Я расстался с женой из-за звонков моей мамы и с головой ушел в работу

45

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Причины

Мы познакомились в самом начале пандемии — в середине марта 2020 года. На тот момент мы были в разных городах, но общались каждый день, это общение помогало справляться с той тревожной обстановкой вокруг, мы поддерживали друг друга. Потом я стал периодически приезжать к ней, 1 сентября 2020 года я признался ей в любви, а она сказала, что пока не хочет торопиться.

Надо сказать, что разница в возрасте между нами была 12 лет. В октябре она тоже призналась в любви… Через определенное время мы стали жить вместе. Свадьба наша случилась в апреле 2022 года. Причем на свадьбе настаивала она, даже просила мою маму повлиять на меня — мол, не хочу я жениться…

Никогда бы не подумал, что разведемся мы из-за моей мамы. Какое-то время наши отношения были безоблачны. Это было время безграничного счастья, я был уверен, что буду с ней всегда. Мы очень похожи характерами, нам всегда было интересно друг с другом, ссор у нас практически не было. Не могу сказать, когда всё испортилось. Но триггером послужила моя мама.

В какой-то период моя жена начала очень болезненно воспринимать присутствие мамы в моей жизни. А присутствие это было такое.. Когда я переехала, моя мама оказалась на нас от расстоянии 1000 км. Живет она в другом городе одна, мы созванивались с ней по 10-15 минут в день пару раз. Интересовался ее здоровьем, она рассказывала какие-то свои бытовые проблемы, ну разговоры особо ни о чем.

Моя жена ей нравилась, несмотря на одну крупную ссору жены и мамы, она очень хотела, чтобы мы не разводились. Говорю это искренне. У мамы тяжелый характер, нечего и говорить, но я никогда не заставлял жену поддерживать с ней отношения. Максимум — поздравления на новый год и день рождения. Но жена была уверена, что я докладывают маме о каждом своем шаге и о любой детали наших отношений. Мог, конечно, сказать ей о какой-то мелочи, но о наших отношениях я ничего ей не рассказывал.

Постепенно все начало скатываться к абсурду. Она начала ругать меня за то, что я, допустим, говорю уже целых 7 минут, ей это мешает. Особый гнев вызывал момент, когда я говорил с мамой, а жена звонила мне с учебы/работы, и было занято. Тогда я выслушивал ее речи о том, что для нее я всегда занят, а также то, что часами общаюсь со своей "мамочкой". Хотя у меня большое количество разговоров в течение дня, как правило, по работе. Она это знала, но для нее всегда, когда я занят, я говорю с мамой.

В какой-то момент я уже стал выходить на улицу, чтобы поговорить с мамой. Любой звонок мамы после 9 вечера (таких звонков за 2 года было 5-6, максимум) выводил из себя, ведь жена могла в это время безмятежно отдыхать, а тут звонок.. Все шло к финальной точке. И вот на этой неделе она случилась.

Чувства и эмоции

Первый взрыв произошел месяц назад. Когда жена ушла на работу, я позвонил маме и в разговоре, между прочим, сказал, что жена ушла на работу, на которую недавно устроилась. Но я не знал, что жена сделала вид, что ушла, а сама под дверью слушала разговор. Она пришла потом в бешенство, сказав, что я все "растреплю" про новую работу, ее зарплату там и так далее. Хотя я сказал только о новой работе. Это был шок, мы сильно поругались, я уехал в гостиницу, мы решили развестись. Но все же помирились.

Катарсис случился несколько дней назад. Вроде бы у нас снова все неплохо в отношениях. Утром она на учебе, звонит мне, а я в тот момент говорил с мамой. Сразу бросил разговор и перезвонил жене. Она два раза не брала трубку, потом взяла и сказала, что не будет мешать нашему разговору. Звонила же, потому что ей надо было срочно что-то закачать на Вайлдберриз. Хотел поговорить с ней все равно, на что она сказала, что у меня такой голос, будто бы я не хочу с ней говорить.

Честно скажу, меня просто подорвало. Пробовал писать ей через пару часов — холод и те же обвинения. Мне стало очень плохо, как не было уже очень давно, я не понимаю, за что это всё. Скажу честно, позвонил маме. Сразу замечу, что до мая этого года я не говорил маме ни слова о наших конфликтах. Но когда стало уже невыносимо, я рассказал о нашей с женой ссоре. А в августе она нас даже помирила.

Звоню маме и рассказываю ситуацию, говорю, что если так и дальше продолжится, то я уеду через месяц в родной город, потому нервы мои тоже не железные. После разговора мне стало легче, мне надо было выговориться. Уезжать я не хотел на самом деле, я очень люблю жену. Но в моменте крышу немного сорвало. После я даже извинился перед женой, она тоже извинилась. Всё — идиллия. Вечером мы сходили за продуктами, поужинали, отдохнули вместе, всё вроде забыто.

Часов в 10 она идет в душ и долго не выходит. И тут она выбегает и начинает меня натурально бить и орать. Она так не делала никогда за 2 года нашей совместной жизни. Говорит, что слышала мой разговор с мамой… Ну дальше, я думаю, понятно что происходит. Собираю вещи и уезжаю в гостиницу…

29 сентября нас разведут. Сейчас мне не так больно, как было во время наших первых ссор. В глубине души понимал, что надлом произошел давно, и расставание лишь дело времени.

Опыт

До сих в шоке от того, что произошло.

Теперь я понял, в чем причина периодических долгих приема душа моей женой. Она слушала мои разговоры с мамой. Уверен, что это продолжалось долгое время. А тут она просто не выдержала. Даже сейчас мне кажется, что я виноват сейчас.

Но я ведь шел ей навстречу, меньше общался с мамой, в последний месяц я почти не звонил ей при ней. Но мне кажется, что прослушка разговоров мужа это подло. Никаких и мыслей об измене у меня не было, она это прекрасно знает. Но разум ее затмевала мысль о моей маме-злодее, которая дурно влияет на меня и чуть ли не руководит мной. Хотя я всю жизнь принимаю решения только сам и терпеть не могу, когда мне указывают, как делать, мама в том числе.

Написал сюда, чтобы посмотреть на эту ситуацию со стороны. Понятно, что все детали рассказать невозможно, но суть мной передана. Себя считаю адекватным человеком, у меня достойная работа с достойным доходом, как мне кажется. 70 процентов времени работаю дома, времени жене уделял столько мог. Всегда встречал ее с работы и учебы, всегда выслушивал ее и поддерживал морально. Оплачивал квартиру и абсолютно все расходы. По хозяйству, честно скажу, почти не помогал. Ну разве что мог помыть посуду, сходить в магазины и принести продукты. Она сама готовила и готовила шикарно. Но то, что я не готовил, никогда не было ее претензией ко мне.

Претензии были такого рода — много говорю с мамой, просто слишком громко говорю, беру слишком много работы и другие бытовые мелочи. Моя любовь к ней была искренней и сильной. Сейчас я пытаюсь все время заполнить работой, чтобы не было ненужных мыслей. Ну и сюда написал, что излить душу, как говорится.

Теперь я боюсь будущих отношений. Знаю, что могу стараться, делать для человека, всё, что в моих силах, а получать.. Мне просто хочется доброго, спокойного и любящего человека рядом. Для меня это самое главное.

P.S. У моей мамы в декабре прошлого года неожиданно обнаружили аденокарциному — рак. Мне казалось, что жена в данной ситуации смягчится. Ничуть не бывало. В первые дни она действительно пыталась помочь с консультациями врачей, а потом всё встало на круги своя. Для меня ситуация стала большим ударом, но я держался, а потом отпустил ситуацию.

Например, когда я ждал результаты повторной биопсии, жену интересовало, чтобы мы успели съездить в Питер до поездки моей к маме в родной город на операцию. Но диагноз в итоге не подтвердился (какое-то чудо), в Питер мы съездили, а жена снова включила режим ненависти к маме на полную катушку.

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

+2

2 раза в день по 15 минут 🙈 о чем столько можно в принципе говорить?

И я могу понять вашу жену, меня тоже бесит, когда про меня что-то рассказывают без меня, это нарушение личных границ. Тоже однажды ушла от парня из-за того, что он все с мамой обсуждал постоянно

19
Автор поста

Evil_designer, ну мне кажется, что все люди разные. Вам 15 минут много, кто-то по часу разговаривает, а кому-то пары минут хватает) можно говорить о разном. Ну, например, когда у мамы обнаружили онкологию, темы как-то сами находились. А вообще раньше я ненавидел разговоры по телефону, сейчас со многими людьми могу и по полчаса говорить. Старею, видимо)
Нарушаю я личные границы, это да.. Ну хорошо, что прослушка разговоров человека без его ведома это не нарушение личных границ, это другое)

4
Герой

+2

Дмитрий, к периоду, когда обнаружили онкологию, вопросов нет. Такое все по-разному переживают. Но из текста понятно, что онкологию подозревали не очень долго, проблемы были и до этого и после.

Про границы — вы текст перечитайте, жена только куда-то вышла, как вы маме звоните и про нее рассказываете. Это ведь не ок, я бы с ума сошла.
Жена тоже не кругом права, скорее всего (хотя вы ничего не написали, просила ли она не говорить с мамой о ней или просто истерики устраивала. Если пыталась нормально поговорить, то конечно вы нарушаете личные границы, а она свои защищает: пытается проверить, выполняете ли вы договоренности). К звонкам по 5-6 раз в день от жены тоже вопросики.

Вы сказали, что написали текст, чтобы посмотреть чужими глазами на ситуацию. Чужой взгляд отличается от вашего и вас это теперь возмущает)

5

Evil_designer, а при чём тут личные границы? Как будто вам бы понравилось, что о вас рассказывали бы при вас.

2
Герой

+2

Системный, ну при мне я контролировать могу, например, что именно говорят)

0

Evil_designer, вот, и это вы уже переступаете личные границы говорящего)

1
Герой

+2

Системный, ну нет) это не так работает

0
0
Герой
Отредактировано

Ничего ж себе "немного общаюсь с мамой"!! По тексту вы только и делали, что общались с ней. Что ни предложение - "звоню маме", "говорю с мамой".
Вам просто нужно осознать, что это принципиально важная часть вашей жизни и найти такую же жену. И жить вчетвером.

А вообще я стесняюсь спросить, а вот вы то маме звоните, то жене, то они ссорятся с вами, что дозвониться не могут, вы все друг другу перезваниваете... А все остальное вы когда делаете? О_О
Ладно же мама(не ладно, у меня бабушке за 80- и мы с ней письменно общаемся прекрасно). Но жене можно было сказать, что в мире изобретены мессенджеры?

17

Велена, тоже сложилось ощущение, что автор всё своё свободное время разговаривает с мамой 😳

10
Автор поста

Велена, поверьте, я много чего делаю в течение дня. Просто пост о конкретной ситуации, связанной с мамой. Когда жена на работе, она может звонить мне 5-6 раз в течение дня. Я дома, в основном, работаю. Маме тяжело даются мессенджеры, к сожалению..

4
Герой

Дмитрий, "Когда жена на работе, она может звонить мне 5-6 раз в течение дня"
Жесть.

17
Герой

Велена, он должен был свой режим за несколько месяцев подробно описать?

1
0
Герой

Если вы действительно общаетесь с мамой без фанатизма, то есть как два взрослых, хоть и близких человека, то, похоже, вы расстались не из-за звонков маме, а из-за психологического расстройства жены.

Из текста сложилось впечатление, что жена была для вас на первом месте, хотя мама, несомненно, тоже была и есть очень важным человеком.
Видимо, жена в силу своих проблем не могла мириться с тем, что в вашей жизни есть другие люди.
Кстати, как она относилась к друзьям?

9
Автор поста

Malinche, без фанатизма, уж поверьте. К друзьям более спокойно, но периодически выговаривала, что мог бы и меньше с ними общаться. Но ссор из-за этого не было

4
Герой

Дмитрий, видимо, маму воспринимала как соперницу.

3
0
Герой
Отредактировано

Вы не из-за мамы развелись, разговоры с мамой - не причина, а повод.
У супруги накапливалось раздражение, а ваше общение с мамой позволяло его выплеснуть. Ничего криминального вы не описываете.
Хорошо, что нет детей и делить, как я поняла, тоже особо нечего. Только не факт, что это финал. Жена на расстоянии остынет, вы перестанете ее бесить и она может понять, что перегнула палку. Только если ничего не менять, все снова вернется на круги своя.

6
Автор поста

Anna, а как Вы думаете, что можно изменить? Допустим, я ограничиваю общение с мамой, я так уже и делал, кстати. Жена, как мне видится, всё равно будет недовольна и будет искать поводы, чтобы снова выплескивать свое недовольство.

2
0

Мужик, беги 😁 с мамой тебе будет лучше. Никогда не женись, не отягощай себя ответственностью за семью. Пока читала, поняла, что девушка нашлась как раз тебе под стать, чтобы ежедневно наступать на больные места. Срочно к психологу на проработку сепарации с мамой.

5
0

Лично мое мнение - вы заранее не подходили под тот придуманный вашей женой образ мужчины, которого она должна была встретить (естественно, это почти всегда так). Общение с мамой не соответствовало этому образу особенно сильно и стало триггером, выводящим человека из себя. Согласен с комментатором, упоминающим возможное наличие расстройства. Вы легко отделались, настройтесь на то, что все к лучшему.

4
Автор поста

Жора, да, стараюсь искать позитив! Спасибо!

1
0

Кто подсчитал сколько раз в тексте повторяется слово "мама"?)

4
0

А как у вас в прошлых отношениях - бывали такие ситуации? У меня сложилось впечатление, что есть контролирующая и требующая много контакта мама(такое часто подается как забота и близость). Возможно именно такое поведение для вас означает "любовь" и жену вы выбрали с похожими привычками. Вот они с мамой и сцепились за сферы влияния. Для меня странными кажутся и 15 минут по 2 раза в день бесед с мамой, и 6 звонков в рабочее время от жены🙈

4
0
Герой

странная жена.

3
0
Герой

+1

Отредактировано

Ситуация двоякая. Честно - я когда жила и училась в другом городе, звонила 1 раз в 2 дня +-. Просто потому что у всех свои дела, все устают, болеют, работают и тд. Бывало что-то назрело (настроение, событие, проблема или боль) и могли говорить 1-2 часа, но это может 1 раз за месяц. Поэтому, я бы тоже не поняла своего мужчину, если бы он часто говорил по телефону с мамой. С другой стороны, мама болела, ей было страшно и тяжело, наверняка ей хотелось даже просто общения ради отвлечения от навящевых мыслей. А иногда болеющие мамы плачутся, манипулируют своей болезнью. Жену понять сложно, потому что для чего язык, если можно сказать, что именно не нравится. Мало ей внимания? Она ущимлена? Вы любите её меньше? Как бы ни было, между мамой и женой не должно быть конкуренции. Что надо было вашей жене непонятно. Ощущение, что она хотела управлять вами, чтобы вы были под её контролем и юбкой. С её стороны точно есть нездоровая фигня. Развод - это не решение проблемы, а уход от неё. Ну, это как бы решение, потому что именно с этой женщиной будущего не будет, а значит и разбираться будет не нужно. Мне кажется, что если есть любовь и желание строить семью, то тогда надо разбираться. Если никто из вас этого не хочет, то тогда вы все делаете правильно.
Пс: вы могли бы отказать маме в частом общении или вы сами в нем нуждаетесь?

3
Автор поста

Ekazandr, да, мне кажется, что ей просто нужна такая доминация полная) еще такой момент. На самом деле я очень хочу детей, она тоже не против. В то же время она не раз говорила, что, мол, дети появятся, и мама будет лезть со своими непрошеными советами. Ну вот реально - нет повода, мама живет далеко, а она уже сейчас нарисовала четкий образ того, что мама лезет в нашу личную жизнь после рождения ребенка. Мы с мамой стали общаться реже после ссоры с женой в августе. Мама это нормально восприняла. Мама живет одна, здоровье у нее не очень, был тяжелый период, когда ей ошибочно диагностировали онкологию. Мое общение с ней это вежливость и забота. Ну на самом ведь деле - я беспокоюсь о ее здоровье, звоню ей, в итоге я "маменькин сынок". Может это звучит высокопарно, но я не то, что нуждаюсь в этом общении (мы совсем разные люди), а чувствую какой-то долг.

2
0
Герой

🤣"Когда я переехала" - по моему кто-то нефигово спалился со своей статейкой😂

2
Автор поста

kuskus, извините, мое упущение) думал, что редактура исправит)

0
Герой

Всё ок

0
0

А со своей мамой жена вообще общается?

2
Автор поста

Декабрина, мало, кстати, в основном в мессенджерах. Звонит, но реже. Раньше, год-полтора назад, я мог болтать с ее мамой по часу)

2

Дмитрий, вот это поворот! Надо было и с мамой жены болтать подолгу. Выходить за дверь и заговорческим шепотом обсуждать с ней ее дочь. Вот бы она офигела 😁

6
0

Сепарация с мамой не пройдена. У жены уже любое упоминание как триггер срабатывало. По всей видимости, жена ощущала, что в вашей семье вас трое. И более значимая женщина в этой семье для вас мама.

2
0

очень странные истерики со стороны жены. Да бывают такие люди которые требуют все 100% твоего внимания и энергии на себя, но это какая то нездоровая черта. С психологом прорабатывать наверное надо ей. Скорее всего ей самой тяжело.
Но вы автор тоже хорош, столько времени говорить с мамой,да еще и о жене, не всем женам понравится такой муж,это нужно понимать.

1
Автор поста

Рамиль, почему многие комментаторы, в том числе и Вы, решили что с мамой я обсуждаю жену всё время?

3

Дмитрий, без обид пожалуйста. Я не написал "все время". Из поста читается что довольно много говорите по телефону.
Просто дыма без огня не бывает.

1
Автор поста

Рамиль, нет, всё нормально) поверьте, до начала наших ссор я почти не обсуждал с мамой жену. Когда накопилось уже слишком много ненатива, то начал делиться с мамой и одним из друзей. На самом деле понимаю, что я тоже немного перегибал палку. Нужно всё же иметь терпение держать всё в себе, а не трепаться)

1
Герой

+2

Дмитрий, все в себе не надо держать, так лопнуть можно, надо с женой открыто и честно обсуждать все.

1
0
Герой
Отредактировано

бить, орать, высокие отношения, слог - песня, драма достойна пера Золя или кто там у нас о днище писать любил... Любовь, она, знаете, не для всех, в нее уметь надо, а не просто чтоб две тушки на одной жилплощади. Возможно, не ваше.

0
Автор поста

Курочка, да всё возможно)

0
0
Автор поста

Спасибо всем большое за комментарии. Многие из них заставили посмотреть на ситуацию с другой стороны. В итоге мы решили не разводиться) так что история уже не для клуба разбитых сердец)

0
0

Слишком много мамы. Жене нужно ваше внимание.

0
0

Мама и супруга часто очень конкурируют (причем одна сторона может даже в это не включаться). И, к сожалению или счастью, не всегда человек между этими двумя сторонами может что-то решить. Учитывая взгляд с Вашей стороны - отношения с мамой вполне без фанатизма. В данном случае супруга не нашла в себе сил или не захотела найти - договориться словами через рот и выйти на промежуточную точку, которая устроит все стороны. Самое яркое ощущение, что обе половины на нашли диалог - где больно, как это пофиксить без ущемления другого. Но видя сообщение автора об изменении решения - пусть точка соприкосновения найдётся и всё получится :)

0
0
Отредактировано

Привет!
такая же ситуация была и у меня.
это нездоровая ревность и следует меньше говорить с мамой о своей жене. сходите на семейную терапию, возможно у жены какая-то детская травма.
моя жена злилась, когда мама дарила мне подарки и не разрешила ими пользоваться.
моя история закончилась разводом.

0

Сейчас, спустя три месяца, могу сказать, что есть положительные сдвиги. Жена постоянно просит какие-то вещи маме не говорить, я совершенно не против. Не могу понять, что мешало сразу об этом говорить. Так получилось, что жена меняет работу, пока почти все время дома. К счастью, за то время, что мы постоянно вместе, отношения улучшились) маме стал звонить реже, кроме тех случаев, когда есть в этом объективная необходимость. В общем, верю в лучшее в новом году) и ещё раз всем спасибо за мысли и советы

1
0

Дмитрий, женщин много, а мама одна! Если женщина не уважает мужчину, то она и родителей его не уважает. Родителей мужа не нужно любить, но уважать обязана. Тут могут возбудиться женщины, но суть в том что родители есть родители и с ними нужно считаться. Если этого понимания нет в человеке ,то это не объяснить никак. Вы ведь преступнику не сможете объяснить, то он поступает плохо, ему на это наплевать. Женщина выходит замуж т.е. она за мужем, а не над мужем,вместо него. Она входит в семью мужа, а не наоборот. Меня вообще удивляет, что женщина, которую Вы узнали условно "месяц назад" ставит условия сколько и как Вам общаться с Вашей мамой. Видимо она берега попутала.

0

Сообщество