Я рассталась с мужчиной и обратилась за помощью к психологу, чтобы справиться с переживанием

43

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Китчи-от-улыбки

Страница автора

Причины

Мы познакомились в начале сентября. Я с самого начала ясно сказала, что не ищу серьёзных отношений, что меня устроил бы формат встреч раз в неделю, провести приятно время и не более того.

Но после трех или четырёх встреч он заговорил о том, что я очень ему понравилась, что он хотел бы более близких отношений, возможно, даже создание семьи. У меня уже был весьма негативный опыт в этом плане, открываться я не спешила.

Он говорил о том, что ему нечего скрывать, что он такой, какой он есть, что его чувства ко мне искренни. Захотел познакомиться с моими детьми (никогда не прощу этого). Неоднократно пыталась ловить его на лжи, но каждый раз оказывалось, что он говорил правду, даже когда это выглядело неправдоподобно.

В конце концов я подумала: а если и правда? Ну должно же и мне когда то повезти?? Новый год встретили вместе, всё было просто супер…

Речь зашла о том, чтобы съехаться. Жили на разных концах города, добираться ему было около двух часов. Приезжал каждые выходные.

Не дарил дорогих подарков, но всегда привозил продукты, какие-то нужные вещи, ремонтировал то, что требовало ремонта.

Строили планы совместной жизни, как будем летом гулять по городу, как пойдём на рыбылку, мониторили вместе вакансии.

В конце января состоялся конкретный разговор об этом. Он сказал, что ему нужно два месяца (это максимум), чтобы решить вопросы по работе. А дальше он будет увольняться искать новую работу и переезжать.

После этого начался мой персональный ад. Если раньше он писал несколько раз в день, каждый день мы разговаривали по видеосвязи, то теперь всё это с его стороны медленно, но верно пошло на убыль.

Я чувствовала, что происходит что-то не так. Несколько раз напрямую спрашивала — я тебе надоела? Я что-то делаю не так, скажи, что? Давай поговорим!

В ответ слышала: ты сама себя накручиваешь, если бы ты не была мне нужна, я сказал бы тебе об этом прямо. Просто на работе сейчас проблемы, я люблю тебя, надо немного подождать, я понимаю, что ты переживаешь, успокойся, всё будет хорошо… Но абсолютно ничего не было хорошо. На словах он говорил правильные и хорошие вещи. На какой-то период я успокаивалась, но факты говорили ровно противоположное.

В последний месяц я не могла уже просто нормально жить, не могла думать ни о чем другом, постоянно плакала. Дети меня просто не узнавали.

А с началом марта его здоровье резко ухудшилось. Давление, ангина, ужасная головная боль… Все эти болезни возникали четыре недели подряд исключительно на выходных.

Я предложила ему расстаться — казалось бы, вот он, выход, если женщина надоела тебе и ты не знаешь, как от неё отвязаться! Но нет, он повторял, что любит, мягко упрекал в недоверии, продолжал писать и звонить, хотя и намного реже, чем раньше.

Наконец, в последнюю неделю марта он сказал, что, кажется, нашёл работу недалеко от моего дома и, если всё сложится, готов переехать. Не сложилось.

Последний раз мы общались пятницу вечером, он снова жаловался на высокое давление и сказал, что приедет в субботу утром.

Так же сказал, что в понедельник однозначно напишет заявление об увольнении, здоровье дороже любых денег. Договорились созвониться в субботу утром. Сказал, что любит и скоро будем вместе.

В субботу с утра написала сама. Сообщение прочитал, не ответил. Видела, что активно общается в Вотсап и Телеграм, но не отвечал ни на сообщения, ни на звонки.

Наконец я написала, что если он не отвечает мне до 12 часов, я считаю наши отношения законченными. Ровно в 12 он написал, что его мать в реанимации и он срочно вылетает на родину в регион. Позвонит, когда будет на месте.

После этого телефон стал вне зоны доступа, никаких звонков, естественно, не последовало. И не думаю, что они ещё будут.

Чувства и эмоции

Недоумение. Зачем всё это было?

Понятно, что планы давно поменялись, что никаких переездов не планировалось, но зачем было вот это все? Зачем было два месяца держать на крючке, это такой кайф, что ли?

Что не прощу вообще никогда — этот человек пришёл в мой дом, общался с моими детьми, сидел за столом… Хотелось меня использовать — не вопрос, сама дура виновата. Но для чего ты полез к детям? Захотелось поиграть в семью?

Неужели так трудно на самом деле сказать: извини, любовь прошла, не хотелось делать тебе больно, но сердцу не прикажешь? Почему надо было исчезнуть, как вор? Почему нельзя поступить как мужчина, как человек?

Семь месяцев — не семь часов — общался все-таки с живым человеком, а не с поленом. Как можно выбросить все это в один момент?

Опыт

После начала приёма АД боль ушла. Спасибо доктору.

И психологу, который объяснил, что я не сошла с ума, что я все делала правильно, была честной с ним и с собой, а это главное.

Что я вынесла в плане опыта? Оставайся в отношениях собой. Не играй, не манипулируй, не подстраивайся.

Если кажется — значит, не кажется. Как только начинается игра "ближе-дальше ", или пресловутые "качели" — беги и не оглядывайся!

Если соглашаешься на меньшее — получишь ещё меньшее.

И не бойся и не стесняйся обратиться за помощью. Спасибо.

  • Китчи-от-улыбкиЕщё дополнение в плане опыта: мой психолог сказал просто: мы живём, к счастью, не в 14 веке. Везде есть телефоны и Интернет. Если человек не пишет и не звонит, у этого есть только одна причина: он НЕ ХОЧЕТ этого делать. И больше никаких.29
  • МарлаКитчи-от-улыбки, и он так и не вышел с вами на связь?3
  • Китчи-от-улыбкиМарла, до сих пор нет. И не думаю, что выйдет.0
  • NotNowВызывает уважение, что вы, поверив ему, не выключили голову. Что нашли в себе силы поставить ультиматум. А по поводу "зачем", ну да, кайф определенный. Вот она вся такая независимая, встречи ей просто нужны, сейчас я её заставлю ждать моего сообщения, переживать и плакать. Пусть меняет планы под меня. Но это не про вас, это он мудак. И отличные выводы 👍🏻14
  • Доводилось слышать подобное от коллег постарше, кажется, будто это какой-то особый вид ущербных мужиков, которым просто нужно чувствовать свою важность. Знать что их где-нибудь ждут и они нужны… Вы все сделали правильно!11
  • Последние три абзаца абсолютная правда.4
  • ласковый майэто тяжело, но вы обязательно справитесь2
  • владислав кудрявцевотношения такая сложная штука3
  • Алиса Семенюкну и хорошо, что он ушел, по описанию он не тот6 с кем можно построить семью3
  • Егор Воробьев"Если кажется - значит не кажется" - это очень точная фраза, поразительно, но порой правда нужно прислушиваться к чувствам. Очень печальная история, но я очень рад что вы победили в ней8
  • Китчи-от-улыбкиИ ещё один момент в опыте : меня останавливало от выхода из отношений, которые разваливались на глазах, воспоминания о том, как прекрасно всё начиналось, ведь мог же он вести себя по-другому, быть внимательным, заботливым, заинтересованным... Ведь было же и хорошее, ну было же! Может, удастся это вернуть? Может, я сама виновата, была слишком... или недостаточно... Я поняла: то, что было в прошлом, осталось в прошлом. Теперь цена этим прекрасным воспоминаниям - ноль. Если ты на улице в одном белье и -10, ты замерзнешь, даже если полгода назад было +30. Если ты идёшь по тёмной дороге, ты можешь упасть и сломать ногу, хотя когда-то здесь был яркий фонарь. Да, когда-то было хорошо, но что у меня есть не в прошлом, а прямо сейчас? И именно от этого нужно отталкиваться.18
  • Егор ВоробьевМаксим, очевидно, что Автор победила, потому что сделала правильный выбор и в конечном итоге у нее, к счастью, все хорошо. Логично же.9
  • Андрей КупцовВот читаю я такие истории, задаюсь вопросом "а как вообще такое возможно?" и прихожу к одному-единственному ответу: - Если пара сошлась всерьёз и надолго, то, как правило, это результат не какой-то кропотливой работы, а просто дело случая. Людям просто повезло найти родственную душу, и они не прилагали или почти не прилагали никаких усилий, чтобы этот процесс как-то проконтролировать. - Если пара сошлась, но союз держится на соплях, то вина не в ретроградном Меркурии, знаках зодиака или других внешних факторах, а в том, что этим людям вообще не стоило знакомиться друг с другом, ибо они больше вредят друг другу, чем помогают, но прерывать опасные во всех смыслах отношения никто не хочет, так как проблема обоюдоострая, и вместо этого каждый партнёр предпочтёт засирать другого, портя этим жизнь не только себе, но и близким. Из-за этого возникает стойкое ощущение, что романтические отношения - это не вселенские счастье, каким его выставляет массовая культура и просто общество, а что-то вроде казино или лутбоксов в мобильных играх, где шанс выиграть мал, шанс всё потерять велик, но это мало кого останавливает, потому что каждый считает себя избранным и живёт с мыслью "НУ ВОТ МНЕ ТОЧНО ПОВЕЗЁТ!!!!!" Как человек, у которого никогда не было не то, что продолжительных отношений, а даже свиданий и поцелуев, всё больше склоняюсь к мысли, что не зря не включаюсь в этот процесс. В конце концов, от лудомании лечат, а не обучают ей.3
  • 4
  • Андрей КупцовДжейн, я и без угадываний отвечу, но важно также обратить внимание на то, что недоговороспособность выявляется довольно легко, а свои попытки что-то изменить в неизменном активный участник бросает не сразу. Разговоры со стеной в итоге никому не идут на пользу, но это повышает градус напряжения, а это самое напряжение может быть выплеснуто на совершенно постороннего человека, тем самым превращая вполне разрешимую ситуацию в идеальный шторм. Меня такое беспокоит даже больше, потому что никаких сдерживающих факторов для таких ситуаций нет и не предвидится1
  • user3077436Мне кажется это такая форма трусости от мужчины. А вы молодец, что не тянули эти отношения до бесконечности!!! Хорошие люди существуют, потихоньку ходите на свидания, просто общайтесь и всё у вас будет хорошо!3
  • Китчи-от-улыбкиМаксим, моих детей не надо воспитывать, они совершеннолетние. Даже если бы это было не так, всё, что от него требовалось бы - поддерживать нейтрально-приятельские отношения, остальное по желанию. Я достаточно зарабатываю и в материальной помощи в этом плане не нуждаюсь. С его матерью, я надеюсь, всё хорошо. Про смерть речь не шла. Но даже если так, какая болезнь или даже смерть мешает записать голосовое 5 секунд? Когда приходит беда, наоборот, у близкого человека логично искать и давать помощь и поддержку. Во всяком случае, это не оправдание полного прекращения общения. Записать голосовое раз в 24 часа- 5 секунд. Не настолько трудно, я думаю.3
  • Китчи-от-улыбкиЙожег, мой психолог - мужчина.1
  • Йожег Без ГоловыКитчи-от-улыбки, а чего же он вам самого главного не сказал? )))0
  • Светлана НаумкинаЭто черт, который побоялся ответственности. Нет разницы, правду он вам говорил или нет, важен итог - он соскочил с договоренностей. А значит, он черт и с таким человеком каши не сваришь. Вы молодец, со своей стороны все сделали по-честному, а ментальные прогоны этого черта ему же и оставьте, нет человека - нет проблем, скоро отпустит !0
  • Максим МироновЕгор, ни к месту тут слово: победа, на мой взгляд. Кто знает, чем это для нее закончится.. Эта травма на долгие годы, а возможно, и на всю жизнь. Правильный выбор, неправильный-сложно сказать. Мужик ей ничего не должен, денег в долг у нее не брал, детей не наделал. В чем тут собственно проблема? Каждый из нас проходит по несколько раз в жизни.2
  • 3
  • 1
  • Максим МироновЙожег, вот что-то похожее на истину. И сразу минусуют. А как женщины перестают отвечать по всем каналам, а?0
  • Андрей КупцовДжейн, насчёт слов про "не всегда понятно, договороспособный человек или нет". В исходном посте о недоговороспособности мужчины можно было говорить уже на словах "Если раньше он писал несколько раз в день, каждый день мы разговаривали по видеосвязи, то теперь всё это с его стороны медленно, но верно пошло на убыль. Я чувствовала, что происходит что-то не так. Несколько раз напрямую спрашивала — я тебе надоела? Я что-то делаю не так, скажи, что? Давай поговорим! В ответ слышала: ты сама себя накручиваешь, если бы ты не была мне нужна, я сказал бы тебе об этом прямо". Если бы его по-настоящему беспокоили её чувства, то про накручивания он не сказал бы ни слова. Уже в этот момент можно сказать, что он относится к идее быть парой холодно и равнодушно, а от любых попыток прийти к какому-нибудь новому согласию отмахивается, но это не конец истории, а только середина. В итоге всё происходит именно так, как я говорил: разговор со стеной повышает градус напряжения, а выливается это в пост, под которым совершенно посторонние люди выясняют отношения, имеющие мало чего общего с изначальной темой. Ещё хотелось бы уточнить про "это лишь ещё одно доказательство, что нужно взрослеть". Если не секрет, то в чём же заключается это самое взросление? На примере этого поста можно объяснить?0
  • 1
  • Андрей КупцовДжейн, перечитал несколько раз, но так и не понял, к чему это было сказано. "Женщина недопонимала, что если мужчина молчит и отмахивается, то можно прекращать отношения уже на этом этапе. Она хотела эти отношения сохранить, это похвально, но в то же время, она пострадала. А мужчина эмоционально не зрелый, не знает, чего хочет, но настаивает на том, что все в порядке. Хотя хочет уйти" - это же почти мои слова про то, что если отношения висят на соплях, то лучше таким людям вообще не знакомиться. "Им обоим не хватает стабильности и определённости" - какой стабильности и в чём определённости? Про мужчину здесь вообще не стоит так всерьёз рассуждать, потому что он, скорее всего, подвирал и утаивал свою настоящую деятельность, то есть в действительности эта самая стабильность и определённость у него могла быть, но он просто не раскрывал этого. "И мне есть куда расти и развиваться, чтобы больше так не мучиться" - так куда расти-то? Как это происходит? Что нужно было сделать этой паре, чтобы избежать описанного в посте итога?0
  • 2
  • 1
  • Китчи-от-улыбкиЙожег, некоторое угасание проявлений чувств - согласна, есть такое. Конфетно-букетный период ни у кого не длится вечно. Но некоторое угасание Проявлений (именно их!) в прогрессирующих отношениях идёт параллельно с дальнейшим сближением и переходом на новый уровень, а не параллельным же отдалением.0
  • Андрей КупцовДжейн, я не говорю о том, что каждый из предложенных способ следует использовать в любой ситуации. Они хороши по-своему и имеют свои пределы применимости, но, если один из них в какой-то ситуации не сработает, это не значит, что от него нужно отмахиваться. Если учётная запись в соцсетях создана давно, то человек там будет писать то, что ему интересно или нужно, а если недавно, то необходимой информации там не будет вовсе, то есть этот способ просто следует отбросить. Полностью неправдоподобный профиль - это крайность уровня Харчевникова, к которой мало кто прибегает. Что касается общения в этой истории, то многое было как раз ненормальным, и это видно с самого начала: "Но после трех или четырёх встреч он заговорил о том, что я очень ему понравилась, что он хотел бы более близких отношений, возможно, даже создание семьи. У меня уже был весьма негативный опыт в этом плане, открываться я не спешила. Неоднократно пыталась ловить его на лжи, но каждый раз оказывалось, что он говорил правду, даже когда это выглядело неправдоподобно." Для нормального общения здесь слишком много мнительности.0
  • Йожег Без ГоловыКитчи-от-улыбки, так вы вроде бы сами не стремились переходить на новый уровень, я ничего не путаю?0
  • Йожег Без ГоловыМаксим, нам тоже нужно к психологу... :)0
  • Йожег Без ГоловыДжейн, самое обычное поведение. Странно что ваш психолог не в курсе.1
  • НадеждаОчень вероятно у человека проблемы с алкоголем, наркотиками или незавершенные отношения, которые его затягивают и он сам на крючке. Таких людей спасать нет смысла. Уйти по-английски - дно.4
  • НадеждаЙожег, грамотный психолог скажет, что оношения имеют свойство перерождаться, но не заканчиваются после примитивного удовлетворения эго. Ну если это не животное, хотя и многие животные живут в отнтшениях. Бегите от грамотных психологов,вы явно зашли не в ту дверь.1
  • Китчи-от-улыбкиЙожег, немного не так. Я изначально не хотела серьёзных отношений, даже не потому, что я их категорический противник вообще, а именно из-за предыдущего опыта. Но человек вроде как вёл себя адекватно, говорил и делал правильные вещи. Захотелось поверить. Что касается "завоеванной женщины " - не спорю, когда пара решила для себя конкретно, что она- пара, интенсивность танцев снижается. Но на её место выходит другое. Твоя проблема - моя проблема. Если тебе плохо - мне тоже не хорошо. Потому что это моя "завоеванная" женщина, я за неё отвечаю. А не "завоеванная" в плане очередной строчки в списке и пошёл дальше.1
  • Антон РозальскийТут есть одна любопытная деталь. Когда партнёр начинает игнорировать или, что называется, "морозиться", то здоровая реакция на подобное поведение - испытывать к партнёру отторжение и нежелание продолжать взаимодействие. А нездоровая реакция - пытаться во что бы то ни стало вернуть его обратно, ставить ему ультиматумы, буквально заставлять его вернуться в прежнюю колею и всё сильнее впадать в любовную зависимость, которая лишает сна и аппетита. Стоит ли говорить, что чем больше пытаешься его заставить, тем сильнее он начинает сопротивляться и избегать. Люди, которые испытывают подобную нездоровую реакцию обычно имеют травму отвержения (тревожный тип привязанности). Это связано с низкой самооценкой и похожим опытом детско-родительских отношений (холодные отвергающие родители, заслуживание любви и проч.). И такие люди зачастую находят себе вторую половинку в виде представителей так называемого тревожно-избегающего типа - тех, которые всячески пытаются избежать сближения. Любая попытка сближения рассматривается ими как угроза ограничения свободы. Вот и образуются в итоге отношения-салочки когда один догоняет и заставляет, а второй убегает и избегает.0
  • Qwer TyøСветлана, черт 🤣0