«Нарастало чувство одиночества»: как преодолеть кризис идентичности
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Сейчас мне 19 лет. Несколько месяцев назад я наконец вышел из бесчувственной колеи, по которой шел всю сознательную жизнь.
Начал открывать себя по-новому и с другой стороны — постоянно размышляю о жизни, пытаюсь понять ее с нуля. Больше обращаю внимание на свои слова и окружение.
Но во время учебного семестра нарастало чувство одиночества, хотя ничего внешне в этом плане не изменилось: меня окружают знакомые, которых я очень ценю, а они, в свою очередь, надеюсь, ценят меня.
Вопреки тому, что все 18 лет я завидовал своей же стабильности, чувству юмора и интеллекту, сейчас я в состоянии апатии, на грани с желанием закончить не просто этот этап жизни, а всю жизнь саму.
Я всегда стараюсь отдавать больше, чем получать, и не жду ничего взамен. И видимо, так ничего и не дождусь.
Вдобавок ко всему у меня возникли чувства к подруге, с которой мы проводили немало времени в компании и в переписке, хотя я прекрасно понимал, что из этого ничего не выйдет.
Я признался ей в чувствах, впервые кому-то открылся. Это было сложно, и моя тирада даже ввела ее в легкое недоумение. Последовал закономерный отказ, что на самом деле хорошо, ведь незнание было больнее. Она тоже пыталась понять, что со мной не так, но разговор закончился на взаимном «я готов помочь, просто не знаю как».
Мне нужен кто-то, кто сможет меня понять или подскажет, как мне понять самого себя. И я даже не знаю, кто из друзей, знакомых или родных способен выслушать меня и дать ответ.
Что такое кризис идентичности
Вероятно, в последнее время вы переживаете что-то вроде переоценки своего прежнего жизненного опыта. Для людей в возрасте 17—20 лет характерно проявлять повышенный интерес к отношениям, к социализации в целом. По теории психоаналитика Эрика Эриксона, именно в этот возрастной период происходит очередной кризис. Детство и подростковый возраст завершились, начинается что-то непонятное, неизведанное.
Человек меняется: его прежние идентичности больше не работают. Мы взрослеем не только внутренне, но и внешне, начинаем все больше интересоваться другими людьми, их мнением, примыкаем к группам по интересам. Нам становится крайне важно, как оценивают нас люди, в кругу которых мы находимся. Из-за того, что группы общения могут быть разные, каждая из них позволяет формировать новые представления о себе.
Происходит постепенное становление идентичности личности. Без этого этапа, без таких кризисов, как тот, что вы описываете у себя, нормальная здоровая личность не может сформироваться. И с этой точки зрения кризис — это хорошо.
Вы также пишете о нарастающем чувстве одиночества, и это абсолютно нормально. Ведь со временем даже с самыми близкими друзьями у нас все больше расходятся интересы, точки зрения, цели, планы. И на первый план выходит любовь. Растет ценность романтических отношений.
Судя по вашему письму, связь с подругой для вас особенно важна, и это неспроста. Отношения со значимым другим — проекция отношений с родительской фигурой. Вот почему отказ или отвержение может переживаться болезненно.
Но есть иные варианты развития событий: эти отношения могут трансформироваться в еще более ценные и значимые, оставаясь дружескими. Все равно вы сможете влиять друг на друга, обмениваясь опытом, знаниями, взглядами на мир. А возможно, вы продолжите работать над собой, с достоинством перенесете перерыв в общении и затем предстанете перед всеми свежим, обновленным, бодрым и эмоционально стабильным.
Как преодолеть одиночество
Осознание присущего всем людям одиночества, несомненно, одно из самых ранних и иногда травмирующих открытий. Символически оно чем-то схоже с умиранием: все вокруг становится незначительным, а само переживание этого гнетущего чувства может доводить до отчаяния. Вот как можно облегчить себе проживание этого периода.
Прочувствуйте одиночество. У каждого человека с возрастом появляются свои стратегии — например, прослушивание любимой музыки или созерцание воды. Помните, что такое интенсивное переживание, как в молодости, временно: скажу, что в 34 года, например, и вовсе радует, когда выпадает шанс побыть наедине с собой.
Не избегайте попыток завести отношения. Почти любой опыт — хорошая платформа для последующих зрелых и осознанных, гармоничных связей.
Фокусируйтесь на себе и своих целях. Если вам сейчас очень сложно переживать отказ от общения с подругой, напишите себе план саморазвития на ближайший месяц. Зафиксируйте цель. Она должна быть связана с улучшением качества жизни — например, введите новую полезную привычку. Ведь чтобы понравиться, нужно как-то расти над собой, стать лучше.
Читайте правильные книги. Если беседовать не с кем или вы никому не доверяете совместные поиски истины, рекомендую поискать собеседников среди философов и писателей. Есть даже целое направление психотерапии — библиотерапия. Ищите авторов, чьи мнения вам созвучны. Читая их тексты, вы будете словно видеть на бумаге собственные переживания. Это учит формулировать мысли грамотно, доходчиво, приводить аргументы в дискуссиях. Кроме того, частично избавляет от одиночества.
Наблюдайте за собой и за тем, как меняется ваша личность. Сейчас вы в начале пути, вы можете сформировать себя сами, если приложите к этому усилия. Самоопределение, карьера, семья, стиль жизни — в каждой сфере можно наметить пунктиром то, к чему вам хотелось бы прийти. Если сложно вообразить это, попробуйте антипример. Кем вы точно не хотите стать? Какой образ жизни вам претит?
Ведите дневниковые записи. Во-первых, диалог с самим собой положительно влияет на способность к рефлексии. Во-вторых, это неплохой способ выплеснуть эмоции. В-третьих, перечитывая через какое-то время эти записи, вы сможете тренировать объективный взгляд, дистанцируясь от самого себя.
Смотрите в зеркало. Человек в зеркале — это вы. Попробуйте расположить себя к себе. Ваша внешняя, телесная оболочка может подходить, нравиться вам — или нет. Тогда, чем больше вы смотрите и тренируете в зеркале свою кинестетику — походку, жесты, мимику, — тем больше вы будете собой. Ваш образ вас и реальное отражение должны совпадать. Чем лучше они гармонируют, чем больше ваше отражение радует вас, тем больше вероятность понравиться другим.
