Я расстался с девушкой два месяца назад и не могу понять, что ее не устраивало

Сегодня проснулся в 01.15 злой, раздраженный.. мне приснилась моя студентка.. в которую успел влюбиться за короткий промежуток времени.. прошло три месяца после расставания.. хотелось бы сказать, что отлегло, но нет.. не могу выкинуть из головы.. теперь ещё и снится..

Теперь с самого начала.. мне 31 год, с 2017 года я зарекся никого не искать, в прошлом так же делали больно.. всегда, когда хорошо относился — мне плевали в душу.. сильно.. больно..

В 17-м твердо решил, что нужно для себя жить.. бросил вредные привычки, вернулся в спорт и добавил другие нагрузки, достиг таких результатов, каких никогда не было.. но, последние года два провалялся в депресняке, сил не хватало выйти в магазин за едой.. мог только работать на заводе за своими станками, да дома ремонт потихоньку.. это отвлекало..

и вот, 2023, решил, что так дальше нельзя, вновь вдохнул полной грудью, начал ловить моменты счастья от всего что происходит.. и вот май месяц.. присылают практиканток (к слову профессия исключительно мужская, а тут..) два совершенно разных человека, одна — красивая, высокая, трудяжка.. спросил по чертежам — ответила, удивила, пацаны приходят — ни рыба ни мясо..

начал идти на контакт через себя, все время складывалось впечатление что общался с собой, ей 19.. такие одинаковые судьбы, привычки даже в мелочах.. (ещё к слову, все прошлое настолько сильно повлияло, что когда девушки вешались на меня, я не мог, боялся притронуться), постепенно влюбился как мальчишка.. не настаивал, соблюдал субординацию — учитель — ученица..

в один момент проснулись вместе.. это было лучшее.. наверное лет с 16.. она первая женщина, которая была у меня дома.. отдал ключи… но.. что-то пошло не так и.. все.. не понимаю, что не устраивало, кофе в постель, перекусить, не обижал, был ласков и добр, это длилось не долго, а вот выкинуть из головы не смог.. просто оказался не нужен..

всегда, так было.. открываешь сердце, впускаешь кого-то в душу, а тебе в нее плюют.. вот и как быть.. всегда хотел быть хорошим мужем, лучшим отцом.. но теперь понимаю, что максимум что будет с женщинами — это секс.. и то, пусть выпрашивают. Надоело.. это больно.. и как справиться с этим не знаю, была масса импульсивных действий, нашел вторую работу, работаю без выходных на этих станках, и вроде, вчера поймал себя на мысли — что я доволен, собой, жизнью..

а ночью она приснилась… к слову, когда-то был уже очень влюблен, завис лет на 6, болел тем человеком.. хоть и пытался хоть и чувствовал симпатии к другим, но.. так всегда было.. чем шире открывал свои объятия — тем было больнее.. я не знаю как дальше.. почему-то есть установка, что для себя не нужно..