Мозг
8K

«В России преобладает авторитарный стиль воспитания»: психолог — о травмах родом из детства

Интервью с психологом Ириной Парфеновой

44
«В России преобладает авторитарный стиль воспитания»: психолог — о травмах родом из детства
Аватар автора

Ирина Парфенова

психолог

Страница автора
Аватар автора

Ника Воюцкая

лечит детские травмы

Страница автора

Идеальное детство бывает только в книгах. В реальности же все родители допускают ошибки в воспитании.

Некоторые ошибки малозначительны, другие же отравляют жизнь ребенку, даже когда он вырастает. Например, приводят к низкой самооценке, мешают человеку самому строить семью и делают его несамостоятельным, зависимым от мнения родителей.

Какие стратегии в воспитании чаще всего используют в России и как они отражаются на повзрослевших детях, рассказывает психолог, автор телеграм-канала «Ментальный пирог» Ирина Парфенова.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

— Родители по-разному воспитывают детей: кто-то строг, а кто-то почти все разрешает и ни за что не ругает. Что психологи знают о разных стилях воспитания?

— Психологи чаще всего выделяют три основных стиля воспитания: авторитарный, попустительский и демократический.

Авторитарный стиль воспитания характеризуется строгими правилами и дисциплиной, а также жесткими наказаниями за нарушения. В этом случае родители — абсолютные авторитеты. Ребенок чувствует себя за ними как за каменной стеной, при этом его особенности и желания не особо учитываются. Свобода и проявление инаковости подавляются. Бывает, что у ребенка право голоса отсутствует даже в самых базовых вещах. Например, родитель за него решает, голоден ли он, холодно ли ему.

Минус этого подхода — ребенок вырастает во взрослого без привычки прислушиваться к своим чувствам и желаниям. Он плохо понимает, кто он без родителя — потому что с ним особо не разговаривали. Ему рассказывали, как правильно, а как он хочет и что с ним вообще происходит — этого не было. Кроме того, он суров по отношению к себе — его внутренний критик как бы продолжает играть роль авторитарного родителя, все так же подавляя свободу и инаковость.

Человек, воспитанный авторитарными родителями, склонен выстраивать подобные отношения и занимать понятную ему роль — например, авторитарного супруга или, наоборот, жертвенную позицию ведомого. И так он отыгрывает родительский сценарий снова и снова.

Попустительский стиль воспитания — это когда родитель дает много свободы ребенку. Часто это бывает из-за того, что родитель очень много работает или в силу других обстоятельств или личных особенностей, например, тяжелой депрессии или зависимости от алкоголя, не способен нести ответственность за ребенка и предоставить ему должный уровень заботы и внимания. Он позволяет ребенку действовать самостоятельно, и тому приходится брать на себя слишком большую ответственность. Например, в случае алкоголизма родителя ребенок с малых лет учится следить, чтобы взрослый не выпил слишком много, чтобы не пропускал работу и т.д. Иерархия в семье переворачивается, и ребенок берет на себя роль родителя.

Насколько сильный ущерб наносит попустительский стиль воспитания, зависит от возраста ребенка. Для подростка свобода в воспитании не нанесет такого ущерба, как для малыша дошкольного возраста. Маленький ребенок во всем зависит от опекуна, воспринимает все происходящее в семье как норму и идеализирует родителя. А так как родитель идеализируется, отсутствие внимания с его стороны ребенок принимает на свой счет. Если у мамы и папы нет на тебя времени — значит, с тобой что-то не так, ты недостаточно хороший.

И вот это «я недостаточно хороший» остается с человеком, когда он вырастает, и может нанести вред его карьере и личным отношениям. Также в зрелом возрасте у него могут быть сложности с личными границами. Например, он может давать другим непрошеные советы или несправедливо винить себя за плохое настроение партнера. Человек испытывает трудности в понимании того, кто он, потому что не получает поддержки и обратной связи и чувствует себя нелюбимым, неинтересным.

Демократический стиль воспитания — с точки зрения психологов, наиболее здоровый. Родитель несет ответственность за ребенка и при этом сотрудничает с ним, находится в диалоге, интересуется мнением, учитывает желания. Он авторитетная фигура, на него можно положиться, он может защитить, но он также прислушивается к ребенку, спрашивает, чего тот хочет, и позволяет принимать самостоятельные решения — там, где это уместно. Понятно, что в разном возрасте это разные решения: трехлетка может выбрать себе игрушку, а пятнадцатилетний подросток — поехать с родителями на отдых или остаться дома.

— Почему родитель выбирает тот или иной стиль воспитания?

— Прежде всего, конечно, на выбор человеком стиля воспитания влияет то, как воспитывали его самого: риск повторить с собственными детьми то, что делали с тобой в детстве, высок. Однако это не единственный фактор, который влияет на детско-родительские отношения. Наиболее важные, на мой взгляд, следующие.

Личностные особенности родителя: возраст, степень эмоциональной зрелости, характер. Например, родитель с нарциссическим типом личности может воспитывать ребенка как свой проект: подкреплять успешность и послушность, стыдиться в ребенке проявления спонтанности и несовершенности. Такой родитель неосознанно формирует установку «тебя любят, когда ты это заслужил». А родитель с шизоидным типом личности может быть погружен в свой внутренний мир или мир книг, науки, компьютерных игр и т.д. Если в этот мир ребенок не вхож, он может себя чувствовать покинутым, стараться всячески заслужить внимание и расположения родителя. Ребенок рядом с таким родителем учится размышлять, фантазировать, при этом мир чувств и теплых отношений для него оказывается неизведан.

Перенесенные на личном опыте психологические травмы. Травма увеличивает вероятность того, что человек будет болезненно воспринимать что-либо, что хоть как-то ассоциируется с событиями, которые причинили вред. Или будет избегать похожего опыта.

Пример: женщина, потерявшая ребенка, может холодно относиться к последующим детям, чтобы не испытывать такой сильной боли в случае их потери. Или же женщина имеет опыт болезненного расставания — допустим, после развода ее родителей отец перестал с ней общаться, — и слишком сильно опекает детей, болезненно реагирует на их отдаление, например, желание переехать и жить отдельно.

Психические заболевания. Ребенок с малых лет вынужден адаптироваться к специфическому поведению родителя. Более того, часто дети не понимают, что это поведение специфическое. Таким образом, ребенок, чей родитель страдал шизофренией, могут иметь высокий уровень тревожности и трудности в общении с людьми. А дети, воспитанные человеком с депрессией, могут страдать от недостатка внимания и заботы, так как депрессивный родитель часто имеет трудности с уходом за ребенком. Также они могут иметь проблемы социализации, поскольку такой родитель может избегать общения и не участвовать в социальных мероприятиях.

Коммуникативные навыки и собственный опыт отношений родителя. Бывает, что родитель хочет как лучше, но в силу своего опыта не имеет конструктивных инструментов воспитания. Например, хочет поддержать, а начинает поучать и давать советы. Шутит вместо выражения гордости и благодарности.

— Какой стиль воспитания наиболее распространен в России?

Согласно опросу, самые распространенные методы воспитания, которые сейчас применяют в России — это наставления, нравоучения. Их используют 76% опрошенных. Еще 31% россиян практикует ограничения в отношении телевизора, гаджетов и прогулок, 19% — постановку в угол, 13% — телесные наказания и только 8% — лишение карманных денег.

Источник: Коммерсант
Источник: Коммерсант

Это говорит о том, что в России авторитарный стиль воспитания преобладает над остальными. Что неудивительно: стиль воспитания во многом зависит от социокультурных норм времени и страны. Они закладывают определенные ценности, в соответствии с которыми человек потом выстраивает отношения в семье. Если руководство страны жесткое и авторитарное, это может привести к тому, что люди, в том числе в своей семье, станут более подозрительными и не будут доверять друг другу. А если стиль управления более открытый, это может способствовать развитию таких человеческих качеств, как доверие, уважение и толерантность.

Еще стоит иметь в виду: классификация стилей воспитания и деление их на такие типы, как авторитарный, попустительский и демократический, довольно упрощенная. Как родитель относится к своему ребенку, какие отношения с ним выстраивает, зависит от многих факторов. Например, от событий, происходящих в их жизни и вокруг них. Такие ситуации, как потеря работы и развод или более глобальные — политическая и экономическая нестабильность, — влияют и на то, сколько времени родитель уделяет ребенку и насколько внимателен к нему.

Кроме того, отношение к ребенку — не что-то определенное и неизменное, это процесс. Ребенок растет, его потребности меняются, а вместе с ними — и сложности, с которыми сталкивается родитель. Ни один родитель не идеален. Все мы люди, и что-то у нас может получаться хорошо, а что-то — не очень. И порой бывает, что родитель хорошо справляется с потребностями маленького ребенка, а когда тот созревает в подростка и становится отдельной личностью — сталкивается с его инаковостью и не очень понимает, что с этим делать. И в такие моменты вроде бы демократичный родитель может превратиться в авторитарного.

— Какие психологические травмы, связанные с детско-родительскими отношениями, распространены в России?

— Думаю, самая распространенная травма — нарциссическая. Она образуется, когда в раннем возрасте человек сталкивается с пренебрежительным и холодным отношением родителей. Его ядро личности не формируется из-за того, что у него нет возможности понять, кто он, и опереться на это знание. В отличие от человека без нарциссической травмы, он беззащитен перед чувством вины и осознанием собственного несовершенства, потому что не знает, в чем хорош и талантлив. В месте, где должно быть это знание и уверенность в своей ценности независимо от успехов, у него пустота.

Чтобы заполнить эту пустоту, человек с нарциссической травмой пытается получить от других подтверждение, что он хороший, и убедить в этом самого себя. Если наблюдать за ним, кажется, что он самовлюбленный. На самом деле за самовлюбленностью скрывается ощущение «со мной что-то не так» — настолько сильное, что осознание ошибки и собственного несовершенства вызывает в человеке чувство вины и стыда за себя. Потому-то он всеми силами и пытается предотвратить такие моменты и продвигает идею собственной грандиозности.

Сейчас особо остро чувствуется, как много в России людей с нарциссической травмой, — по нарративам в публичном пространстве, где много слов «героизм» и «достоинство» и патологической гордости. Соблазн примкнуть к таким идеям высок, особенно в тревожное время, однако за идеей, как правило, пусто: нет глубоких переживаний, а только грандиозная картинка.

— Почему так происходит: люди под 30 вдруг понимают, что все еще зависят от мнения родителей?

— Так часто бывает, когда какие-то задачи взросления не были решены. Условия в семье и отношения с родителями не позволили, например, сформировать ощущение самостоятельности или базовое чувство доверия. Это становится местом зависимости от родителя и не дает отделиться и сформировать свою идентичность — сепарироваться от родителей.

В дальнейшем человеку необходимо самостоятельно решить эти задачи через отношения с другими людьми. Это могут быть близкие отношения с партнером, где можно доверять, справляться со сложностями и получать поддержку в этих местах. Также личная психотерапия может стать помощником в этом деле.

— Многие взрослые люди не только зависят от мнения родителей, но и продолжают с ними жить. По данным ВЦИОМ, так делают около 9,5 млн человек 18—35 лет — это каждый четвертый россиянин. Почему так происходит и насколько это здоровая стратегия?

— Здесь снова хочется рассказать про сепарацию. Сепарация — это процесс постепенного отделения от родителей и формирования собственной личности. И происходить она может на разных уровнях.

Эмоциональный уровень — происходит тогда, когда мы начинаем формировать свою личность и отделяться от родительского влияния, мы начинаем отделять свои чувства и мысли от родительских. Когда мы становимся подростками, эмоциональная сепарация проходит еще более явно. Мы начинаем формировать собственные ценности и мнения, отделяя их от тех, которые были навязаны нам родителями.

Физический уровень — происходит тогда, когда мы физически отделяемся от родителей. Сначала рождаемся, начинаем ходить, идем в школу, потом — уезжаем учиться, переезжаем в свой дом и организуем свой быт.

Таким образом, совместное проживание с родителями может быть маркером, что на каких-то уровнях сепарация не произошла. Особенно если человек зависит от родителя в материальном или бытовом плане.

— Как пройти сепарацию от родителей уже во взрослом возрасте, какие действия предпринять?

— Сепарироваться — это не значит уйти от родителей и вычеркнуть их из своей жизни. Как раз за слишком гордым самодостаточным поведением часто прячется эмоциональная зависимость от матери или отца. Сепарироваться — это стать отдельной личностью и при этом сохранить хорошие отношения с близкими. Это непростая задача, и, как я уже говорила, помогают отношения с другими людьми. Иногда это партнер или друг, иногда психотерапевт, а иногда все вместе.

— Допустим, ты вырос, а обида на родителей за неидеальное детство осталась. Что делать?

— Обида — это, как правило, незавершенное горевание: желаемого не случилось, детство прошло, получить то, чего не хватило, уже невозможно, а отпустить ситуацию не получается. Справиться с обидой, принять то, что идеального детства у вас не будет, — уже ваша задача, а не родителей. И вовлекать их в этот процесс обычно нет смысла.

Если отношения все еще деструктивные, родители продолжают обижать, унижать и так далее — стоит не упрекать их в прошлых ошибках, так как это ситуацию не улучшит, а делать все, чтобы улучшить свою жизнь здесь и сейчас. Можно выстраивать с родителями новые отношения, более здоровые, если это возможно, уже с позиции взрослого. Можно держать удобную дистанцию, которая сохраняет связь с близкими и в то же время защищает от токсичного поведения. Или в крайнем случае прекратить отношения, если очевидно, что они наносят существенный вред.

Если же отношения с родителями хорошие, а у вас сохраняется желание обсудить то, что происходило в детстве, и есть уверенность, что родители не воспримут это в штыки, не будут защищаться и нападать, — сделать это можно, потому что потенциально такой разговор по душам может сделать отношения более глубокими. Обсуждение может принести облегчение в случае, если родители могут выразить сожаление и разделить с вами печаль о неслучившемся. Для такого разговора и самому нужно быть готовым говорить без осуждения и упреков, иначе это приведет к обратному результату.

Чтобы увидеть, над чем именно стоит работать лично вам, я предлагаю короткое упражнение — всего два вопроса, лучше всего отвечать на них письменно:

  1. Что ваши родители и учителя говорили вам во время вашего взросления такого, что не принесло никакой пользы или даже навредило?
  2. Что родители и учителя не говорили и не делали, но если бы делали — это пошло бы вам на пользу?

Ответ на первый вопрос — это то, за что вы не простили своих родителей, что не отгоревали. Сейчас это остается вашим уязвимым местом и делает вас зависимым от родителя, не давая отделиться.

Ответ на второй вопрос — то, в чем вы нуждаетесь и за что теперь придется взять ответственность на себя. Вы можете самостоятельно найти для себя то, чего вы не получили от родителей. Если, к примеру, вас унижали и не заботились о вас — научиться выстраивать уважительные теплые отношения, в которых всего этого не будет.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Расскажите, какие травматичные события в детстве сильно на вас повлияли:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Герой
Отредактировано

Станислав, а что вас смущает? Я прекрасно вижу, как авторитарное и жесткое руководство побуждает людей через телевидение воспринимать своих детей, как неразумных, ничего не понимающих, вообще не имеющих права голоса. Критика подростковых субкультур, фразы с идеями по типу "эта молодежь захвачена западными ценеостями", "да их надо в реке утопить, чтобы не вякали", "нужна жесткая рука", "не хочешь - заставим", "у страны трудные времена, а значит нужно быть жесткими и подавлять инакомыслие". Вы хотите сказать это не влияет на взаимоотношения детей и родителей? Да старшее поколение буквально убеждают, что они правы, а молодежь это какие-то неправильные люди с неправильными ценностями и все проблемы, конечно, не от воспитания, а потому что запад их развратил.

42
Герой реалити

+2

ВсяВБелом, в любой травме есть очень большой ресурс.
И в изнасиловании, и в избиении, и в голоде, и в холоде, и в нищете - главное научиться извлекать пользу.
Но лучше не надо.
И да, я получила ресурс от того, что меня кидали в детстве. Но своим детям и другим детям я такого не пожелаю.

27

... спасибо, что высветили эту тему, но... как понять, где в подобных детских переживаниях находить "ресурс" - оно же как было больно ребенку "тогда", так и отзывается болью при погружении/вспоминании, что за такой оптимальный способ развернуть восприятие так, чтобы "все то" трансформировалось в ресурс... (?)...

2
Герой Т—Ж

Кукуся, по меркам нашей страны в сад в годик это рановато, но, в целом, тут нет какого-то научно обоснованного срока, когда пора. Во Франции всех отдают в 6 месяцев в ясли, нормальные люди вырастают, хотя меня это и поразило в их культуре.

0
Герой реалити

+2

Мария, да и раньше отдавали детей на сутки лет с 2-3, на летние дачи (то есть с садом на все лето практически без посещения родителей).
Нет, есть научно обоснованный срок и для отдачи в сад, и способы отдачи в сад. Весь вопрос только в том, что выдерживать эти сроки очень сложно и мало реально.
И есть вещи, которые никогда не компенсируешь, чего недодали в младенчестве.
То, что люди не выступают и не орут на каждом углу, что их рано отлучили от груди, не значит, что проблем нет.

5

Станислав, для меня все логично. Руководство страной создает определенный фон, в котором мы живем. Этот фон наполнен нарративами и установками которые продвигает государство. Не обязательно прямыми в лоб через телевизор. То, что оно делает и как делает как будто больше влияет. И тогда с рождения мы оказываемся в мире, где отрицаются альтернативные точки зрения, где мотивируют запугиванием, где царят двойные послания. Это в школе, в медицине, в любой государственной системе. Хорошо, если у родителей сохраняется критика и они способны говорить со своими детьми. Тогда есть шанс отделить себя от системы. Но все равно каждый как-то обходится с этим фоном. Кто-то подстраивается и срастается с этими нарративами, кто-то бунтует, кто-то делает большую работу по переосмыслению своих ценностей и вырабатывает свои.

25
0
Герой реалити

+2

Самая большая травма - одиночество.
Я очень завидую нынешним детям, которых отдают в детские сады гораздо позже меня, а потом не оставляют одних. Да еще развлекают постоянно.
Больно и думать о том, что в моем детстве было принято делать очень много критических замечаний. Очень круто, что сейчас с детьми тоже так не поступают.

24
Герой

Кукуся, одиночество в детском саду? Там же толпа других детей - куда лучше, чем сидеть дома в самом натуральном одиночестве, пока дожидаешься родителей с работы.

В общем, мне детский сад приносил в основном положительные эмоции. Не радовал только не в меру ранний подъём.

5
Герой реалити

+2

Aleph, дома одиночество. Да и в детский сад меня отдали в год - это слишком рано.

9
Герой

Кукуся, 😨
Мне казалось, даже в ясли берут с более позднего возраста.
И что-то с года запоминалось? У меня воспоминания начинаются где-то лет с трёх только, когда меня в сад и отдали.

0
Герой реалити

+2

Aleph, я не знаю, как сейчас - меня ТОГДА, 30 лет назад, и отдали, и взяли.
Я еще больше скажу, я и на сутках с этого времени.
Нет, я ничего не помню. Но одиночество - помню. А еще, как очень хотелось домой.

9
Герой
Отредактировано

A.I., вляить можно не только через телевидение. Возможно, то что я описала справедливо больше для регионов, так как мои родители, которым за 40 воспитывались в строгости, меня воспитывали мягче, и все же я не чувствовала себя полноценной личностью. Часто звучали фразы "будешь делать как я сказала", "свое мнение ты будешь высказывать только после 18, поняла меня?". Возможно, это влияние предыдущего государства в виде ссср. Не знаю насчет 10-15%, но все мои бабушки-дедушки телек смотрят, к сожалению, периодически рассуждая, как всех неправильных надо посадить, убить и так далее

18
Герой Т—Ж

+8

Marinyash, у них еще установка, что то, что говорят по ТВ - истина в последней инстанции, вот и все.

16
0
Герой

Любимые воспитательные фразы родителей и бабушек в СССР, возможно это наследие до сих пор применяется при воспитании (и оказываемый ими эффект):
"Будешь плохо себя вести, отдадим вот тому дяде" - ОК, не больно я вам и нужен получается, тогда чего делаете вид, что переживаете, если я ушел гулять в чужой двор?
"Сам виноват" (в том, что у тебя что-то отобрали, украли, побили) - ОК, не будут загружать вас своими проблемами и просить, как их решить, также, если я у кого-то что-либо украду или отниму, получается, виноват будет тот, у кого я что-то отобрал или украл?
"Что ты все крутишься под ногами и жалуешься, что тебе скучно, найди какое-нибудь занятие, почитай, поиграй и т. д." - ОК, через много лет родителям - "что вы все время звоните, и жалуетесь, что скучаете, просите приехать в гости, найдете себе какое-нибудь занятие и отстаньте от занятого человека".

17
0

Спасибо за эту статью! Для меня ценной фразой оказалась "Обида – это незавершенное горение". Поняла для себя, что застряла в слепых надеждах, что родители изменятся. Пока горько признавать, что с этим как-то нужно самой справляться. Понять бы как. Но что-то внутри перевернулось.

15
Герой реалити

+2

Nikola, с психологами это проработать реально. Никто не говорит, что это "просто", однако реально.
Я пробую.

4
0
Герой

Неплохая статья, которая больше про интерес, чем про готовые ответы. Больше для того, чтобы люди увидели, что некоторые проблемы можно решить и во взрослом возрате и пошли их решать. Чем больше здоровых и счастливых людей, тем здоровее будет общество.

8

Станислав, ну тут можно вечно спорить, что было первым: курица или яйцо)) Про "заслуживает" забавно звучит. Может вы еще и в справедливость верите?

Меня всегда удивляла способность людей вырвать из контекста то, что его лично зацепило и обесценить все остальное.

8
Герой

Станислав, все та же методичка "про начни с себя".
Вот у нас у подъезда бабушка сама облагородила территорию, сделала цветник и ухаживала за ним без помощи всяких Жилищников, а потом московские власти решили что среди нескольких многоэтажек крайне необходима еще одна и на месте этого цветника сейчас опора трубопровода байпаса теплосети.

8

Станислав, про черно-белое мышление вы показываете отличный пример в своих комментариях)) Надеюсь, вы следуете своим наказам и работаете над собой. К слову, я не увидела, что авторка как-то во всем винит руководство страны и говорит именно так, как вы пишите. Увидела, что на воспитание влияет много факторов, а время и место – это одни из них. И рекомендации как раз про работу над собой, если вдруг вы остановились там, где вас зацепило. Не кажется ли вам, что вы увидели то, что хотели увидеть?

7
0
Герой Т—Ж

Крайне поверхностное интервью.

Ни одного научного факта от психолога.

В качестве иллюстраций фотографии психолога в разных локациях. К заголовку про стили воспитания гораздо лучше подошли бы иллюстрации с инфографикой о том, насколько эти стили распространены, а не фото психолога на лавочке и на фоне деревянного забора, которыми, вероятно, и так украшают инстаграм этого специалиста а-ля «вот я с задумчивым лицом, как при раскрутке аккаунта советовали» 🥴

4
0

Когда мне было полтора года, родители развелись.
Папа сразу женился второй раз. У его второй супруги от первого брака уже была дочь. Затем в браке родилась вторая. Долгое время из-за развода родителей страдала я: папа делал вид, что меня вовсе не существует. Общаться мы начали только когда я окончила институт и он стал обращаться ко мне по работе. Сейчас обиды на него не держу, ибо переварила ситуацию. Общаемся.
А мама после развода с папой всячески старалась устроить свою личную жизнь. У меня было несколько отчимов :))) Даже иногда слышала от неё, что именно я являюсь преградой её счастью, потому что никому не нужна женщина с ребёнком, вот ей приходится заботится обо мне, а не жить для себя, содержать меня. Упрёки от мамы были и меня это очень травмировало и, как видите, помнится до сих пор. Я ведь не просила её меня рожать. Сделать так, чтобы я появилась на свет - это было её решение/действие/бездействие. И я не понимала, почему ответственность за своё появление должна нести я.
А ещё с одним из отчимов у мамы регулярно случались ссоры и драки. Особенно когда он выпивал. И всё это на моих глазах. Представляете, каково девочке видеть, что её мать бьют? Мы часто уходили от отчима, но через какое-то время мама с ним мирилась и мы возвращались обратно. Так стыдно было перед окружающими, когда мы с вещами туда-сюда ездили.
В итоге, повзрослев, я сделала выводы и твёрдо решила для себя, что мои дети - это моя самая большая ценность, я никогда не упрекну их за то, что моя жизнь складывается как-то не так или что-то там ещё. Никаких упрёков. Дети-это моё решение и моя ответственность. И самое лучшее, что со мной когда-либо происходило.
Почти в 30 лет я переехала в другую страну и сейчас с мамой мы общаемся только в цифровом формате. Отношусь, конечно, к ней тепло. Она ведь моя мама. Воспитывала как могла, умела и понимала. После моего отъезда мама заводила отношения с мужчинами, даже единожды вышла замуж официально. На вопрос соседки, о том не хочет ли она переехать ко мне, чтобы помочь с детьми, мама ответила, что хочет пожить для себя. Я не обижаюсь, конечно. И не о чём не прошу, ведь мои дети - это только мои дети.
А ещё после увиденного в детстве я очень боюсь выпивших людей, ведь никогда не знаю чего от них ожидать

4
0
Герой

Демократическое воспитание, это когда все голосуют за что-либо, в итоге т.к. родителей двое, а зачастую ребенок один, они всегда побеждают)

3

Ilya, рассмотрите также вариант "лебедь, рак и щука", когда каждый бежит в свою сторону.

0
Герой

Станислав, да нет, конечно, никакого гнусного плана по уничтожению цветника не было, есть гнусный план по застройке любого клочка московской земли, и чем этот клочок ближе к центру или хотя бы к метро, тем большему риску в этом отношении он подвергается. А трубопровод построили для людей, да. Людей, являющихся бенефициарами от застройки окна в окна. А что там попадает по раздачу, когда на кону миллиарды - цветники, парковки, гаражи, стадионы - это неважно, у некоторых и целые дома под реновацию сносят и не спрашивают.

1
Герой

Станислав, прецеденты показывают, что в случае протестов против застройки, свалок и прочего не "скорее всего, ничего не получится", а точно ничего не получится. Так что это не очень умный человек "не узнает, пока не сделает", а кто немного поумнее - изучит кейсы своих предшественников.
А вы что так озабочены имиджем своего государства? Ну ужасное они и что?

1

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество