбурн, исследующая чувство вины, предлагает такой алгоритм.

Не старайтесь подавить чувство вины. Исследования показывают, что это приводит к усилению негативных эмоций. Лучше признайтесь себе в том, что чувствуете себя виноватым. Это поможет взять эмоции под контроль.

Вспомните, что именно вы сделали. Это будет неприятно — скорее всего, на время чувство вины усилится. Несмотря на это постарайтесь подойти к задаче максимально ответственно — вспомните как можно больше подробностей.

Не пытайтесь найти себе оправдание. Вместо этого подумайте, не пытались ли вы, совершая ошибку, удовлетворить какую-то свою потребность. Это поможет вам скорректировать поведение в будущем и предотвратить повторение ошибки.

Скажем, вы чувствуете вину, потому что без повода накричали на партнера. Но не потому, что хотели поступить с ним жестоко. А из-за того, что в последнее время он начал отдаляться и это пугает вас. Следовательно, чтобы больше не устраивать беспочвенных скандалов, нужно обсудить с партнером отношения.

Искренне попросите прощения у тех, кого обидели. Обязательно скажите им, что понимаете, как много боли и неудобств причинили им и что искренне сожалеете об этом. Чтобы продемонстрировать человеку, что вы полностью понимаете, в чем именно виноваты перед ним, используйте «я-высказывание». Например: «Я сожалею о том, что я сделал».

И старайтесь избегать фраз вроде: «Мне жаль, что тебе больно». Они показывают, что, хотя вы сожалеете о том, что другой человек переживает неприятные эмоции, но как будто бы не видите ничего плохого в своем поведении.

Подкрепите раскаяние действием. Если ущерб от ваших действий материальный — возместите его. Если психологический — начните вести себя с пострадавшим человеком иначе. А если по каким-то причинам вы не можете напрямую сделать что-то для пострадавшего — помогите кому-то другому.

Например, отправьте пожертвование в благотворительный фонд. «Искупление вины действием — это не наказание. Это репарация, которую должны выплачивать провинившиеся, если они хотят облегчить чувство вины», — объясняет Сюзан Уитборн.

Простите себя. Для этого скажите себе: «Я сделал все, чтобы исправить ошибку. И в будущем постараюсь ее не повторить. Поэтому я прощаю себя и позволяю себе двигаться вперед».

Этот пункт, утверждают психологи, несмотря на кажущуюся его формальность, важен не меньше, чем предыдущие. Чувство вины субъективно: мы можем продолжать его испытывать, даже когда другие люди давно нас простили. Поэтому важно убедить себя, что ситуация исчерпана, а значит, нет необходимости продолжать себя ругать.

Совет № 2

Не берите на себя слишком много

Люди могут испытывать вину не только за то, что они сделали, но и за куда более масштабные проблемы. Например, за то, что они позволили человечеству довести планету до экологической катастрофы — этот феномен описывает отдельный термин «эковина». Или за действия политиков, которых они не выбирали. Или за то, что в мире до сих пор есть группы людей, права которых ущемляются.

Человек может прекрасно понимать, что сам он ничего плохого не делает. Но осознание того, что в мире творится несправедливость и есть люди, которые от этого страдают, будет заставлять его мучиться.

Несмотря на то что такой тип вины базируется на моральных ценностях, психологи нередко считают его непродуктивным: проблемы, которые нужно решить, чтобы перестать чувствовать себя винить, — глобальны. Осознание этого многих парализует, и они на годы застревают в виноватом состоянии.

Когда такого рода вина становится совсем невыносимой, полезно использовать метод, условно названный кругом ответственности:

  1. Возьмите лист бумаги и напишите на нем, на сколько процентов вы чувствуете свою вину в той или иной глобальной ситуации. Скажем, если на 90% — это значит, что на 10% вина лежит на ком-то еще.
  2. Потом нарисуйте круг. И задайте себе вопрос: кто еще кроме меня виноват в этой ситуации? И на сколько процентов он виноват? А потом заштрихуйте соответствующие этим процентам сегменты круга. В итоге у вас получится схема, которая поможет понять, насколько вы действительно виноваты в сложившейся ситуации.
  3. Подумайте, что вы все-таки можете сделать, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию, которая вас волнует. Например, если вас волнует экология — начните раздельно собирать мусор и постарайтесь не покупать ненужных вещей. Не забывайте, что даже минимальные усилия лучше, чем полное бездействие. Это поможет вам не чувствовать себя постоянно виноватым.
Совет № 3

Анализируйте свои стереотипы

Автор книги Let Go of the Guilt Валори Бертон описывает, как самые неожиданные вещи становятся поводом для чувства вины — например, кукурузные хлопья.

Сын Бертон очень любит завтракать хлопьями. Это удобно: не нужно тратить время на готовку. Но беда в том, что сама Бертон твердо убеждена: хорошая мать всегда должна кормить ребенка завтраком из нескольких полезных блюд с кашей или яичницей, тостами и фруктами. Именно это ей всегда готовила в детстве мама.

Каждый раз, когда она насыпала сыну в тарелку хлопья, она чувствовала себя перед ним глубоко виноватой. Хотя самого ребенка такой завтрак только радует. Подобные примеры Бертон называет ненастоящей виной.

Кроме культурных установок, триггерами ненастоящей вины могут быть нечеткие ожидания от самих себя. Например, люди склонны винить себя за то, что они «не очень правильно» питаются или «недостаточно» занимаются спортом. Хотя они никогда не определяли, а что конкретно в их понимании «правильно» или «достаточно». И получается, что люди ругают себя за невыполнение условий, о которых они понятия не имеют.

Еще одна причина ненастоящей вины — устаревшие представления о самом себе. Скажем, несправедливо обвинять себя в том, что после рождения ребенка вы не в состоянии работать так же много, как и до декрета. Или что из-за мучающей вас несколько дней бессонницы вы опять забыли дома ключи, хотя раньше — то есть в выспавшемся состоянии — никогда так не делали.

Для борьбы с ненастоящей виной Бертон советует применять метод из когнитивно-поведенческой терапии:

  1. Почувствовав себя виноватым, не поддавайтесь этому чувству автоматически. Попробуйте проанализировать его. Спросите себя: «А правда ли я сделал что-то не так? И если да, то что именно? Действительно ли кто-то пострадал от моих действий?» Если жертва не обнаруживается, попробуйте разобраться, не запускают ли вашу вину те самые неотрефлексированные и устаревшие установки. Для этого можно попробовать вспомнить, какие мысли возникли у вас в голове непосредственно перед тем, как вы почувствовали вину.
  2. Обнаружив источник вины, попробуйте по-новому описать ситуацию. Скажем, вместо «Я виновата, что опять кормлю сына хлопьями» скажите: «Я чувствую себя виноватой из-за того, что кормлю сына хлопьями, потому что у меня есть убеждение, что это неправильно. Но в действительности я никому не причиняю вреда». Так вы немного измените свое отношение к ситуации — и чувство вины уменьшится.
  3. Перечислите доказательства того, почему вы не причиняете никому вреда. Бертон поясняет, что задача не в том, чтобы найти себе оправдание, а в том, чтобы более точно описать свои чувства.
Совет № 4

Не вините себя, если вам повезло больше, чем другим, а помогайте им

Еще один тип вины называют виной выжившего. Обычно ее испытывают люди, выжившие на войне или в серьезной катастрофе. Так, случаи вины выжившего были в больших количествах зафиксированы в США у родственников умерших во время эпидемии COVID-19.

В этих случаях людям обычно советуют обратиться за помощью к профессионалу. Он поможет со стороны взглянуть на трагедию, что принесет облегчение.

Но некоторые психологи называют так и то чувство вины, которые испытывают люди, добившиеся большего успеха, чем окружающие. Жизнь действительно несправедлива: кому-то везет с рождения, а кто-то растет в условиях, где не обеспечены базовые потребности ребенка.

Но даже если вам во многом повезло, куда продуктивнее не испытывать чувство вины, а помогать тем, кому повезло меньше, чем вам.

И, конечно, не стоит корить себя за то, что родители положили свою жизнь ради вашего успеха. Лучше заменить вину благодарностью людям, которые приложили столько усилий, чтобы вы могли добиться в жизни большего, чем они. Тем более что это был их сознательный выбор, на который вы никак не могли повлиять.

Совет № 5

Дайте себе право на ошибку

Чтобы вина не стала хронической, стоит помнить, что каждый из нас время от времени совершает ошибки или поступает несправедливо по отношению к другим. И это не делает всех нас однозначно плохими людьми. Особенно пока мы стараемся брать ответственность за свои действия и их последствия.

Поэтому даже если вы серьезно провинились перед другими, нет смысла долго себя за это ругать и наказывать. Вы лишь усилите свой стресс, но ситуацию никак не исправите.

Лучше подумайте о том, что бы вы сказали своему другу, окажись он в этой ситуации. Наверняка вы бы не стыдили его, а дали более адекватную оценку тому, что он натворил, и нашли бы слова поддержки и утешения.

Вина — не самое приятное переживание. И уже то, что человек ее испытывает, дает право на сочувствие. В том числе от самого себя.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Расскажите, из-за чего вы испытывали необоснованное чувство вины?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Редакция

25.01, 15:34

Выбор редакции

Впервые мы опубликовали этот материал в сентябре 2022 года, и с тех пор он не потерял актуальность. Мы внесли в него небольшие изменения и опубликовали повторно.

0
0

простить себя это искусство

21

Lexa, в нас его успешно взращивали родители, школа, ВУЗ, коллеги по работе, начальник- да все, кому ни лень. Уборщица в подъезде, если пытаемся пройти по свежевымытому полу. Видимо, мы не психопаты, а эмпаты.

20

Наталия, что мешает ответить уборщице? Проигнорировать ее? Неужели вам так важно мнение чужих, абсолютно незнакомых и неинтересных вам людей?

1

Lexa, нездоровый эгоизм это путь в никуда

4
Герой

20.09.22, 10:21

Отредактировано

Diderichge, т.е. по вашему не убиваться из-за уборщицы - нездоровый эгоизм?

9
0

Я взяла собаку из приюта, но так и не полюбила её. У меня уже есть две собаки, она стала третей. Я хотела сделать доброе дело, дать дом брошенной собаке. Но в итоге, села в лужу. Двоих собак, которых я выростила, я люблю, а её нет, она меня раздражает, плюс от неё в стрессе мои другие собаки. И я подумываю её отдать маме, но понимаю, что чувство вины будет давить очень сильно, что я её предала и что я такая как те, кто отказывается от собак.
Я её ещё не отдала, но испытываю чувство вины, что я её не полюбила, и то что раздражают на неё.
Вобщем я в стрессе и не знаю что мне делать. Если не отдать, то жить с неприязнь к собаке, она ведь тоже чувствует мой негатив и отдать, и чувствовать вину, что предала её.
Помонитеее советом..

10

Наталья, если мама не против, отдайте маме, а сами навешайте из почаще. Может со временем вы полюбите ее. Вы ее не предадите, она также будет жить в тепле и сытости, и видеть вас. Может вам обоим надо время…. Обнимаю Вас.

13

Наталья, если ваша мать согласна взять собаку, то на мой взгляд, это не предательство, ведь отдаёте её в хорошие руки. Если оставите себе, то вероятно, чувство раздражения будет копиться, а это негативно повлияет на вас и окружающих.

6
0

из-за того что всем вокруг и себе создаю только проблемы....

7
0

Я чувствую себя виноватой перед своей мамочкой которой не стало. За то, что не говорила ей больше слов любви, за то, что мало ее обнимала, за то что не приехала проводить ее в последний путь. Не поцеловала . У меня рак , но это меня не оправдывает. Я должна была найти силы и быть с ней рядом . Я признаю свою вину. Что я испытываю? Боль бесконечную и одиночество. Утрата самого дорогого любимого человека! Прости меня моя самая лучшая! Прости!!!.

7

Элла, здовья вам! Мама бы вас поняла, если вы проходите лечение. Выздоравливайте🙏

2
0

Родилась

5

Mr., о, Боги, я не одна с этим живу...

1
0

Никого, ни меня не было рядом с котом в последний час его жизни, как раз за час все уехали по домам, а он умер в одиночестве, не представляю каким он брошеным себя чувствовал, да трудно всегда быть рядом учитывая что его на неделю положили пытаясь хоть както вылечить но он в первый же день даже не пролежав скончался . Просто каким же он брошеным себя чувствовал, он был к нам привязан и это было видно, а врачей он считал за вредителей. Мне так больно от осознания что он остался один, да не знаю что думал, но дальше ещë семья завела нового кота прямо на следующий день прямо как замену, меня это так добивает в вине к коту, прошло уже пол года а становится всë хуже, меня чуть ли не выворачивает от этого, может это и правда глупо звучит, но меня это очень сильно гложит
Кота нового я тоже полюбила и всë такое, но на меня всë ещë нагоняется вина, а как исправить это чувство я понятия не имею.

5

., ну вы же не знали, что он скончается в тот же день. Если бы вы специально так устроили, то это было бы подло. Опять же, "семья завела", не ваше же это было решение, именно на следующий день взять другого кота. Простите себя, вы же не со зла. Это не делает вас ужасным человеком, поверьте.

3

Сомневаюсь, что кот чувствовал себя брошенным. Наш кот перед смертью сам прятался. Видимо не было сил взаимодействовать с окружающими

1
0

из-за всей своей жизни перед мамой, потому что постоянно стараюсь жить так, как ей бы не хотелось )))

4

Анастасия, да… знакомо это. Сочувствую вам искренне. Но вы имеете право жить свою жизнь так, как вам хочется. Вы не просили своих родителей вас родить. Это было их решение. Вы - самостоятельная единица.

2
0

Поступила плохо, проявив малодушие не смогла признаться и попросить прощение у человека, хотя были разборки. Вместе работаем до сих пор, общаемся, но чувство вины не проходит.

2
0

Переселяем отца. Он жил с моей семьей,а теперь отдельно. Ему 67 лет. Чувствую себя виноватой. Пропал сон и аппетит. Мне очень плохо

2

Наталья, наверное, есть причины для этого? Он сам - против?

0
0

Рассталась с молодым человеком, он от переживания попал в больницу. Чувствую себя виноватой

2

Юлия, мы за реакции других не отвечаем. Вы же не ногу ему сломали на последок? Или вы совершили какую-то ужасную подлость или предательство? Со мной тоже расставались, после чего у меня была депрессия, но я никого не винила в этом. Или послеродовая депрессия - я же не винила ребёнка в ней, хотя он как бы причина моего состояния.

6
0

Делюсь семейными проблемами родителями.Из-за этого в семье разлад. Я всех поссорил.

2
0

из за того что я ничего не могу сделать для своей семьи, я не могу сделать так что бы мои родители не ссорились т.к моя мама не можешь развестись с моим отцом из за того что я и мой брат не совершеннолетние. ещё я не могу заработать большие деньги что бы материально поддержать свою семью, я даже подарок своей матери на день рождения покупала на деньги которые она же мне дала. ещё я чувствую чувство вины из за того что не смогла сказать одному человеку что то действительно важное, ещё я не могла быть рядом с моим интернет другом когда ему было плохо

2

Кек, я всю жизнь жила и продолжаю жить с этим чувством, что из-за меня мама ругала папу. Но я уже взрослая и лечусь у психолога. Вы не несете ответственность за действия своих родителей, а наоборот, они должны думать как себе и своим детям облегчить жизнь. Раз они не в состоянии, значит сами еще дети. А вам сил побороть чувство вины, потому что оно ложное!

0
0

Отвезла любимую кошечку на стерилизацию, двое суток она не выходила с наркоза, а потом умерла, я не отвезла ее к врачу, хотя видела, что она с е сиемя спит, думала, что так надо, была кровь, я позвонила врачу, она сказала, что так . бывает и я успокоилась, надо было бить тревогу, умерла малышка умная, смотрела мне в глаза, неужели нельзя мне было спросить через какое время пора проснуться животному?

2
0

"чувство вины, которые испытывают люди, добившиеся большего успеха, чем окружающие" - сцуко, живу с этим постоянно... До сих пор так и не получается полностью от этого отделаться((

2

Антиконсьюмерист, вообще не получается. Гашу импульсивными финансовыми тратами. Не на себя естественно. Но черт, оно не помогает. Замкнутый круг какой-то.

1

Южная, а у психолога были?

1

27.01, 17:34

Отредактировано

Южная, знакомая тема. На мой взгляд, лучше фиксированные финансовые траты на благие дела, чем импульсивные. Выделяю 5-10% от трат на себя и больше никакого чувства вины. Помощь напрямую тоже хороший вариант.

1
0

Из-за моего везения и/или читерства в целом ряде ситуаций - перед абстрактными и не очень людьми, у которых этого не было. Из-за того, что не могу себя заставить по ряду причин сесть на диету - перед собой. Из-за того, что недостаточно делала и делаю для родных людей. Ну и вообще... за то, что я существую.

2
0

ЛУчше всего избавиться от этого чувства по методу четенка из мультика - "живи легко, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех". Поведение политиков - прекрасная тому иллюстрация )

1

Nikita, любимый мультик. Училась по нему отстаивать себя.

0

Дмитрий, если не шутите на счёт чувства вины за удовлетворение потребностей, то необходимо позаниматься с психотерапевтом (не психологом), иначе данная ситуация может нанести вам много вреда.

0
0

Как сказал Гомер Симпсон: «да прекрати ты себя уже бесконечно обвинять, обвини один разок и успокойся». Для навязчивых мыслей отлично работает!

0
0

посоветуйте мне найти психолога и поменять работу и все у меня будет нормально

0
0

Я испытываю вину , в том что наши отношения закончились , даже ни начавшись с человеком за которым скучаю .

0
0

Это была не моя собака.А собака моей старшей сестры.И собака попросилась в туалет.Моя мама отправила МЕНЯ,Я разозлилась,и пыталась найти поводок,и моя младшая сестра начала говорить что я во всём виновата,Я обозвала эту "сестрёнку"и вышла с собакой на улицу.И эта "Сестрёнка"пожаловалась маме что я ее обозвала,и начала выдавливать слезы.(она меня постоянно обзывает)И когда я пришла,мама начала на меня сильно орать,Я сказала "ПОЧЕМУ ТВ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ КАК МЕНЯ ОБЗЫВАЕТ АНЯ?!ПОЧЕМУ ОНА ВСЕГДА СТРОИТ ИЗ СЕБЯ БЕЛУЮ И ПУШИСТУЮ?!ТЫ ЛЮБИШЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ!НА СТОЛЬКО БОЛЬШЕ,ЧТО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ КАК ОНА ВЫДАВЛИВАЕТ СЛЕЩЗЫ!"и мама помолчал а потом начала опять кричать на меня,мол"А ТЕБЕ,ЧТО,ТАК ТЯЖЕЛО СОБАКУ ВЫГУЛИТЬ?!" и я сказала "ДА НЕ НУЖНА БЫЛА МНЕ ЭТА СОБАКА!ЕЕ ПРОСИЛА НЕ Я!" и мама продолжила орать на меня.И вот я плачу в своей комнате.Мне обидно,и меня терзает чувство вины.

0
0

Я постоянно чувствую вину за всех вокруг. Вижу любую вещь на полках в магазине и представляю,что есть люди,которые работают в создании этого,устают и получают мало денег. Какое право я имею заниматься другим...? Если все люди будут мыслить, как я,то кто же будет работать на заводе например? Мне стыдно за всё, что я делаю. Все эти факторы, постоянный стресс привел меня к депрессии. Врач поставил диагноз и прописал лечение. Как только я начала что-то чувствовать,то поняла, что нужно менять мышление и отношение к миру, иначе я не выберусь и сделаю ужасные вещи с собой.

0
0

Я парикмахер и у меня есть клиентка которая со мной 8 лет, и когда была возможность, я ее красила и стригла по минимальной цене, был период,что я не могла этого больше делать и сказала, что больше не могу брать по минимуму, как теперь она краситься у другого мастера за такую же сумму но стричься приходит ко мне. Мне это конечно не приятно и я ее спросила почему бы тебе тогда не и стричься у этого мастера ...она что-то ответила невнятное.... Теперь мне стыдно, что я поставила человека в неловкое положение.

0

Виктория, клиент должен осознавать это и понимать, что вам бесплатно в магазине ничего не продадут и детей бесплатно нянчить никто не будет, так по чему же она себе благотворительности просит? Мне так видится

0
0

Я не поехала к маме на её день рождения. Так как ехать нужно было через 4дня ещё раз везти папу с больницы. Его выписывают. Ехать 2ч в одну сторону и обратно. Приехав через 4дня я побыла у них всего пару часов. И уехала к себе домой к своей семье. На следующий день её забрали в больницу. И больше я её не видела. Через неделю её не стало. Она умерла одна в больнице в реанимацию не пускали.

0
0

Моя сестра, пригласила меня в гости, в загородный дом, я отказала, придумав надуманную причину, но дело в том, что ей необходимо было общение, как воздух.Звучит сумбурно, но так бывает, когда "накрывает с головой" и думаешь "ну все", а я думала, в это время думала своей зоне комфорта.Короче, я испытываю огромное чувство вины, из -за своего эгоизма. В этом случае чувство вины обоснованно, также как и чувство обиды у сестры.Как исправить ситуацию???

0
0

В одном месте статьи написано Сьюзан Уитбурн, а в другом - Сюзан Уитборн

0
0

жила с бывшим мч 7 месяцев в квартире, которую ему снимали его родители несколько лет. В процессе этой совместной жизни я закончила учебу и стала работать, всю свою зарплату отдавала на продукты, жкх, обеспечение его кота, да и в общем, свидания и все подарки всегда были только с моей стороны. Но я считала что это правильно, ведь я живу в чужой квартире, я предлагала платить за квартиру пополам, но он сказал, что пока платят родители, лучше деньги откладывать, что я и старалась делать. Но потом кое-что произошло, он меня сильно обидел и не хотел возвращаться домой. Я собрала несколько вещей и уехала к родителям, чтобы он мог вернуться к себе в дом. Спустя пару недель он меня бросил, а еще спустя пару месяцев от общих знакомых я узнала, что он всем рассказал, что я должна 70к за квартиру, что я съехала, чтобы за нее не платить и что он все это время старался и платил за квартиру, чтобы нас не выселили.. И я даже представить не могу сколько людей меня сейчас ненавидят и постоянное чувство вины от того, что я жила и не платила за то, где живу- не уходит..

0
0

Из за того что не отвезла вовремя домашнего питомца собаку у ветеринару и он умер

0
0

Кажется я живу с человеком,с которым все чувства остыли
И остались только приятельские партнерские хорошие отношения
Но хочу другого
И виню себя за мысли о расставании

0
0

Я все делаю не так

0

Сообщество