Мнения
4K

Мнение: лучше выходить из декрета как можно раньше

105

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Аватар автора

Эльмира Федорова

призывает женщин самореализовываться

Страница автора

Миллионеров и топов на всех не хватит.

В случае развода или смерти супруга не у каждой жены и ребенка на счете будет крупная сумма. Так что родила, посидела сколько необходимо — и вперед. Ребенка надо растить, учить и самой не остаться у разбитого корыта в случае форс-мажора. Я уже не говорю о том, что сидеть дома и крутиться между детской и кухней скучно.

И не называли бы такое нормальной семейной жизнью. Когда я прихожу в чистую квартиру к горячему ужину, понимаю, что, будь у меня такое на постоянке, сложно было бы отказаться. Но сажать взрослого человека исключительно на обслуживающий бесперспективный труд, мягко говоря, неэтично. А еще невыгодно, неинтересно и плохо для этого человека.

Я знаю женщин, которые реально видят свою реализацию в детях и семье. Рада, когда им удается это воплотить, но, честно говоря, хороших исходов немного. Муж может офигеть во всех смыслах от роли единственного кормильца: начать финансово прессовать, забить на детей, схватить инфаркт от непосильной работы в 40 лет.

За кухню и детскую не платят. Делая этот выбор, женщина в 90% случаев обрекает себя и детей на бедность. Не нужна такая опция — «лишь бы детей вырастить». Хорошо бы растить их здоровыми, образованными, не в обносках и с мандаринами не только на Новый год. И самой при этом оставаться здоровой, а не выбирать, что у нас в этом сезоне: купить обувь детям или маме зубы полечить.

И вообще, хорошо бы жить не в дне сурка с вечной депрессией и желанием выйти в окно. Погуглите тег #щастьематеринства. Человеку нужна самореализация, возможность делать что-то для себя, иметь деньги, которыми можно распоряжаться без отчета.

Так что, когда мужчины по-настоящему начнут видеть свою реализацию в детях, тогда и поговорим. А пока — не интересуют ваши представления, что должна делать женщина.


РедакцияЧто думаете? Поделитесь своими аргументами:
  • Синий омут"сколько необходимо", это сколько? мне кажется тут у каждого будет свое мнение20
  • MaraВышла на работу, когда ребенку было 2,1 года исключительно потому, что есть было не на что, муж давно ушел в светлую даль. И это рано, скучала по сыну и весь год очень уставала вставать ночами к ребенку и в 6:30 уже бежать на электричку. Ищите подработку и сидите в декрете. Дети растут очень быстро и никакая карьера не стоит этого общения. Смотришь, а твой мальчик уже взрослый мужик в 186 см с баритоном и усами.51
  • Звезды смотрят внизMargarita, все люди разные) Общалась в юности с коллегой, которая вышла из декрета через 10 мес (а хотела после шести). Она про себя поняла, что ненавидит день сурка, плошки-пеленки-поварешки и т.д. И ребенок ей тоже нужен дозированно. Брак ее в декрете начал трещать по швам, как и ее психологическое здоровье. Мужу она поставила ультиматум: либо развод, либо выхожу на полный рабочий день, даже если придется почти всю зарплату отдать няне (дело было в Мск). Вот как-то так. Ребенка она своего любила, но без фанатизма. Всегда рада была отдать его няне, бабушке, или детскому садику)24
  • Татьяна ФилипповаСколько семей, столько и вариантов выхода из декрета. Надо всегда быть готовым к форс мажору и стремиться к достатку, один ты живешь или большая семья. Расставляешь приоритеты и вперед.10
  • Ерёма>родила, посидела сколько необходимо а сколько необходимо? >Но сажать взрослого человека исключительно на обслуживающий бесперспективный труд, >мягко говоря, неэтично. А юзать уставших за жизнь бабок бесплатно в хвост и в гриву в качестве нянек этично? А работа няни это необслуживающий и перспективный труд, и это этично? Типа не барское это дело за детьми сопли вытирать, у меня реализация, пусть моих отпрысков крепостные воспитывают? Многовато идеалистических лозунгов и крайностей для одного поста. И что значит "сажать"? Вы тут дамам в субъектности не отказывайте, они тоже люди и могут принимать решения. Многие тупо не хотят работать и сидят десятилетиями дома прикрываясь детьми. У этого подхода есть свои риски, но если их устраивает вы же не будете это им запрещать? И потом, работа не всегда равно самореализация. я б даже сказал в подавляющем большинстве это нужда. У тех у кого эта нужда пожимает - им такие советы не нужны, они итак бегут работать при первой возможности. А те кто может выбирать - идти работать или еще уделить время ребенку - делают свой выбор сами10
  • Анастасияstufently, за 5-6 женщина окончательно деградирует, если будет заниматься только бытом и ребенком13
  • Татьянаstufently, заниматься саморазвитием, где то фриланся или работая на полдня,-это огромный огромный труд, таких женщин в стране оооочень мало. это нужно рано вставать, уметь готовить вкусно, разнообразно, мониторить поездки за город на выходные, ходить в бассейн, танцы, мониторить книжные новинки, читать,развивать ребенка по кружкам. У меня все знакомые мамы, даже при наличии фин возможности, вышли на полный день, с уставшим видом, зевая, ожидая пятницу каждый день, ибо проще сидеть на стуле 8-10 часов с унылым видом смотря в монитор, нежели развиваться.8
  • НатальяВышла из декрета, когда ребенку было полтора года. Это была необходимость, так как семья ушла в черту бедности. Мне повезло, что ребенка взяли в ясли. Это травмирующее воспоминание для меня и возможно, для ребенка. Помню как она плакала первый месяц. Это разбивало мне сердце. В этот момент, наконец-то осознала как моему мужу (уже бывшему) плевать на нас. Поэтому я против такой позиции. Всему свое время. Должны быть готовы оба: мать и ребенок.24
  • Ковбой МальбороЧтобы работать, надо ребёнка с кем-то оставлять либо водить его в садик (в который ещё надо попасть и куда очередь) на полный день. Домашние дела, которых реально хренова туча с маленьким ребёнком, тоже никто не отменял. Всякие бабушки и тётушки (особенно адекватные) есть далеко не у всех. Да и рожали как бы не для них, а для себя. Нанимать няню/домработницу имеет смысл, только если у тебя доход в $100500 либо космические перспективы карьерного роста. Так что выходить "как можно раньше" - это для обычной семьи не раньше лет 2,5-3. И то - с полной боевой готовностью к частым больничным и прочим форс-мажорам.18
  • Е.SСогласна на миллиард процентов. Современный декрет похож на колонию строгого режима: подруги заняты и на работе, бабушки тоже сейчас работают, весь быт и ребенок 24/7 на одной женщине. Пообщаться из взрослых не с кем. Каждый день как день сурка. Дом-магазин-быт-уборка. Что в этом интересного? Многие мамочки тайком выпивают, чтобы хоть как-то разгрузиться. Да и в целом, глупо получается, женщина училась в школе/вузе чтобы потом годами мыть посуду и кашеварить у плиты? Ее родители возможно платили за репетиторов, за учебу, чтобы что? Как-то жалко закапывать свой потенциал. В прежние времена люди жили в деревнях, общинами, женщина не сидела годами одна в изоляции с ребенком, было и общение и посильный труд и помощь. Сейчас все функции сгружаются на одного человека, который, закономерно, не вывозит. Потом, для женщины потеря карьеры это большой риск в будущем. Если в западных странах домохозяйкам положено содержание от мужа в случае развода, а также половина его пенсионных накоплений, то в нашей стране можно только разделить только то, что было приобретено в период брака, если вообще что-то покупалось. Как верно заметили в статье, большинство не миллионеры, часто бывает так что делить особо нечего. И если в 20-30 лет еще можно начать карьеру и жизнь сначала, то что делать в 45-50? Когда потерян стаж и проф опыт? У нас в стране лютый эйджизм, в 45+ не берут на работу. А кушать хочется всегда.28
  • Дочь папиного другаСогласна с мнением. Ни в одной стране мира нет декрета до 3 лет, так как подразумевается, что смысл жизни женщины не зациклен на ее ребенке. Да и во многих профессиях вывалится на 3 года = стать снова стажером. Декретные относительно зп - кот наплакал. Т.е. если женщина до этого работала, после рождения ребенка семья беднеет в 2 раза - минус один кормилец +1 иждивенец. Объективно - большая масса женщин в декрете тупеет, т.к. цикл дня состоит из примитивных действий под саундтрек синего трактора. У меня есть 2 подруги, которые одновременно родили и осознанно решили дальнейшую жизнь посвятить материнству, не выходя на работу. И ребят, ну это ад. Первые 1,5 года я поддерживала их, интересовалась жизнью, но к 3 году тем для разговоров помимо детских болезней, турецких сериалов и что муж в этом году не повезет в отпуск - просто нет. При этом я постоянно задумываюсь - как можно так безоговорочно возлагать надежды на одного добытчика, не имея своего ничего за душой? Тут сама в своей работе не можешь быть до конца уверена, постоянно откладываешь НЗ, обучаешься новым навыкам, инвестируешь в пассивный доход, а здесь уверенность, что другой человек до конца жизни будет финансово расти и никогда не исчезнет. Как по мне - самое оптимальное выходить через 1 год максимум хотя бы на 0,5 ставки или работать из дома. Лучше уж спускать всю зп на помощь няни, чем выйти как чистый лист навыков, нарабатывая опыт заново.7
  • РинаЕрёма, работа няни-это работа, стаж, опыт, зарплата, не самая маленькая. Определенный круг обязанностей и определенный режим работы. Самой дома с ребенком-это отсутствие стажа, опыта, работа круглосуточная и по факту минимально оплачиваемая, не всякий муж даст на личные расходы столько сколько заплатили бы няне И даже если в данный момент вот сильно нужда не придавила и есть возможность сидеть дома, то жизнь штука сложная-сегодня у вас дома все хорошо, а завтра развелись, у мужа работа, у жены не ор, не квалификации, а ребенка кормить надо. Сидение дома с детьми -это попадание в зависимость от другого человека.21
  • ЕрёмаРина, >Сидение дома с детьми -это попадание в зависимость от другого >человека. С этим никто не спорит, тут вы правы. Но в то же время >работа няни-это работа, стаж, опыт, зарплата, не самая маленькая в определенных кругах частных гувернанток - возможно. В массе - сомнительно. Да и тот же пресловутый "стаж" так старательно выделенный отдельно - что он дает? Тут рекомендации важны, которые на оплату влияют и знакомства. А стаж, ну такое. Да и в контексте самореализации - какие у няни перспективы кроме денег? Воспитывала одного ребенка, теперь троих? Или также одного но на рублевке? В чем качественное развитие? Задачи те же, экспертиза - плоская, рост только в заработке1
  • Заясь, заясьМне удалось перейти на удалёнку, хоть и на зарплату ниже. Считаю это идеальным вариантом. Не люблю детские сады, не говоря уж про ясли. Счастлива дома со своими пупсиками. И они тоже. Я понимаю, что женщине может быть тяжело в декрете или денег не хватать, но в таком случае детей очень жалею.7
  • Лиза ВостренковаДарья, закон, слава богу, на стороне мам тут. Никакого понижения зп, наоборот индексация вместе со всеми,если проводилась15
  • АннаТакая позиция хороша, когда нет денег совсем. А если есть хоть малейшая возможность - надо как можно больше времени проводить с детьми. Именно - с детьми, а не быть кухаркой и уборщицей. Каким образом это устроить - это уже другой вопрос. Была бы цель - способ достигнуть ее - найдется.6
  • KatyJoyМинутка шутки :) А так в целом каждому своё. Если женщине в кайф материнство, есть на то возможности, то пусть сидит, сколько удобно и комфортно. Есть те, у которых ребенок как бы ачивка такая, те чаще бегут на работу. Если нет ресурса на ребенка, то гуманнее отдать ребенка туда, где с ним будут заниматься. А про деградацию - она не зависит от статуса. Какой-то шовинистский миф, что в декрете только обсуждают турецкие сериалы и какашки. Мое мнение - раньше 2 ребёнок точно не готов к садику, ему комфортнее морально проводить время с значимым взрослым.6
  • Круассан с малинойОзвучу непопулярное мнение. Вот я сижу в декрете. Вот ребёнка берут в сад/ясли в полтора года, я вышла на работу и... череда больничных, привет. Такой работник никому не уперся. Бабушек у нас нет. Няня в Москве на пятидневку стоит почти как моя зэпэ. Удаленка? А кем работать на удаленке? Карточки на вайлдберизе заполнять или что? Все айтишники?17
  • Круассан с малинойMaey, а у вас есть дети? Правила прикорма, прививки, болячки? Наладить сон ребёнка тоже надо уметь. Приготовить жрать, как выясняется, для многих наука. "Праздный образ жизни" в декрете это недосып, постоянное напряжение, а то, что говорите вы - обесценивание матери15
  • Alya AxeЗвезды, ой я как ваша коллега. Я очень сильно люблю своего ребенка, но круглосуточный уход за ним довел меня до психоза. Хочу выйти в мир уже из кашек-какашек, реализовываться и испытывать радость от общения с ребенком, а не усталость и раздражение 🙏10
  • СушенкоЕрёма, "какие у няни перспективы кроме денег?" это Вы уже не в ту степь полезли. Няня сама выбрала свою профессию, мы ведь тут не обсуждаем какие перспективы у уборщицы или продавца в разливайке. "А юзать уставших за жизнь бабок бесплатно в хвост и в гриву в качестве нянек этично?" А кто сказал что бесплатно? Вариант добровольного согласия бабушки помочь с внуком за соответствующую оплату по рынку или даже выше в Вашей системе координат не рассматривается?6
  • ЕрёмаСушенко, уборщица по вашему тоже сама профессию выбрала, еще и по доброй воле? Вообще конечно аналогии у вас огонь, няню в такой ряд поставить. В моей системе координат если у бабушек есть время и желание - они делают это по собственной инициативе и бесплатно. Во всех других случаях есть платные сервисы сады, няни и прочее. Но обилие тематических статей даже на этом ресурсе и комментов к ним показывают что в реальности гораздо шире распространена другая практика, с бесплатным принуждением0
  • Е.SТатьяна, если говорим про российские реалии, то, как правило, у мужа зп в РАЗЫ выше, чем у женщины. Поэтому просто не выгодно делить декрет 50/50 и идти самой на работу. Посмотрите даже дневники трат, там обычно у женщины зп а районе 100, а у мужа около 200-300. В семьях где жена зарабатывает больше, мужья часто сидят в декрете.12
  • Maria VasilyevaНаслушалась советов родственников "какая работа, какая няня, ребенку нужна мать", советов - то раздавали, а помогать никто не хотел. В итоге была 24/7 с ребенком постоянно в течение 3-х лет, ребенок очень активный , дневной сон пропал с 2-х лет, с 8 до 23 прыгали-бегали в течение всего дня, ни на минуту оставить нельзя было одного. Гуляли в любую погоду, я стояла и в морозы и в дожди на улице, гуляя (это не фигура речи, так и есть потому что квартира разносилась за 15 минут), никакие истории про "посидеть в песочнице" или "весь день смотрю турецкие сериалы" не про нас были. Я была в постоянном движении, сопровождаемая только чувством вины и цоканием бабок во дворе - "совсем не умеет воспитывать! Вот в наше время такого не было! Ремнем надо" и куча других советов от очень нужных людей. Но зато хорошо экономила на спортзале - потому что у меня был свой кроссфит ежедневный. В сад начала отдавать с 2х лет чтобы привыкали по 2-3 часа, потом с 2,2 пошли до обеда чтобы привыкнуть, но все равно это было два дня в саду- две недели на больничном. Последние полгода я только и думала, как вернусь на любимую работу , а когда вышла ровно в 3 года, то абсолютно все поменялось на работе, в том числе и коллектив и мой начальник. Для всех я, отработав 7 лет в одном отделе, имея кучу достижений, стала никем и звать меня никак))) то есть все с чистого листа как бы надо было начинать. Уволилась быстро, ушла в другое место (в другой банк), начала работать там и до сих пор думаю, что надо было меньше слушать советов, а нанимать няню на полдня хотя бы и работать удаленно, чтобы не быть "никем", да и плюс удобно, когда у тебя на подхвате вторые руки и можно хотя бы нормальные советы слушать, а не это все "а вот в наше время без стиралок-сушилок-бла бла бла". Я была неопытной матерью, но за 3 года активного декрета научилась посылать всех далеко и надолго, жаль только не умела этого сначала - сберегло бы мне кучу нервных клеток; я хотела сдать "материнство" на пятерочку, чтоб меня похвалили и по голове погладили как я круто справляюсь одна, а по факту осталась без работы, просела по з/п, друзья (в большинстве бездетные) просто перестали со мной общаться , хотя я никогда не грузила всякими "а вот мы мы мы погуляли"; родственники, которые "рожайте мы поможем" по большей части оказались "ой ты сама-сама одна справляешься же, зачем тебе помощь", муж построил за 3 года карьеру благодаря тому, что я ничего особо не просила в декрете (был у меня такой затык в голове, мол, я не зарабатываю сейчас поэтому ничего покупать из вещей не буду себе - доношу кучу старых спортивных костюмов и кроссовок) и не просила нянек в помощь и в итоге я свалилась в депрессняк , познакомившись со всякими противотревожными таблетками, которые еще ни хрена не помогли, ну а потом еще на этом надо было быстро что-то решать с работой. Написала это все для девушек, которые раздумывают брать или не брать в помощь кого-то, выходить на полдня или не выходить - вот так иногда может обернуться перерыв в 3 года декрета. Если есть возможность- пробуйте работать удаленно, будете в теме изменений, не будет перерыва большого, коллеги не забудут, будете "на виду".19
  • ТатьянаMaey, а что же тогда саморазвитие человека?разве не музицирование на пианино'чтение хорошей книги'смотреть новые места' работа над своим телом и т.д.. лично для меня да. Развитие специалиста в профессии это иное. Логопед'врач... это до бесконечности можно и НУЖНО развиваться в своей области... а вот офис менеджер с окладом в 35 тр'высиживающий раб день 9.5 часов'зевающий без конца'ибо так удобней(знаю таких)-на такую работу берут без всяких навыков даже вчерашних студентов5
  • Мария П.stufently, саморазвитие - это и есть карьера, а не хобби и прослушивание подкастов. Если человек развился, то это должно быть объективно заметно - не тучу контента употребил, а получил должность, заработал денег, защитил диссертацию. Вопрос для чего нужен муж - потому что любишь, а не потому что не можешь выжить без него.6
  • MaraAlya, любой маме нужен отдых, хотя бы полдня в неделю для себя. Просто побыть одной.4
  • Звезды смотрят внизMargarita, я с вами не согласна. Мамы разные важны, мамы всякие нужны) Да и дети все разные. Есть те, кто плохо спят, и нифига не укладываются (ну вот как я, например, до своих 6 месяцев). Мать - это лишь одна из возможных социальных ролей женщины. Но есть множество других. И если женщина не готова всю свою жизнь положить на алтарь материнства, это не делает ее плохой матерью.8
  • Звезды смотрят внизMargarita, вы очень категоричны в своих суждениях. Для вас весь ваш мир вертится вокруг ребенка и его нужд. Но, представьте себе, не все люди такие же как вы. Вы написали, что нехотя и по необходимости вышли из декрета, когда ребенку было 2,1 года. Но ведь это по мировым меркам очень долгий декрет. А что делать мамам из Европы, США, других стран? Вообще не рожать что ли?6
  • Звезды смотрят внизMargarita, "а вы заметили, что родители и дети там ментаьно чужие люди, никто никому не помогает и не переживает особо? Вот и результат." - я не разделяю этого мнения. Очень даже категоричны: - "Ищите подработку и сидите в декрете." - "если честно, то ребенок ей нафиг не нужен" - "Если мать такого маленького ребенка без крайней нужды согласна отдать куда угодно на пятидневку, то она его не любит" Блин, ну камон. Откуда это отношение, что я знаю как лучше всем мамам на земле, а кто со мной не согласен - тот не любит своего ребенка? Хотите рожать, сидеть дома до 1 класса, воспитывать и не работать? Ну, норм. А кто-то хочет и ребенка родить, и карьеру построить и самореализоваться (не только как мать). И это тоже норм. По крайней мере в моем мире.6
  • Pojoppe_Meshalkoystufently, "ждать" и "подстраховаться из-за опасений" - принципиально разные вещи. У меня в самом ближайшем окружении умерло двое мужчин, в 35 и в 40+ лет. У одного остался ребёнок 1,5 лет. А у его вдовы еще двое от первого брака, которых доучивать/ поступать и т. п. Причем вдова она весьма условная, т. к. жили не расписываясь, мол, успеется еще. Не успелось. Намучилась она страшно, повезло, что его родня чем могла помогла. Но это было житье из милости у чужих практически людей несколько лет. Не все так захотят/смогут впрячься. А уж про "хорошие браки", которые не распадаются, вообще смешно. Что, от того, что брак оказался "нехорошим", необходимость доращивания детей куда-то девается? ;)5
  • Pojoppe_MeshalkoyMara, ну вот заклеймили вы ее, что не любит, и что? Она от этого устыдится и "залюбит, как миленькая"? Смысл в чем? Ресурс психики у всех разный, кто-то "любит" весь день на максималках, (причем не ребенка, а свои ощущения рядом с ним ;)), а кому-то окситоцина в организм не подвезли на такое. Ну даже ок, допустим не любит, или любит по вашим меркам весьма условно. Тем более не должна сидеть до посинения, расшатывая свое психическое здоровье в вечном раздражении. Ребенку, при всех его "ментальных" нуждах в матери (что это такое, кстати??) зачем рядом мать, у которой от одного его вида глаз дёргается? Пусть лучше приходит с работы и проводит с ним качественный час перед сном, чем весь день через "не могу и не хочу".5
  • Pojoppe_MeshalkoyMara, в Америке такое отчуждение как раз от того, что там процветает тотальный детоцентризм, от которого родители готовы вздёрнуться к дитачкиному поступлению в колледж. Поэтому с этих пор - сам-сам, мы тебя вырастили, и внуков не привози. К сожалению, эта мода на детоцентризм добралась и до нас, со всеми последствиями. А во Франции декрет 4 месяца, дальше няня или ясли. Детоцентризм порицается. Сидение дома годами - тоже. А отношения с детьми сохраняются теплосемейными, и на долгие годы. Рожают там достаточно, а государство возмещает до 85% расходов на няню, если оба родителя работают. И нет никакой "нормальной схемы", по которой вокруг ребенка должен крутиться весь мир годами. Есть период "первые сто дней", а дальше ребёнок должен адаптироваться к миру взрослых, а не наоборот. И это правильно, и биологически целесообразно, т. к. во взрослом возрасте мы проводим куда большую часть жизни, чем во младенчестве.6
  • Pojoppe_MeshalkoyMara, почему вы всегда смещаете акцент на современный быт? Да многим проще было бы выстирать пару раз в неделю пододеяльник вручную или приготовить кастрюлю борща, чем с упрощенным бытом сидеть с дитем 24/7. Просто потому, что кастрюля молчит, никуда не бегает и не пытается самовыпилиться каждый раз, когда моргаешь от недосыпа.7
  • Pojoppe_MeshalkoyКовбой, в идеале нанимать няню/домработницу имеет смысл при любых доходах, _если_ у жены в декрете едет крыша. Хотя бы иногда. Психическое здоровье дороже денег и любых космических карьер. А если жена выходит на работу, скидываться на няню должны оба родителя, а не одна жена всей своей зарплатой выкупать себе "свободу" от декрета. Но у нас считают, что все эти послеродовые депрессии - блаж, и откуда им взяться, если в доме есть стиралка. Печально.11
  • Pojoppe_MeshalkoyЕрёма, причём тут крепостные, няни денег стоят, и немалых. Так что "за деньги - да", это этично. ))5
  • Pojoppe_MeshalkoyЕрёма, няней может быть взрослая женщина, которая на работе уже напахалась и поняла, что больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала. В 45 уйдёт, и наработает няней тот самый стаж лет в 5. Да за нее родители , в отличие от работодателей, передерутся потом. Ей будет греть душу перспектива не остаться без денег и работы в 50 и дальше. Или наоборот, молодая девушка, которая подрабатывает беби-ситтером. Все ее карьерные перспективы еще впереди, и вовсе не няней, но пока так. Почему нет, общение с детьми тоже опыт, пригодится.3
  • Pojoppe_MeshalkoyАнна, не всем это непременно "надо" и на пользу. Моя мама из второго декрета так и не вышла, и я ужасно завидовала подругам, у которых мамы ходили на работу, а младшие братья - в детский сад. ;)) Самой ей дома было и скучно, и грустно, из сына выросла корзина, и всех нас она достала до печенок своими истериками.8
  • Pojoppe_MeshalkoyСоглашусь. Мое мнение: ничто не сделает для уменьшения родительских депрессий и повышения рождаемости больше, чем возврат к ясельной системе с полутора лет. В идеале группы должны быть маленькие, на 8-10 человек, по 2 воспитателя на группу, в 2 смены. Зарплата воспитателей должна быть реально высокой, должность - престижной и уважаемой, отбор - разборчивым. А не так - я, без соответствующих навыков и ВО к своей детке в сад устроилась, а на остальных мне пофиг. С полутора до двух лет адаптация, а на работе матери должны быть защищены законом от и до, причём не на бумаге, а на деле. Какие-то налоговые льготы должны быть предприятиям, кто соблюдает квоты по приему на работу женщин с маленькими детьми. Должны предоставляться социальные няни родителям в декрете, хотя бы пару раз в неделю на 3 часа, чтобы у них было время выйти куда-то без ребенка. И вот тогда, когда женщина поймёт, что вырастит детей при любых обстоятельствах, даже если близкие по каким-то причинам их покинут, вот тогда она будет рожать. Никакие льготные ипотеки, маткапиталлы и запрет абортов не сделают больше, чем разделение ответственности, сил и времени на выращивание новых людей. А пока долгие декреты в одно лицо - путь в депрессию и зависимость от всех и вся.19
  • Pojoppe_MeshalkoyЕ.S, "В прежние времена люди жили в деревнях, общинами, женщина не сидела годами одна в изоляции с ребенком, было и общение и посильный труд и помощь. Сейчас все функции сгружаются на одного человека, который, закономерно, не вывозит. Потом, для женщины потеря карьеры это большой риск в будущем." - именно так. И, поскольку от этого общинно-родового строя мы ушли, необходимо заменить его социальным, т. е. хорошими яслями, садами, нянями, воспитателями, учителями и т. п. Хорошо их готовить и отлично им платить. Это и будет та "деревня", с помощью которой можно вырастить ребёнка. А родители пусть рожают и работают на тех работах, что ближе к их способностям. 24/7 быть нянькой, домработницей, аниматором, воспитателем, телохранителем в одном лице в течение 3х лет, с 70%й перспективой развода и провалом в карьере- это ад и Израиль какой-то.5
  • РинаЯ работала пол дня, оптимально и деньги, пусть небольшие и из дома уйти и с людьми пообщаться и стаж. А целыми днями с детьми, да ещё и работать, сдуреть можно4
  • Maria VasilyevaPojoppe_Meshalkoy, к этому списку Вы забыли еще добавить такие слова как "весь день дома сидишь - отдыхаешь", "почему не убрано - весь день дома", "мы вот раньше и без стиральных машин справлялись" и - вишенка на торте - цоканье на улице всех бабок на истерики ребенка "совсем воспитывать не умеешь", "ремня бы хорошего и не орал бы так", "что за мать такая" и прочие не менее интересные моменты. В моменты кризиса 3х лет, когда я была 3 месяца одна на даче с активной трехлеткой, к концу каждого вечера у меня руки тряслись, поэтому я искренне считаю, что для повышения рождаемости необходима помощь и "вторые руки" - а как это будет - бабушки/няни/частный сад - это уже другой момент. Главное, чтобы он был.7
  • Pojoppe_MeshalkoyТатьяна, мне, честно говоря, не встречались мамочки, которые что-то специально "замалчивают" перед мужьями про сады и проч. Скорее, современные мамы зазомбированы всяким новомодным педиатрическим бредом о пользе ГВ до трёх лет, напуганы "разрывом" особой связи между матерью и ребёнком, если отдать его в сад "слишком рано", и верят, что нанесут ему непоправимую психотравму, если он "не готов". А поддерживается вся эта сакральность " первых 3х лет" государством, которому невыгодно строить бесплатные ясли/детсады, чтобы женщина выходила на работу, а выгодно, чтобы женщина вяло переползала из декрета в декрет, зависела от мужа, который "кормилец", и вообще жила максимально скрепно.5
  • Е.SТатьяна, а вы в теории рассужадете или на практике? надо на эти занятия ребенка привести, переодеть, потом она скажем 1 час занимается, потом увести. Это та же беготня только в профиль. По факту сложно что-то успеть за 2-3 часа, если учесть что надо еще добраться туда-назад5
  • Бешеный подсолнухНаталья, вышла из декрета в год и четыре, как появилась возможность. Потому как денег не было, но самое главное - чувствовала, что ещё немного, и у меня поедет крыша от дня сурка. Мне кажется, если мать готова, то и ребенок готов, они же чувствуют наши эмоции. Хотя дети тоже разные, как и матери. Я не жалею. Больше мне было жалко, когда в нашу группу закалённых режимом с полубессознательного возраста садиковых детей приводили маминых деток, просидевших с мамой положенные три, а то и почти четыре года. Вот уж там истерики были. Да и у кого не было бы, если там у мамы свобода, а тут ходить строем, есть не что хочешь, а что скажут, играть, спать и гулять в одно время1
  • Бешеный подсолнухКруассан, так если отдать ребенка в 3 года, в 5 лет, больничные все равно никуда не денутся. Это этап тренировки иммунитета. Не сидеть же с ним до средней и старшей школы. Я сама не ходила в садик по причине постоянных больничных. Ну и смысл был? Пошла в школу, также болела в формате неделя в школе, две на больничном, пока не выработался иммунитет4
  • Мария ОсиповаMaria, с Вашим детем работать удалённо - это из области фантастики))) У меня была учёба по работе из дома (ещё до сада), так я с ноутбуком в машину сбегала, потому как дома это нереально0
  • Maria VasilyevaМария, все решается няней; я гуляла по 8 часов с ребенком , лишь бы муж спокойно работал из дома. А могла бы делегировать этот вопрос на няню и так же работать из дома. Ок, не 8 часов она гуляла бы, но 2 раза по 3 точно, это было бы обязательное мое условие.1
  • Мария ОсиповаMaria, гуляющая няня это, конечно, решение проблемы. На сезон в 6 месяцев... Если без погодных катаклизмов. Согласитесь, что под дождём и вминусовую температуру, а также при штормовом предупреждении 3-хчасовые прогулки не вариант0
  • Maria VasilyevaМария, штормовое предупреждение, к счастью, не так часто в Москве бывает; а в дождь я прекрасно гуляла под навесом на улице) вернее, туда-сюда ходила потому что ребенок спал только в движущейся коляске)))) в самые жесткие морозы на балкон выносила коляску и, одевшись , там ее туда-сюда катала по паре часов))) в общем, было бы желание как говорится. Но все люди разные, кому-то 3 года в кайф сидеть в декрете и заниматься домом, кому-то нет; кто-то декрет вспоминает как самое лучшее время, а кто-то нет; тут главное найти золотую середину и делать так, как лучше себе :)0