«Боюсь отношений»: 6 печальных послед­ствий отсутствия отца в детстве

Отсутствие одного из родителей в жизни ребенка может привести к психологическим проблемам, которые сохранятся и во взрослом возрасте.

Это относится и к ситуациям, когда отец присутствует лишь номинально и почти не участвует в воспитании. К сожалению, это современные реалии: среднестатистический российский мужчина проводит со своим ребенком всего 35 минут в день. При этом дети с заботливым и участливым папой чаще вырастают уверенными в себе и успешными.

Мы спросили читателей Тинькофф Журнала, как на их жизнь повлияло отсутствие отца. Вот их истории.

Зачастую отсутствие отца означает отсутствие обоих родителей, потому что мать вкалывает на работе 24/7 для обеспечения себя и ребенка. Как это на меня повлияло?

Во-первых, некоторые бытовые и социальные навыки приобретаются до сих пор самостоятельно, путем проб и ошибок. Во-вторых, после такого примера детей заводить совсем неохота.

Меня мама родила от женатого мужчины. Когда я в три года пошла в сад и спросила, где мой папа, там мне сказали: «А у тебя папы нет». До сих пор эта травма живет во мне. Психотерапевты не помогают, ничего не помогает — это чувство неполноценности и куча проблем на всю жизнь.

Сейчас мне 34 года. Я красивая и вполне успешная девушка, но у меня нет детей, семьи. А во всех отношениях проигрывался сценарий с отцом: я любила до умопомрачения и старалась быть достаточно хорошей. Но это были занятые мужчины, которые никогда в итоге не выбирали меня, хоть и любили. Как и мой отец, все верно.

Я без отношений уже не первый год, потому что вышла из одного треугольника и потом отказалась от другого, маячащего на горизонте. Это можно сделать, если подумать. А вот вступать в отношения осознанно, когда не тянет к человеку, это вообще странно — зачем?

К счастью, я перестала западать на старперов. Но в итоге все же боюсь отношений.

Мужчины меня всегда привлекали только как родительская фигура, были отношения с теми, кто на 20—30 лет старше. Но они всегда меня использовали. Что такое отношения на равных, вообще не знаю и не умею. Сейчас мне за 40, и складывается только с нарциссами.

Я пыталась вступать в отношения на равных, но я как будто замороженная. И размораживаюсь, когда могу ощущать себя хоть немного маленькой девочкой. В этом случае сразу чувствую влечение к мужчине, а иначе вообще никак, даже симпатии нет.

Понимаю, что это смешно и нелепо. Контролирую себя, конечно, но в итоге убиваю все чувства вообще и не расслабляюсь. Очень печально.

На меня это повлияло в том, что я очень избирательна относительно будущего отца моего ребенка и вообще условий, в которых этот ребенок должен появиться на свет. Не хочу, чтобы мои дети росли как я: в безденежье, с измученной и издерганной матерью, безуспешно пытающейся наладить личную жизнь, срывающейся на ребенке, и в воспоминаниях, какой их отец козел.

Получаю много хейта за такую точку зрения, но отступать от нее все равно не буду.

В моем воспитании участвовали оба родителя, но папа — где-то на 1%, а на 99% — мама. Так же было у всех моих подруг и друзей.

Помню, я очень удивилась, когда узнала, что кто-то может говорить с папой по душам и даже делиться с ним личными переживаниями. Для меня это было абсолютно странно. Теперь понятно, кого благодарить за трудоголизм и избегающий тип привязанности.

На моего отца мне наплевать, как и на остальных мужчин. Я не уважаю и не замечаю их. Это все из-за того, что мой отец с безразличием ко мне относился. Когда мама узнала, что у него есть другая семья и он нас обманывал всю жизнь, она расстроилась, а я — нет. Я просто безразлична к нему.

Могу подолгу игнорировать физически мужчин, которые делают намеки познакомиться, потому что я эмоционально толстокожая. В отношениях не испытываю эмоций к партнерам, а потом ищу способ от них избавиться.

Да, я тварь, но такой безразличной меня сделал мой папочка. Отцы должны присутствовать и в жизни сыновей, и в жизни дочерей. Если их нет, это портит семейные основы жизни, и во взрослом возрасте человеку будет сложно очень строить отношения с противоположным полом, планировать семью и прочее. Женщины, с одной стороны, стервы, да. А вы думали о том, что в их жизни просто не было отца?

Так уж сложилось, что с пяти лет не видела своего биологического отца. Они с мамой прожили вместе 12 лет, как оказалось, параллельно с его законной супругой с двумя детьми. То есть у меня есть два старших брата, которых я никогда не встречала. Финал случился, когда его супруга заявилась к нам домой — мама собирала меня в садик — и предъявила паспорт. Мама не знала. Он работал дальнобойщиком, очень удобно было.

Так вот, он после этого пару раз приезжал, когда я была у бабушки на каникулах. Я маленькая была, мало что понимала. У мамы появился мужчина, он положил конец его появлениям. Когда мне было 15, я захотела с ним пообщаться, нашла, где работает, позвонила, он сказал «приезжай». Приехала. Напарник сказал, что тот на больничном. А вечером раздался звонок от его жены с требованиями никогда больше не беспокоить их семью.

Я больше и не беспокоила. Хотя нет-нет да и появляется желание, мы переехали и теперь живем в паре остановок от них. Потом думаю, а зачем. Человеку 30 лет не было интересно, как дочь, и сейчас тем более не будет. А мои вопросы так и останутся без ответа. Только разбережу детские обиды и непонимание. Ведь до сих пор обидно и непонятно.

Я выросла с мамой и отчимом, с папой тоже всю жизнь общалась. Отчим ко мне относился в целом равнодушно, он хороший муж моей маме, но для меня никакой отец.

Думала, что у меня неплохой папа, но в мои 24 года розовые очки разбились. Подросла другая папина дочь, от второго брака, и я резко увидела разницу, сколько отец тратил на нее и сколько на меня. В 24 года мне нужна была кое-какая помощь от папы, он отказал, потому что все деньги уходили на учебу в США для сестры. Он мне даже не пытался помочь. Пока я росла, он с новой женой уклонялся от алиментов, врали в суде, что не живут вместе.

Сейчас мне 28, я второй год замужем за французом, живу во Франции. Были сложности с построением отношений. Боль от ситуации с папой прорабатывала с психологом, но грусть все равно осталась.

Сейчас я приняла папу таким, какой он есть, уже давно от него ничего не жду. Мы иногда переписываемся поверхностно, как давние приятели. Он обеспеченный человек, но я на его помощь, вдруг если что, не рассчитываю вообще. Ну и считаю, что помогать ему в старости тоже не должна.

Когда мне исполнилось шесть лет, появился отчим, у них с мамой родился ребенок. Наверное, меня никто не воспитывал.

До 20 лет чувствовала себя несчастной и никому не нужной. В 20 вышла замуж. И в семье мужа окунулась в заботливые, теплые, внимательные отношения.

Сейчас я уже взрослый человек, но до сих пор появляются слезы от воспоминаний о детстве. Считаю, что в семье родители должны думать в первую очередь о ребенке, а не о своих обидах друг на друга.

Отец физически был в семье, но после моих 10 или 11 лет самоустранился, и я в основном на любые свои попытки взаимодействия слышала «отстань» и «не мешай».

Физическое и эмоциональное насилие с детства и до самого конца было как от него, так и от мамы. С той лишь разницей, что мама иногда меняла гнев на милость и гиперопеку. Даже спустя четыре года после смерти обоих родителей мне очень горько вспоминать, как со мной обращались. До сих пор чувствую себя поломанной навсегда.

Уже будучи замужем за человеком, который учит меня надежной привязанности, показывает переносимость многих моих закидонов, все равно чувствую себя маленькой девочкой, которая ждет одобрения. Как у Ялома в «Мамочке и смысле жизни»: «Я молодец, мама? Я молодец?» И очень боюсь воспитать будущего ребенка таким же травмированным, какой росла сама.

Мама честно рассказывала об отце, их яркой и короткой любви, о том, что он не был готов к детям. Маме было 33, ему — 21, а мама очень хотела ребенка и готова была одна воспитывать. Поэтому не было обид к нему или зависти к другим детям в его новой семье.

На меня скорее повлияло то, что без отца большая часть его обязанностей перешла мне. У мамы было слабое здоровье, я с начальной школы знал, что необходимо делать в случае потери сознания, снижения сахара, о каких аллергиях необходимо предупреждать врачей. И, соответственно, помогал в делах по дому: что-то сделать, куда-то вместе сходить, помочь с рецептами на лекарства, больничными и многим другим. Бабушек и дедушек не было, поэтому можно было рассчитывать только на нас.

Плюс неуверенность в себе, зависимость от чужой оценки, всегда было важно быть хорошим в глазах мамы. Из-за этого не было отношений до 19 лет, что еще больше давило. Поэтому все серьезные взрослые отношения слишком много для меня значили, я продолжал стараться быть хорошим в глазах бывшей девушки, жены, любить без памяти и вкладывать все свои моральные силы, хотя сам уже был никакой. А когда интересы другого человека ставишь выше собственных и отдаешь последние силы, это всегда создает внутренний конфликт.

В итоге после первых отношений со мной остался сын. Воспитываю его один, как и мама: без бывшей жены, бабушек и дедушек. Пытался построить семью с новой девушкой, которая даже стала мамой для моего сына, но за три года у нас это так и не получилось. Сложностей оказалось больше, чем сил и желания их преодолеть.

Если бы у меня был отец в детстве, наверное, я бы меньше ошибок совершил взрослым. Не пытался бы с 19 лет строить независимую семью, не бросил университет, проявлял больше дисциплинированности и быстрее достигал результатов.

Мне 30 лет, а я все еще учусь брать всю ответственность за все сферы своей жизни. Но так или иначе я в ответе за то, какие действия совершал, будучи взрослым. И мое текущее положение — прямое следствие этих действий.