«Уже шесть лет я люблю недостойного человека»: как избавиться от эмоциональной зависимости

Признания читательницы и комментарий психолога

38

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Mass kot

живет чужой жизнью

Страница автора

Шесть лет я страдаю созависимостью от человека.

Чувствую себя живой и счастливой только в те моменты, когда он решает выйти на связь. Но затем без объяснения причин он пропадает и полностью перекрывает все каналы для общения.

Тем временем я пытаюсь жить нормальной жизнью и строить семью с человеком, который меня любит и заботится обо мне. Пару дней назад он узнал о моих чувствах к другому и был готов расстаться со мной. Затем он меня простил, но в момент, когда я думала, что потеряла единственного, кто меня по-настоящему любил и ценил, с кем я могла строить будущее, я пыталась себя убить.

Меня удалось спасти. Но я не могу оставить ненависть к себе и чувство вины за то, что уже шесть лет люблю недостойного человека, которому это не нужно и который просто использует мои чувства к нему.

Первый год у нас были абьюзивные отношения, где меня постоянно унижали. Пять лет назад мы расстались, но эта история меня все еще не отпускает. Каждый день я испытываю тягу к этому человеку. Без него моя жизнь лишена эмоций. Я чувствую всепоглощающую пустоту. Убиваюсь на работе без выходных, но эта работа губит мое ментальное и физическое здоровье.

Я не испытываю эмоций. У меня нет сил и мотивации ни на что. Дома беспорядок, нет времени и сил заниматься уборкой. Через силу заставляю себя делать элементарные вещи: принимать душ, чистить зубы, гладить одежду.

Я была у психологов, они говорили мне то, что я и так понимаю, но это не помогло избавиться от зависимости от этого человека.

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Какие ловушки бывают у эмоциональной зависимости

Процесс психотерапии иногда далек от приятного путешествия. Вероятно, читать строки ниже вам будет неприятно. За это заранее приношу свои извинения. Мое ответное письмо будет деликатным, насколько это возможно, но его цель — помочь вам выйти из ситуации, которая субъективно стала для вас чудовищно дискомфортной. Попробую начать с того, чего, возможно, психологи вам не говорили.

Вы почти исчезли и не живете свою жизнь. Вы чувствуете себя живой и счастливой, когда ваше «я» полностью сливается с объектом ваших фантазий. Это и есть эмоциональная зависимость. Она крепнет из-за того, что ваши ресурсы разрушаются, а фокус вашего внимания сконцентрирован на жизни другого человека. Равнодушного к вам. Воспринимающего вас как груз.

Вряд ли кто-нибудь из психологов сможет избавить вас от вашей единственной радости. Ваша привязанность приносит почти что мазохистическое удовольствие, захватывает, а своих опор, чтобы этому противостоять, у вас почти нет. В длительных абьюзивных отношениях личность словно стирается. И когда решаешь вернуться к себе, вдруг оказывается, что там ничего не осталось. Тогда пазл в голове складывается, и вырисовывается неприглядная реальность нездоровых, травмирующих отношений.

Возможно, ваше состояние отдаленно похоже на стокгольмский синдром, когда жертва чувствует эмоциональную привязанность к тому, кто обижал, унижал и оскорблял, кто угрожал жизни или здоровью. При этом может казаться, что вы в изоляции, что некуда бежать, нельзя выносить сор из избы, люди не поймут и так далее. Или что все остальные люди менее достойные и интересные, чем абьюзер. Травмирующие события быстро вылетают из головы: психика защищается, блокируя их. Поэтому со временем может казаться, что всего этого не было, что все отлично.

Если посмотреть на этот замкнутый круг с точки зрения психоанализа, можно прийти к выводу, что тяга к тому, что нас разрушает, — бессознательное стремление к смерти, которое пересиливает желание жить и радоваться жизни. В своей субъективной реальности в таких отношениях человек постепенно погружается во тьму, как в одиночную камеру, где сталкивается лицом к лицу со своими страхами, бессмысленностью жизни, чувством вины, одиночеством, отчаянием.

Агрессия в адрес партнера сменяется аутоагрессией, самооценка снижается, возрастает чувство вины.

Чаще всего саморазрушение означает болезненные отношения с самим собой, со своим «я». Чтобы лучше понять причины такого поведения, понадобится помощь специалиста. Когда агрессия из бессознательного мигрирует в сознание, о ней можно говорить. Она перестает быть аутоагрессией, ее можно направлять. В такой ситуации нужен человек, который будет валидировать ваши чувства, подтверждая их нормальность, поддерживать вас на тернистом пути к себе.

Как разорвать порочный круг эмоциональной зависимости

О сложностях выхода из абьюзивных отношений есть не одно художественное произведение, показывающее изнанку, внутренние переживания героев, противостояние, борьбу за собственную реальность. Например, «Уборщица. История матери-одиночки», «Большие глаза», «Тихая гавань». Надеюсь, эти фильмы вдохновят вас на то, чтобы освободить себя от иллюзий.

Полностью прекратите общаться с бывшим партнером. Это ключевой, поворотный момент в прерывании таких отношений. Как бы сложно ни было, только этот шаг позволит начать новую жизнь, и никто за вас его не сделает. Смените номер телефона, локацию, не публикуйте провокационные послания для него.

Соскучившись по вашему вниманию, бывший партнер может попытаться выйти на связь, чтобы потешить свое самолюбие. Не подкармливайте энергией равнодушного к вам человека, отвлекитесь на себя и свои дела. Ваши опоры не появятся сами собой. Ваша задача — позаботиться о себе и сделать это как можно скорее.

На первых порах вам понадобится психолог или психотерапевт, который будет сопровождать вас, объясняя природу ваших эмоций и поведения, станет пробуждать в вас жажду к жизни. Вы будете строить свою личность заново, а психотерапевт сможет направлять или помогать с организацией этого процесса. Также специалист даст рекомендации о том, как вы можете заботиться о себе, переживать тревогу или неопределенность в отношениях. Конечным результатом будет обретение собственных опор и полная автономность.

Следующим шагом будет восстановление доверия к себе, к своим ощущениям, чувственным, телесным переживаниям. Потому что именно они формируют вашу жизнь.

Обозначайте свою реальность и транслируйте уверенность в ней, если вам все-таки случится общаться с бывшим молодым человеком. Если сейчас у вас нет друзей, взаимной любви, удовольствий, желаний, целей, то только честный открытый взгляд на эти факты поможет вам продвинуться вперед, создавая лучшую реальность для себя.

Составьте план на ближайшее будущее и действуйте в соответствии с ним. Не избегайте рутины, как сильно бы ни хотелось сбежать и укрыться в привычные мысли и грезы о бывшем партнере и отношениях. Начните с простых вещей типа уборки, мытья посуды — сделайте это дело приятным на уровне ощущений. Направляйте ход своих мыслей, не позволяйте потоку сознания уводить вас. Возвращайте себя в свою реальность. Помочь в этом сможет книга «Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым».

Если вы оставите все как есть, иногда вам милостиво будут предлагать крохи внимания. В том, что было, нет вашей вины, такие отношения, увы, не редкость. Вы достойны лучшего. Вы прекрасный человек с огромным потенциалом. Ваша жизнь может сложиться по совсем другому сценарию. Но сценарист — это вы. Вам жизненно важно поверить в себя. Я в вас верю.

Редакция
Расскажите о своем опыте абьюзивных отношений:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество