«Секс сошел на нет, отношения были скорее дружеские»: как пережить измену
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 25 лет, с моим молодым человеком мы три года вместе.
Съехались в первые полгода отношений. Завели собаку, все было хорошо. Мы почти не ругались, а если и ругались, то затем обсуждали проблемы.
Его отправили в командировку на три месяца в Азию, я его дождалась, но стала замечать, что он изменился, немного охладел. Говорила с ним, но он сказал, что все в порядке. Его опять послали в командировку, но на этот раз он взял меня с собой. Я уволилась с работы и поехала с ним, перед этим потратив всю свою финансовую подушку.
В другой стране меня стало настораживать его отношение, я чувствовала: что-то не так. Секс сошел на нет, отношения были скорее дружеские. И вот я решила проверить его телефон, нашла кучу переписок с местными дамами.
Выяснила, что он, когда был тут один, изменял мне с секс-работницами.
Сейчас он плачется, говорит, что любит меня, не хочет терять и понимает, что такое не прощают. С его слов, он бы не простил. Но все же просит об этом, если я найду в себе силы. Также во время ссоры он сообщил, что поначалу не воспринимал наши отношения всерьез. И только последние полтора года он понял, что хочет завести семью со мной. Он сам говорил постоянно о детях, свадьбе.
Не понимаю, что мне делать, я просто потеряна. Надеюсь, вы мне поможете, ведь у меня нет ничего, кроме собаки. Ни дома, ни работы, ни денег. Я просто подавлена и не понимаю, что чувствую. Мне то все равно, то больно. Сплю плохо, не ем, пью только воду, накрывает волнами. Не понимаю, как исправить это положение.
Екатерина Преснякова
психолог-консультант, сотрудник Института психологии и психотерапии МОСТ
Почему измена — это больно
Я понимаю вас, измена — это один из самых сложных жизненных опытов.
Вы переживаете шок от обманутых ожиданий и отвержение. Тут же всплывают вопросы: «За что? Почему?» И быстро приходят ответы: «Меня не приняли такой, какая я есть, значит, я какая-то не такая, ущербная, неправильная».
Первое сильное чувство, с которым мы сталкиваемся при предательстве, — сильная обида. Она срабатывает как защитный механизм. Вы уязвлены и оплакиваете потерю ценностей, которые связывали с этими отношениями.
Второе сильное чувство — это гнев. Он порождает очень много энергии, которая рвется наружу, вынуждая к реактивным необдуманным действиям.
Тут важно выдохнуть, понаблюдать за собой и замедлиться. Иначе можно усугубить ситуацию необдуманными решениями.
Что можно сделать для себя в такой ситуации
Изучите охватившие вас чувства. Это непростая задача в состоянии сильной уязвимости, в котором вы оказались. Поэтому желательно это делать с психологом или психотерапевтом — он в безопасной обстановке проанализирует эмоции и вместе с вами их разделит.
Самостоятельно вы можете:
- Проанализировать свою обиду. О чем она? На что именно вы обижаетесь? Возможно, вы чувствуете себя обманутой в ожиданиях или обесцененной, как будто перестали быть важным и единственно нужным человеком для вашего партнера.
- Присмотреться к своему гневу. Что он защищает? Что скрывается за этой сильной реакцией? Например, она может защищать нарушенные границы покоя и стабильной жизни, разрушенные мечты об идеальной семье или идеальной вас.
- Разобраться, что вообще вы думаете о своем партнере. Какие ожидания были от этого человека? И что сейчас изменилось? Какими глазами вы сейчас на него смотрите и готовы ли к диалогу с ним? И главное, хотите ли и дальше взаимодействовать с этим человеком?
Ответы на эти вопросы приблизят вас к оптимальному решению в ваших отношениях.
Примите случившееся. Вам понадобится время, чтобы отгоревать, попрощаться с тем, что уже невозможно восстановить и вернуть. Ваши отношения уже никогда не будут прежними, и с этим необходимо примириться. А уже затем искать новые возможности для жизни с этим же или, возможно, другим человеком.
Найдите опору в себе. Как бы ни было больно, важно задаться вопросом, как вы можете себя поддержать. Посмотрите на себя глазами любящего взрослого и найдите слова, которые могут утешить.
Опора на себя — это в первую очередь понимание своих желаний и потребностей. Что бы вам хотелось сделать в этот момент? Если уткнуться носом в подушку и поплакать, выпить какао, посмотреть комедию — выделите на это время.
Примите поддержку близких. Безусловно, в такие сложные жизненные периоды необходима помощь родных и друзей. Не стоит ею пренебрегать. Близкие могут помочь вам увидеть, что есть ценного и важного в вас, на что вы можете опираться и что никакая боль не может у вас отнять.
Дружеский круг — это безопасная территория, где вы можете обрести защиту и сочувствие, побыть собой. И его можно попытаться расширить.
Вспомните о своих хобби и увлечениях, которые вам нравятся или которыми вы давно хотели заняться. Исполнение давней мечты наполнит радостью и уверенностью, укрепит веру в свои силы и себя, а новый круг знакомых может дать опору и надежду на лучшее.
При утрате доверия любимому человеку очень сложно возобновить прежний контакт. Не стоит себя мучить, делая вид, что все нормально, или, наоборот, рвать отношения. Никто, кроме нас самих, не знает, как нам лучше всего. Кому-то полезно находить компромиссы, и он готов прощать ошибки и идти дальше вместе, а для кого-то это будет неприемлемо.
Всегда нужно отталкиваться от себя: решить, что правильно для вас и как вы сможете жить с этим хорошо и качественно.
