Я рассталась с мужчиной и закрылась от мира

Со мной никогда такого не случалось, но сама история стара как мир. Моя первая офлайн работа, первый офис, основы профессиональной социализации в совокупностью с неуверенностью и постоянным напряжением от того, что я впервые "вышла в люди". Среди всех коллег — он, весёлый, общительный, дружелюбный. Классно было бы с ним общаться, чтобы иметь кого-то условно "своего" в новом месте. Старше меня на 13 лет, женат трижды, у последней жены ребёнок с инвалидностью от другого брака.

Отличный мужик, думаю я. Может, раньше что-то не заладилось, но теперь подходит к отношениям со всей ответственностью и "принимает" чужого ребёнка как своего. Общение, вроде бы дружеское, но потом "давай обменяемся номерами", "давай я тебя провожу", "купил тебе шоколадку", и вот через короткий промежуток времени он впервые меня целует, а я стою столбом и не могу понять, как это так. А потом время, время, время.

Почему мы расстались? Скорее вопрос в том, почему мы начали "встречаться". Он отлично подошёл под мои психотравмы: дарил яркие эмоции, оставаясь при этом недоступным, говорил о любви, но всегда всё делал по-своему и использовал меня как только мог. Думал только о своих желаниях, но говорил, как я ему важна. Как же мне был знаком этот паттерн с детства! Я привязалась, влюбилась, без шуток, положила на алтарь этих отношений время, деньги, свои чувства, своё сердце.

Через полгода я уволилась с работы, потому что отчаянно старалась сбежать из этих отношений. Сбежала вникуда, не имея ни плана действий, ни новых предложений. Благо, новую работу удалось найти быстро. И мы стали видеться ещё чаще. Теперь наши отношения не были ограниченны только встречами в офисе.

Он впервые позвал меня домой, когда жена лежала с ребёнком в больнице. Хотел "показать, как живёт". Рассказывал о своих самых сумасшедших планах на жизнь, о попытке суицида, о своих болях, о детстве. Я спрашивала, слушала, я растворялась в нём, я сходила с ума в его присутствии и совершенно теряла себя в его отсутствие. У нас было много разных событий. От постоянных расставаний, когда я пыталась уйти снова и снова, до того, что он однажды пришёл со своими вещами, сказал, что уходит от жены и предложил жить вместе. Я согласилась. И, конечно, через несколько дней он вернулся назад. После мы увиделись через месяц под присказки "скучаю, не могу без тебя".

Последний раз мы виделись 2 месяца и 10 дней назад. Он больше не приходил, а я никогда не инициировала наша общение первая.

Я не знаю, как описать свои чувства. Это боль быть рядом с ним и огромная боль от того, что его нет. Наше знакомство случилось больше года назад, и всё это время я нахожусь в постоянном напряжении. Мне больно. Снова, снова и снова.

Каждый раз, когда мы расставались и не общались, я втайне боялась, что он больше не вернётся. Конечно, с таким посылом ничего путного не получалось не в самих отношениях не в жизни без отношений. Я просто зависала в режиме ожидания, потом получала небольшую разрядку, когда видела его, снова нарастало напряжение, достигало контрольной точки, мы расставались, и я снова ждала, ждала, ждала.

Сначала было чувство ужасной тоски, ощущение беспомощности, ненужности, покинутости. Всё это так прекрасно знакомо, но как же от этого было больно. Меня ничего не радовало. Я была апатичной, раздражительной, спала по 12 часов в сутки, лишь бы не соприкасаться с этой болью. Моё сердце разбивалось снова и снова без надежды на то, что оно когда-либо вообще восстановиться. Я бы с удовольствием рассталась с жизнью, лишь бы этого больше не чувствовать.

Сначала я прибегала к удалённым консультациям с психологом. Потом я решила, что онлайна мне недостаточно и нужен офлайн специалист. Психолог в мед клинике после двух консультаций посоветовала обратиться к психотерапевту. Лучше мне не становилось, и я с последней надеждой обратилась к врачу, чтобы мне выписали антидепрессанты.

Я принимаю таблетки с 31 августа. В какой-то момент они помогли мне преодолеть чрезмерные эмоциональные реакции и “слезливость”, но теперь к этому добавилась обида, окрашенная в чувство ненависти. Желание причинить ему боль, выместить на нём свою злость, своё разочарование порой становятся невыносимыми. Я ненавижу его каждый день. Я думаю о нём каждый день. И не знаю, что будет дальше.

Чтобы избежать всей этой боли, я неосознанно похоронила в себе чувства, постаралась закопать их поглубже, но стоит подцепить кончиком пальца, как они появятся вновь. Недавно увидела мужчину в похожей зимней куртке, представила, что это он передо мной, и не смогла сдержать слёзы.

Мне так больно, что теперь я закрылась от мира. Я и до этого была не слишком общительным человеком, но теперь я представляю, что в жизни могу полагаться только на себя, а отношения — это только проблемы и разочарования. Я не верю, что могу быть в них счастлива. И знаю, что только я сама — единственный человек, который всегда будет на моей стороне.

Я стараюсь прислушиваться к своим желаниям и потребностям, иногда у меня получается создавать новые хорошие воспоминания, а желание покончить со всем раз и навсегда теперь слабо выражено. У нас небольшой город, и большинство дорог, и маршрутов напоминает о нём и наших встречах. Я решила, что перееду отсюда, как только смогу, потому что это место — один большой триггер.

Я надеюсь, что когда-нибудь смогу это изжить. Нужно только немного времени.