Как пережить измену: 5 советов
5 советов
19K
Иллюстрация — Вера Поздеева

Как пережить измену: 5 советов

Сначала разрешите себе злиться, потом постарайтесь понять изменщика

64
Аватар автора

Ирина Постникова

готова прощать

Страница автора

Измена одного из партнеров — самое серьезное испытание для пары.

Но она не всегда приводит к разрыву отношений. Более того, если паре удается остаться вместе и вернуть близость и доверие, они становятся еще крепче.

Вот советы, которые помогут прийти в себя после измены и, если оба партнера этого хотят, сохранить отношения.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно
Совет № 1

Сфокусируйтесь на себе

Измена близкого человека — травмирующее событие и сильный стресс. Поэтому прежде чем выяснять обстоятельства произошедшего и принимать решение насчет будущего отношений, важно хотя бы отчасти стабилизировать внутреннее состояние.

Человек, которому изменили, может одновременно испытывать несколько сложных и противоречивых эмоций: боль, гнев, замешательство, сильную грусть, ощущение, что он теряет контроль над своей жизнью. Эти эмоции, хотя они и совершенно естественны, могут дополнительно усиливать боль.

Но не стоит подавлять неприятные мысли и чувства: так вы только усилите их. Исследования показывают, что, когда мы пытаемся не думать о чем-то, мозг начинает сильнее на этом фокусироваться. В результате мысли могут стать навязчивыми.

Лучше постараться признать, что вы испытываете много неприятных, пугающих и болезненных эмоций, и постараться выразить их. Например, можно каждый день честно описывать то, что чувствуете, пытаясь заметить изменения в своем внутреннем состоянии. Спустя какое-то время интенсивность неприятных эмоций начнет снижаться. Скорее всего, они не покинут вас насовсем, но как минимум станут более переносимыми.

Второе, что стоит сделать, — постараться снизить интенсивность стресса на физиологическом уровне, чтобы он не причинял вреда и позволял нормально функционировать. Семейный психолог и терапевт Мелисса Девис Томпсон советует решать эту задачу в два этапа.

Снизить уровень кортизола — гормона, выделяющегося в больших количествах, когда мы переживаем или боимся. Для этого подойдут любые практики и действия, которые всегда помогают вам расслабиться.

Идеальный вариант: уехать ненадолго за город — подальше от изменника — и там целыми днями гулять и спать.

Если это невозможно, снизить уровень кортизола помогут встречи с близкими друзьями. Не стесняйтесь признаться им в том, что произошло, после этого вы точно почувствуете себя немного лучше. Отвлечься помогут дыхательные упражнения и медитация, сеанс массажа, поход на концерт, любимое хобби.

Повысить уровень окситоцина. Этот гормон помогает унять тревогу, почувствовать себя спокойнее и увереннее. Он вырабатывается в больших количествах, когда мы активно и с удовольствием двигаемся. Например, занимаемся любимым спортом или танцуем, работаем в саду или просто наводим порядок в доме.

Окситоцин даст силы разобраться в случившемся и понять, что вы хотите делать дальше.

Совет № 2

Поговорите с партнером

Разговор стоит начинать только после того, как вы немного успокоитесь и наберетесь сил, иначе он причинит слишком много боли. Главное, что нужно выяснить: что именно заставило партнера изменить.

Как показало опубликованное в 2020 году исследование группы американских психологов, в котором приняли участие почти 500 добровольцев, люди заводят связь на стороне не только из-за того, что им не хватает секса, а по психологическим причинам: из-за злости на партнера, неуверенности в его чувствах, из-за недостатка внимания или желания повысить самооценку.

Спросите партнера, что стало причиной в вашем случае, и попросите его быть предельно искренним.

Понимая мотивы поведения другого человека, намного проще принять случившееся. А потом, если вам это будет нужно, — восстановить отношения. Возможно, окажется, что вы с партнером давно отдалялись друг от друга, но никто из вас не решался об этом заговорить, чтобы начать решать проблему. В этом случае, если вы хотите остаться вместе, вам обоим стоит подумать о том, как восстановить близость.

Но ни в коем случае не берите вину на себя и не позволяйте партнеру заставлять вас ее чувствовать — если окажется, что его что-то не устраивало в отношениях и поэтому он решился на измену. Через какие бы проблемы вы ни проходили, заняться сексом с другим человеком было его собственным решением и только он несет за это ответственность.

Во время первого разговора также бывает полезно рассказать — если получится, сохраняя спокойствие, — как вы себя чувствуете и что с вами происходит. Это тоже поможет вам почувствовать себя лучше.

А если окажется, что партнер не готов честно ответить на ваши вопросы и не хочет ничего знать о ваших чувствах, это может быть признаком того, что он не хочет сохранять отношения. Прямо спросите его об этом.

Совет № 3

Определитесь с будущим

По данным американских психологов, лишь в одном из 10 случаев изменщик уходит к тому, с кем изменял. Если партнер хочет остаться с вами, нужно понять, хотите ли вы сохранить отношения.

Для этого вам придется честно ответить себе на множество сложных вопросов:

  1. Готовы ли вы в теории — не сейчас, а когда-нибудь в будущем — простить измену? Сможете ли с ней смириться? Если нет — стоит подумать о разрыве.
  2. Были ли вы счастливы в отношениях? Или они давно вас не устраивали? Возможно, партнер постоянно стремился во всем контролировать вас? Манипулировал ли он вами? Ревновал без повода? Бывал ли жесток? Если да, тогда измена — повод закончить эти отношения и двигаться дальше.
  3. Пусть ваш партнер всегда был любящим и заботливым, но что вы на самом деле чувствуете к нему? По-прежнему ли вы любите его и глубоко к нему привязаны? Или, может быть, чувства давно угасли? Если да — тоже стоит подумать, хотите ли вы быть с этим человеком. Или пришло время признать, что вы не подходите друг другу, и расстаться. Постарайтесь не торопиться, определяясь, хотите ли вы сохранить отношения. Дайте себе столько времени, сколько потребуется. Это серьезное решение, и принимать его нужно максимально взвешенно.
  4. Если вы хотите сохранить отношения, то что в своем поведении должен изменить партнер, чтобы вам снова стало комфортно с ним? То, что он должен прекратить любые отношения с тем, с кем он вам изменял, не должно обсуждаться. Но хватит ли вам этого? Ответы на эти вопросы помогут определить условия, на которых вы готовы остаться с партнером.

Психологи советуют добавить в список условий для восстановления отношений следующие требования:

  • вы с партнером должны стать максимально искренними и открытыми друг с другом;
  • между вами не должно быть тайн;
  • вы оба должны приложить усилия, чтобы исправить проблемы, которые привели к измене.

Когда будете готовы, устройте еще один серьезный разговор. Озвучьте свое решение, аргументируйте его и, если нужно, озвучьте условия, на которых вы готовы остаться. Объясните, что вам важно, чтобы партнер на них согласился.

Если партнер не готов брать на себя ответственность за свои действия и переходить на новый, максимально прозрачный формат общения, это повод еще раз подумать о будущем вашей пары.

Совет № 4

Запаситесь терпением

Даже если вы искренне хотите остаться с человеком, ваши отношения после измены еще долго будут непростыми. И это нормально: повторимся, что измена — травмирующее событие. Совершенно естественно, что вам будет сложно общаться. Вы будете продолжать злиться на партнера и еще долго не сможете по-настоящему простить его и снова начать доверять.

Но постарайтесь не торопить себя и не пытаться вести себя так, будто ничего не произошло. Вместо этого запаситесь терпением и начните внимательно следить за тем, как ведет себя партнер. Отмечайте про себя усилия, которые он прилагает, чтобы восстановить былую близость. Так доверие постепенно вернется.

Совет № 5

Восстановите самооценку

Растущая неуверенность в себе — еще одна проблема, с которой сталкиваются люди, пережившие измену. Они нередко начинают мучить себя мыслями, что это с ними что-то не так: они недостаточно хороши, умны, талантливы и именно поэтому близкий человек предал их.

Эти мысли не имеют никакого отношения к реальности, но могут стать навязчивыми. Чтобы этого не допустить, важно предпринимать усилия по укреплению самооценки.

Например, вы можете начать вести с собой позитивные внутренние диалоги: хвалить за то, что делаете и чего вам удается добиться, говорить себе, что вы молодец и хорошо справляетесь с обстоятельствами, отмечать даже незначительные успехи.

Если выполнять это упражнение регулярно, оно не только поможет стать увереннее в себе, но и снизит уровень стресса. И приятный бонус: одно небольшое исследование показало, что позитивный внутренний диалог может улучшать когнитивные способности.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Сталкивались с изменой? Расскажите, как вы это пережили:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Не понимаю как можно простить измену. По мне, дык это один из самых тяжких проступков.

55
Герой

Marka, да, это как предательство и подстава. например если бы вам друг подбросил что-то и вас посадили в тюрьму. или обворовал вас, украв последнее и отложенное на необходимое. примерно на том же уровне. но такое прощать обычно не учат

24
0

У меня есть советы получше - сразу обрывать все контакты и разъезжаться если живете совместно. Если есть официальный брак, то сразу же развод и все последующее общение исключительно через доверенное лицо. О чем вообще говорить с людьми которые свое либидо контролировать не в состоянии?

46
0
Герой

Извините, но это советы для терпил от терпилы.

39

Vulpes, соглашусь, в вопросе измены совет один - бежать, иначе жизнь невыносимой станет для обоих. Да, будет казаться, что вам без наркоза вырвали сердце, но это лучше, чем постоянно быть рядом с тем, кто предал.

3

Vulpes, а чтобы вы сделали, если бы вам изменили? П.С."друг спрашивает")

0
Герой

Кел-тузад, а мне как раз изменили когда-то. Развелся. Считаю6 что это единственно правильное поведение. После измены партнера и ты сам не сможешь более смотреть на предателя, как на своего партнера, и партнер не сможет к тебе относиться с хотя бы уважением, ведь ты повел себя как тряпка. Предатель либо будет жить с постоянной виной, либо не осознанно (а может и осознанно) будет продолжать тебя далее унижать, ведь ты даешь понять, что все проглотишь. А если так, то ничем хорошим такое продолжение "партнерства" не закончится при любом раскладе.
Разумеется, если у вас свободные отношения, брак по расчету и прочие "не стандартные" варианты - к ним такое не относится.

25

Vulpes, жаль, что вам такое выпало.
Я думал, может поделитесь чём-то в, части самооценки ( у меня коллега на позапрошлой работе попала на измену партнёра- отходила полгода на антидепрессантах)

4
Герой

Кел-тузад, думаю, что если всего лишь полгода - это еще халява))
У меня прошло около 7 лет, и я не уверен, что до конца преодолел это.

9

Vulpes, раньше я не верила, что такое время можно отходить, пока сама не столкнулась с тем, что повторения боли просто не хочется. А если понимать, что любой партнер может изменять, то главное, чтоб этот период не передел в «навсегда»

0
0

Не сталкивался и надеюсь не столкнусь, но эти рекомендации - билет в ад. Я не знаю, какой силы боль нужно испытывать постоянно и при этом сохранить такие отношения, а главное ради чего.

32
0
Герой
Отредактировано

Психолог скажет «виноваты оба». Изменник скажет «виноват ты». Зачем с ними об этом говорить? Нахрен с пляжа не смотря на детей и имущество.
Уж точно «ради детей» не пытаться все исправить, детям хуже сделаете. Только развод и минимум дальнейших связей с предателем.

А чтобы проще было переживать - нужно к этому быть готовым заранее, несмотря на всю любовь и доверие к супругу, периодически представлять в мельчайших подробностях что вы будете делать в случае измены, строить план, можно даже составить подробный список действий.

Ну а если факт случился, то банальные советы «не думайте об этом, поговорите об этом, успокойтесь» здесь не помогут. Начните высыпаться , больше гулять на солнце, займитесь легким спортом, перестаньте травить свой мозг алкоголем, табаком и фастфудом. Если все это уже делали при жизни вместе - прекрасно, продолжайте, не сказывайтесь на дно!

Можно принимать B6 и L-триптофан.

«Я видел много людей, которые изменяют постоянно, я видел много людей, которые не изменяют совсем. Но я не встречал ни одного человека, изменившего один раз» (с)

30

Туманный, скажу именно как психолог: концепция такая - ответственность на том, кто изменил.
Обращу особое внимание, именно ответственность, не вина.

4

Вотрина-Лопатина, ага, а виноват кто угодно, только не я. Игра слов

2

Туманный, видите ли в чем фигня со словом "виноват": можно говорить о чьей-то там вине сколько сил хватит, себя винить, партнера виновать, да кого угодно, хоть ретроградного Меркурия. Человеку не поможет никак, зато мерзкое чувство вины и обиды останется с ним на долго.
Когда вы виноватите человека, он что делает? Сопротивляется и это тупик, несчастными чувствуют себя все стороны измены.

Куда полезнее и конструктивнее переводить в категорию "ответственность". С этим уже можно работать.

0
Герой Т—Ж

Вотрина-Лопатина, объясните разницу, пожалуйста.
Именно и конкретно в контексте супружеской измены.

0

Нехетти, посмотрите, пож-та, на мой комментарий выше Туманному про вину в измене и ответственность в измене.

1
Герой

Туманный, золотые слова!

1
0
Герой

Зачем восстанавливать такие отношения?

26
0
Герой

13 лет в браке, дочка, идеальные отношения, полное доверие, всё отлично с деньгами. И тут узнаю, что жена 2 года флиртовала с руководителем спортивных походов, куда сама ходила, а потом и изменила с ним в одном из походов. При этом у неё с молодости проблемы с либидо (понижено сильно из-за приёма гормональных таблеток, и сам секс ей не особо интересен), но вот увидела человека из совсем другого мира, и так случилось, по его давлению. На этом всё у них и закончилось (2 года назад).
Я всегда говорил, что измену не прощу, что я принципиальный, но одно дело говорить, а другое дело столкнуться с этим, когда ничего не предвещало, а ты всю жизнь жил только для своей семьи. Это был шок, заверения в вечной любви, что это была глупость и случайность. Я понял, что для неё это тоже огромный стресс, вспомнил, как сам пару раз за всё время брака позволял себе флиртовать и может в пьяном виде далеко от семьи не смог бы вовремя остановиться. Я напрямую поговорил с её "другом", рассказал, где будут его причендалы, если ещё хоть слово жене напишет, этим успокоился, поняв какой он трусливый шалопай, и что это глупость для обоих. И да, я простил жену, как тут напишут, "как последний терпила", и отношения стали крепче, такая специфическая и очень болезненная прививка для семьи

24

Plrnk, примите слова уважения за очень личный рассказ. Нужна настоящая храбрость, чтобы поделиться опытом измены.
Ваша позиция - позиция взрослого, взвешенного, умного и устойчивого человека, которому нет дела до чужих советов как Вам надо было поступить с их точки зрения.

12
Герой

Plrnk, извините, но что вы будете делать, если это повторится? Снова «простите»?
Вам конечно виднее, но думаю, что вы на самом деле еще не раз припомните жене этот грех, как только случай подвернется.

6
Герой

Vulpes, сейчас уже думаю, что если негативное событие, которое было пережито и сто раз проговорено, повторится, то никаких вопросов не останется, и я уже с холодной головой буду разводиться. Просто для меня развалить семью - это предательство, а флирт в походах и весёлая переписка в чатах - сколько хочешь, я достаточно свободен во взглядах; а вот измена где-то посередине.
Люди ошибаются, и если искренне сожалеют, то надо прощать - я так считаю. Я в молодости столько накуролесил, что сейчас хватило на много лет колонии, но люди прощали, люди входили в положение, ещё я пережил тяжёлую гибель племянника на велосипеде, убийство брата в драке - из самых тяжёлых событий, и понимаю, что жизнь и так слишком трудна, чтобы ещё и любимого человека навсегда заставлять страдать.
К сожалению, пока иногда припоминаю, но это скорее в конструктивных разговорах и планах, без обвинений. Я не хочу лишать её походов, но мне надо доверять - пока здесь основной источник сложностей в общении.
С другой стороны, у меня до неё (встретились в 20 лет) было много девчонок, куча приключений, к 22 годам я уже перестал пить (т.к. своё выпил) и все силы вкладывал в спорт, а у неё я был первым, и жила она с авторитарным отчимом, учила арабский и играла на гитаре, совершенно разные миры сошлись. Впечатлениё от вольной жизни в юности мне хватило, а у неё их не было, возможно, это был просто вопрос самооценки.
И, как мне говорят мои друзья, секс сильно переоценён, особенно когда это интрига на стороне без эмоциональных последствий. Она мне прямо говорит - если тебе поможет меня простить - изменяй, только мне не рассказывай. Но я исключительно моногамен)

10
Герой

Plrnk, итак, вы более ей не доверяете. В походы она ходит по-прежнему, а вас это тревожит. Именно об этом я писал выше: видимо пока вы оба не выйдете из "относительно брачного" возраста, покоя, как прежде уже не будет.
Не хочу бередить ваши раны, но мне кажется, что яд измены, единожды попав в семью, отравляет все навсегда.

4
Герой

Vulpes, согласен, осадок останется, но со временем осядет где-то глубоко как трудный опыт, если не взбалтывать)
Так то можно рубануть с плеча и уйти жить одному, благо и деньги, и квартиры, и по жизни я самостоятелен, и в походах закалён, и в форме отличной, и обладаю уникальным чувством юмора (как говорили девчонки, и жена))
Но для меня это как задача со звёздочкой, раз уж мы решили жить дальше, то приложу все усилия, чтобы простить и не напоминать, чтобы вновь получать кайф от отношений

6

Vulpes, "Не хочу бередить ваши раны, но.." буду заниматься именно этим в нескольких комментариях, выдавая своё мнение за истину в последней инстанции 🤝🏻

1

Plrnk, хочу написать слова поддержки, чтобы как-то разбавить этот поток радикальной и решительной однозначности от людей, которые точно знают, как все окружающие должны жить.

Спасибо, что поделились. Это действительно настоящие реальные отношения, без прикрас и флёра идеальности, со своими проблемами и сложными выборами. Здорово, что у вас получилось сохранить отношения, и я искренне желаю вам обоим пройти этот этап и ценить друг друга ещё больше, чем раньше.
И пусть никто и никогда не заставит Вас усомниться в принятом решении, только если Вы сами его не измените.
Сил и любви!

1
Герой

Александра, Спасибо!

0

Plrnk, самое сложное в расставании после долгих лет жизни и жизни отличной и комфортной - это невозможность представить себя в другой роли или кого-то другого рядом. все привычки партнера уже настолько стали своими, традиции совместного времяпрепровождения, когда начинаешь говорить одновременно и одно и то же. очень страшно все разом изменить и это куда больший стресс, чем затолкать обиду от предательства чуть дальше и вглубь. и все верно, если оба человека к этому стремятся (а для изменившего партнера - это тоже катастрофа и он понимает это) - отношения и правда станут крепче.

4
Герой

Plrnk, дай вам Бог, конечно, даже не представляла, что такие великодушные мужчины существуют по-настоящему. Но только берегитесь флеш-бэков.

3
Герой

Krona, спасибо! Да, договориться с супругой и с собой - не самое сложное, даже вновь вернуть доверие не сложно, но трудно реально перестроить мозг и убедить подсознание не впадать в стресс от каких-либо триггеров из тех событий. Почитываю литературу, общаюсь с теми, у кого похожие взгляды. Главное - не слушать советы на форумах и в комментах - там почти всё - это советы людей, начитавшихся Лабковского и аналогичных авторов, которые опускают лапки и зарываются в норку обиды, и рекомендуют делать то же.
У жены отчим в 55 лет умер 10 дней назад, так он на фоне ревности потерял свою жену (ревновал, пил и бил), потерял всё общение с приёмной дочкой из-за чувства обиды, что дочка общается с родным отцом, помимо него. Не хочется повторять такие сюжеты

9
Автор

Plrnk, с форумами и комментариями верно подметили, как и с Лабковским и прочими из этого жанра)

4
0

Простите, я правильно понимаю, что когда тебе изменили, надо первым делом принять ванную (чтобы расслабиться), а потом потанцевать (чтобы окситоцин повысить)?

21
0

Не надо прощать измену. Точка.
Послать нафик, отстрадать и идти дальше. Чай не на помойке себя нашла.
Не может быть никакого оправдания измене.

17
0

В смысле. Когда партнёр изменил (то есть, что-то в Вас его не устраивает, ему уже не хочется быть с Вами, а хочется быть с другим человеком), ещё и разбираться в этом поступке? И пытаться что-то предпринять? Нет, это уже всё, конец. И не важно, от чего и почему. Тут уже и продолжения отношений быть не может.

16
0

Пыталась честно простить.мое мнение даже не пытайтесь.это не получается.это помнится спустя много лет.а как правило измены это не единичный случай то тем сложнее.у меня как раз была не одна измена а много плюс виртуальные и эмоциональные измены.и хотя спустя 20 лет человек говорит что изменился не веришь.уже подсознательно даже.не восстановить прежние отношения.простить можно любить как мужчину нельзя.

11
0
Герой

А доверие, как с этим? Доверять человеку можно после измены?

11
Герой

Наталья, мое мнение - доверие после измены утрачено навсегда.

6
Автор

Plrnk, нормальные психологи же не дают советы)) а как раз таки помогают понять свою точку зрения и отношения к этой ситуации

9
0

Не сталкивалась, но если столкнулась,то не простила бы.

8
0
Герой

Дам единственный хотя бы частично рабочий совет, если вам изменили (по сути - это золотой стандарт поведения): идете в спортзал, и начинаете жестко работать с железом. Это поможет вам выместить ярость не на изменщика (-цу), отнимает хотя бы какое-то время в сутках, которое вы иначе истратите на напрасные страдания, принесет вам много эндорфинов, и вы подготовите свою фигуру для новой жизни.

Если этого не сделать, то большинство пойдет по пути саморазрушения (бухло, вещества, разврат с женщинами с низкой соц. ответственностью итд)

Думаю многим женщинам это тоже подойдет.

8
0
Герой
Отредактировано

Плохо. Через 15 лет думаю, зачем прощать, позволять вернуться. Все равно доверия и былого спокойствия больше нет и не будет, пока партнер способен передвигаться самостоятельно. Впустую потраченные для меня годы. Хотя взрослые уже дети, осознающие, что такое разрушение семьи, возможно, были бы благодарны, если бы узнали всю историю.

7
0

Прекрасно. Научите еще прощать преступников. Ну а что?
Измена- предательство. А предательство по Данте самый страшный грех- в 9 кругу ада находятся именно предатели. Потому что тот, кого ты предал, строил 'планы', воспринимал реальность исходя из того, что ты 'такой-то' в кго представлении. Предательством ты уничтожаешь и то, что было между вами и все возможные завязанеые на тебе планы человека. Рушишь картину мира будущего, в которой ты наверняка занимал ключевое место. А вы здесь 'простить' предлагаете. Нельзя. Предатель автоматически 'погибать' должен. Мы в 21 веке аершить самосуд нельзя поэтому он в переносном смысле 'погибает лично для вас'. Вы просто вычёркиваете человека из жизни. Это единственный правильный вариант действий.

7
0
Герой

это была не измена, к тому времени мы уже расстались, но мне все равно тяжело было осознавать что у нее появился другой и я его знаю. я тогда был еще очень молод и мучался из за этого, сейчас я намного легче отпускаю людей

6
Герой реалити

Сначала нелегко отпускаешь людей. Потом легко отпускаешь. Потом просто выкрикиваешь из своей жизни.
Мда… 😐 вот такая взрослая жизнь

3
0
Отредактировано

Такое ощущение, что изменщики стараются продвигать свою повестку 😃
Чушь. Нет в романтических отношениях места измене.

4
0
Герой Т—Ж

+4

Сталкивалась, простить не смогла. Если человек не может нормально поговорить о проблеме, а "решает" ее в постели на стороне, то с ним каши не сваришь.

Переживала я очень тяжело, год в депрессии, помогли только антидепрессанты. Самооценка несколько лет была не то что на нуле, а в глубоком минусе. Только спустя 5 лет смогла поверить в себя и снова с кем-то начать знакомиться. А до этого было настроение "я страшный крокодил со скверным характером, и любить такую совершенно невозможно, поэтому моя судьба - умереть в одиночестве".

С другой стороны, это был ценный опыт. Теперь я знаю, что изменить может даже человек, который каждый день клянется в вечной любви. Понятно, чего стоят эти клятвы. Думаю, если мне снова изменят в отношениях, я просто отправлю этого нехорошего человека в пешее эротическое путешествие, а сама не позволю себе страдать от разбитого сердца

4
0

При чем здесь простить/не простить. Надо понять, устраивает/не устраивает, потому что будет и вторая измена, и третья и т.д.

3
0
Герой

Конечно можно простить измену. Главное быть готовым к тому, что изменщик может тебя чем-нибудь заразить, особенно тем, что не лечится. Или дополнительные наследники придут потом наследство делить. А так прощайте, конечно.

3
0
Герой

Думаю, не смогла бы простить.
Во-первых, непонятно, как можно поверить, что человек больше не изменит. Мониторить же соцсети, читать переписки и допрашивать, почему задержался на работе, не хочется.
Во-вторых, даже если бы отношения продолжались, я скорее всего припоминала бы измену при каждой ссоре.
В итоге получается, что даже если остаться вместе, все равно счастливых отношениях не получится

2

Сообщество