«Ей не хватает эмоций в отношениях»: как избавиться от созависимости
Признания читателя и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Уже год нахожусь в отношениях с девушкой.
Из-за учебы пришлось оставить ее в покое. Естественно, свидания продолжались, но не в том объеме, как это было до написания диплома. Общение стало угасать — к тому же мы живем далеко друг от друга.
За это время она много раз разочаровывалась, с нее спали розовые очки, и чем дальше, тем больше разочарований. Мы вместе находили решение, как все сгладить. Вроде получалось.
Нам удалось поговорить после того, как она сдала диплом. Выяснилось, что ей не хватает эмоций в отношениях, легкости и разговоров. Мы обсудили уже все в этом мире, не знаю, о чем еще можно поболтать.
Мы решили, что нужно попробовать восстановить упущенное. Вначале все было замечательно, но потом она снова впала в раздумья и стала говорить, что ничего не меняется. Из-за этого, как по мне, не получается воссоздать спокойную обстановку.
Подскажите, пожалуйста, варианты решения таких вопросов. Как восстановить легкость в общении? Где находить темы для разговора, если я сам не сильно умею развивать беседу? Как выйти на другой уровень общения, чтобы обсуждать абсолютно все, даже зеленую траву? Как дать человеку эмоции, когда и так есть ежедневные комплименты, ухаживания, частые подарки и походы в рестораны? К чему нужно прийти мне самому, чтобы потом направить человека в это же русло?
Почему в отношениях мы забываем о себе
Вы производите впечатление очень внимательного и заботливого партнера. Вы уважаете личные границы другого человека и ищете пути разрешения конфликтов. Важно отметить, как много вы уже сделали и готовы делать еще для их сохранения. Все это очень ценно.
Но в письме нет ни слова о ваших личных потребностях, за исключением желания быть с этим человеком. Создается впечатление, что ваши отношения зависят лишь от настроения и желаний вашей девушки и от того, удовлетворяете вы их или нет. Вы пишете о том, что чувствует она, но не о своих эмоциях.
Желание быть любимыми и принятыми в отношениях абсолютно естественно. Но иногда мы так сильно стремимся соответствовать ожиданиям партнера, что забываем о собственных потребностях, желаниях и границах.
Это может происходить, потому что психика выработала стратегию зависимого поведения: возможно, так человеку когда-то удавалось получать желаемое. Постоянно искать поддержки, одобрения и помощи у других людей, не доверяя собственным решениям и желаниям, — все это признаки зависимого поведения. Также оно часто сопровождается страхом отвержения, одиночества, критики и конфликтов, а еще трудностями с установлением границ и отстаиванием своих интересов.
Как преодолеть стратегию зависимого поведения
Определите свои ценности и цели. Что для вас важно в жизни? Чего вы хотите достичь и какими качествами обладать? Какие потребности вы закрываете в отношениях? Реализуются ли ваши цели и ценности в вашей текущей жизни? Запишите свои ответы на эти вопросы. На основе записей вы можете составить пошаговый план действий, направленный на достижение желаемого.
Проявите интерес к самому себе. Ставя задачу быть легким в общении, вы скорее усиливаете напряжение и, вероятно, в итоге испытываете еще большую фрустрацию. Вы зацикливаетесь на том, что у вас не получается, игнорируете свои достоинства и возможности, которые есть.
Если вы сфокусируетесь на том, что любите, цените, будете проявлять любознательность и экспериментировать в своей жизни, то отвлечетесь от беспокойных мыслей. Если проявите интерес к самому себе, то наполните жизнь смыслом. А это, в свою очередь, может вызвать интерес к вашей личности не только у вашего партнера, но и у других людей.
Говорите о том, что любите. Если вы сами увлечены чем-либо, этот настрой передается вашему собеседнику. Сложно оставаться равнодушным к человеку и темам, о которых он рассуждает с горящими глазами. Говорите о том, что для вас ценно. И наблюдайте за тем, как ваш партнер относится к значимым для вас вещам.
Развивайте свои навыки и таланты. Чем больше вы умеете и знаете, тем сильнее начинаете ценить себя и тем меньше зависите от мнения других. Найдите то, что вам интересно и приносит удовольствие, и посвящайте этому время и энергию. Это может быть хобби, учеба, работа, спорт, творчество или что-то еще, чем вы можете заниматься сами по себе и без второй половинки. Вы обнаружите, что у вас есть большой потенциал и много возможностей для роста и развития.
Расширяйте круг общения. Окружите себя теми, кто поддерживает вас, ценит за то, кто вы есть, помогает вам решать проблемы и достигать целей, радуется за вас и делится с вами своими успехами. Избегайте тех, кто критикует, унижает вас или манипулирует вами в собственных интересах.
Любите себя и заботьтесь о себе. Самое важное, что вы можете сделать для преодоления зависимой стратегии поведения, — полюбить себя таким, какой вы есть. Вы уникальны и неповторимы и заслуживаете любви и счастья. Не сравнивайте себя с другими и не пытайтесь подстраиваться под чужие стандарты.
Учитесь говорить «нет». Зависимые люди часто соглашаются на все, что от них просят или требуют, даже если это противоречит их интересам или возможностям. Говоря «нет», вы выстраиваете личные границы и учитесь ценить себя. Вы не обязаны делать то, что не хочется или не подходит. Вы имеете право отказаться от того, что не нравится или не устраивает.
Как укрепить отношения, не забывая о себе
Наблюдайте за собой. Один из ключевых аспектов эмоционального интеллекта — способность осознавать свои эмоции, понимать их причины и следствия, а также управлять собственным поведением. Для этого необходимо регулярно практиковать навыки осознанности: наблюдать за тем, на что направлено наше внимание здесь и сейчас — на мысли, чувства, ощущения в теле, а может быть, на другого человека.
Важно научиться замечать, что мы сами чувствуем в разных ситуациях, как мы на них реагируем, как наши эмоции влияют на наше поведение, мышление и отношения с другими. Задавайте себе вопросы: «Почему я чувствую так, а не иначе?», «Что вызывает у меня эту эмоцию?», «Что я могу сделать сам, чтобы мне стало лучше?», «Могу ли я пересмотреть свое отношение к ситуации или к себе, чтобы изменить свое эмоциональное состояние?»
Самонаблюдение и самоанализ помогают нам лучше понимать себя, свои потребности, ценности, мотивы и цели. Этому навыку можно обучиться, в том числе с помощью психолога.
Открывайтесь людям и обращайте внимание на обратную связь. То есть на информацию о том, как наше поведение или результаты работы воспринимаются другими людьми. Обратная связь помогает улучшать профессиональные и личные качества, корректировать ошибки, учиться на опыте других, а также укреплять отношения с коллегами, друзьями и близкими. Она должна быть своевременной, конкретной и конструктивной — важно избегать обобщений и не переходить на личности.
Выражайте чувства конструктивно. В частности, с помощью «я-сообщений» — это способ общения, при котором человек говорит о собственных эмоциях и потребностях, не обвиняя и не критикуя другого. Это помогает улучшить взаимопонимание и избежать конфликтов.
Например: «Я чувствую обиду, когда ты опаздываешь на наши встречи, потому что я ценю наше время и хочу проводить его с тобой». В этом послании человек выражает свое чувство — обиду, его причину — опоздание, свою ценность и потребность в совместном времяпрепровождении. Такая формулировка не содержит оценок, упреков или требований, поэтому она с меньшей вероятностью вызовет отрицательную реакцию у собеседника. Конструктивное выражение чувств через «я-сообщения» способствует диалогу и партнерству, а также помогает повысить самоуважение и уверенность в себе.
Ищите соглашения в конфликтах. Это один из способов решения проблемы, в результате которого обе стороны достигают своих целей. Это непросто, но именно так можно выстроить долгосрочные взаимоотношения. Если вы хотите прийти к компромиссу, договоритесь о мозговом штурме — отнеситесь к проблеме как к общей задаче.
При поиске соглашения очень важно искренне понять потребность другого. Этому может помочь ее совместное проговаривание: сначала ее объясняет партнер своими словами до тех пор, пока вы не подтвердите, что вас верно услышали. А затем уже вы рассказываете о том, чего партнер ожидает в отношениях от вас. И когда вы оба удостоверитесь, что поняли потребности друг друга, переходите к поиску решений.
Помните, что гармоничные отношения в паре — это не игра в одни ворота, а активное участие обеих сторон.
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
