«Стала заметно отдаляться»: как принять решение — расстаться или сохранить отношения
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Три года назад я повстречала моего молодого человека.
Первый год мы честно дружили, на второй он начал ухаживать, а на третий мы сошлись. Сейчас уже год находимся в отношениях, довольно-таки гармоничных. Разница в возрасте у нас всего два года, я старше.
Это настоящие партнерские отношения: у нас схожие взгляды на жизнь, общий культурный код, мы оба тюркских национальностей. Я бы сказала, что дополняем друг друга, как пазл. Признаю, впрочем, что у нас разный бэкграунд, который иногда мешает нам и рождает споры, в основном в быту.
Последние несколько месяцев я чувствую, что человек как бы мой, но и не мой одновременно. Началось все с того, что в 22 года у меня прошел кризис личности, я стала по-другому смотреть на своего мужчину. Я лучше узнала свои потребности и поняла: мне не хватает того, чтобы он тоже прошел через этот кризис.
Я стала более серьезно относиться к жизни, четко расставила приоритеты, примерно набросала свой путь в жизни. И как будто мой парень уже не вмещается в этот путь, хотя я испытываю истинное удовольствие от наших отношений. Сейчас уже даже не уверена, что могу заявить: «Да, я люблю своего мужчину».
Создается ощущение, что, если бы мы встретились позже, все было бы куда лучше и вопросов у меня не возникало. Я вижу, какой путь становления личности прошел он за три года нашего знакомства, и уверена, что он будет лучшим мужем, партнером и человеком. Но надо ли ждать?
C недавних пор я стала заметно отдаляться от него. Мне хочется проводить с ним меньше времени, а секс точно стал реже. Уже не хочется делиться с ним какими-либо переживаниями, хотя я знаю, что получу от него эмоциональную поддержку с позитивным настроем. Складывается ситуация, когда конфликты появляются именно из-за моей закрытости и нежелания пускать его на уровень близости, который был раньше.
Мы разговаривали об этом, причем много раз. Но это не помогает в решении ситуации. Также мы брали и перерыв в отношениях на две недели. Но все равно эта пауза не увенчалась успехом, так как сейчас мы вместе.
Я действительно хочу прекратить отношения, но не понимаю: это кризис после моего кризиса и его надо пройти? Или это та самая петля — «правильный человек в неправильное время»?
Что стоит знать про кризисы в отношениях
Вы тонко сформулировали свои сомнения: вы хотите прекратить отношения, но не уверены, правильное ли это решение. Попробуем разобраться в причинах кризиса.
Вы с вашим молодым человеком знакомы уже три года. В самом начале отношений наша задача — выстроить связь. На этом этапе мы больше фокусируемся на возможностях, чем на препятствиях. Чтобы с кем-то сблизиться, мы ищем сходства, общие интересы, наш мозг сглаживает все несоответствия.
Когда связь уже достаточно прочная, партнеры начинают замечать, чем они отличаются друг от друга, — и здесь они впервые переживают кризис. Иногда различия могут радовать: например, один партнер более умело распоряжается деньгами. На это можно опереться. Другие же черты способны опечалить: например, если партнер закрытый и у него слабо развиты социальные навыки.
Потенциал пары складывается из суммы ресурсов и ограничений обоих партнеров. Мы не идеальны, и у каждого в паре есть сильные и слабые стороны. Некоторые думают, что хорошие отношения легче построить с человеком, который максимально на нас похож. Но бывает и наоборот: если партнеры разные и у каждого из них свой набор плюсов, отношения в такой паре, скорее всего, будут более устойчивыми. Потому что один может подхватить там, где другой слаб. Общительный и застенчивый, быстрый и медленный, смелый и осторожный — такие партнеры хорошо дополняют друг друга.
В вашем вопросе меня взволновало то, как вы описываете свой жизненный путь. Вы говорите, что партнер не вписывается в вашу стратегию. Остается только догадываться, почему так могло получиться, — похоже, в отношениях вы не можете полностью раскрыть свой потенциал. Они становятся для вас палкой в колесе, которая мешает двигаться вперед, развиваться. Чтобы принять решение, важно понять, действительно ли партнер явно или скрыто саботирует ваше развитие. Может быть, это внутренний конфликт, который вы не до конца осознаете и помещаете в партнера.
Иногда мы пытаемся убежать от своих внутренних конфликтов за счет внешних изменений. Например, человек ставит на одну чашу весов собственные амбиции, а на другую — отношения. В кризисе возникает ощущение, что нужно выбрать что-то одно, но оно ошибочно. На самом деле, чтобы преодолеть кризис, нужно найти способ по-новому разместить эти два полюса в своей жизни.
Вы пишете, что отдаляетесь от партнера, секс стал реже. Это может говорить о том, что в вашей паре есть невыраженная агрессия. Для близости необходимы нежность и направленность на партнера, желание что-то взять от взаимодействия и готовность что-то отдать.
Как разобраться в себе и отношениях
Когда мы бережем другого человека от нашей честности, скрывая напряжение, замалчиваем трудности, тогда в отношениях появляется холод. Можно задать себе вопрос: «На что я сержусь в поведении партнера, чего именно мне не хватает?» И подобрать бережную форму для диалога на эту тему.
Рекомендую вам снизить темп и не торопиться с решением. Важно осознать, что именно вы чувствуете. Не стоит разрывать отношения волевым усилием — решение станет более очевидным, когда вы разберетесь в себе.
Осознайте свои эмоции. Чувства рождаются из простых ощущений в теле. Есть ощущения, сжимающие и как бы уменьшающие нас — например, проживание печали и тоски. А есть расширяющие — например, когда мы испытываем радость. Важно научиться замечать и распознавать эти телесные ощущения. Для этого есть хорошее упражнение — «сканер». Нужно не спеша пройтись внутренним взором по своему телу и зафиксировать ощущения.
Ведите дневник настроения. Это еще один хороший способ разобраться в себе. Ежедневно фиксируйте, в связи с чем настроение поменялось. Для удобства можно воспользоваться специальными мобильными приложениями.
Вы спрашиваете: «Не понимаю, это кризис после моего кризиса и надо его проходить? Или это та самая петля — „правильный человек в неправильное время?“» В вопросе уже есть намек, что у проблемы несколько уровней, а сверху все выглядит как неразбериха.
Навести порядок в мыслях может получиться с помощью хорошей книги для клиентов психотерапии — «Очищая луковицу» Бада Федера. Чтобы разобраться в кризисе, важны теоретические опоры про стадии и смысл кризиса — про это подробно писал гештальттерапевт Александр Моховиков, например в книге «Кризисы и травмы».
В сложный период важно удерживать фокус внимания сразу на двух темах — ценности отношений и их сложности. Рекомендую семейную или парную психотерапию — она хорошо работает с запросом про отношения.
