«В душе все умерло от преда­тельства»: как пережить измену, когда есть общие дети

Признания читательницы и комментарий психолога
67

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Изобелла

не может смириться

Страница автора

Недавно я узнала, что муж встречался с другой женщиной.

Мы с ним в браке уже 10 лет, и для меня это стало ударом. В глубине души у меня все растерзано. Хочу кричать, плакать, чтобы вся боль предательства ушла. Но не могу: у нас пятеро детей. Рядом нет ни подруг, ни родных. Не могу принять факт того, что мы больше не вместе. Что он изменял мне и что я теперь осталась с пятью детьми одна.

Мои мысли разделились на две части. Одна говорит: «Как ты прокормишь пятерых детей?» Самая маленькая — на грудном вскармливании. Ей всего пять месяцев. А другая часть говорит, что не смогу я жить с этим предателем ни дня. Пускай катится.

У меня в душе все умерло от предательства. А муж все отрицает, как всегда! Но согласился уйти. Не могу простить его. Не смогу, даже если сильно захочу.

Как мне быть? Хочу выть от боли. Не понимаю, почему мне так плохо. В мире столько всего происходит страшного. А я не могу справиться с эмоциями. Я чувствую, что это конец отношений и мне надо это пережить самостоятельно. Но я в изоляции, с пятью детьми в этом жестоком мире.

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Почему в длительных браках случаются измены

Предательство всегда пережить непросто. Вашему браку исполнилось 10 лет — за этот срок партнер начинает быть удобным и воспринимается уже почти как часть собственного тела. Но некоторые семейные психотерапевты считают, что именно на это время приходится самый яркий кризис супружеской жизни.

В этот период супруги не очень интересуются внутренней жизнью друг друга. Никакой интриги, тотальный день сурка. Им становится скучно и неинтересно. У них часто возникает конфликт между «хочу» и «надо», а разрешается он порой в соблазняющем поведении с другими людьми. Это попытка вызвать интерес у какого-то другого человека, желание понравиться, быть замеченным и снова почувствовать яркость эмоций.

Нередко бывает так, что кто-то выбирает продолжать брак, но испытывает судьбу и развлекает себя отношениями на стороне. А кто-то рушит семью и начинает жизнь с чистого листа.

На мой взгляд, выход из кризиса, наступающего через 10 лет брака, состоит в том, чтобы заново познакомиться, увидеть и понять друг друга — настоящих, без иллюзий. И обсудить все то, что накопилось.

Как пережить измену, когда есть общие дети

Отделите факты от эмоций. Справиться с последними проще, когда понятно, какие они. Вероятно, обида, отчаяние, гнев. На время попробуйте отложить чувства в сторону и увидеть факты.

Ваш муж может перестать быть вашим мужем, но он навсегда останется отцом своих детей. Какое бы решение вы ни приняли, в ваших интересах иметь хорошие, дружеские или хотя бы нейтральные отношения с ним. Потому что ваши дети заслуживают общения с обоими родителями. А муж, возможно бывший, — с собственными детьми.

Позаботьтесь о себе, выразите свои эмоции. Подойдет спорт: бокс, бег, ходьба, танцы. Если это вам не близко, выберите подходящие песни, выражающие ваше состояние, и пойте что есть сил. Из способов потише есть рисование. Стремитесь вложить все свои чувства, всю боль в рисунок.

Нагружайте себя физически. Займитесь уборкой в доме. Иногда в состоянии раздрая эти простые занятия становятся буквально медитацией. Соблюдайте режим дня. Скорее всего, ваше положение многодетной мамы и так заставляет вас держаться в рамках. Но это очень хорошее подспорье для эмоциональной стабильности.

Рано или поздно вам все равно нужно будет полноценно поспать или выйти из дома одной, и на этот случай должна быть подмога. Заручитесь поддержкой со стороны родных, если пока не можете позволить себе няню.

Пытайтесь настраивать себя на позитивный лад. Вы в этом мире не одна. Вспомните, что или кто вам давал когда-либо поддержку и помощь на определенном отрезке жизни. Даже воспоминания о хорошем делают бытие прочнее. Кто или что может придать вам сил прямо сейчас?

Составьте план на ближайшее будущее. Пока ситуация подвешена, кроме всего прочего, вы испытываете огромную тревогу. Даже если вы составите план на неделю вперед, это даст ощущение стабильности. Если не работаете, подумайте об источниках дохода. К примеру, в статье Т⁠—⁠Ж вы можете прочитать, какие льготы от государства положены матерям-одиночкам.

Сфокусируйтесь на детях. Вас пугает то, что их у вас пятеро. Но ведь это же и то, что дает вам радость каждый день. У вас есть огромная мотивация вставать утром, готовить на всех еду, интересоваться, как у кого дела, заниматься с ними, а иногда за компанию посмотреть мультики.

РедакцияРасскажите, как вы справились с изменой партнера:
  • OladyaОчень вам сочувствую. Если считаете, что это конец - подавайте на развод и на алименты.7
  • ТатьянаОчень вам сочувствую. Не запрещайте свои чувства и не обесценивайте свою беду, у вас семья рушится, вас предал человек, который должен был быть самым близким, конечно, это беда. Позвольте себе себе все ваши эмоции по этому поводу, то, что в Африке дети голодают, не делает вашу беду меньше. Я понимаю, что со стороны легко говорить; но все же я бы постаралась не принимать глобальных решений на эмоциях. От вас зависит дети, это тяжело даже просто финансово тяжело. Алименты - это прекрасно, но не всегда их достаточно и быстро удается их добиться. Я бы очень постаралась сначала пережить свои эмоции, потом, когда голова станет холоднее, продумать свой план. Возможно, не уходить пока от мужа, но подумать, что у вас с финансовой подушкой, есть ли возможность ее подкопить. Как вы будете содержать детей, бонусный вопрос - как именно вы будете содержать детей, если муж вдруг их содержать не будет. Кто их будет отводить в садик, есть ли кто-то, кто поможет вам с малышкой, пока вы добываете денег/развозите старших/выходите в магазин. В общем, в идеале вам надо расписать свой быт с холодной головой. Да, я понимаю, что это очень и очень тяжело. Обнимаю вас16
  • John DoryИнтересно, какая у вас профессия, что можете себе позволить выгнать неверного супруга? Судя по вашему нику "Изобелла", что-то связанное с искусством/рисованием?7
  • AnnaВы не остались одна с 5 детьми (хотя и это можно, если поставить себе такую цель), а всего лишь узнали, что муж изменяет. Не вы первая, не вы последняя. Но у вас пятеро детей и вряд ли муж - альфонс, которого можно выгнать на раз-два без ущерба для семьи, поэтому резкие движения вы не можете себе позволить. Сделайте паузу, осознайте новую реальность, поговорите с психологом, проконсультируйтесь с юристом в конце концов.22
  • Два ШапироНе рубите с плеча. Пятеро детей - это оооочень веская причина, чтобы как минимум крепко подумать. Увы, но свои чувства вам придётся задвинуть куда подальше. Я могу ошибаться, но судя по сообщению с образованием у вас не очень. С финансовой грамотностью, скорей всего, тоже. Подушка есть? Профессия, которая обеспечит хотя бы ПМ на каждого? Если нет, живите дальше с мужем. Вы не в том положении, чтобы позволить себе остаться одной.32
  • KettuJohn, скорее с ээээ некоторой безграмотностью (судя по тексту сообщения в целом)29
  • Undisclosed MuseНадеюсь, хоть кому-то этот пост послужит уроком, и убережёт от ошибок в будущем. Ибо жить так категорически нельзя: полностью зависеть от мужа, и так много рожать. Человеку лет 30, все 10 лет брака она только рожала, и не догадывалась, что люди могут изменять...81
  • krapiva krapivaИрина, в сути я с вами согласна, секс намертво спаян в общественном сознании с любовью и обязанностями, а это немного устарело с изобретением презерватива. Но с другой стороны, стоит женщине расслабиться на стороне и это воспринимается горааздо острее22
  • МаринараUndisclosed, ваш комментарий считаю наиболее правильным - нафига рожать кучу ребятишек, если полностью звисишь от чужого человека? Верно говорят, женщине нужно столько детей, сколько она может поднять на ноги сама. Теперь остается или терпеть гулящего мужа, или голодать, видимо.37
  • Undisclosed MuseИрина, если это не беда, то можно заранее обговорить свободные отношения. но если человек против - это недопустимо. другой вопрос, что будучи в зависимости от мужа, и имея 5 детей, младшему 5 мес, реагировать на это нужно по-другому, не рубить сгоряча.16
  • Ирина М.krapiva, согласна с вами) Мужчина расслабился, а женщина - бл..дь 😁15
  • KronaБедняга, очень сочувствую вам, переживала подобное, но сравнивать не могу, т.к. не было у меня пятерых детей. Вы переживете этот ад, и потом все у вас будет хорошо!7
  • Leva WriterВо-первых по своему опыту могу сказать так: Вы со всем справитесь. Это первое и сааамое важное в Вашей ситуации - верить в себя и свои силы безусловно. У Вас 5 детей, итого - ответственность за шестерых. Во-вторых, чтобы сделала я - попробовала договориться о алиментах - выгодных Вам. Нет, идем в заведение на 3 веселых буквы (суд) и забираем все, что положено детям. Поверьте - алиментщик с таким приданным - уже не самая интересная рыбка. В-третьих - забываете о нем: если надо поплакать - поплачьте, но только один раз. Больше - нельзя. Не разводите драму, ее в жизни и так, более чем достаточно, возьмите себя в руки, что произошло, то произошло, и поверьте - боль пройдет, а вот дети, финансовая сторона вопроса и Вы сами - все это останется. Не берусь судить об образовании, доходе, и точно количестве детей (они уже есть, чего рассуждать), и желаю Вам удачи!14
  • ArnizСбросьте детей мужу и займитесь собой) никогда не понимала, почему в такой ситуации женщины начинают рвать на себе волосы и стенать: дети его настолько же, насколько ваши. И раз свою личную жизнь муж устроил, пока вы их нянчили, теперь ваша очередь.43
  • NМаринара, она наверняка была уверена, что зависит не от чужого, вот в чём дело.9
  • Nゴジラ, вы бы обрадовались, если бы зубная щётка чистила многие рты?7
  • Е Кононゴジラ, — Скажи, о Учитель. - говорит ученик. Женщина создана для единственного мужчины, а мужчина для множества женщин, верно? — От чего такой вывод? — Ну как же, ключ, который подходит ко всем замкам - отличный ключ, а замок, к которому подходят все ключи - плохой замок. Мудрец отложил леденец. — Что ж, рот, в котором побывало множество леденцов - нормальный рот. А леденец, побывавший во множестве ртов - отвратителен. — Но как же так, Учитель? И ваша аналогия хороша, и моя. — Потому что херня все эти ваши аналогии.20
  • NordurdottirVmV13, объективно говоря, если бы муж просто устал из-за того, что каждые 2 года по новому ребенку, то лично подумал бы о контрацепции после 2-3-го ребенка. Край после четвертого. Мы же не в каменном веке живём.29
  • Kettuо, редакция опять вытащила нафталин из закромов в надежде поднять охваты)) порочная практика. наводит на определённые мысли, отнюдь не комплиментарные10
  • КатенькаJohn, а какие должны быть профессии у женщин, чтобы не терпеть предателей? оч интересно9
  • John DoryКатенька, любая, которая позволяет прокормить и поднять пятерых детей. Из пятидетных знаю Наташу Касперскую, легко может послать Ашманова и прокормить своих пятерых детей. Всего-то нужно уметь строить айтишников. Если с АйТи не по пути, то можно всякий хлам продавать через интернет, как Таня Бакальчук, она вот по ходу в одиночку семерых легко прокормить может. Пока может0
  • Nゴジラ, правильно, сказать-то нечего, мужчина с двойными стандартами.7
  • ЙцукенArniz, возможно муж тот кто обеспечивает семью, чтобы всем остальным было что кушать. Если его оставить с детьми, то вряд ли она сможет заработать столько чтобы прокормить 5-х детей и мужа. Ситуация сложная, психолог хороший нужен для начала6
  • ЙцукенJohn, с сортом винограда и его производными)0
  • Nゴジラ, это меняется уже сейчас, мужчина с закостеневшим мышлением)2
  • Е Кононゴジラ, как вы резко отошли от нерабочих аналогий Вот что у вас на два предложения тонна ошибок - это плохо. А количество сексуальных партнеров у людей, независимо от их пола - не хорошо и не плохо, если нет измены. Это просто их личное дело.9
  • Майская ночьЙцукен, если хватило времени ходить налево, то и на детей найдется22
  • Nゴジラ, аргументы кончились, полезло всё остальное)5
  • VilentМайская, хороший заработок и полное погружение в воспитание детей не совместимые вещи. У нас как раз и нет особой просадки в доходах и карьере потому что детьми занимаются жены.5
  • ЕрёмаJohn, или с вином. сомелье, слышал, неплохо зарабатывают. Хотя за время ГВ навык может быть утрачен0
  • ЕрёмаVmV13, он мог после второго вазэктомию сделать если устал. Если ты усталый и не понял с первого, со второго должно дойти и пятерых для этого делать не обязательно.15
  • ЕрёмаНу все, вы из двух любящих людей превратились в сожительствующих сооснователей проекта по выращиванию 5рых детей. Доверие и эмоции кончились, а обязательства остались. Некоторое время конечно нужно чтобы пережить эмоции Но рубить с плеча и уходить в пустоту не только необязательно, но и глупо. Начинайте подготавливать пути отступления, откладывайте деньги, заручитесь поддержкой родственников. Подождите пока эмоции улягутся, потом подумайте, настолько ли он вам противен что вы не хотите жить с этим человеком.6
  • ArnizЕрёма, ну, из статьи бытовая инвалидность мужа не очевидна. Хочется все же верить, что они 10 лет вместе, потому что он проявлял себя как хороший отец и муж (по крайней мере, до измены). Сказано, что он "согласился уйти", ну так пусть уходит с детьми, а то что-то дофига удобно устроился - сам к писечке, а жена пусть превозмогает, да еще и финансово зависит от него, а он будет манипулировать алиментами. И, к слову, совершенно не факт, что новая пассия будет ждать его с пятью детьми. Но это уже их ответственность, а девушке в текущей ситуации надо действительно найти себе какой-то угол и заработок, и с потомством, очевидно, этого сделать не получится.9
  • Владимир ШевцовМаринара, В жизни бывают ситуации, когда рассчитываешь только на себя, а потом случается нечто такое, чего и сам не ожидал3
  • ЕрёмаArniz, ну я не утверждаю что именно муж автора такой, этого в статьте не сказано. но в целом кейс довольно частый судя по всему. С 5ю детьми он вообще мало кому нужен будет. Да и не понятно из статьи, может там просто кратковременный перепихон без продолжений. Вообще откровенно говоря, с алиментами на 5ых детей в анамнезе - это тоже какая то урезанная версия мужа. Там прям должно быть что-то большое и чистое чтоб в современном меркантильном мире на такой минус глаза закрыть1
  • МарияЖизненный опыт показывает, что женщине стоит рожать столько детей, сколько она сможет содержать сама в случае непредвиденных обстоятельств. И может случиться не только измена, но и серьезное заболевание или даже смерть. На кого тогда жаловаться? Так же не удивлюсь, что инициатором рождения ТАКОГО количества детей была супруга, а муж этого возможно и не хотел. Такое часто бывает, когда женщина попросту не хочет работать. Поэтому и разочарование сейчас в том числе и потому, что именно ей придется стать взрослой и начать нести за всё ответственность.8
  • КатенькаUndisclosed, как же я люблю этот формат "свободные отношения" ) у него уже свобода, а у нее с ним все еще отношения, красота!6
  • КатенькаJohn, напишите пож-та пост как уметь строить айтишников, прям оч надо!1
  • КатенькаVmV13, а чего ему этих новых ребенков нло подбрасывали? )11
  • Тревожно-избегающийЕрёма, с пятью детьми готова принять только Абрамовича))))3
  • Заясь, заясьСовершенно не понравился комментарий психолога. Вы вообще можете представить себе жизнь женщины с 5 детьми младше 10 лет, включая 4-хмесячного младенца (!) без мужа и какой-либо помощи?? Займитесь спортом? Рисованием? Дополнительно уборкой и готовкой?? Человека разрывает изнутри эмоциями и при этом его же снаружи разрывают безумное количество обязанностей и необходимость держать лицо перед детьми. Дети в моменте - не ресурс, а тяжкая ноша: голова болит о том, как их прокормить, довести до школ-садиков, и ещё - как они переживут развод, если до него дойдёт. Что за чушь "познакомиться заново" в момент острого переживания измены? Уже, блин, познакомились заново: оказывается, он способен на измену! И льготы для матерей-одиночек не подходят к ситуации. У детей есть отец! Дорогая Изобелла! Огромное сочувствие к Вам. Вам сейчас нужно взять паузу в принятии важных решений, т.к. Вас обуревают сильнейшие эмоции. К сожалению, из описанного, особенно из-за согласия супруга покинуть вас, очевидно, что измена была. Теперь ход за мужем: будет ли он бороться за вашу семью, и если да, сможете ли Вы простить (и хотя сейчас Вам может показаться, что это невозможно, спустя время и в зависимости от поведения мужа Вы можете изменить своё мнение). Постарайтесь найти хоть какую-то помощь, обратиться к далеко живущим родственникам и старым друзьям (и, как предположение, в свою религиозную общину). Возможно, кто-то из них окажет Вам какую-то реальную поддержку (финансовую или бытовую), хотя Вам и придётся рассказать им об измене мужа. И найдите себе какую-то психологическую поддержку, хоть в интернете (но не в т-ж). В случае развода прожиточный минимум на первое время Вам должны обеспечить пособие до 1,5, алименты и пособия от государства. Надеюсь, жилищный вопрос у Вас решён, и муж не будет претендовать на недвижимость, где Вы сейчас проживаете с детьми. До учебного года продумайте логистику, не отказывайтесь здесь от помощи мужа, это его обязанности. На какой-то совсем крайний случай, когда Вы без денег и жилья, существуют центры помощи матерям с детьми в трудной жизненной ситуации. Когда младшего ребенка можно будет отдать в ясли или сад, задумаетесь о работе. Возможно, за Вами и сейчас сохраняется место у работодателя, от которого Вы уходили в первый декрет. Желаю Вам справиться с ситуацией и выйти из неё с наименьшими потерями.8
  • Агент желирующийЧто в голове у женщины, которая начинает встречаться с женатым мужиком, у которого есть еще и дети?? И не надо мне писать про козленочка и то, что во всем виноват только мужик Вот женщине самой не стремно? Тфу2
  • VilentЕрёма, как Вы себе мужей выбираете? Молодого мальчика прям из рук матери? Большинство мужчин до женщины успевают пожить и прекрасно умеют стирать, убираться, готовить и т.д.0
  • ЕрёмаVilent, но при этом такое мнение достаточно распространено и до сих пор тиражируется женщинами достаточно широко в соцсетях. Это в наших с вами кругах мужчины ответственные, и зарабатывают хорошо, и готовят и убираются без проблем и детьми занимаются. Но люди оч разные и далеко не все такие0
  • Комок нервовИрина, гуляете от мужа? А он от вас?)1
  • HughMDСочувствую автору. Предательство - это когда человек не просто умер, но еще и в душу гoвна накидал… а здесь вместо попытки заслужить прощение «был тупой, бес попутал, люблю только тебя одну единственную» просто «согласился уйти». Удобно. Дети не только ваши, но и его, соберите их ему в дорогу. И дайте себе время на шок, на боль, на горе, на отчаяние и на излечение… Время лечит всё. Клише, но правда. Ну и сил вам преодолеть этот этап вашей жизни. Люди доверяют. Люди предают. Так бывает.1
  • HughMDUndisclosed, Лебедеву последняя молодая жена тоже пять детей за 10 лет родила, а он наивный верил в брачный договор. Но «упс!» - громко сказал Семейный Кодекс РФ. 😂0
  • НиколайЧто-то мне подсказывает, что у вас не славянская семья. Что на этот счёт предусмотрено традициями?0
  • Андрей Т.Ирина, а вы уверены, что вторая семья - это предательство? У мусульман, например, в порядке вещей иметь вторую жену, живущую в отдельном доме. И ничего, живут некоторые мужчины в любви и согласии с обеими женами, с обеими семьями.0
  • Владимир АндрющенкоЖизнь всегда подкидывает вызовы, главный вопрос как иметь силу перед лицом обстоятельств Я открыл для себя Landmark Forum Проходят по всему миру, и сейчас с переводом на русский !!)) Главное это смотреть что я делаю, как я живу свою жизнь, -- другими словами идея ответвенности.0