«Ей не хватает эмоций в отношениях»: как избавиться от созависимости

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Вы производите впечатление очень внимательного и заботливого партнера. Вы уважаете личные границы другого человека и ищете пути разрешения конфликтов. Важно отметить, как много вы уже сделали и готовы делать еще для их сохранения. Все это очень ценно.

Но в письме нет ни слова о ваших личных потребностях, за исключением желания быть с этим человеком. Создается впечатление, что ваши отношения зависят лишь от настроения и желаний вашей девушки и от того, удовлетворяете вы их или нет. Вы пишете о том, что чувствует она, но не о своих эмоциях.

Желание быть любимыми и принятыми в отношениях абсолютно естественно. Но иногда мы так сильно стремимся соответствовать ожиданиям партнера, что забываем о собственных потребностях, желаниях и границах.

Как я выбралась из созависимых отношений и учусь строить здоровые

443951

Это может происходить, потому что психика выработала стратегию зависимого поведения: возможно, так человеку когда-то удавалось получать желаемое. Постоянно искать поддержки, одобрения и помощи у других людей, не доверяя собственным решениям и желаниям, — все это признаки зависимого поведения. Также оно часто сопровождается страхом отвержения, одиночества, критики и конфликтов, а еще трудностями с установлением границ и отстаиванием своих интересов.

Определите свои ценности и цели. Что для вас важно в жизни? Чего вы хотите достичь и какими качествами обладать? Какие потребности вы закрываете в отношениях? Реализуются ли ваши цели и ценности в вашей текущей жизни? Запишите свои ответы на эти вопросы. На основе записей вы можете составить пошаговый план действий, направленный на достижение желаемого.

Проявите интерес к самому себе. Ставя задачу быть легким в общении, вы скорее усиливаете напряжение и, вероятно, в итоге испытываете еще большую фрустрацию. Вы зацикливаетесь на том, что у вас не получается, игнорируете свои достоинства и возможности, которые есть.

Если вы сфокусируетесь на том, что любите, цените, будете проявлять любознательность и экспериментировать в своей жизни, то отвлечетесь от беспокойных мыслей. Если проявите интерес к самому себе, то наполните жизнь смыслом. А это, в свою очередь, может вызвать интерес к вашей личности не только у вашего партнера, но и у других людей.

Говорите о том, что любите. Если вы сами увлечены чем-либо, этот настрой передается вашему собеседнику. Сложно оставаться равнодушным к человеку и темам, о которых он рассуждает с горящими глазами. Говорите о том, что для вас ценно. И наблюдайте за тем, как ваш партнер относится к значимым для вас вещам.

Развивайте свои навыки и таланты. Чем больше вы умеете и знаете, тем сильнее начинаете ценить себя и тем меньше зависите от мнения других. Найдите то, что вам интересно и приносит удовольствие, и посвящайте этому время и энергию. Это может быть хобби, учеба, работа, спорт, творчество или что-то еще, чем вы можете заниматься сами по себе и без второй половинки. Вы обнаружите, что у вас есть большой потенциал и много возможностей для роста и развития.

Без меня он пропадет: что такое созависимость

8314

Расширяйте круг общения. Окружите себя теми, кто поддерживает вас, ценит за то, кто вы есть, помогает вам решать проблемы и достигать целей, радуется за вас и делится с вами своими успехами. Избегайте тех, кто критикует, унижает вас или манипулирует вами в собственных интересах.

Любите себя и заботьтесь о себе. Самое важное, что вы можете сделать для преодоления зависимой стратегии поведения, — полюбить себя таким, какой вы есть. Вы уникальны и неповторимы и заслуживаете любви и счастья. Не сравнивайте себя с другими и не пытайтесь подстраиваться под чужие стандарты.

Учитесь говорить «нет». Зависимые люди часто соглашаются на все, что от них просят или требуют, даже если это противоречит их интересам или возможностям. Говоря «нет», вы выстраиваете личные границы и учитесь ценить себя. Вы не обязаны делать то, что не хочется или не подходит. Вы имеете право отказаться от того, что не нравится или не устраивает.

Наблюдайте за собой. Один из ключевых аспектов эмоционального интеллекта — способность осознавать свои эмоции, понимать их причины и следствия, а также управлять собственным поведением. Для этого необходимо регулярно практиковать навыки осознанности: наблюдать за тем, на что направлено наше внимание здесь и сейчас — на мысли, чувства, ощущения в теле, а может быть, на другого человека.

Важно научиться замечать, что мы сами чувствуем в разных ситуациях, как мы на них реагируем, как наши эмоции влияют на наше поведение, мышление и отношения с другими. Задавайте себе вопросы: «Почему я чувствую так, а не иначе?», «Что вызывает у меня эту эмоцию?», «Что я могу сделать сам, чтобы мне стало лучше?», «Могу ли я пересмотреть свое отношение к ситуации или к себе, чтобы изменить свое эмоциональное состояние?»

Самонаблюдение и самоанализ помогают нам лучше понимать себя, свои потребности, ценности, мотивы и цели. Этому навыку можно обучиться, в том числе с помощью психолога.

Открывайтесь людям и обращайте внимание на обратную связь. То есть на информацию о том, как наше поведение или результаты работы воспринимаются другими людьми. Обратная связь помогает улучшать профессиональные и личные качества, корректировать ошибки, учиться на опыте других, а также укреплять отношения с коллегами, друзьями и близкими. Она должна быть своевременной, конкретной и конструктивной — важно избегать обобщений и не переходить на личности.

Выражайте чувства конструктивно. В частности, с помощью «я-сообщений» — это способ общения, при котором человек говорит о собственных эмоциях и потребностях, не обвиняя и не критикуя другого. Это помогает улучшить взаимопонимание и избежать конфликтов.

Бесплатный курс Учебника Т⁠—⁠Ж «Как общаться и понимать друг друга»

···1

Например: «Я чувствую обиду, когда ты опаздываешь на наши встречи, потому что я ценю наше время и хочу проводить его с тобой». В этом послании человек выражает свое чувство — обиду, его причину — опоздание, свою ценность и потребность в совместном времяпрепровождении. Такая формулировка не содержит оценок, упреков или требований, поэтому она с меньшей вероятностью вызовет отрицательную реакцию у собеседника. Конструктивное выражение чувств через «я-сообщения» способствует диалогу и партнерству, а также помогает повысить самоуважение и уверенность в себе.

Ищите соглашения в конфликтах. Это один из способов решения проблемы, в результате которого обе стороны достигают своих целей. Это непросто, но именно так можно выстроить долгосрочные взаимоотношения. Если вы хотите прийти к компромиссу, договоритесь о мозговом штурме — отнеситесь к проблеме как к общей задаче.

При поиске соглашения очень важно искренне понять потребность другого. Этому может помочь ее совместное проговаривание: сначала ее объясняет партнер своими словами до тех пор, пока вы не подтвердите, что вас верно услышали. А затем уже вы рассказываете о том, чего партнер ожидает в отношениях от вас. И когда вы оба удостоверитесь, что поняли потребности друг друга, переходите к поиску решений.

Помните, что гармоничные отношения в паре — это не игра в одни ворота, а активное участие обеих сторон.