Я развелся и занялся самоанализом и чтением книг по психологии

30

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Причины

Со своей бывшей женой я был в отношениях пару лет, и еще год в браке. Примерно через год после начала отношений мы сьехались и стали жить вместе. Сначала я жил в ее квартире, во время брака переехали в мою.

Инициатором развода была она. Мы все обсудили, я не хотел чтобы она уходила. Но отпустил ее, когда понял что рна настроена серьезно.

Я считаю, что разрывом послужило то, что мы неумели строить семью и отношения, были ошибки и с моей и ее стороны. Про жену могу сказать, что она была инфальтивная и разбалованная, в той или иной степени.

Со моей стороны наверно был нкосознанный абьюз. Я никогда не бил, не оскорблял ее. Не изменял. Но сейчас по прошествии времени, я понимаю, что лишал ее "свободы", иногда был чересчур груб, особенно во время ссор. (Потом она мне даже призналась, что боялась меня).

Также мы замалчивали обиды, и не разговаривали о них, как будто их не было. Думаю это все копилось. В любом случае я считаю, что с моей стороны косяков было больше. Но я честно никогда не хотел ей ничего плохого. Даже забавно, но я считал в тот момент, что так правильно)

Чувства и эмоции

После расставания конечно я чувствовал пустоту. Но это прошло.

Я желаю ей счастья и буду рад за нее, как в принципе за любую девушку с которой я был в отношениях до и после брака.

Я задался вопросом, почему так произошло. Для меня было интересно понять, что я делал не так. Я прочитал несколько книг о взаимоотношениях, общался с положительными примерами( родственниками и друзьями), которые в браке несколько десятилетий и реально чувствуют себя счастливыми, а не делают вид. Также обдумывал весь свой опыт. Пытался разобраться, что же такое любовь более подробно)

Опыт

На меня оказала влияние одна из книг Эриха Фрома "Исскуство любить". Остальные тоже дали кое-какие мысли, но она стоит особняком. Конечно, я согласен не на все 100 % с автором, но основные постулаты пришлись мне по душе. Я считаю, что любовь доступна не всем. Возможно даже меньшинству. Почему я так считаю?

Большинство людей хотят быть любимыми, а не любить. А "настоящая" любовь подразумевает что ты всегда стараешься дать партнеру больше, не ожидая ничего взамен. Тот кто любит, всегда старается отдать больше.

Проблема в том, что второй партнер должен быть таким же, и не пытаться воспользоваться ситуацией….

Человек, должен любить себя. Не быть эгоистом, а именно любить. Но любить себя можно по настоящему только, если любить всех людей. Какой бы "хороший" человек не был для вас, он должен обладать человечностью и гуманностью. Также отношения подразумевают свободу и развитие каждого из партнеров. Поддержку и помощь для развития потенциала своего партнера.

Отстутствия боязни одиночества. Отношения должны улучшать жизнь каждого из партнеров, а не портить ее.

И любовь это не чувство. Это действие. Нельзя лениться, нужно постоянно двигаться и расти во всех сферах жизни. Уделять внимание и время своему партнеру.

Именно такие серьёзные отношения я ищу. Я бы назвал это психологической "зрелостью". Не буду говорить, что я достиг ее. Но я двигаюсь этим путем. Нельзя научиться всему сразу. Для этого требуется время, желание и вера. И да, такие отношения всегда риск. Но он того стоит.

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Я после развода вообще высшее психологическое получила))

10
0

Добрая история, правильное направление мыслей👏

6
0
Отредактировано

Лет 7 назад я тоже задумалась, что у меня все через жопу, два брака позади. Начала читать активно книги, психологи, потом психоанализ. Хотела уже поступать на психоанализ даже, но поняла, что мне не так интересно других слушать). Вообщем начала из-за мужчин, но пришла к тому, что отношения для меня не важны, гораздо интереснее я и что я делаю) Недавно рассталась, отношения были здоровыми, но я поняла, что не мое все это брак, забота о другом. Ну может потом, когда я буду полностью удовлетворена своими достижениями и будет время обратить внимание на мужчин, у меня нет ни ресурса на любовь ни желания, ну только желание секса) Я пишу к тому, что сначала когда мы начинаем изучать психологию и себя цели изучения могут сильно отличаться от того, что тебе надо на самом деле. Сначала надо себя понять.

5
Автор поста

Ксения, насчёт того, что стоить себя понять, и знать чего ты хочешь на самом деле, я абсолютно согласен.
Есть люди, которым совсем не нужен брак( серьёзные отношения), и это нормально.
Есть люди, которым нужна постоянная полигамия.
Я их не порицаю, если они честны с партнёрами, и никого не обманывают.
Все люди разные, потребности и желания тоже отличаются.

5
0

Удивительные мужчины . Где такие бывают, глубокие ,осознанные и самое главное готовые снрва пойти в отношения . Автор вы молодец

5

Вера, так же думаю. Гормоны, чувства - временая вещь. Любовь это не только влечение к телу, это про осознанный выбор, интерес к другому, про влечение к уму и душе другого.

4
0

Абсолютно согласна.
Это должно быть с двух сторон.
Уважение, желание,чтобы любимому было хорошо, отдача, но и твой возлюбленный также должен отдать взамен, а иначе тобой просто пользуются

4
0

На верном пути

2
0

Эриха Фромма я тоже читала, мысли у него дельные. А каким опытом поделились с вами друзья и знакомые, у которых счастливые браки?

2
Автор поста

Марина, Моя родная тётя, общался с ней. Обсуждали разные вопросы.
Мысли примерно те же, что я и озвучил.
Каждый старался в семье с самого начала для другого.

3

Ирбис, тоже попал в такую историю, тоже обоим сил и опыта не хватило кризис пережить+сильная любовная зависимость от нее была и измена с моей стороны. Принял решение ждать, жизнь большая и ресурс может когда нибудь появиться, а если даже и нет - все равно ничего не потеряю. Посоветую тебе "Влюбленность, любовь, зависимость" Андрея Лоргуса. Он протоиерей-психолог, но это не для фанатиков книжка совсем. "Тот кто не умеет любить себя - неспособен на любовь к другим", поэтому все же с себя придется начать)

2
0
Герой

Любовь каждый понимает по своему. Даже если ты проработанный и здоровый (относительно). Достаточно посмотреть комментарии тут или поспрашивать у обитателей сайтов знакомств - какие цели. Кто в лес , кто по дрова.
Сейчас нет никакой усреднённой нормы или стандарта как должно быть. Это и хорошо и одновременно очень плохо. Хорошо что на каждую тварь, какие бы тараканы не имела и какую бы модель отношений не желала - на нее/него обязательно найдется пара. Не зря всякие садисты орудуют вместе иногда. А плохо то, что модификаций сейчас так много- что шансов встретить человека с такими же, так скажем консервативными +/- взглядами и целями становится все труднее. Сейчас век индивидуализма и технологий, которые нас разъединяют и отдаляют, потребности в другом человеке становится меньше.
Хз как люди сейчас находят пару. Наверное чем меньше понимаешь и осознаешь про себя и других - все проще. Когда немного мозги становятся на место все усложняется в разы

2
0
Отредактировано

Ахахаха, самоанализ, единственная проблема самоанализа это контрперенос, не тратьте время, найдите нормального психоаналитика из ipa

1
0

Инфальтивная - это инфантильная имеется в виду?
И в чем выражалась инфантильность и разбалованность вашей жены, просто интересно.

1
0

МД в деле)

0

Александр, убираю свои внутренние конфликты, которые мешают жить, меняю свое мировоззрение, также стремлюсь к финансовой независимости

0
Отредактировано

Ксения, вопрос как женщине.
У меня сложилось определение отношений.
Отношения в современном мире - это повышение взаимного комфорта. Если один из партнёров не может его обеспечить, то пара в перспективе расстается.
Жестко? Да, но в современном мире потребления, Инстаграмма итд, видимо это норма

0

Александр, да, конечно, я для себя решила, что отношения должны приносить радость. Наверно просто ещё не тот человек был. Я как представила нашу жизнь вместе... Поняла, что одна я чувствую себя счастливее, времени больше на свои увлечения. Сейчас ни мужчина ни женщина не нуждается в противоположном поле, тк все придумано: стир машинки, мужья на час и тд.
Чтобы захотелось быть вместе надо, чтобы удовлетворялись потребности души. Непросто человек должен быть ответственным, любящим,работящим, непьющим некурящим, а должно быть ощущение, что с ним моя жизнь радостнее веселее счастливее, ощущение, что он "мой"

1
Отредактировано

Ксения, тогда такой вопрос.
Предположим, вы нашли партнёра. Вам хорошо вместе.
Но вдруг что-то случилось, например, партнёр стал играть много в танки или же наоборот, его вы перестали удовлетворять в сексе итд.
Тогда негласный договор о повышении взаимного комфорта нарушен.
И один из партнёров имеет полное право уйти.
Или же один лег в больницу, а другой говорит - не, мы так не договаривались, что я теперь должен страдать? Скажет, я вообще-то хочу получать удовольствие, а не страдать)

1
Отредактировано

Александр, вы не в ту степь ушли. Вижу, что решили, что я эгоистка)

0

Ксения, почему не в ту). Кейс - партнера сбила машина и нужна реабилитация 2 года, он не работает, надо поухаживать итд.
Это прямо нарушает комфорт другого, ведь все сейчас хотят повышать свой - верно?).
Просто отбросьте эмоции и мораль и подумайте с позиции комфорта)

0

Александр, речь не про замену, а про любить и разглядеть человека к которому тебя притянуло.

0

Сообщество