«Я лишняя везде»: как справиться с отчаянием и найти силы завести друзей

Признания читательницы и комментарий психолога

53

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

София Махешвари

устала от попыток меняться

Страница автора

Мне нет места в мире, и я устала доказывать себе и окружающим обратное.

Кажется, с самого детства со мной было что-то не так. У меня никогда не было друзей, разве что парочка, которые все же куда-то девались. Я никогда не была душой компании и, кажется, всегда знала, что я лишняя везде.

Есть люди, которые полезны обществу, которые приносят что-то или просто нужны. Это не про меня. Я ничего не умею, я никто и просто мешаю всем полноценно жить. Я пыталась стать нормальным и даже хорошим человеком, но все это было фарсом, потому что на самом деле я родилась, чтобы страдать и вскоре умереть. Это печально, потому что в итоге все было бесполезным.

Я старалась изучать новое, общаться с людьми, дружить и любить. Пыталась быть красивой и интересной. Занималась спортом и своим здоровьем. Мечтала о хорошем будущем и прилагала много усилий, чтобы мечты стали реальностью.

Больше не могу мечтать, все было напрасным трудом, к сожалению, так бывает.

Что скрывается за желанием найти друзей и любовь

Аватар автора

Юлия Терёшкина

психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страница автора

Ваша история похожа на крик о помощи. Очень сочувствую вам и хочу помочь разобраться, почему ситуация выглядит такой острой.

Мне показалось, что вы находитесь в конфликте. С одной стороны, вы ощущаете щемящую тоску из-за неудовлетворенных желаний и потребностей. Вы чувствуете себя одинокой и хотите найти свое место в мире. Вам хочется признания и любви к себе — ощущения, что вы имеете право любить и занимать место под солнцем. Это базовые потребности, которые не удается удовлетворить. Из-за дефицита любви возникают чувства горя и злости.

С другой стороны, вы испытываете обиду и отчаяние. Было много попыток изменить ситуацию, но ни одна не увенчалась успехом. И больше стараться не хочется, ведь на новые действия придется тратить много сил. Это похоже на депрессивное состояние, когда все кажется бесполезным, а усилия для исправления ситуации — бессмысленными. За такой пассивностью скрывается много боли и невысвобожденной энергии.

Вы пишете, что пробовали стать более привлекательной, интересной, красивой, полезной, рассчитывая, что это поможет реализовать мечты и принесет любовь. Как мне показалось, вы считаете, что любовь и дружба позволят вам почувствовать себя хорошей, помогут, по вашим представлениям, плохую и непривлекательную себя заменить на кого-то другого. Обычно это не срабатывает, потому что в такой ситуации человеком чаще всего движут нелюбовь и непринятие себя. Когда нами руководят такие эмоции, нам сложно принять и увидеть возможности, которые уже есть в жизни.

Как помочь себе развить дружеские и любовные отношения

Рекомендую обратиться к психиатру, чтобы оценить общее состояние. Возможно, вам необходимы антидепрессанты. Медикаментозная поддержка обычно дает ресурс. Вы почувствуете, как появятся силы снова попробовать дружить и любить.

Не стоит меняться с целью стать привлекательнее для других. Попробуйте узнать себя, чтобы понять и полюбить. Ведь когда мы в кого-то влюбляемся, то стараемся познакомиться с этим человеком как можно ближе.

Подумайте, что бы вы хотели узнать о том, кто вам действительно нравится. Эти же вопросы хорошо бы задать самой себе. Что вы любите, а что не любите и почему? Как вы стали тем, кто вы есть? Кто и что повлияло на вас? Какие у вас ценности и мечты? Иногда такое исследование — не самый приятный процесс, потому что приходится сталкиваться с настоящей собой. Это может быть сложнее, чем фантазировать о лучшей версии себя. Зато может по-настоящему помочь.

Важно понять, чего вы ожидаете от попыток дружить и любить. Спросите себя, какие потребности должен закрыть друг. Какой пример отношений из фильмов или книг вам близок? Как бы вы описали эти отношения?

Подумайте, реалистичны ли эти ожидания? Возможно, нет. Часто бывает, что от новых связей мы ждем, чтобы они закрыли старые раны, которые нанесли родители в детстве или которые возникли из-за потери друзей.

Попробуйте найти человека, который стал бы вашей опорой, чтобы не было так страшно, когда что-то не получается, и кто помогал бы справляться с самокритикой и атаками на саму себя.

Самый простой пример такой опоры — это, конечно, психотерапевт. Но такие поддерживающие связи могут образоваться с преподавателем, тренером или родственником, а еще на работе и учебе. Главное здесь — не конкретный человек, а ваша готовность открыться и поверить в доброе отношение со стороны того, кто готов вас принять.

Редакция
Как вам удается завести друзей и любовные отношения?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

Можно разрешить себе не быть полезной обществу, не быть интересной окружающим и даже быть никем. Можно просто жить, ничего не доказывая. Мне показалось, что у вас фокус смещён на то, какая вы для других людей. Может, уделить больше внимания тому, что вам самой интересно? Не для того, чтобы куда-то вписаться и чему-то соответствовать, а только для себя. А своё место в мире и всё прочее - это наладится, отпустите пока, всему своё время.

84
Герой

+1

Отредактировано

N, ну а вы не думали, что ей хочется вписаться? Весь пост это буквально крик одинокого человека, который никому не нужен. Чувство одиночества и ненужности это не то, что можно заместить чем-то другим.

30
Герой

Дмитрий, это очевидно, что хочется - и настолько сильно, что эта зацикленность ей и мешает. Разрешить себе жить "не вписанной", принять такой вариант как допустимый в своей жизни и переключиться на что-то другое - и вероятность потихоньку стать кому-то нужной и чем-то полезной окажется гораздо выше. Не каждый склад натуры может решать такие проблемы наскоком и прямыми усилиями.

23
Герой

N, если бы «просто жить, ничего не доказывая» было действительно просто… :)

2
Герой

Не, главное - разрешить себе это.

8
0

Возраст здесь ни при чем. Человек чувствует себя одиноким и бесполезным, а это очень грустно и даже страшно...это сложно понять обычному человеку, т.к. люди, которые страдают от этого- очень эмоциональны и чувствительны, таким людям очень сложно существовать в этом мире. А обычные люди считают это ерундой и какой-то "банальщиной"...
Я понимаю девушку и знаю, как она себя чувствует. Очень хочу, чтобы рядом с ней был кто-то, кто может ее поддержать и понять, это самое главное в такой ситуации

54
0
Герой

+1

Похоже на предсмертную записку. Автор, пожалуйста, послушайте комментаторов, обратитесь за помощью. Посмотрите, сколько людей Вам сочувствует. Вам обязательно станет легче, нужно просто найти, кому выговориться. Опытный человек подскажет выход. Часто в тупиковой ситуации мы не видим, как ларчик просто открывается. Так и Вам, стоит посмотреть на свое отношение к себе под другим углом, и жить захочется.

27
Удалённый пользователь

"Я никогда не была душой компании и, кажется, всегда знала, что я лишняя везде."
Мне кажется, в этой фразе все ваши проблемы, автор. Для вас если не душа компании, то лишняя. Очень завышенные ожидания и от этого полная фрустрация при столкновении с реальностью. Весь ваш текст об этом кричит. В ваших мечтах вы красотка, душа компании, очень нужный и любимый человек и т.п. потом смотрите в зеркало, а там обычная девушка. От разочарования начинаются наветы на себя и самоуничижение. Затем цикл повторяется.
Дорогая автор, постарайтесь принять то, что вы -- такая же, как большинство людей. Хотя бы умозрительно. Напоминайте себе об этом почаще. И вам уже станет немного легче

26
0
Герой

+2

Банальный совет, но сходите к специалисту-там уж определят, таблетками скорректировать надо или другая помощь нужна.

23
0

Автор, запишитесь в волонтеры, и вы очень быстро почувствуете себя нужной, в хорошей компании.

Если же запрос именно на популярность в сколько-нибудь широком кругу знакомых - увы, тут надо действительно начать со специалиста и честного ответа на вопрос "а чего на самом деле хочется".

Чтобы не получилось в духе диалога:
– Меня никто не любит.
– Я тебя люблю.
– Да не ты, другой никто!

И, повторюсь, я за волонтерство в любом случае.

21

Елизавета, волонтерство - это круто, но волонтерить надо скорее от избытка ресурса, чем от недостатка. Здесь девушке надо сначала маску на себя, потом на других🙏🏻

10
Герой

Елизавета, нужной, пока ты тратишь силы, время, деньги на других. Среди подопечных достаточно много людей, которые видят в волонтере не человека, а одежду, памперсы, деньги и т.д. Героине точно этого не нужно.
София, пожалуйста, никакого волонтерства - ищите окружение со схожими интересами, банальный совет - через хобби, спорт. Чем старше, тем сложнее заводить дружбу, поэтому может стоит вспомнить про одноклассников-однокурсников, кто относился к вам хорошо и просто списаться, договориться увидеться, может такие встречи будут чаще и это будет первым шагом к вашей цели.

7

Марина, у Вас есть опыт волонтерства? Не информационного, не сдачи денег, а именно физической помощи или бесед?

Это даёт чувство нужности. Проверено.

В письме: "Есть люди, которые полезны обществу, которые приносят что-то или просто нужны. Это не про меня". Волонтерство эту потребность закрывает.

1
Герой

Елизавета, есть опыт, когда помогаешь вещами и т.д.(на свои деньги). Физическая помощь от меня никакая - я больше 2х кг не поднимаю. Волонтерить беседами - про такое слышу впервые

1

Марина, я не знаю, в каком Вы городе, да это и неважно. Важно то, что самое на мой взгляд экологичное волонтерство при фондах. Там работают психологи, они распределяют нагрузку, у волонтеров очень много направлений. Вещевая помощь безусловно важна в каких-то случаях. А в каких-то – вывезти человека на прогулку, поговорить с ним в хосписе. У волонтеров очень много задач.

Касаемо денег - одна из самых крутых акций это рубль в день, я сама на такую подписана. В месяц 30 рублей. Но когда таких подписок много, они творят чудеса.

Но и без денег можно сделать очень много! В тех же приютах для животных, да мало ли. Важно найти свою организацию и тогда даже самые малые силы многократно увеличатся и появится то самое чувство, которое всем нам нужно.

Там и компании, и знакомства, и общение.

1
Герой

Елизавета, и?
Типа чувствуешь свою ненужность, иди сюда, мы найдем как тебя использовать. У Человека запрос не о том, чтобы его как-то применили, а об уверенности в себе и поиске окружения, где она будет личность.
Согласна с Татьяной - маску сначала на себя, а потом (если захочет) можно и другим немного помогать. Но только немного - она у себя одна, не для пользования другими ее мама родила.

1

Марина, каждый читает запрос в письме по-своему, очевидно.
Мне жаль, что для вас волонтерство это про "иди сюда, мы тебя используем".

3
0

У вас не закрыта 3 ступень по пирамиде потребностей Маслоу потребность в принадлежности к какой-либо группе и потребность в любви.
Вам просто нужно найти сообщество по интересам и физически (не онлайн) начать посещать занятия, там обретете новый круг людей, которым интересно тоже что и вам, вот вам и интересное общение и возможные друзья
Если вы не представляете куда податься, просто начните пробовать все подряд, чтобы понять какой фрукт вам нравится надо попробовать разные, а потом выбирать,
можно даже мечты детства вспомнить, может вы мечтали петь или играть в рок группе
или классно рисовать
или фигурное катание
или танцевать или все что угодно
сейчас все устраивают отчетники для своих учеников, где можно выступить или участвовать в выставке,
все это очень круто действует и много классных людей и друзей можно обрести.
Лично на себе проверено
я рисую, катаюсь на коньках и играю на барабанах, везде выступала и выставлялась с работами, мне под 40 я экономист

вводите в гугле ваш город
заниматься тем-то
главное поднять по.. с дивана и начать делать
а то ваша думалка в голове сьест вас
вы погрязли в негативе, надо добавлять позитивного и все у вас будет хорошо

20
0
Герой

Очень понимаю автора. Вы настолько чётко написали мои мысли, что немножко даже страшно, а вдруг это я, но не помню этого :D
У многих людей на самом деле нет таких друзей как в сериалах, зато есть куча знакомых, которых можно превратить даже в приятелей, просто нужно не боятся подойди и заговорить ртом, рассказать о своих увлечениях и предложить сходить вместе посидеть в кафе или на тренировку. Многие люди вам могут казаться неинтересными и вас преследует мысль - а что я буду делать, а куда мы пойдём, а о чем мы будем говорить, но на самом деле это всё в нашей голове, в 90% случаев у вас найдутся общие темы и вечер пройдёт как надо :)
Насчёт работы, самореализации и успешного успеха - возможно вы не считаете, то что вы делаете гениально, но это не так, люди которые считают, что вы круто играете на пианино, классно говорите, умеете себя подать, они есть - просто не всё они говорят это вслух. Работа, сделанная хорошо, воспринимается как должное, а работа выполненная плохо - нет, поэтому нам часто кажется, что нас только критикуют, а значит мы плохие и так далее. Как часто вы сами писали плохой отзыв на что-либо и как часто хороший (если за это не давали баллы активности).

18
0

Похоже, что у вас что-то произошло в жизни нехорошее, к сожалению из текста неясно, что именно. Но что бы это не было, не стоит во в всем винить себя и предъявлять себе завышенные требования. Не может быть, чтобы вы совсем ничего не умели, просто вы заранее себе внушаете, что ничего не получится. И настоящих друзей ни у кого много не бывает, а может и вообще не быть, и уж совсем не обязательно быть душой компании. А насчет "страдать и умереть" - даже не думайте, это никогда не поздно, но всегда рано.

14
0

У меня схожие мысли, только я мужик и ко всем проблемам, которые добавило государство, невозможность найти отношения.

8
0

Все в этом мире не С тобой, а ДЛЯ тебя

7
0

У меня была схожая ситуация, пока я наконец не осознал одну простую мысль: "Ничто не истина, всё по кайфу".

Не думать о прошлом, не думать о будущем (в меру конечно) и жить сейчас.
Не руби с горяча, ведь в миг приближающейся кончины, вчерашний скучный вечер покажется счастьем, но не тяготой.

Это самые простые и банальные слова, но что просто то понятно)
Я справился со всеми "неурядицами" без психологов, но не скажу что так нужно делать. Автор, обратитесь к специалисту или на худой конец напишите незнакомцу и попробуйте просто поговорить. В разговорах рождается истина, а в истине есть ответы.

6
Герой

Рустам, ничего не истина, все по кайфу - прекрасные слова

0
0

Одиночество от свободы отличается закрытой дверью, которую запираем сами и сами же можем открыть. Помощь пстхотерапевта вам необходима, качественная обратная связь покажет где вы уткнулись в стену. Все налажится:))

5
0

Очень хочется Вас обнять. Искренне.
Лучи эмпатии. О том что Вы пишите, многие люди Вас поймут.
Позаботьтесь о себе, обратитесь к специалисту. Главное сделать свою жизнь более качественной.
У Вас обязательно все получится. Всегда помните, что Вы - уникальная!

5

Скорее похоже на подростковый кризис, тоже было похожее в этом возрасте
все прошло тогда помог Дейл Карнеги со своей книгой

4
0

Экзистенциальный кризис? Есть смысл искать смысл жизни не в полезности миру, а в чём-то другом. Вариант жить для того, чтобы получать удовольствие от жизни - тоже вариант (философия гедонизма). Тут главное понять, что вам нравится и что является источниками удовольствия.

3
0

Вижу, что писала комментарий к этой статье ещё в апреле. Интересно, как изменилась жизнь автора за это время?

3
0

Нужно оставить идею, что ты по какой-то причине безусловно нужен окружающим и они сами увидят какая вы интересная, придут к вами и будут вам транслировать, как вы им нужны. Это смещение локуса контроля на них, здесь нужно вернуть контроль себе, никто вам не будет первый звонить и звать куда-то, если вы сами до этого этого не сделали тысячу раз.

Как строить отношения?

Нужно начать строить взаимовыгодные отношения, где, в первую очередь, окружающие вам полезны (вам с ними весело, интересно и круто) и во вторую очередь — вы полезны окружающим (им с ними весело, вы можете чем-то им помочь). Проявлять инициативу со своей стороны и наблюдать за их ответной реакцией, если собеседник не делает шаг на сближение после ваших шагов — проанализировать ваши шаги (возможно, что-то было чрезмерно, возможно, просто случайность и несовпадение) и сменить собеседника (!).

Что делать, если все равно неудачи?

Даже если собеседник отказался от вас, потому что вы недостаточно красивая/подходящая, в мире есть те для кого вы — супер! Сделайте все, что в ваших силах, чтобы устранить объективные недостатки и просто продолжайте исследовать мир. Главное — не пытаться стать кем-то другим, можно себя подправить, но не перекроить под запросы других, потому что ценность общения как раз в настоящем соединении, которое возможно только если вы настоящая.

Где искать собеседников?

Общайтесь со всеми к кому сможете дотянуться и старайтесь перейти с поверхностного общения (сплетни, обмен новостями) к глубокому общению (обмен чувствами, настоящими мнениями), где вы откроете сердечко другим. Старайтесь в общении не притворяться, а достичь реального соединения, открывать чувства другим, показывать то, какая вы есть. Да, возможно, это спугнет кого-то, но только так можно построить настоящие дружеские/любовные отношения.

Как открыть сердце?

Не бояться говорить с другим о возникающих чувствах. Вот у вас сквозь письмо сквозит идея «Я никому не нужна», попробуйте честно задать вопрос тому о ком вы думаете, что вы ему не нужна: «Я тебе не нужна?», и имейте смелость понаблюдать за ответом. Даже если человек соврет, вы поймете реальную ситуацию по его реакции. Далее выразите свои настоящие чувства в ответ на эту реакцию.

Как понять свои настоящие чувства?

Нужно научиться их называть и отслеживать в теле и называть словами. В этом помогает психотерапия. Можно для начала учиться их понимать, задавая себе вопрос: «Что я чувствую по этому поводу?» и концентрироваться на реакциях тела, а затем сопоставлять реакции с названиями чувств (на картинке)

Зачем выражать настоящие чувства, если они неприемлемы для других?

Быть настоящим в общении — это то, что и делает общение ценным для других и (более того!) это сделает общение ценным для вас. Да, кажется, если бы только эти крутые ребята начали со мной тусоваться, вам бы было так весело. Но нет, даже если бы у них была какая-то причина желать общения, оно вам самой быстро перестало быть интересно. Если у вас нет пространства для выражения своей настоящей (!) сущности, вы быстро устанете от своего собственного притворства и актерского мастерства (это очень энергоемко) и общение опять потеряет смысл.

3

Виктория, вы описали состояния и действия великолепно!! Аплодирую стоя!!!

2

user2507683, спасибо большое! 🫡🩷

0
0

Прочла ответ психолога - все по делу, очень чувствуется депрессия. Это тяжелое состояние, но оно лечится. Нам повезло жить в тот век, когда депрессию не считают блажью (хотя не поголовно), когда есть очень хорошие медикаменты, психотерапевтические группы и тд.
По поводу того, что всегда пытаешься измениться (то есть, быть хорошей для других), это как раз наверное и причина, почему друзья отваливаются - они изначально идут не на тебя, а на твою реакцию на них. Не надо меняться.
Я чувствую твою боль и это ощущение себя везде лишней - это у многих бывает, даже у «полезных», даже у многих звёзд, хотя, казалось бы, у них то должна быть куча друзей. Поэтому это ощущение ненужности - оно не реальное, ненастоящее. Самая первая нужность - самому себе. Какая-то часть внутри тебя, она нуждается в тебе, надо ее услышать и разглядеть

3
0
Герой

Софья, попробуйте как Форест Гамп, бегать. За физикой тела подтянется и дух.

3
0

София, мне очень грустно читать Ваши слова об отсутствии места в мире для Вас и чувства никчемности.

Как пишите, это началось в детстве, и это даёт мне основание предположить травму отвержения и глубокую негативную установку в отношении себя. Дети так просто не приходят к мысли о своей тотальной плохости, как правило, им в этом "помогают" взрослые!

Негативные установки отлично прорабатываются с психологом в подходе Когнитивной Поведенческой Терапии (КПТ), это краткосрочная терапия. Очень рекомендую.

Если стеснены в средствах, можно обратиться к бесплатным службам, фондам или в учебные заведения, где берут берут бесплатных клиентов.

В письме Вашем столько желания начать уже новую жизнь, что я прямо призываю не откладывать с походом к психологу! Жизненные установки меняются, я знаю это по себе. С верой в Вас, удачи.

2
Герой

Ольга, вот сразу видно, что вы не были в апатии и унынии, поэтому в вашей голове все просто - увидел инвалида и тебя переполняет радость, что ты можешь двигаться. В жизни это не работает.

2
Герой

Марина, была, ещё как была. И жизнь мне в таком состоянии не мила.

0
0
Герой

Похоже сейчас у вас плохое время для того, чтобы оценивать себя и будущее. Бывает так, что все мрачно и беспросветно, но это не навсегда.
Никто не знает, что будет. Иногда самые плохие события ведут к хорошим последствиям. Возможно у вас получится все то, что вы считаете нужным и даже больше, а может - совсем другое. Лет в 70-80 можно будет делать выводы, а до этого - рано.

1
0

Я бы посоветовал прибраться в своей комнате. Для начала. Не спрашивайте зачем, делайте. Потом поймете...

1
0
Герой
Отредактировано

Вы родились не для пользы/вреда. Вы родились чтобы прожить свою жизнь. Вот и живите. В первую очередь для себя и во имя самой жизни. Посмотрите какое прекрасное небо, какая природа, цветы растут в этом мире. Меня всегда это удивляет что это все вокруг нас но мы носимся за мнимыми ценностями, деньги шмотки, любовь ненужных нам людей .. Я бы хотела и дальше все это прекрасное природное видеть. Музыка, фильмы искусство. Это всё для вас! В мире много прекрасного и в мире много людей, самых разных, как и вы.
Чувствуете себя ненужной, возьмите кота собаку из приюта - вы искупаетесь в любви. Какие удивительные животные живут рядом с нами на этой планете, это тоже удивительно.
И все верно, как только вы перестанете нуждаться в чем-то, вы обязательно это получите...
.

1
0
Герой

Можно найти дом престарелых и для инвалидов. И ходить туда раз в неделю. Ничего сложного делать не придётся. Привезти продукты сразу обозначил "подопечному" сумму, которую можешь потратить. Болтать с подопечным о своих и его делах. У колясочников в таких домах очень много дел. Кто-то в кого-то влюбляется, ссорится или ездил в поездку, к кому - то приезжали гости. Можно болтать на улице, в холле или в комнате пить чай. Можно болтать с ними по телефону Физически это не сложно, сложно морально, но зато вмиг почувствуешь себя нужной. В детские дома мне ходить было тяжело, а тут взрослые люди, которые понимают, что им тут жить и надо радоваться и простым радостями, типа посещения гостей.
Сначала будет чувство неловкость, типа, че я тут делаю, 3 меня же нет больших денег, сил, связей, машины. Но поверь, этого совсем не требуется.
Я инвалид по зрению. Меня гнобили в школе, колледже, универ и даже на работе.
А там нет, ну подумаешь выходы перепутала, в дверь не вписалась. Для них это неважно.
Свою любовь я пока не нашла, подружка уехала далеко, У неё семья, ребёнок. Если хочу потусить, еду к своей тетушке, если хочу быть нужной, то помогаю другим людям. Ещё всякие игры, квесты устраиваются, там можно участвовать.
Вот только нужно достаточно сил, энергии и главное желание продолжать с человеком общения. Я так познакомилась на мероприятии с 2 2мя женщинами, но вот сама же и осознала, что нет желания, вкладываться, в эти новые отношения, хотя женщины в общем - то хорошие.
Можно отталкиваться от своих интересов : любишь читать, есть мероприятия в библиотеках, любишь цветы, есть выставки. Можно помогать приюта. Если живёшь в деревне, то тут сложнее и проще одновременно, там есть короткие разговоры, бабули, которым требуется помощь. Самое главное не бояться выглядеть дурой. И не пытаться прилепиться к популярной тусовке, там и так народу хватает. А ещё как это не было бы тяжело надо забить на основную цель: завести друзей, найти любимого. Забить, выкинуть её. Иначе, начинаешь навязываться и люди драпабт, роняя тапки. Это я про себя, если что :)

1
0

О, моя тема

0
0

Во-первых, никто не любит зануд. Все любят позитивных людей, которые не грузят тебя проблемами. Во-вторых, думать надо о своем личном комфортнее, а не комфорте других людей. Потому, если бы меня так крыло, я бы сначала определился чего я хочу: быть душей компании или душнить по жизни и принять это в себе. Для свободных ушей можно выбрать два варианта: бесплатно - священник, за деньги - психолог.

0
0

Ух сколько уже полезных советов тут понаписали)
А я просто хочу сказать (если автор вдруг увидит мой коммент): Давайте дружить! Можете просто написать мне🙌

0
Автор поста

ArtHealer, привет! давай дружить

0
0
Отредактировано

У меня была такая же ситуация. Я буквально, как мне казалось, никому не была не нужна. А существую для того что чтобы быть уроком - какой быть не стоит.
Теперь я совсем другая - я пошла к психологу, затем к психиатру.... И знаете - я теперь хочу нравиться только самой себе! Я начала изучать себя, начала себя любить - и это невероятно увлекательное занятие! Психиатр открыл для меня истину всех вещей и причин моего поведения - оказалось, что я аутист. Я приняла себя. Благодаря изучению своих детских паттернов, затем изучению темы личных границ и любви к себе - я начала жить новую жизнь! Найдите Хорошего психолога и хорошего психиатра. Не надо идти к первым встречным. А то может быть обратный эффект)) счастливого вам пути к новой себе)

0

Сообщество