Письмо психологу: муж признался мне в измене, попал в психбольницу и потерял работу

78

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Мне 31 год, мужу 30, в браке 3 года, у нас 2 общих ребёнка и один мой от предыдущих отношений. Познакомились в студенчестве, был в меня платонически влюблен — об этом я узнала, уже когда мы встретились спустя 7 лет и он предложил отношения. Он мне нравился, плюс всячески показывал, что не имеет ничего против моего шестилетнего сына, что сам жил без отца и понимает, что мальчику нужен отец или тот, кто его заменит. Предупреждала его, что ребенок с особенностями развития(поздняя речь,особенности общения и поведения), сказал,что все окей.

Спустя год отношений поженились. У него небольшой бизнес, я переводчик в найме. С моим сыном у него отношения не складывались, сказал — мол, не думал, что с ним тяжело, занимайся им сама. А я уже беременна, 7 месяц… Начались ссоры. Интуиция подсказала посмотреть его телефон, чего я раньше не делала, и неспроста. Увидела анкету на сайте секс-знакомств, свежую, которой всего 2 дня. Также нашла анкету на сайте знакомств, которую он создал еще до моей беременности…Вскрылась и его порнозависимость. Серьезных отношений до меня у него не было — случайные связи и пара походов к проституткам.(!) Сильно нервничала, плакала. У нас был долгий разговор, я сумела поговорить с ним откровенно.

То, что он мне сказал, было сравнимо с ударом чем-то тяжелым по голове. Вытянула из него слово за словом, что: жениться на мне не хотел, но сделал это ради внж — он иностранец (Туркменистан), и плюсом закрыл гештальт по юношеской влюбленности и обеспечил себе регулярный секс…Что его все же смущает, что у меня есть сын (у них сложные отношения), и что у меня были до него мужчины, хотя до брака мы обсуждали все эти вопросы, и он, мол, «я светских взглядов». Тем более, что скрывать и стыдиться мне нечего. Сказал, что любви ко мне не испытывает, только уважает, ну и влечение ко мне. Что никого не любил в принципе, кроме пары юношеских влюбленностей, включая меня.

Предлагаю развод, чтоб не мучился и меня не мучил — не согласен. Начал просить прощения и признаваться в любви — мол, не осознавал, что любит. Спросила — чего не хватало, что не устраивает? Ответ — ко мне как к жене претензий нет, порядок. Видимо,на гормонах (а, может, в благодарность за честное признание),дала ему шанс. А, может, просто испугалась снова беременной уходить вникала, как было в прошлых отношениях.

Я за диалог, всегда была честной и стремилась все недопонимания проговаривать. Но мой муж оказался сложнее. Детство было у него непростым, но я надеялась, что в отношениях со мной он получит необходимую любовь и заботу, которые я всегда давала ему в достатке. Договорились, что еще один такой эпизод — мы расходимся. Родился сын, начались связанные с этим сложности. Тем временем, дела в бизнесе у него идут неплохо, и чем больше он зарабатывает, тем пренебрежительнее со мной общается.

На протяжении полугода от него периодически слышится слово «развод», я не сопротивляюсь, он извиняется и закрывает тему. Я снова беру в руки его телефон, а там посещение сайта с проститутками, сохранение их номеров в телефонную книгу… На мою истерику он нашелся, что сказать: мол, он просто смотрит фотографии, а номера сохраняет,чтобы найти их в телеграмме и там смотреть фото. Мол, в порно все ненастоящие, а ему хотелось на настоящих смотреть… Слушать этот бред было тяжело. Доказательств измены нет.

Я уезжаю с детьми к родителям, уже решилась разводиться с ним, и спустя 2 недели задержка…я беременна. Рыдаю. Муж приезжает,просит прощения в очередной раз, клянется,что не изменял, уверяет, что у нас в семье все будет хорошо, что он осознал ее ценность. Решаю остаться с ним и рожать третьего ребёнка. Мое условие — если изменит, ухожу.

Мы переезжаем в другой город, все, вроде, налаживается. Рождается второй общий сын. У мужа трудности в делах,теряет деньги. Начинает читать духовную литературу, много размышлять вслух, связывать не связанные между собой вещи…проявляются признаки психического расстройства, как выяснилось позже.

И в один день он, рыдая, просил вслух прощения у своего отца. И тут же обращается ко мне: «Жена, я изменял тебе, три раза». Я села на пол, у меня звон в ушах. Муж все больше в неадеквате. Спустя сутки его забирают в больницу на месяц. Навещала, он постоянно просил у меня прощения и признавался в любви. А я полтора месяца как родила второго общего сына, было тяжело. Муж вышел из больницы, восстанавливается, поехал работать в столицу — решили пожить отдельно. Постоянно просит прощения,говорит,что все понял,хочет сохранить семью. Говорит, захотелось приключений на пятую точку, что у нас слишком было все спокойно, кается и признает ошибку. Но моя самооценка где-то на дне.

Очень обидно, что, пока я вынашивала, рожала, воспитывала и ухаживала за детьми, муж все это обесценил, решив развлечься с проститутками, рискнув нашим здоровьем. Мне стал противен секс,хотя я всегда была горячей. Доверие к мужу ушло. Есть ли смысл это всё продолжать? С одной стороны, он сейчас в трудной жизненной ситуации, и ему как никогда нужна поддержка. С другой стороны, не хочу очередной нож в спину. Особенно пугает мысль, что, когда все наладится со здоровьем и работой, он запросто сбросит меня со счетов, и моя жертва будет бессмысленной. Обидно до слез за сыновей.

  • НастяПроблемный первый ребёнок, сложности в отношениях с мужем, что делать? Правильно, рожать. Отношения на грани развода, как же быть? Правильно, рожать ещё раз. Автор, да конечно нужно продолжать. И родить ещё раз, это уж обязательно49
  • Забаненый за правдуЧасто кстати еще одна семья на родине остается а вторую тут заводят15
  • НастяВероника, а зачем вы пишите свою историю, если не готовы к ответам? Открою секрет, из методов предохранения не только аборт существует. Но видимо для вас это единственный возможный вариант34
  • Аватарка"Особенно пугает мысль, что, когда все наладится со здоровьем и работой, он запросто сбросит меня со счетов, и моя жертва будет бессмысленной." так и будет, к сожалению. сил вам принять верное решение и вывезти всё это.12
  • FluffyВ любой непонятной ситуации рожай30
  • Акуна мататаНастя, потому что часто люди ждут поглаживаний эго , а не здравого смысла.... Я с вами полностью согласна. Приезжий с психическими проблемами муж увлекся походами налево и вытер ноги - это ж к новым детям....32
  • Михаил ЕдошинПоддержать его, конечно, стоит, но это ведь не значит продолжать жить с ним как ни в чём не бывало.4
  • Amily WЗабаненый, кстати, да. Автору надо бы туркменский паспорт мужа проверить, можно выяснить много всего интересного11
  • FluffyВероника, «Я уезжаю с детьми к родителям, уже решилась разводиться с ним, и спустя 2 недели задержка…я беременна.» Этот тоже?18
  • Михаил ЕдошинВероника, как минимум нужна пауза во многих сторонах отношений. Но полностью вычёркивать человека не стоит. Поддерживать тем, чем можно без большого вреда для вас, но в целом вам нужно время для себя. И я бы поискал возможность походить к психотерапевту. Вам нужно с кем-то поговорить, а в сети, сами видите, только ругаться хорошо.3
  • Надежда ЗалыгинаОчень хотелось бы вас поддержать, но я прям даже незнаю, что сказать..... Его не жалейте и не живите вместе, вы для него не имеете никакой ценности, увы. Растите деток, попробуйте психолога - второй брак и опять похожая ситуация, что то с вами, не с ними.....16
  • VRВероника, со стороны - жесть полная. Вычеркнуть это недоразуение под названием 'муж' из своей жизни, получать алименты и жить для себя и детей, а не в ногах у изменника и просто подлого бездушного больного человека. Это со стороны, если вы спрашивали. Пс: человек живёт в этой стране давно, ещё и учился, по-моему гражданство мог и так получить. Во всяком случае,вас развели, обманули бесчетное количество раз, унизили, обесценили, оставили с детьми, без любви поддержки и надежды на светлое будущее. Ещё давит на жалость, а сам живёт в столице (где никто не проверяет телефон и деньги на ш люх хоть каждый вечер спускай). Слов нормальных нет для этого хача 🤷‍♀️12
  • avito_minozОх, ёё.. Автор, сил вам! Поддерживаете себя и детей, им, я полагаю, тоже сейчас не сладко. И да, может статся, что ваша жертва будет напрасной. Не надо вам это, переставайте быть удобной и жертвовать4
  • ВероникаVR, благодарю вас за мнение. Да, треш как он есть. Пора перестать быть добренькой. Лучше это поздно понять, чем никогда.1
  • Анна РавинаВы богатый человек, у вас целых три сына! Касательно этого мужа - подождите, пока млалший чуть подрастет, используйте чувство его вины по полной, привлекайте к уходу за детьми, ведению домашнего хозяйства, берите у него денег, и побольше, откладывайте их так, чтобы он не знал. А дальше, как получится, может, действительно перебесился, и повзрослеет. Может, травма головы у него была, и его подлечили в больнице (возьмите в библиотеке книгу "Психопаты: достоверный рассказ о людях без жалости, без совести, без раскаяния" Кил Кент А., может, это ваш случай. Если нет, значит просто все дело в его половой распущенности). Если останется таким же, то уйдете, но уже не с младенцами на руках. Уйти всегда успеете, и наличие штампа в браке никоим образом не мешает вам начать новые отношения, ваша совесть абсолютно чиста. И больше никогда и не для кого не будьте удобной, это вы уже, надеюсь, поняли. И с иностранцами тоже дел больше не имейте, во-первых, различие менталитета, во-вторых, у большинства из них корыстные цели.2
  • user2725212Все свои проблемы и судьбу создаём мы сами.2
  • Ольга Р.Автор, какой трэш, даже какой-то сюр, неужели все это реально. Странно, что с такими вводными вы не предохранялись, особенно после рождения первого ребенка, одной с тремя будет тяжело. Мне кажется, муж уехал, чтобы жить своей жизнью. Но сейчас пока этим не заморачивайтесь. Растите детей, а если муж приедет и секс всё-таки произойдет, используйте средства предохранения. Разводиться я бы не торопилась. Сложно будет без материальной платформы, алименты выбивать - тот ещё квест. А муж с детьми не помогал? Он думает о том, как вы тут с тремя одна? Старший с особенностями, наверное, нужны логопеды, неврологи, занятия? Младшие маленькие. Он все на ваши хрупкие плечи повесил и поехал "восстанавливаться", ну что, "умняга", аплодирую стоя!9
  • Helena Molko"С одной стороны, он сейчас в трудной жизненной ситуации, и ему как никогда нужна поддержка." ЕМУ НУЖНА ПОДДЕРЖКА???? ЕМУ??? в трудной жизненной ситуации вы. у вас 3 детей и вам муж изменяет. "Особенно пугает мысль, что, когда все наладится со здоровьем и работой, он запросто сбросит меня со счетов, и моя жертва будет бессмысленной." судя по всему, что вы написали, особо его же слова о том, что 'он в общем никого и не любил', включая вас, так и будет. На его деньги к психологу походите. у вас явно проблемы с самоценностью. вам о себе надо думать, а вы там жертвовать чем-то собрались17
  • ЮнонаВероника, вам нужно принять один факт- но наверное в этом поможет психолог- удобной вы должны быть только для себя. Точка. Мужчины - вторичны. Я- первична. Так вы должны думать. Я тоже шла к этому пониманию долго. К 35 годам дошла. Никакой мужчина не сможет сделать так, что мне будет плохо. В тот момент пришло осознание, что отношения не нужны, если в них плохо. Желаю вам придти к этому пониманию. Жизнь интересна и многогранна, есть рядом спутник или нет его.6
  • Сергей ТГде вы таких находите...4
  • little~witchВероника, в какой любви они появились? В той, где муж ходил налево, сохранял номера проституток, сидел на сайтах знакомств? Или где вы беременная сходили с ума? Откройте уже глаза, они не появились в любви. Они появились в его эгоизме и вашем стремлении быть удобной. Вы задумывались, сможете ли содержать трёх детей одна? С учётом, что первый требует больших вложений и финансовых, и физических, и моральных? Речь именно об этом. Когда мы приводим человека в этот мир, мы берём на себя ответственность. А у вас в анамнезе ещё и психически больной муж, это как минимум опасно, для детей в том числе, о чем тут вообще думать? Вы ходите за психически больным мужиком, который вам прямым текстом сказал, что не любит, рожаете детей, ещё и говорите, что они родились в любви. Какой реакции вы ожидаете от людей? Да, создаётся ощущение, что он вас начнёт избивать, а вы продолжите говорить, как ему нужна поддержка, не предохраняться и рожать дальше с мыслью "ну, он же может измениться". Вы взрослый человек. Не ради себя, так хоть ради детей, раз уж они уже есть, возьмите свою жизнь в свои руки. Отсюда такие комментарии, из вашей непонятной инфантильности: вы рожаете, даже не задумываясь ни о чем. Либо это не прослеживается в тексте.23
  • ВероникаHelena, вы правы, я почему-то о себе не думаю, и решила, что со всем сама справлюсь, моя мать так и жила… жутко осознавать, что я иду в направлении ее жизненного сценария, пойду к психологу. Хотя на мое это заявление мать сказала «неужели все так серьезно, что тебе нужен психолог»…0
  • НастяВероника, "На протяжении полугода от него периодически слышится слово «развод», я не сопротивляюсь, он извиняется и закрывает тему. Я снова беру в руки его телефон, а там посещение сайта с проститутками, сохранение их номеров в телефонную книгу…" это любовь? Вы жутко агрессивны в комментариях и не видите очевидных вещей10
  • HeidyОльга, неясно какими дети вырастут может тоже больные на голову У меня вон тоже больные друзья Ни одного нормального4
  • ВероникаHeidy, если детям не испоганить детство, когда закладывается вся последующая жизнь, то дети вырастут нормальными. У моего мужа детства как раз и не было, там был треш, а с 7 лет его и братьев растила одна бабушка. Наверное, уходить мне стоит в первую очередь ради психического благополучия сыновей. И ради своего, конечно, это я тоже поняла, почитав, как это выглядит со стороны. Я раньше читала про газлайтинг, что жертвы живут в *опе, не осознавая этого, и думала - как это можно не осознавать. И вот, сижу, тихонько а*уеваю…0
  • Вероникаuser2725212, да, уже сейчас о русских парнях и говорить не приходится. Но мой фокус в ближайшие года будет вовсе не на личной жизни0
  • little~witchВероника, > Мы в поиске решения его проблемы, это можно исправить. Я заинтересована в этом, потому что здоровый отец моим сыновьям нужен, даже если мы разведемся. Вашим сыновьям нужен хотя бы один адекватный психически здоровый родитель, способный защитить их от плохого влияния второго. Пока такого у них словно нет. Ваш муж - взрослый человек, который вас не любит, который нездорово помешан на сексе. Вы задумывались, что такой человек может дать детям? Чему их научит? И вы вообще уверены, что человек лечится и хочет это делать? Вы даже сейчас продолжаете свое "он же изменится". Честно? Из вашего комментария кажется, что вы снова спокойно займетесь с ним сексом, забеременеете, родите, он вас покатает на качелях, а вы будете сидеть и думать "он изменится, я ведь его поддерживаю". У вас либо самоуважение на 0, либо какой-то нездоровый синдром спасателя, либо даже не знаю, но такое поведение точно не ок. > свой эгоизм он прикрывал бесконечными извинениями и обещаниями «у нас вот-вот все будет замечательно» Вы обвиняете его, а по факту обманываетесь сами. Даже сейчас. "Мы в поиске решения его проблемы, это можно исправить." Вы все ещё верите в замечательно и долго и счастливо.)) > Аборт не приемлю ввиду этической составляющей плюс опасности для дальнейшего здоровья, у меня в окружении есть печальные ситуации на эту тему. Возможно, вам стоит этически ещё задуматься о том, в какой мир и какую семью вы приводите детей, что вы способны им дать, какое детство у них будет. Знаете, почему часто жалеют те, кто сделал аборт? Потому что они проживают жизнь и рисуют в голове только счастливые картинки возможного будущего, полностью игнорируя все плохие "а если бы". Вы уже родили, это не призыв к аборту, это призыв ответственнее относиться к детям и своей жизни, а не к чужому для вас мужику, который непонятно чем вас привлекает.16
  • little~witchВероника, > Что я проглочу чьи-то попытки меня еще больше унизить? Ваш муж вас унижает на протяжении всей вашей семейной жизни. Даже манипуляции - это унижение. Почему вы их проглатываете? Почему ваша защитная реакция не срабатывает с ним? Вам тут советовали психолога, прислушайтесь. Только постарайтесь найти хорошего специалиста.10
  • avito_minozВероника, боюсь, что это уже тенденция. Во всяком случае, по посту я это увидела(1
  • Вероникаlittle~witch, никакого секса, мне противна сама мысль об этом, уж поверьте. Просто я знаю по шагам, что ему может помочь, могу это сделать без ущерба для себя, без надрыва, просто сказав, к кому за чем обратиться. Но надо ли?… Вера в долго и счастливо стремительно развеялась. И да, я поняла, что вы абсолютно правы, что моя помощь ему ничего не гарантирует, просто я, видимо, по инерции на холостом ходу стремлюсь быть хорошей… Моя жертвенность имеет нездоровый характер, это я тоже уже поняла. О себе я уже начала заботиться, ищу хорошего психолога. Восполняю дефициты организма, ухаживаю за кожей, начала заниматься спортом по чуть-чуть. Стараюсь сместить акцент на себя, ибо ч к этому не привыкла. Все попытки приводили к тому, что я занимаюсь кем угодно, но не собой. Я правда стараюсь, потому что мое желание заслуживать любовь начало угрожать моему здоровью и благополучию « Возможно, вам стоит этически ещё задуматься о том, в какой мир и какую семью вы приводите детей, что вы способны им дать, какое детство у них будет.» - Дети уже рождены, и у меня стоит задача работать над собой, чтобы они не позаимствовали существующий пример жизни родителей. Я понимаю, что то, что есть сейчас, не годится. Боагодарю вас за отрезвляющий комментарий, мне важно это слышать, это очень ценно🙏1
  • little~witchВероника, напишите себе прямо записки, повесьте их на зеркало и утром, как только проснётесь и пойдёте приводить себя в порядок, читайте их и повторяйте, чтобы знание, что вы и дети у себя первая, закрепилось в голове. Моя мама когда-то смогла от этого сбежать, за что я ей благодарна и по сей день. Отца не помню, но однажды он пытался со мной начать общаться, общение сразу начал с манипуляции:)) На этом оно и закончилось, я жёстко перерубила все возможные связи. Так что, поверьте, счастье ребёнка - это не наличие двух родителей, а их качество. У меня было счастливейшее детство, желаю того же вашим детям. Не гонитесь за их отцом, он взрослый и способен исправиться сам, но сомневаюсь, что это ему нужно.8
  • ВероникаSolnce, я уже в поиске хорошего психолога/психотерапевта, я понимаю, что мне нужна помощь специалиста.1
  • little~witchВероника, вы неправильно поняли посыл моего комментария, а он был в том, что муж с вами обращается хуже, но вы себя не защищаете так рьяно в отношениях с ним, а стоит. Я не говорю бить ему морду или скандалить, защита необязательно агрессивна, но она должна быть. Комментаторы - чужие люди, а муж - близкий. С него спрос куда больше) Напоминайте себе и об этом тоже:) Вы ведь не так уж беззащитна, в вас есть характер, помните о нем и в реальной жизни.8
  • Helena MolkoВероника, вас не должно волновать, что думает по этому поводу мама. вы взрослая женщина. многие люди возраста наших мам считают обращение к психологу проявлением слабости, позором, они гордятся, что 'справляются сами' (что сомнительно). да, все так серьезно, это очевидно. помогайте себе, учитесь ставить себя в приоритет.4
  • Helena MolkoВероника, и, если позволите.. я думаю, что в душе вы понимаете, что ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ. вы дали ему слишком много шансов. Он не изменится. если вы в этом 3,14здеце останетесь, в конце концов и вам будет очевидно, что он и есть то 💩, которым всем здесь кажется. но от вас уже ничего не останется, будет труднее.6
  • ВероникаHelena, полностью с вами согласна, поэтому уже в поиске специалиста🙏0
  • ВероникаHelena, понимаю, о чем вы, я уже приняла решение выбираться. Общение здесь, в том числе, и с вами, помогло мне окончательно удостовериться в этом.🙏0
  • НастяHeidy, ну вы даёте, да полно нормальных парней. Мой муж - красный диплом, умничка и трудяга, муж сестры, на работе коллеги. Что у вас за окружение с умственно отсталыми2
  • Марусяlittle~witch, золотые слова!3
  • МарусяВероника, у Вас с мужем не наладится, не обманывайте себя. Развод. Дети будут Вам благодарны. Почитайте книгу про кПТСР. Если Вам не жаль свою жизнь, поберегите детей.7
  • HeidyНастя, рада за вас и за сестру но счастье не заканчивается на замужестве Одной проще0
  • АватаркаВероника, вы правы, изнутри всё видится не так. не вините себя, прошлого не изменить, но можно подумать о настоящем и о будущем.1
  • Анастасия ИвановаНастя, нормальные парни — это те, про которых вы еще пока недостаточно знаете) Вот для героини ее муж был нормальным парнем, пока не вскрылось все0
  • Йожег Без ГоловыНадежда, да, судя по ее ответам здесь - проблема явно и с ней тоже. :)1
  • MС 1й стороны хочется вас поддержать, но с другой и большей сказать так: мозгов нет и звать ваской. Плодитесь, и размножайтесь.1
  • Paul_N>> он иностранец (Туркменистан) Катастрофа начинается здесь1
  • ВероникаPaul_N, таки да… но урок с иностранцами усвоен0
  • ElenaВероника, а как предохраняться Вы не знаете?1
  • Эдвард БлейкВероника, дети от любви к таджику?1