«Ей не хватает эмоций в отношениях»: как избавиться от созависимости

Признания читателя и комментарий психолога

18

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Ворон

ищет темы для разговора

Страница автора

Уже год нахожусь в отношениях с девушкой.

Из-за учебы пришлось оставить ее в покое. Естественно, свидания продолжались, но не в том объеме, как это было до написания диплома. Общение стало угасать — к тому же мы живем далеко друг от друга.

За это время она много раз разочаровывалась, с нее спали розовые очки, и чем дальше, тем больше разочарований. Мы вместе находили решение, как все сгладить. Вроде получалось.

Нам удалось поговорить после того, как она сдала диплом. Выяснилось, что ей не хватает эмоций в отношениях, легкости и разговоров. Мы обсудили уже все в этом мире, не знаю, о чем еще можно поболтать.

Мы решили, что нужно попробовать восстановить упущенное. Вначале все было замечательно, но потом она снова впала в раздумья и стала говорить, что ничего не меняется. Из-за этого, как по мне, не получается воссоздать спокойную обстановку.

Подскажите, пожалуйста, варианты решения таких вопросов. Как восстановить легкость в общении? Где находить темы для разговора, если я сам не сильно умею развивать беседу? Как выйти на другой уровень общения, чтобы обсуждать абсолютно все, даже зеленую траву? Как дать человеку эмоции, когда и так есть ежедневные комплименты, ухаживания, частые подарки и походы в рестораны? К чему нужно прийти мне самому, чтобы потом направить человека в это же русло?

Аватар автора

Дарья Шестакова

психолог, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Почему в отношениях мы забываем о себе

Вы производите впечатление очень внимательного и заботливого партнера. Вы уважаете личные границы другого человека и ищете пути разрешения конфликтов. Важно отметить, как много вы уже сделали и готовы делать еще для их сохранения. Все это очень ценно.

Но в письме нет ни слова о ваших личных потребностях, за исключением желания быть с этим человеком. Создается впечатление, что ваши отношения зависят лишь от настроения и желаний вашей девушки и от того, удовлетворяете вы их или нет. Вы пишете о том, что чувствует она, но не о своих эмоциях.

Желание быть любимыми и принятыми в отношениях абсолютно естественно. Но иногда мы так сильно стремимся соответствовать ожиданиям партнера, что забываем о собственных потребностях, желаниях и границах.

Это может происходить, потому что психика выработала стратегию зависимого поведения: возможно, так человеку когда-то удавалось получать желаемое. Постоянно искать поддержки, одобрения и помощи у других людей, не доверяя собственным решениям и желаниям, — все это признаки зависимого поведения. Также оно часто сопровождается страхом отвержения, одиночества, критики и конфликтов, а еще трудностями с установлением границ и отстаиванием своих интересов.

Как преодолеть стратегию зависимого поведения

Определите свои ценности и цели. Что для вас важно в жизни? Чего вы хотите достичь и какими качествами обладать? Какие потребности вы закрываете в отношениях? Реализуются ли ваши цели и ценности в вашей текущей жизни? Запишите свои ответы на эти вопросы. На основе записей вы можете составить пошаговый план действий, направленный на достижение желаемого.

Проявите интерес к самому себе. Ставя задачу быть легким в общении, вы скорее усиливаете напряжение и, вероятно, в итоге испытываете еще большую фрустрацию. Вы зацикливаетесь на том, что у вас не получается, игнорируете свои достоинства и возможности, которые есть.

Если вы сфокусируетесь на том, что любите, цените, будете проявлять любознательность и экспериментировать в своей жизни, то отвлечетесь от беспокойных мыслей. Если проявите интерес к самому себе, то наполните жизнь смыслом. А это, в свою очередь, может вызвать интерес к вашей личности не только у вашего партнера, но и у других людей.

Говорите о том, что любите. Если вы сами увлечены чем-либо, этот настрой передается вашему собеседнику. Сложно оставаться равнодушным к человеку и темам, о которых он рассуждает с горящими глазами. Говорите о том, что для вас ценно. И наблюдайте за тем, как ваш партнер относится к значимым для вас вещам.

Развивайте свои навыки и таланты. Чем больше вы умеете и знаете, тем сильнее начинаете ценить себя и тем меньше зависите от мнения других. Найдите то, что вам интересно и приносит удовольствие, и посвящайте этому время и энергию. Это может быть хобби, учеба, работа, спорт, творчество или что-то еще, чем вы можете заниматься сами по себе и без второй половинки. Вы обнаружите, что у вас есть большой потенциал и много возможностей для роста и развития.

Расширяйте круг общения. Окружите себя теми, кто поддерживает вас, ценит за то, кто вы есть, помогает вам решать проблемы и достигать целей, радуется за вас и делится с вами своими успехами. Избегайте тех, кто критикует, унижает вас или манипулирует вами в собственных интересах.

Любите себя и заботьтесь о себе. Самое важное, что вы можете сделать для преодоления зависимой стратегии поведения, — полюбить себя таким, какой вы есть. Вы уникальны и неповторимы и заслуживаете любви и счастья. Не сравнивайте себя с другими и не пытайтесь подстраиваться под чужие стандарты.

Учитесь говорить «нет». Зависимые люди часто соглашаются на все, что от них просят или требуют, даже если это противоречит их интересам или возможностям. Говоря «нет», вы выстраиваете личные границы и учитесь ценить себя. Вы не обязаны делать то, что не хочется или не подходит. Вы имеете право отказаться от того, что не нравится или не устраивает.

Как укрепить отношения, не забывая о себе

Наблюдайте за собой. Один из ключевых аспектов эмоционального интеллекта — способность осознавать свои эмоции, понимать их причины и следствия, а также управлять собственным поведением. Для этого необходимо регулярно практиковать навыки осознанности: наблюдать за тем, на что направлено наше внимание здесь и сейчас — на мысли, чувства, ощущения в теле, а может быть, на другого человека.

Важно научиться замечать, что мы сами чувствуем в разных ситуациях, как мы на них реагируем, как наши эмоции влияют на наше поведение, мышление и отношения с другими. Задавайте себе вопросы: «Почему я чувствую так, а не иначе?», «Что вызывает у меня эту эмоцию?», «Что я могу сделать сам, чтобы мне стало лучше?», «Могу ли я пересмотреть свое отношение к ситуации или к себе, чтобы изменить свое эмоциональное состояние?»

Самонаблюдение и самоанализ помогают нам лучше понимать себя, свои потребности, ценности, мотивы и цели. Этому навыку можно обучиться, в том числе с помощью психолога.

Открывайтесь людям и обращайте внимание на обратную связь. То есть на информацию о том, как наше поведение или результаты работы воспринимаются другими людьми. Обратная связь помогает улучшать профессиональные и личные качества, корректировать ошибки, учиться на опыте других, а также укреплять отношения с коллегами, друзьями и близкими. Она должна быть своевременной, конкретной и конструктивной — важно избегать обобщений и не переходить на личности.

Выражайте чувства конструктивно. В частности, с помощью «я-сообщений» — это способ общения, при котором человек говорит о собственных эмоциях и потребностях, не обвиняя и не критикуя другого. Это помогает улучшить взаимопонимание и избежать конфликтов.

Например: «Я чувствую обиду, когда ты опаздываешь на наши встречи, потому что я ценю наше время и хочу проводить его с тобой». В этом послании человек выражает свое чувство — обиду, его причину — опоздание, свою ценность и потребность в совместном времяпрепровождении. Такая формулировка не содержит оценок, упреков или требований, поэтому она с меньшей вероятностью вызовет отрицательную реакцию у собеседника. Конструктивное выражение чувств через «я-сообщения» способствует диалогу и партнерству, а также помогает повысить самоуважение и уверенность в себе.

Ищите соглашения в конфликтах. Это один из способов решения проблемы, в результате которого обе стороны достигают своих целей. Это непросто, но именно так можно выстроить долгосрочные взаимоотношения. Если вы хотите прийти к компромиссу, договоритесь о мозговом штурме — отнеситесь к проблеме как к общей задаче.

При поиске соглашения очень важно искренне понять потребность другого. Этому может помочь ее совместное проговаривание: сначала ее объясняет партнер своими словами до тех пор, пока вы не подтвердите, что вас верно услышали. А затем уже вы рассказываете о том, чего партнер ожидает в отношениях от вас. И когда вы оба удостоверитесь, что поняли потребности друг друга, переходите к поиску решений.

Помните, что гармоничные отношения в паре — это не игра в одни ворота, а активное участие обеих сторон.

РедакцияРасскажите, а у вас был опыт созависимых отношений?
  • Повелительница рыбка"Как предоставить человеку эмоции"- никак, Вы не интересны девушке, если за год вы наговорились и ищите мнимую легкость(что это вообще) то просто оставьте друг друга в покое. в жизни будет еще много сложностей, диплом точно не самый пик, а Вы уже ломаете голову про другой уровень. судя по вашему расскажу близкими вы не стали за год. Хочется Вас поддержать и сказать, что ваш человек где-то в будущем ждет)41
  • Регина ДыбовицкаяМне одной вспомнился анекдот "Я не зануда! Я могу предоставить 239 доказательств этому в виде презентации!"? Уважаемый Ворон. Легкость в отношениях исходит от легкости жития и легкости общения априори, а не при усилиях. Конечно, нам всем порой нужны курсы "как сбросить вес тяжести в отношениях", но увы. Судя по количеству вопросов и потоку сознания, по которым мало что понятно, если честно, легкости в вас мало, а нервяка - хоть отбавляй. Поработайте над качеством жизни: сон, еда, работа в четко установленные сроки, хобби, прогулки, свежий воздух. А потом и за отношения примитесь. Если совсем не помогает, ну, не знаю, погуглите "о чем разговаривать с человеком", может, список выпадет какой полезный.20
  • Повелительница рыбкаРегина, тут по "доброго времени суток" все ясно уже ))10
  • Тамара ВолодинаНа данный момент вам двоим не хватает энергии, вы оба обесточены, а значит от усталости пойдут непонимания, конфликты, закрытие. Поэтому, как способ восполнения жизненной энергией найдите для себя занятие, хобби, которое будет вам приносить удовольствие, положительные эмоции. Спорт, движение, прогулки на природе например. Ещё очень здорово объединяет волонтерство, помощь пожилым людям, животным... Здесь работает принцип, что проявляя заботу и помощь, развивая свои таланты в помощь нуждающимся, получаешь энергию БЛАГОДАРНОСТИ. И жизнь Ваша начинает меняться. Вы оживаете, начинаете понимать, что многие проблемы живут только в голове, произойдет переоценка ценностей, ситуации с отношениями, Вы станете интересным самим себе! Не ждите, действуйте! Потом Вы себя и свою жизнь просто не узнаете! Счастья Вам и осознанности!6
  • Иван ПетровНе думаю, что тут нужен психолог, тк все ответы есть в самом тексте, а именно - вы не подходите друг другу. С человеком должно быть комфортно в любых состояниях. Чем раньше это поймёте, тем проще потом будет по жизни.22
  • Леди без озераХочется подбодрить автора, лучи бобра и всякое такое. А по факту - возможно, это действительно не ваш человек, такое бывает. И небольшой совет - вы очень тревожный, рекомендую проработать это с психологом, жизнь длинная, пригодится11
  • Богиня ДраматизмаПовелительница, с языка сняли0
  • Туманный туман«Выяснилось, что ей не хватает эмоций в отношениях, легкости и разговоров.» Бежать надо от такой дофаминщицы, пока рога не выросли, эмоций ей не хватает 🤦‍♂️7
  • ВеленаИван, "С человеком должно быть комфортно в любых состояниях". Кто вам такую глупость сказал?) Это какой человек должен быть- статуя, которую оживит граф Калиостро?) Резиновая Зина? Фотография на полочке?)) Уж точно не живой, со своими мыслями и чувствами, динамичный, меняющийся во времени, открытая система) Зато удобно, чуть что, чуть малейшая фигневинка случается- "расставайтесь!") Гениально)6
  • Пухоспинка ЦарственнаяВелена, наоборот же, нужны такие взаимоотношения, чтобы любая "фигневинка" решалась без взаимных обвинений и манипуляций, а такое возможно, когда люди умеют находить общий язык в любой ситуации11
  • Влад РазумовНужно понять, зачем вы друг другу, не для разговоров же на придуманные темы? Хотите быть клоуном для развлечения? Комплименты и подарки оставьте только за то хорошее, что она вам делает, сейчас их никто не ценит. Зачем цепляться за человека, которому вы не нужны?4
  • ВеленаПухоспинка, именно так. И это не равно утверждению "с человеком всегда должно быть комфортно". Это априори невозможно. Ни с кем. Нет такого, чтобы с кем-то абсолютно всегда было комфортно, даже, о ужас, с котиком порой бывает некомфортно) Даже с мягкой игрушкой... А вот то, о чем пишете вы- возможно, если оба взрослые, адекватные люди. Но к этому можно стремиться, это тоже с бухты-барахты не происходит. Научиться этому из ниоткуда нельзя, и нет ничего странного, что кто-то это не умеет, или умеет не очень хорошо. Это совершенно не повод сразу расставаться.10
  • ДарёнкаНе понимаю проблемы "не о чем поговорить". В мире каждый день происходит столько всего, всегда можно найти тему для разговоров. Не хотите обсуждать повестку - подпишитесь на 2-3 познавательных канала на ютубе, они обеспечат новые видео каждый день. Смотрите за ужином и обсуждайте сколько душе угодно5
  • VRДарёнка, да ну это же скучно - смотреть инфо жвачку и потом ещё тратить время на обсуждение никому не нужной жвачки. Чтобы было о чем поговорить - надо быть увлекающимся интересным человеком. И или иметь общие увлечения. А в случае отношениий - общие планы. Тут тем для разговора и обсуждения немерено.1
  • Матвей ЛевийВообще, интересная женщина. Т.е. ей не хватает эмоций, а решать эту проблему должен ты? Это не правильно. Решать эту проблему должна в первую очередь она. А то что это такое получается, царевна-несмеяна какая-то, ты вокруг неё скакать должен как шут или что? Правильно пишет психолог, что нужно обратить внимание на себя и свои интересы, а не пытаться угождать каждому капризу. Она пусть сама определится, что ей надо и скажет словами, а не вот это вот всё. Какие конкретно эмоции ей нужны? Не может сказать, не хочет обсуждать, вешает всё на тебя - не надо, это не твои проблемы.7
  • Коза-дерезаесли у вас там угасает, нафиг вам оно?1

Сообщество