7 причин учитывать доходы, прежде чем становиться родите­лями

Говорят, не в деньгах счастье. Но с этим могут поспорить те, кто вынужден считать каждую копейку.

Читатели Тинькофф Журнала, которые родились в семьях со скромным достатком, рассказали о том, как прошло их детство и почему они убеждены, что партнеры должны задумываться о своем финансовом благополучии до того, как станут родителями.

Я родилась и выросла в деревне, где отец страшно пил, а мать была учительницей с нищенской зарплатой. Когда родители развелись, мы переехали в другую деревню и стали жить в сарае — реально в сарае: проваливался потолок, гнилые полы.

Есть было нечего, матери зарплату не платили, и мы хлеба не видели неделями. Я не ходила в школьную столовую, так как не было денег взять даже пирожок. Спасал огород, кое-как перебивались. Это было самое ужасное время в моей жизни. Я пасла коров и овец, лета не видела, только навоз и грязь.

Мне сейчас 35, высшее образование и хорошая работа, но у меня страшные воспоминания о моем детстве.

Вспоминаю, как одноклассники не хотели в школьной столовой манную кашу есть, так что в самый удачный день я съела одну свою порцию и две халявных.

Помню, как впервые попробовала по-настоящему вкусный торт: мне было лет 12, и у меня тогда слезы на глаза навернулись от того, что бывает так вкусно. Хорошо еще, что это было дома с родителями. Как бы меня ровесники обсмеяли, я не представляю.

Родители потом значительно улучшили условия жизни, но все равно я эти картины нищеты прекрасно помню.

Я вырос в бедной семье, а это ни фига не счастливая и прекрасная жизнь. В большинстве случаев у матерей в такой семье чувство неудовлетворенности, начинаются потом фразы вроде: «Да я рожала тебя, воспитывала тебя, пахала. Все тебе дала! Ты неблагодарный (или неблагодарная)!» Обычно, вырастая, дети просто спрашивают в ответ: «И зачем вы вообще меня родили?»

Помню плесневый хлеб на завтрак, разруху в квартире, бесконечные скандалы, рукоприкладство. Бедность — это часто не доброта и не компенсация отсутствия денег любовью, а зависть, злоба, ненависть ко всему вокруг. Понятное дело, базовые потребности не удовлетворены же.

Жили с родителями и братом на 12 лет старше в двухкомнатной хрущевке со смежными помещениями. Никакого личного пространства не было, спать в проходной комнате со скрипучим паркетом и вечно пьяным братом было такое себе удовольствие: девчонку привести некуда, с другом позаниматься политеховскими задачами тоже негде. Ты всегда на виду, всегда среди людей, как в антиутопии.

В 20 лет жил в экспедиции в Антарктиде год в своей отдельной комнате, для меня это было чудом. Получил сильную мотивацию обеспечить себе хоть какие-то квадратные метры отдельно от всех. Сейчас все вопросы для семьи и дочери закрыты, но воспоминания о тех годах не забудутся.

Я жила с мамой вдвоем на восьми метрах, и лет до 12 все было прекрасно. Потом мы переехали в целую однушку, но я искала любой угол, чтобы побыть там одной. До сих пор не выношу, если приходится с кем-то делить жилье, единственное исключение — муж.

У меня были бедные родители. Счастье заканчивается в подростковом возрасте, когда начинаешь смотреть, как одеваются твои одноклассники, какие вещи носят в школу. Когда вырастаешь, конечно, понимаешь, что книги лучше, чем то, что было у них. Но, увы и ах, до этого надо еще повзрослеть и пройти через определенные комплексы.

Также есть вероятность, что закрепится паттерн жить как-нибудь. У меня один знакомый нарожал троих, ратует за демографию. Лучше б думал о том, что у разнополых детей одна комната на троих.

Иногда завидую детям, у которых в детстве было больше, чем у меня. Помню, мама мне сказала в день рождения, что могу купить или китайскую Барби, или бермуды — в моде тогда были. Я выбрала одежду, так как хотелось быть как все. А спустя время мама и куклу подарила, сэкономила, наверное, на себе.

Поэтому сейчас меня муж ругает, что много игрушек покупаю. Но я считаю, что у сына должно быть детство. Никто не говорит про золотые велосипеды, но на уровне остальных пусть все имеет.

Бедное детство — это когда просишь маму купить новую кофточку на 1 Сентября, а тебе не покупают, потому что денег нет. Форма тогда введена еще не была. Одноклассница, типа подружка, ехидно так говорит: «А что это все в новом, а ты опять в старом?» Или когда на обед постоянно вареники самые дешевые покупные с картошкой, а у тебя анемия из-за такого питания.

К психологу не хожу, но чувствую, что травму от этой бедности получила. Теперь шкаф ломится от одежды, а иногда я хвастаюсь, что мы уже и ипотеку закрыли, и в Абхазии были недавно, и что, мол, в Пицунде на Рыбзаводе чудный пляж, рекомендую. Фу такой быть, стараюсь работать над собой.

Я родилась в середине 90-х. Всегда ненавидела сочинения «Как я провел лето». Пока мои ровесники ездили в лагеря, на юга, я все лето сидела в городе. Мой максимум был — выйти на площадку у дома или походить по району. Впервые море увидела в возрасте хорошо за 20 лет.

Никаких кружков, секцией, репетиторов. Я выросла и ничего не умею, ничем не увлекаюсь, никакой базы и старта, у меня узкий круг интересов, при этом требований был вагон: «ты должна хорошо учиться», «должна быть отличницей», за четверки — побои.

Мое детство: все друзья разъехались на каникулы, а я остался. А потом все приезжали и рассказывали про море, горы, рыбалку, речку, корову, а я зато мог рассказать, как я с другими нищебродами играл в гаражах.

Бедное детство — это однозначно плохо. Когда не понимаешь — ну реально не понимаешь, — а что делать три летних месяца? Жаркий пыльный городской двор, купание в городских же бассейнах — не открытых, а тех, из которых фонтаны бьют, — с не очень чистой водой, дача одной бабушки, дача другой бабушки.

А одноклассники бывали и в лагерях, и во всяких турциях-вьетнамах. А для меня самым экзотическим развлечением в детстве стали поездки с бабушкой и дедушкой за грибами и ягодами в ближайший бор на желтом «пирожке». Вылазки на природу я с тех пор нежно люблю. Спасибо бабуле и дедуле, земля пусть будет пухом. Но на море я впервые заработала сама лет в 30.

Я родилась и выросла в семье весьма скромного достатка. Мы не бедствовали, но у меня не было платных кружков, летних лагерей, модных девайсов для хобби, да и куклы были самые дешевые, китайские.

Денег не было не то что на платное отделение вуза, но даже на содержание меня во время учебы. Так что я на заочном училась и с 20 лет сама себя кормила. Иногда немного обидно, когда сравниваю себя с теми, в кого родители влили гораздо больше средств на старте.

Выросли я и мой друг не в лучших условиях. Целеустремленные мы донельзя: я работаю с 16 лет, он с 13, и вечно чувство, что умрем в канаве от голода.

Я колледж бросила, так как надо было работать, друг в него только в 21 год поступил, когда смог сам взять кредит на обучение. Спасибо, конечно, за спартанские условия, но у меня ни детства нормального, ни студенческих лет не было.

Всю школу слушала упреки от одноклассниц, что «ботинки не такие», «куртка с вьетнамского рынка». Какие там кафе и кино… Родители даже на поездки всем классом в театр, музей и на фото денег не давали.

Были подработки с 15 лет, после школы — ПТУ, чтобы получить какую-то профессию. С 19 лет съехала от родителей. Образование ближе к 30 получила, как говорится, между делом, совмещая с работой. Соответственно, в более или менее нормальной профессии не так давно. Ощущение, что времени потеряно много, и вся жизнь как пошла с самого начала наперекосяк, так и идет.

Плюсом еще слушали с сестрами упреки от родителей, что они такие бедные, потому что у них трое детей. И у меня к ним всегда был вопрос: «Нафига вы с 20 лет рожали детей? Чтобы они мучились всю жизнь и как-то перебивались?» К слову сказать, ни у одной из трех сестер детей нет, а нам уже за 30.

Я третий ребенок из небогатой семьи. Детство пришлось на 90-е. И да, никаких Европ, да что уж там — я в Москву первый раз в 19 лет съездила. Одежда почти вся от старшей сестры. Конфеты и фрукты — только по праздникам.

И знаете, я до сих пор боюсь оказаться снова в таком положении. Доход есть, и хороший, но с рождением ребенка я его потеряю. И ни себе, ни потенциальному ребенку я такого не пожелаю.

Моя мама всю свою жизнь работала, чтобы меня обеспечивать, всегда переживала об образовании, так как понимала его важность. И я считаю, что обязана ей помогать, но не тупо потому, что она мама, а потому что она прекрасный человек, потому что она всегда старалась дать мне лучшее из того, что могла.

Но главное, что во мне сформировалось, — это лютый страх прожить такую же жизнь, как она: тяжелую, в заботах о других. Как итог — явное отвращение к родительству.

Я тот самый ребенок из сельской многодетной малообеспеченной и еще неполной семьи. И я считаю, что надо рожать, когда есть где рожать и есть на что рожать. В моем детстве практически не было новых вещей, почти все доставалось по наследству от старшей сестры. У нас разница шесть лет, так что вещи были, скажем так, устаревшие.

Из развлечений — за 18 лет один раз семьей сходили в цирк. Поездки с классом я не считаю, все же мы о семье говорим. Еще в лагерь съездила один раз — путевку получила за второе место на областной олимпиаде по праву, дали бесплатно. Никакого моря.

Были проблемы с речью, так и остались, скоро пойду к логопеду. К единственному в моем детстве логопеду в райцентре меня не повели, возить было некому и не на что. Не умею плавать, не умею ездить на велосипеде — было несколько попыток в семье, но я боялась в детстве. Если б побольше со мной выходили, думаю, страх бы ушел, но некогда было — работа, огород.

Фрукты только сезонные. Конфеты шоколадные в новогоднем подарке, и даже шоколадка не каждый месяц. Помню время, когда мама пекла хлеб, потому что это было дешевле, чем покупать.

Мне за 30, и я не хочу рожать ребенка, потому что не смогу ему обеспечить тот уровень жизни, который я считаю достойным.