Жалею
28K

Жалею, что поторопилась выйти замуж за человека, которого толком не знала

101

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Я очень быстро влюбилась и, не успев понять, что за человек со мной рядом, вышла за него замуж.

Оказалось, что качества, которые привлекали меня в нем, я придумала сама. Мои выводы были основаны на совпадениях и его словах, не подкрепленных действиями. Грубо говоря, я поверила человеку на слово. Потом решила, что он хочет детей, забеременела — но вскоре и я, и ребенок стали ему неинтересны.

Я потеряла возможность выбора в молодые годы, замкнулась на одном человеке, тем самым создала себе очень много трудностей, без которых можно было обойтись. Мне пришлось переехать в другой город «ради любимого» и окончить университет уже с ребенком на руках.

Тогда моя жизнь бурлила так, что у меня не находилось времени для разговоров и процесса познания другого человека: сначала переезд, потом окончание университета, ребенок, сад, работа… В итоге, когда я немного отвлеклась от этой безумной гонки, поняла, что все мои чувства к этому человеку заблокированы многолетними обидами, разочарованиями, молчанками.

Попыталась решить проблемы разговорами, но у меня ничего не получилось. Один раз мы сходили к семейному психологу — и вдруг я увидела, что человеку решать совместные проблемы не хочется и он во всем винит меня, мою семью, ребенка…

Я подала на развод, прошла психотерапию. Не могу жалеть обо всем, что принес мне этот опыт, но он мог быть менее травматичным.


Редакция
Тоже вступили в брак раньше, чем следовало бы? Поделитесь своей историей:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

Это абсолютно типичная история. Главное, что вы смогли и вышли из этого - ещё есть время на новый шанс. Многие тратят на это всю жизнь, к сожалению.

113
Герой

JimmyJimmy, согласна, я шесть лет потратила на первый брак и всё о чем жалею это что слишком много времени потратила на это. Хотя возможно это помогло наиболее полно осознать всё. И жизнь да, не заканчивается, удачи!

5
0

Сухой остаток не так уж и плох, вы молодая здоровая женщина с ОДНИМ ребенком и образованием. Пройдет время сожаления, будут другие мужчины. Ищите своё счастье. В работе, ребенке, любовнике, хобби и проч. У вас ещё много шансов. Всё будет, если не зациклиться.

79
0

Мне кажется, институт официального брака себя скоро совсем изживёт. Раньше люди объединялась, чтобы было проще. Теперь мужчина вполне может сам себе обеспечить быт, а женщина обеспечивает себя финансово. Из всех утюгов вещают, что на первое место нужно ставить себя. Детей физически и юридически можно рожать и вне брака. Не могу сказать, что я поддерживаю эту тенденцию, но она объективно есть

Как говорил папа из Простоквашино: "Был бы у меня такой кот, я б, может, и не женился бы никогда"

42
Герой
Отредактировано

Наталия, брак тут не причём. Почему люди переносят ответственность? Девушка вышла замуж и родила от человека, которого не успела толком узнать. Зачем? Почему? Почему она себе этих вопросов не задавала? Времени поговорить не нашлось? Да неужели? Почему глупость человеческую опускают, а винят брак?

17

Maey, во-первых, не существует критериев, определяющих достаточно ли времени прошло для того,чтобы создать семью. Можно всю жизнь прожить с человеком, так и не узнав ВСЕ его особенности. А можно создать семью через месяц после знакомства и до глубокой старости вместе прожить счастливую жизнь.

Во-вторых, влюбленность зачастую ослепляет. Ну особенность такая. В силу каких-то субъективных причин кто-то думает всегда исключительно трезво и хладнокровно принимает решения. А кто-то может быть железным человеком, но вдруг встретить другого человека и совершенно потерять здравый рассудок.

И в-третьих, в тот момент, когда мы принимаем решерия, мы считаем, что они правильные. Потому что именно в тех обстоятельствах это так представляется. Мы не можем заглянуть в будущее: "так, а ну-ка, что там дальше будет, если я так сделаю?" Так только в сканвордах бывает. В тот момент героиня считала, что поступает правильно

21
Герой

Наталия, потрясающие рассуждения Почему вы с этой линейкой не подошли к решению девушки выйти замуж, а обвинили институт брака в её личной неудаче?

0

Maey, для начала, я не обвиняла институт брака, как таковой в личной неудаче героини.
Давайте так.
Предположу, что мы с Вами относимся к разным поколениям и у нас разный жизненный опыт.

Для начала разберёмся относительно роли института барка в нашем обществе.

Помните из истории, в России когда-то были такие времена, когда религия имела очень большое значение, браки были ранними, зачастую без учёта мнения брачующихся, детей в семьях было много? Брак - это был союз мужчины и женщины перед Богом и разводов не было или были редкостью.

На смену этим временам пришло время СССР, когда институт брака поощрялся государством в силу абсолютно практичных причин. "Семья - ячейка общества". И ещё была сильна мораль, важную роль играло общественное мнение. За измену можно было получить общественное порицание, лишиться партбилета, а это - всё и конец всему.
В Союзе не было секса :))) Точнее он был, иначе бы нас здесь не было, но государству было выгодно, чтобы не было внебрачных половых связей. Хочешь секса - женись и пусть секс у тебя будет только с одним партнёром. Посему браки заключались рано, а в силу отсутствия полового воспитания дети всё ещё рождались рано. Государство обеспечивало семьи жильем, людей работой, всем предоставляло места в детских садах и прочие коврижки, лишь бы люди создавали ячейки общества, размножались и работали во благо страны.

А потом наступили 90-е... Роль семьи в обществе постепенно стала нивелироваться. Люди поняли, что теперь каждый сам за себя, нужно как-то выживать самому, а дети постепенно из разряда "само собой разумеющееся" перешли в разряд "роскошь". Демографическая ситуация тому подтверждение.
За 30 лет фокус внимания с важности семьи переместился на важность отдельной личности.
Теперь для получения всего того, что ранее было доступно в браке, не нужно в него вступать. Всё доступно, всё можно. Сейчас никто не скажет, что ты - старая дева, если не вышла замуж до 25-ти, или не назовёт тебя старо родящей, если не родила до этого возраста, статут матери-одиночки вас вообще никак не угнетёт. А раньше быть одному, без семьи было постыдно. Человек в то время, напомню, был зависим от общественного мнения.

Но вот только поколение таких, как я, которые оказались "между" ещё не вымерло :)))

Что сейчас даёт институт официального брака? (принимаются варианты)
1. режим совместного имущества даёт вам право на получение части имущества, приобретенного в браке, даже если вы в его приобретении не участвовали. Кстати, в одном из соседних государств на законодательном уровне закреплён институт раздельного проживания супругов, когда люди не развелись, но вместе не живут. В это время нажитое ими имущество не считается общим.
2. официальный статус даёт вам определенные права, такие как право на получение наследства, льгот, выплат, посещения супруга в больнице, право на получение гражданства (теперь дополнительно необходимо наличие общих детей) и т.п.;
3. дети рождённые в браке автоматически признаются общими с мужем, соответственно ребёнок также получает определённые права;
4. иногда даёт некоторые привилегии супругам, такие как улучшение материального положения одной из сторон :);
5. субъективные причины, такие как избавление от одиночества, получение заботы, повышение самооценки, чувство стабильности, уверенности и всякое-разное.

Также институт официального брака делит все тягости, такие как долги, пополам, но об этом почему-то мало кто изначально думает.

Вступить в брак гораздо проще, чем расхлёбывать возможные его последствия.

Вообще, прежде чем вступить в официальный брак, людям стоит хорошо подумать о последствиях и стоит ли оно того, а также представить как вы разводитесь с этим человеком (желательно при наличии детей и ипотеки) или пройти до этого какое-то серьёзное совместное испытание. Хотя бы ремонт :))) В конфетно-букетный период человек кажется таким милым, заботливым, внимательным, что под действием гормонов счастья не замечаешь тёмные стороны :)))
Золушка после полуночи перестала выглядеть, как принцесса, а все сказки почему-то заканчиваются именно свадьбой :)))))))))))))

Это во времена царской России у людей не было выбора: вступать или не вступать в брак, а сейчас выбор за вами :)

0

Maey, не очень поняла, что Вы имели в виду под термином "линейка". Подход? Какой именно из?

0

Комментарий удален пользователем

Александр, с первым супругом мы были знакомы до брака 10 лет, встречались из которых год, до брака не жили вместе, брак продлился менее 3 лет. Со вторым супругом до заключения брака были знакомы 9 месяцев, 3 из которых жили вместе, сейчас имеем супружеский стаж в 11 лет. Ну и о каких критериях может идти речь? :)
Критерий один - обоюдное желание иметь эту семью. Отсюда вытекает всё остальное

1
Герой

Maey, у меня есть знакомая пара, где все было нормально (со стороны), поженились через 5 лет, родили ребёнка. И тут муж заявляет, что у него шизофрения. Она развелась, конечно, но ребёнка все равно никуда не денешь.

5

Мышка, а почему "конечно"? Бросать близкого человека с диагнозом - это само собой разумеется?) Или муж заявил, что принципиально не будет лечиться и как-то поставил семью под угрозу?

1
Герой

Пухоспинка, потому что о таком заранее говорить надо. Я бы, например, с шизофреником не связывалась. Мало того, что это опасно для окружающих, так ещё и детям передаётся.
Близкий человек так не поступает, он не врет и не скрывает.

3

Мышка, про говорить заранее - согласна, хотя мне непонятно, почему у людей за столько лет не сформировалось доверие и нужно было что-то скрывать. С дальнейшими вашими высказываниями в духе "не стану жить на одной территории" и про тигра в клетке не соглашусь) А если (не дай Бог) ребенку действительно передалась отцовская шизофрения? Ваша подруга его в детдом сдаст, чтобы не жить с тигром? Или это другое?

0

Пухоспинка, принимая решение родить ребенка от определенного мужчины, женщина вправе знать о заболеваниях партнера, способных передаваться по наследству. Если бы она знала заранее о том, что родит ребенка со склонностью к определенному заболеванию (наследственностью), может, она бы не стала беременнеть. Или принимала бы решение уже на свой страх и риск. Теперь женщина всю жизнь будет переживать проявится заболевание у ребенка или нет. Конечно, от ребенка не откажется. Но ведь теперь это жизнь в стрессе. Она также имела право до свадьбы узнать о диагнозе, чтобы тогда принять решение хочет ли жить с такой особенностью. Сознательно скрывать от своего будущего супруга диагнозы, способные негативно сказываться на здоровье ребенка, - это непорядочно

2

Комментарий удален пользователем

Александр, в таком случае это проявление эгоизма и ни о какой любви к женщине речь не шла. Посему стоит ли удивляться результату?

0

Комментарий удален пользователем

Александр, стоп, то есть Вы готовы сознательно причинить вред близкому человеку ради собственной выгоды? 🤨

0

Комментарий удален пользователем

Александр, ну про последнюю шоколадку-это удар ниже пояса 🤨 Шучу. Предлагаю на этом закончить дискуссию о чужой жизни и погрузиться в свои🙏

0

Комментарий удален пользователем

Герой

Александр, это как жить в клетке с тигром. Я даже не вижу смысла объяснять как это опасно. Мда

0

Комментарий удален пользователем

Герой

Александр, ничего я не путаю. Да, любому могут поставить диагноз во взрослом возрасте. Но я лучше огражу себя от такого риска и на одной территории жить не стану.
У меня бабушка работала в пнд, они все «нормальные» до первого обострения. А ждать и бояться повезёт мне в эту весну/осень или нет, я не хочу.

0
0
Герой

+1

Это называется взросление. Из плюсов - Вы вынесли опыт, который позволит в дальнейшем избежать ошибок, и ребенок, так что в активе все же плюс. Главное, жизнь продолжается.

34

Anna, может это и не минус. И родился бы этот ребенок позже, от другого человека.

26
Герой

Лиля, может и не минус.
Но этот ребенок родился бы только в браке с этим мужем. С другим родился бы другой или никакого.

15
Сообщник

Anna, Так, это был бы другой ребёнок и что? Ну то есть я кажется улавливаю, что намёк на какую то связь с уже родившимся ребёнком, который кровинушка, любимый и вообще самый лучший, но ровно те же эпитеты и чувства испытывались бы (в подавляющем большинстве случаев) и к другому ребёнку из альтернативной линии времени. За этими словами стоят гормоны и нейромедиаторы, которые активируются не случайно. Так в чем же проблема "другого" ребёнка?

25

А что насчёт другого ребёнка, который не родился, потому что она осталась с этим мужчиной? Этот важнее чем тот?

11

Анастасия, они как раз легко проходят отбор. Эволюции кроме размножения ничего не нужно. Встретились, размножились, развелись, встретили ещё кого-то - снова размножились. Дети усвоили как надо подросли и повторили обряд.

25

Александр,
кто тут будет хэйтить мою речь, сразу прошу внимательно (!) читать текст и оценивать ситуацию вокруг объективно. На вопросы отвечайте, примеряя на себя.

Мужчина и женщина создают семью.
Зачастую потому что им хорошо и комфортно вместе и в тот момент представляется, что так будет всегда. Вряд ли кто захочет заключить союз с человеком, с которым ему плохо, который раздражает, верно?
ОБА делают так, что ребёнок появляется на свет. Логично, что раз дело двоих, то и ответственность поровну.

Со временем жизненные обстоятельства меняются.
К примеру, женщина после родов стала менее привлекательной, а вокруг мужа то и дело беззаботные красотки; или муж по каким-то причинам не может закрыть все финансовые потребности семьи, когда женщина не может разделить с ним это бремя (в декрете не имеет заработка); появляются какие-то новые обстоятельства (кризис, болезнь, смерть близких или просто ремонт), обязательства (ипотека)... Ну много чего происходит в жизни семьи за несколько лет. И люди сами меняются. Да, так случается. Кто растёт ментально, кого меняет карьера, кто-то наоборот не развивается. Человек - не робот. Камень и тот вода точит. Мало кто в 50 лет может сказать, что он точь-в-точь такой же, как был в 16. Жизненный опыт вносит коррективы.

По каким-то причинам люди расстаются.
Вы сейчас подумаете, что непременно нужно сохранять семью. А если муж бьёт? А если жена изменила? А если кто-то из двоих увлёкся алкоголем или тратит весь заработок на азартные игры? Тоже нужно непременно сохранять?

И вот встает вопрос о том, с кем дальше будет жить ребёнок.
С 10-летнего возраста в суде об этом спросят самого ребёнка. Но бывает, что пары разводятся и до достижения ребёнком этого возраста. Ну, с кем, с кем? Конечно, с мамой! У мамы материнский инстинкт, мама обеспечит должный уход, мама лучше разберётся как. А папа что? А папа будет софинансировать потребности.
Многие мужчины, между прочим, выбирают именно такую позицию: "Я больше вообще ничего не должен. Сама виновата. И вообще, почему я должен на что-то тратиться? Так-так, как там уменьшить выплаты по алиментам?.."
Уважение тем мужчинам, которые после развода с мамой способны сохранить адекватные отношения с женщиной во имя ребёнка и не только "софинансируют" на основании исполнительного листа, но и помогают с воспитанием ребёнка физически, искренне интересуются его жизнью, проводят с ним время.

В итоге что имеем.
Папа - свободен. Никаких обременений, кроме алиментов. И то, если мама потребовала их уплаты. Также папа во время декрета мамы не выпадал из профессии, сохранил социальные связи, возможно, даже продвинулся по карьерной лестнице или развил бизнес. У него есть свободное время, которое он может уделять себе. Папе, особенно достаточно успешному, при таких обстоятельствах ничего не стоит вступить в новые отношения с другой женщиной, создать с ней новую семью, родить ещё детей.

СОГЛАСИЛАСЬ БЫ СОЗДАТЬ С ТАКИМ МУЖЧИНОЙ СЕМЬЮ НОВАЯ ЖЕНЩИНА, ЕСЛИ БЫ РЕБЁНОК ПОСЛЕ РАЗВОДА ОСТАЛСЯ ЖИТЬ С НИМ?
Интересно, сколько таких желающих женщин нашлось бы? При условии, что этот мужчина, скажем так, среднестатистический и каких-то особенных привилегий вы от этих отношений не получите? Или если его ребёнок новую "маму" категорически не принимает? А как бы изменился образ жизни папы, живущего вдвоём с ребёнком? А при условии, что детей несколько?
Я даже больше скажу, уверена, что папа, оставшийся по каким-либо причинам один с ребёнком (овдовел, к примеру) побыстрее начнёт искать им новую маму, аргументируя тем, что ребёнку нужна женская забота.

Мама. Теперь её жизнь практически целиком зависит от интересов человека, не способного в полной мере самостоятельно удовлетворять свои потребности. Распорядок дня и образ жизни необходимо подстраивать под ребёнка. Сад, школа, уроки, кружки, одеть, накормить, вылечить. Маленькие дети имеют свойство болеть. Трёхлетнего ребёнка не оставишь дома одного лечиться. Приходится брать больничный. Работодатели это дело в основном не любят. Может ли мама тратить непосредственно на себя сколько хочется денег и времени? Чаще всего нет. В данном случае я не говорю о финансово очень обеспеченных женщинах, о случаях, когда с детьми сидят бабушки, няни.
Дополнительно к этому образу жизни сверху на тебя наклеили ярлык: "с обузой". Извините, будто квартира, обремененная ипотекой. Не каждый мужчина рискнет.
Понятно к каким последствиям приводит ситуация? Как это отражается на ребёнке, его воспитании, психике? А на состоянии самой женщины?

Всё вышесказанное применимо для большинства. Есть исключения.

Пока в обществе будет молчаливое правило, что ребёнок - это ответственность только женщины, ибо она - "тыжемать", а если она не берёт на себя эту ответственность, то гореть ей в аду, ничего не изменится

Подытожу. Очень хочется, чтобы в обществе стало больше сознательных и ответственных людей, понимающих последствия всех своих действий

23
0
Герой
Отредактировано

>Я очень быстро влюбилась и, не успев понять, что со мной рядом за человек, вышла за него замуж. Оказалось, что качества, которые привлекали меня в этом человеке, я придумала сама, основывая свои выводы на случайных совпадениях и его словах, не подкреплённых действиями. Грубо говоря, поверила наслово.

Мне как человеку тревожному - очень сложно такое понять. В отношениях из-за этого никогда не тороплюсь (порой это влияло на их исход). Но история не новая и не ужасная. Главное действовать сейчас.

21
Герой
Отредактировано

Печенюшка, что важно делать в молодые годы? Рожать не пойми от кого и разводится? Растить ребёнка в неполной семье? Искать нового папку на глазах ребёнка, чтоб через дите прошла череда неизвестных мужиков? Работать и тащить ребёнка в одиночку? Это надо делать в молодые годы?
Я всегда думала, что в молодые годы надо как следует посмотреть мир, попробовать все, что можно, понять себя, определиться с интересами и вкусами и найти мужика, с которым вы совпали.

20
0

Ну нафантазировала себе мужика. Настоящий не совпал с фантазиями, с кем не бывает. Так работает механизм влюбленности, когда действительное принимают за желаемое. Не дай бог мне с такой детей завести конечно, а потом узнать что я не соответствую её идеалу)

19

Vova, цитата из "Ешь. Молись. Люби": "Отчаянно влюбленные люди всегда воспринимают своих возлюбленных как вымышленных героев и требуют, чтобы они были именно такими, как им нужно, а когда те отказываются выполнять предназначенную роль, чувствуют себя несчастными."

10
0

Когда я читала, то было ощущение, что девушка описывает мою историю...
Мне тоже удалось оставить эти отношения далеко в прошлом. Однако после такого брака я долго искала своего человека. Но мне удалось найти свою вторую половинку, своего любимого человека. Того же я искренне желаю этой девушке. Главное найти своего человека.

15

Anna, для меня гипотетическая вы в первую очередь.
Наличие или отсутствие детей не аргумент ни в этом споре, ни в каком- либо ещё. У каждого человека есть привязанности и есть дорогие люди, и это не только дети.

13

Оооо, это мне больше всего нравится в диалогах. Безапеляционный вопрос, есть ли дети, а потом убийственный непробиваемый довод в связи с их наличием или отсутствием.

12

Максим, зато мужчины все поголовно короли своих эмоций 😁

12
Сообщник

Юлия, Так и сейчас там что угодно - автор ничего про "качество" ребенка не писал, это вы его уже сами в своей голове сделали лучше, чем гипотетически рожденный в другое время.

11
Герой

Т., она хотела, но приятнее и спокойнее знать, что и твой мужчина хочет от тебя детей) дети это всегда стресс, а беременность и период восстановления - сложно и все женщины знают, что в одиночку это вывозить сложно

5

Марина, таких, которые понарожали по молодости и по глупости, и после молча жалели об этом, тоже много)

5
0

Отсутствие результатов - тоже результат, а опыт, даже отрицательный, все равно приносит пользу. Так что еще не все потеряно.

4
0

Молодой человек спросил Сократа:⁠⁠
- Мудрец, скажи, жениться мне или нет.
- Поступи как хочешь - все равно пожалеешь.

4
0

В России у женщин две печали - нет мужа- беда, есть муж - тоже беда.

4
Герой
Отредактировано

Александр, приятно пообщаться с умным человеком ☝️

Начнем с того, что я всецело за сохранение семьи и за счастливое детство в полной семье. 👨‍👩‍👧‍👦 Рвать отношения потому что "передумал/ла" - лично я не поддерживаю. 🙅‍♂️Считаю, для этого должны быть веские основания.☝️

Статья была не о моём детском опыте, потому дабы не засорять эфир, если интересно, можете прочесть кой комментарий к одной из статей ТЖ в моём профиле. Но было близко к тому, о чем Вы говорите. 😕 Посему для себя я сделала выводы: мои дети-это целиком осознанное решение и полностью моя ответственность. Я считаю их своим самым большим счастьем.❤👫

У меня сейчас второй брак. 🤷‍♀️ Инициатором развода была я. Не потому что передумала. Муж почему-то решил, что, женившись, получил бесплатную служанку, с ребёнком не помогал, хотя, поверьте, инициатива рождения ребёнка принадлежала именно ему и после рождения дочери он настаивал на рождении второго, а потеряв работу, вместо того, чтобы искать новую, сидел сутками за компьютером, играя в игры. Однажды он пошел гулять с ребенком, а через полтора часа вернулся, что называется на рогах. В следующий раз, выпив пива на прогулке, он перевернул с лестницы коляску. Кто бы что не сказал сейчас, но жить так дальше было невозможно. 😤 После развода папа виделся с ребенком раз в 3 месяца, а после того, как я через пару лет встретила своего нынешнего мужа, напрочь отказался со мной общаться. На том, чтобы они с дочкой общались настояла я. Даже когда он пропадал, я просила дочку проявлять инициативу, писать, звонить ему и никогда не рвать отношения. С нынешним мужем не стала бы строить отношения, если бы они с дочкой не нашли общий язык.👨‍👧

Насчет закона-какая норма Семейного кодекса гласит,что ребенок остается жить именно с мамой? Суд решает с кем будет жить ребенок на основании ходатайства истца, обстоятельств дела и в некоторых случаях органов опеки, с определенного возраста также учитывая мнение ребёнка.⚖

Во всех своих предположениях с теорией вероятности Вы абсолютно правы.🤝
В какой момент мы свернули не туда,что перестали дорожить отношениями и рвать их там, где можно залатать?..👫💕

4
Герой

Перепела, вот именно, что одна и в ней не мешало бы уметь ценить, то что имеешь.
Только вчера вспоминал:
"В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…"

3

WTF, мужчины разве не хотят молодую, умную, красивую, хозяйственную, не обремененную детьми, с хорошей работой и заработком, без особых запросов?.. Давайте быть объективными

3

Сообщество