«Хочу быть где угодно, но только не здесь»: как сохранить себя в дисфунк­циональной семье

Признания читательницы и комментарий психолога
43

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

алиса

нуждается в безопасности

Страница автора

Мой отец — алкозависимый.

До моих 11 лет мы вынуждены были жить в ужасной нищете. Мы выживали, пока отец из-за пьянок был в больницах с переломами. Спустя какое-то время отца повысили. Мы переехали, и жизнь началась с чистого листа.

Все было почти прекрасно, пока он опять не начал пить. Пить и пить без остановки. Каждый божий день ссоры между родителями, которые наблюдали я и мой восьмилетний брат. В этих ссорах, по мнению матери, всегда виновата я, так как очень похожа на своего отца внешне и характером.

Теперь мы живем в достатке, из-за которого денег на алкоголь тоже прибавилось. Каждый день я живу под давлением родителей: вечно пьяного отца и измученной мамы.

Я больше так не могу. Не хочу быть тут и сейчас. Хочу быть где угодно, но только не здесь.

Я гнию изнутри. Каждый день провожу в панике и агрессии, которую после перевожу на других. У меня почти не осталось друзей. Если расскажу это все даже своим самым верным друзьям, я более чем уверена, что меня бросят. Но я больше не могу это держать в себе — и не хочу этого. Я хочу уйти из этого мира, где я считаюсь гнусной тварью, которая никому не нужна.

Не знаю, как это исправить. Легче просто уйти в никуда, чем остановить отца от разрушения семьи, меня, его и наших жизней.

Аватар автора

Вера Климова

психоаналитик, психотерапевт сервиса «Мета»

Страница автора

Чем опасна жизнь в дисфункциональной семье

Сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации, и все ваши переживания очень понятны. Вы живете со стыдом, страхом и виной. Вам кажется, что вас никто не может понять, а тем более как-то помочь вам. Думаю, из-за того, что вам не с кем поделиться своими переживаниями и разделить их, вы часто чувствуете себя одинокой.

Судя по вашему письму, вы росли и продолжаете жить в дисфункциональной семье, в которой нет стабильности и условий для благополучной жизни, а отношения выстраиваются особым способом. При этом вы находитесь в финансовой зависимости от своего отца и не можете контролировать происходящее дома. Очевидно, что внутри вас много злости на родителей, которую невозможно выразить, а также ощущение несправедливости и обиды на весь мир.

Подобные отношения в семье формируют психику ребенка определенным способом: он лишается возможности быть беззаботным, так как с самого детства несет бремя ответственности за взрослых, которые непредсказуемы, непоследовательны и нестабильны.

Реальность в такой семье сильно искажена, а послания взрослых часто очень противоречивы. Это негативно влияет на формирование образа собственного «я» ребенка.

Вы можете чувствовать себя недостойной, нелюбимой, не такой, как все, как будто с вами что-то не в порядке. А страх быть отвергнутой и брошенной формирует еще большую эмоциональную изолированность от других.

Очевидно, что у вас очень сильно желание жизни в безопасной предсказуемой обстановке. Но пока вы не знаете, как это, потому что у вас не было такого опыта, а есть только некое представление о том, как это могло бы быть.

Сейчас вам важно понять, что с вами все в порядке и что ваши чувства из-за ситуации в семье нормальны. В том, что происходит в вашей семье, нет вашей вины. Ваши родители — взрослые люди, которые несут ответственность за свои поступки и в том числе за своих детей — за вас и вашего брата.

Как помочь себе

Попробуйте, если это возможно, сменить обстановку: например, разыскать других родственников или друзей, которые могли бы вас принять у себя на какое-то время. Вы не написали, сколько вам лет и чем вы сейчас занимаетесь, учитесь или работаете, но, вероятно, вам уже сейчас стоит подумать о том, как начать выстраивать самостоятельную жизнь.

Позаботьтесь о себе. Вам важно научиться быть бережной к себе. Всю свою жизнь вы подстраивались под других — маму и отца. Предположу, что в такой ситуации у вас не сформировался навык понимать свои желания и осознавать потребности. Необходимо научиться прислушиваться к своим ощущениям.

Задайте себе вопросы: что вы чувствуете, чего хотите именно вы? Не игнорируйте свои желания и потребности. Понимание себя — основа формирования идентичности. Почему это важно именно сейчас? Чтобы сформировать целостное восприятие себя. Это поможет сместить оптику с негативной на нейтральную, а потом и на позитивную. Повторюсь: с вами все в порядке, ваши чувства нормальны.

Найдите то, что вам интересно. Понимаю, как вам сложно, но это не пустой совет. Начните наполнять свою жизнь разными вещами и увлечениями. Осознание ее многогранности дает больше возможностей и ощущение того, что вы живете.

Обратитесь за помощью. В вашей ситуации очень важно не изолироваться от других. И то, что вы смогли написать сюда, — уже большой шаг в этом направлении. Друзья, работа, психотерапия, группа поддержки — важные ресурсы, которые могут помочь вам преодолеть вашу непростую жизненную ситуацию и справиться с трудностями.

Важно найти того, с кем можно делиться своими переживаниями и чувствами, не боясь осуждения. Это дает ощущение поддержки и формирует внутри опору, которая поможет вам выстоять в сложных жизненных обстоятельствах.

Индивидуальная психотерапия поможет вам признать и прожить чувства, с которыми сейчас сложно справиться, а также преодолеть негативный опыт, научиться переживать трудности. В групповой психотерапии можно получить опыт взаимодействия с другими людьми, осознать, что ваша проблема не уникальна и вы в этом не одиноки, найти способы решения.

Важно помнить, что, несмотря на весь сложный и травматичный опыт, у психики есть способность так или иначе перерабатывать его и находить ресурсы для дальнейшей жизни.

РедакцияПоделитесь, удалось ли вам сохранить отношения с родителями:
  • AnnaБендер, ну да, практически всем алкоголикам не хватает любви и уважения, но это не причина, а следствие.40
  • Crazzzy howletЯ сейчас скажу жестокую вещь, но вы вообще не в силах как-то повлиять на решения других людей. Не всегда мы для своих родителей та ценность, ради которой они захотят меняться. Не мучайте себя, автор, уходите, если есть куда51
  • ТаУБендер, вот да, мало того, что мать перекладывает на ребенка свою неспособность выйти из ситуации, надо еще всем миром укрепить это чувство вины.25
  • AnnaСколько вам лет? Если взрослая - живите отдельно. Если ребенок - придется ждать, если нет других родственников, которые готовы забрать вас к себе. Но в любом случае вы не можете сделать так, чтобы отец не пил, и вы не можете изменить отношения между родителями Семья - это их ответсвенность, вы в ней всего лишь ребенок, не взваливайте на свои плечи непосильную ношу.32
  • JimmyJimmyБендер, а бухать - это способ прибавить себе любви и уважения?)21
  • JimmyJimmyБендер, так и уйти, ножками. Это и есть разрушение, только моральное. Психика детей разрушена навсегда. Это всё оправдания. Человеку просто ок заливать глотку, о семье он не думает.19
  • JimmyJimmyAnna, детство с алкашом оставляет след в любом случае, от этого не уйти. Но вред минимизировать можно, конечно.7
  • juarhalaЯ только не поняла - каким образом алкаша, который валялся с переломами по больницам, вдруг взяли и повысили, да ещё и не увольняют пока он бухает?🤷сомневаюсь что упивающийся в усмерть по вечерам алкаш да ещё и пропадающий в больницах с переломами на работе вдруг резко с утра становится эффективным и незаменимым работником!24
  • Ксения БатухтинаК сожалению, вы никак не можете повлиять ни на отца, ни на мать. Ищите способы жить от них отдельно, может кто из родственников приютит или из друзей?5
  • Ирина БолдашоваБендер, это значит, что ребёнку нужно решать проблемы взрослого.0
  • ЕленаАлкоголик пьет, потому что ему хочется выпить, и чувствует он себя при этом прекрасно! А что касается чувств его близких, ему это до фонаря! Самый лучший выход для вас, это уйти, если есть возможность.6
  • Комок нервовБендер, нечего разрушать - семьи там уже нет, есть ненавидящие и обиженные друг на друга люди, волею обстоятельств и собственных тараканов вынужденные жить на одной территории)2
  • Ася АнютинаJimmyJimmy, пожалуйста, не разговаривайте с этим человеком, он во всех материалах просто троллит людей6
  • Вяк вякPippi, поп ее во всем обвинит как помоями окатит2
  • Вяк вякЗабаненый, логично. Как можно любить пьяное чучело0
  • Дмитрий НиконовМы выживали, пока отец из-за пьянок был в больницах с переломами. Спустя какое-то время отца повысили. Мы переехали, и жизнь началась с чистого листа. Шах и мат карьеристы! Бухай, лежи в больницах, получай повышение! По ситуации, конечно сочувствую.15
  • горе луковоеищите возможность уйти, т.к. в такой обстановке совершенно невозможно0
  • горе луковоеPippi, далеко не всем этот вариант подойдёт9
  • Дмитрий НиконовЕлена, алкоголик чаще всего пьет, потому-что не может не пить, потому, что у него зависимость, тяга пить алкоголь с которой он не может справится. И сам он не получает никакого удовольствия, там режим напился, побуянил, уснул и так по кругу. То, что описано в истории не веселое пьянство, а черный алкоголизм, медленное самоубийство.3
  • Вяк вякЗабаненый, это именно ваша ошибка. Не любят/ не уважают за свинизм. А не наоборот А а тои что свинизм вообще произошел нет ничьей ошибки кроме самого субьекта1
  • Сергей РазинВяк, на самом деле это будет не очень качественный поп. Если реально так произойдёт. В любом случае церквей и священнослужителей, готовых выслушать и наставить на путь истинный немало1
  • Вяк вякСергей, или немного0
  • ТРPippi, скажет терпеть и все. Там вообше другая логика. Смысл таких разговоров? Лучше поискать бесплатную психологическую помощь.2
  • Pavla TolokoninaЗабаненый, почему эту проблему должен вообще решать ребенок-то?4
  • Pavla TolokoninaЗабаненый, то, что комментаторы не при делах, никаким образом не может сделать это ответственностью ребенка. Одна моя знакомая в подростковом возрасте ушла из родительской семьи в интернат. Вряд ли по такой же причине, там интеллигентная семья была вполне, однако ушла. Хотя, конечно, бухать могут в любой семье. Идей, что можно делать, от школьного психолога до других родственников, вроде уже накидали.2
  • Pippi LångstrumpТР, это тоже есть, группы родственников Аланон. Есть и он-лайн группы, есть и при церквях. Просто сначала нужно поговорить с адекватным взрослым человеком, желающим добра.0
  • juarhalaДмитрий, давайте может ещё пожалеем человека, который ад приносит семье? Бедный несчастный квасит без всякого удовольствия, видимо по дикой нужде?) бред же ну.0
  • Natalia KopsovHаверное стоит исследовать рынок учёбы и труда на предмет куда перспективнее всего поехать учиться со стипендией и как при этом можно было бы подрабатывать. Хорошо бы расписать как бы жизненный план на ближайшие шесть лет после совершеннолетия, такой, чтобы выучиться на как можно более перспективную специальность без помощи от родителей и как можно более реалистичный. Вроде бы при учебных заведениях есть коучи, которые помогают составлять планы и информируют о, напр., необходимых условиях вселения в общежитие и т.п. В интернете тоже наверняка есть полезная информация по теме, главное иметь доступ к компу и время для зависания там.1
  • Скажи, ктоjuarhala, военный возможно0
  • ДарьянНепонятно, сколько автору, есть ли кому помочь. Но лучше искать попытки выхода от этого. Психолог всё равно понадобиться, чтобы восстановить душу, но сейчас вам важно тупо выжить. Я сама жила с алкоголиком, но не было средств и людей, чтобы была возможность сбежать. А был ещё младший брат и тотальное чувство ответственности за принимающую это всё мать, с которой они ещё и дрались. 14 лет прошло, как он ушёл из жизни, последствия разгребаю до сих пор.1
  • Pippi LångstrumpДарьян, я всегда пишу из личного опыта. Можно уважать родителей, но выбрать другой путь для себя. Встречать других людей и видеть другие отношения, чем те, что были в семье - это путь к другой жизни.0