«Счастья не обрела»: как выйти из зависи­мых отношений

Признания читательницы и комментарий психолога
32

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Мика

переживает

Страница автора

Я познакомилась с мужчиной на работе. Мы стали общаться и проводить время вместе, потом съехались.

Он всячески шутил про мою работу, а затем сказал: либо ухожу с нее, либо съезжаю. Я выбрала первое, но счастья не обрела: он не целовал меня и не обнимал, не говорил, что любит. И даже когда я спрашивала, он уходил от ответа.

Перед Новым годом он сказал, что не хочет тратить свое время на меня, что хочет семью и детей. Я вернулась домой и проплакала несколько дней.

Каждый раз, когда я хотела устроиться на работу, он звал меня обратно и извинялся. Я верила и возвращалась к нему. Но он был все так же холоден ко мне, хотя и помогал деньгами все это время, чтобы я не работала. Оплачивал стоматолога, иногда говорил, что все будет хорошо.

Последнее время он отдалился еще сильнее, перестал писать первым. Я вернулась на прошлую работу, но чувствую себя плохо: все время хочу плакать. Когда я писала ему, что мне плохо, он просто ответил: «Успокойся».

Я не знаю, что мне делать. Не могу найти внутренний покой, чувствую тревогу, боль и одиночество.

Аватар автора

Наталья Ананьина

аналитический психолог, специалист сервиса психотерапии Alter

Страница автора

Почему человек становится зависимым в отношениях

По вашему письму могу предположить, что вам не хватает тепла, внимания и любви. Вероятно, вы пытались найти того, кто удовлетворил бы эту потребность. Но довольно часто люди с таким дефицитом сталкиваются с нарушением границ и манипуляциями со стороны других.

В отношениях с мужчиной вы согласились на условия партнера, по всей видимости, чтобы восполнить нехватку этих эмоций. Часто бывает, что дети пытаются подстроиться под ожидания родителей в надежде получить внимание и принятие. Затем эта привычка закрепляется и проигрывается в отношениях с другими.

Обращу ваше внимание на то, что вы не пишете о своих чувствах к этому человеку — только о том, как он относится к вам. Такая позиция, как правило, также свойственна ребенку: он хочет получить заботу и любовь родителя, но еще не способен отдавать в ответ.

Кроме того, вы пишете, что мужчина помогал вам деньгами, чтобы вы не работали, что он настоял, чтобы вы вообще ушли с работы. В целом складывается впечатление, что в этих отношениях вы играли роль зависимого ребенка, а не самодостаточного взрослого. Возможно, в отношениях вам стоит обратить больше внимания на свои интересы и желания и настоять на равноправии.

Понимаю ваше отчаяние и хочу поддержать вас. Любое расставание — это потеря чего-то важного и ценного. Ощущение тревоги и других негативных эмоций — абсолютно естественная реакция психики в такой ситуации. А исцеление от боли расставания — это процесс, который требует времени, самосострадания и самоуважения.

Как помочь себе пережить расставание

Помните, что вы заслуживаете счастья и любви. Здоровые отношения должны быть основаны на взаимном уважении, поддержке и открытой коммуникации.

Постарайтесь сфокусироваться на самочувствии. Поищите занятия, которые дают вам энергию, возвращают силы и наполняют: общение, спорт, творчество, прогулки на свежем воздухе или что-то другое, что вызывает спокойствие и помогает сосредоточиться на себе. Это позволит вам действовать более взвешенно.

Будьте добры к себе. Позвольте себе принять боль, грусть и разочарование. Разрешите себе чувствовать все, что испытываете. Не оставайтесь наедине с болью: прожить эмоции можно с поддержкой друзей и близких. Разделите с ними свои чувства — жалуйтесь, злитесь и проговаривайте то, что внутри. Так вы создадите безопасное пространство.

Проанализируйте отношения с бывшим партнером, когда почувствуете силы для этого. Полагаю, стоит честно признаться себе, что вы приняли решение оставаться в них, несмотря на тревожные знаки — отсутствие нежности и слов любви.

Попробуйте разобраться, почему так произошло, задав себе следующие вопросы:

  1. Почему вам так важны были отношения с этим человеком?
  2. Чем вас привлек именно этот мужчина?
  3. Что вас удерживало в них?
  4. Подходили ли вам те условия, которые он предлагал, — быть с ним, но при этом не работать?
  5. Если нет, то почему вы соглашались на его требования?

Подумайте, насколько вообще типичны для вас такие отношения, где партнер помогает деньгами, а вы становитесь зависимы от его помощи? Часто ли вы попадаете в зависимость от другого человека? Был ли в вашем прошлом такой опыт, когда вам не позволяли проявлять свою самостоятельность и за вас все решал кто-то другой?

Такой анализ поможет найти причину попадания в подобные сценарии и постепенно научиться менять свою реакцию на холодное отношение.

Учитесь самостоятельно удовлетворять потребность в любви. Забота о своем благополучии — это основа для создания счастливых и здоровых отношений.

Чтобы сформировать такой навык, прислушайтесь к своим ощущениям. Что для вас важно в отношениях? Что для вас любовь и в чем она выражается? Чего вы хотите от отношений и какими их видите? Как с вами можно вести себя другим людям, а как нельзя? Что вас в принципе заряжает и приносит радость?

Определение таких принципов и критериев поможет вам лучше понимать себя и выбирать именно тех людей, с которыми вам действительно хорошо и тепло.

Обратитесь к психологу, если боль из-за расставания никак не уменьшается и сильно влияет на вашу психику и жизнь.

РедакцияПопадали ли вы в зависимые отношения? Расскажите, как вам удалось выйти из них:
  • СемёнЧтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше.7
  • АвоKadsaУ меня слов нет. Просто обнимаю вам я от всего сердца желаю найти вашего(!) человека, а до этого очень важно найти и полюбить саму себя <324
  • VmV13Нужно зарабатывать больше денег, чтобы своего мужчину оставить дома и запретить ему работать, давать ему на стоматолога и тп)) Только такая терапия, так сказать врага его же оружием))4
  • АлибекНельзя продолжить отношения с человеком который этого не хочет. Нужно простить его искренне, признать что ошиблись в этой ситуации и продолжить жить. Обратить внимание на хобби, цели, окружение. Определите цели в личных отношениях, что вы хотите. Посмотрите на окружение, может есть мужчины обращающие внимание на вас.15
  • Сипсюша МаркизовА что если эта была какая то неприличная работа? Как вам такой поворот11
  • ТатьянаЯ не врач, но у Вас, похоже, эмоциональная зависимость от этого мужчины. Он ласкового слова Вам не сказал и почти ничего для Вас не делал. Чем он Вас так держит?...43
  • Little AmsterdamК сожалению, с вами был манипулятор и абьюзер. Они специально ищут тех, кого можно сломать, а если им что-то не по нраву, начинают играть в это ‘уйди-вернись’. Очевидно, вы где-то ему не поддались, ему стало с вами не так комфортно, как хотелось бы, и он пытается от вас отделаться. Лично мое мнение - сейчас горько, но на самом деле хорошо, что вы расстались. Спустя какое-то время, если вы займете свою голову чем-то другим, каким-нибудь занятием, подругами, спортом, и постараетесь с ним не общаться - это состояние облегчится, с глаз упадет пелена, и вы освободитесь. И сможете относиться к нему так, как он заслуживает - как к подлому манипулятору, с отторжением и равнодушием. Поверьте, лучше так, чем пожить с таким человеком в этом тумане энное число лет, стать от него финансово зависимым, поставить крест на карьере, родить детей - а он будет над вами измываться, а потом уйдет. Конечно, горько и обидно, что по вам потоптались грязными ногами…но это говорит лишь о том, что это за человек. Вас это не характеризует. Вы достойны к себе хорошего доброго отношения. Пусть все скорее пройдет 🙏38
  • Татьяна МиличенкоЗаймись спортом и найди хобби0
  • Ultima_Я клинический психолог и занимаюсь ровно такими случаями , как ваш, поскольку занималась дисфункциональными отношениями ещё на психфаке и потом в аспирантуре. Дайте знать, если нужна какая-то дополнительная информация0
  • Марина ФадееваЗдравствуйте, Виктория! Возможно, в ваших отношениях с мужчиной не были прояснены совместные планы, понимание вашего совместного будущего. Когда Вы, уже будучи в отношениях, пытались прояснить с ним это, он обидел Вас, сказав, что "не хочет тратить на Вас своё время". При этом в ваших отношениях на этот момент Вы соглашались с его требованиям к Вам: например, ушли с работы. К сожалению, в том виде, в котором были эти отношения, они не выглядели здоровыми: у обоих партнеров нет ясного общего представления о будущем, в моменте нет ощущения безопасности, любви и принятия. Вероятно, всё это стало причиной того, что Вы решили закончить отношения. Даже плохие отношения нам может быть сложно заканчивать, на расстоянии наша психика может даже начать идеализировать бывшего партнера (так наша психика цепляется за привычное и сопротивляется переменам, потому что не чувствует себя в безопасности в неясном будущем). Вам нужно потратить столько сил и времени, чтобы поддержать себя сейчас в этот сложный период. Вы можете обратиться за поддержкой специалиста-психолога, подруг или справиться с этим наедине с собой.8
  • ИринаСадо- мази какое-то. Сказал четко, что не хочет тратить время, иллюзии прошли вернулась домой. Зачем вновь возвращаться? "Пусть ваше ДА будет ДА, а НЕТ - НЕТ, а остальное все от лукавого .."5
  • Анна ТимирязеваМудак какой-то вам попался 😠 Вы не избавитесь от зависимости, если не прекратите все контакты. Ни о какой совместной работе и речи быть не может. Возможно, придётся даже переехать. Пожалуйста, не ведитесь на его уговоры. Иначе ваша жизнь будет полностью подчинена этим 'позову-оттолкну', что может привести к очень печальным последствиям (именно для вас). Обнимаю. Держитесь! ❤13
  • МикаСипсюша, да я работала в эро,массаже без интима1
  • Сергей КосовКакой-то ребенок пишет0
  • МикаСергей, все люди в душе дети2
  • МикаЯрослав, спасибо успокоилась1
  • .Ultima_, добрый день. Как с Вами выйти на связь? У меня похожая ситуация. И мне нужна помощь!0
  • Сипсюша МаркизовМика, а вы не пробовали устроиться в другое место? Что на это скажет вам этот мужчина?3
  • ЛираДобрый день, Мика! А кем вы работаете?1
  • АйгульМика, а другую работу найти не пробовали? Даже если у вас нет образования, то есть и другие вакансии на рынке труда.6
  • Ирина ФилатоваПоэтому лучше ни когда не в кого не влюблятся, чтоб потом не страдать, я тоже влюблялась и мучилась, но теперь я равнодушна ко всем мужчинам4
  • МикаСипсюша, пробовала,тяжело,денег не хватает и нормальная работа ему то же не нравилась,нормальная работа для него это работать на себя1
  • МикаИрина, массажисткой 18+0
  • Сипсюша МаркизовМика, вы в ловушке. Пришло время расплаты0
  • Скифтут оба с диагнозом, психолог не поможет3
  • ЛираМика, мне очень жаль, что ваш любимый так по-детски себя повёл... Желаю вам сил чтобы подняться над этой ситуацией, возможно пройти обучение и повысить свою квалификацию, чтобы можно было впредь не слушать насмешки от тех кому доверяешь и любишь2
  • IvasicА вы хотели семью и детей?0
  • Тревожно-избегающийНе автору, а в целом, вопрошаю в пустоту: зачем в поисках любви, соглашаться на за деньги да?0
  • Тревожно-избегающийLittle, соглашусь, но с маленькой оговорочкой: не уйдёт манипулятор, если жертва его вполне устраивает5
  • Тревожно-избегающийМика, тогда вам к психологу нужно, вы просто ещё не знаете, что можно и по-другому, что мир полон прекрасных людей, вы нуждаетесь в любви, но не умеете отличать любовь от травмы. И работу нужно сменить5