«Ей попадаются мужчины намного слабее»: как помочь дочери с отношениями
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Дочь — сильная девушка. Знает чего хочет.
Сейчас учится в ординатуре, она медик. Школу окончила с золотой медалью, сама поступила на бюджет в один из лучших медвузов. Чтобы поступить на бюджет в ординатуру, работала в поликлинике два года. Добилась и поступила — на специализацию, на которую хотела, хотя было всего пять мест. Училась и работала.
Но каждый раз в отношениях ей попадаются мужчины намного слабее, чем она. И отношения вновь не складываются. Не понимаю, почему так происходит. Она вновь и вновь опять притягивает именно таких мужчин. Что в ней не так? Она волевая, идет к своей цели. Красивая, очень умная и добрая девушка, заботливая, готовит.
С первым молодым человеком разошлись спустя три месяца. Самые длительные отношения были с молодым человеком намного старше, прожила с ним четыре с половиной года. Ушла от него сама, хотя ей было это очень тяжело и она его любила. Ждала предложения от него. Но он прямо в ее день рождения в ресторане вместо предложения высказал, что вообще не хочет жениться и заводить детей. Ведь все равно все разводятся. Чем довел ее до слез.
В отношениях ему нужна была скорее женщина-мать.
Несмотря на то что он был намного старше дочки, он не хотел ни за что брать ответственность, не хотел прилагать усилия, чтобы чего-то добиться, расти. А она на его глазах шла вперед и добивалась. Думаю, это его очень раздражало. Он так не мог. Вернее, не хотел и даже не пытался.
Уходил на гулянки с друзьями, она волновалась, что его поздно нет. Звонила, а он на нее орал. Денег у него никогда не было, сколько ни зарабатывал. Дочь его любила, терпела. Он частенько приходил пьяным, орал и доводил ее до слез — правда, потом всегда просил прощения и извинялся.
Она уходила от него на два месяца. Он обещал измениться, какое-то время держался. Но потом опять началось то же самое. Она прожила с ним еще год. Больше не выдержала, собрала вещи, ушла, сняла квартиру. Перед тем как сделать этот очень трудный для нее шаг, ведь она его очень любила, пыталась с ним много раз разговаривать, что-то изменить, наладить отношения, но все разговоры заканчивались ором и скандалами с его стороны.
За ней начал ухаживать одногруппник, молодой мальчик, ее ровесник. Сначала сам добивался, ухаживал. Втянул ее в новые отношения, а потом сказал, что слишком рано влез в них. Жил далеко, работал на трех работах и учился. Сказал, что не хочет тратить энергию и зря начал новые отношения.
Она не понимала, что опять сделала, что с ней не так.
Стала встречаться с мужчиной намного старше ее, самодостаточным, работающим на хорошей работе, он предложил переехать к нему. Это произошло очень быстро после их знакомства. Сначала было все хорошо в отношениях, она готовила ему обеды, ездили гулять, ходили в кино, он ее встречал, дарил цветы. Мне говорила, что ей хорошо с ним и он прекрасно к ней относится.
Но потом оказалось, что у него определенные проблемы в сексе. Он сказал, что все его устраивает в совместной жизни. Она пыталась разговаривать с ним, обсуждать, предложила сходить на прием к сексологу. Она готова была сделать все, что надо, что-то изменить в себе. Но он наговорил ей ужасных и обидных для нее вещей. Я ни разу не слышала, чтобы хоть один мужчина девушке бы это в лицо посмел высказать. Это просто ужасно и ненормально. Суть — во всем виновата она и непосредственно в его проблемах тоже.
Встречались четыре месяца и два жили вместе. Отношения опять заканчиваются тем, что она уезжает от него и снова снимает квартиру. Дочь плачет, она успела в него влюбиться и не понимает, в чем вообще была виновата. Она регулярно ходит на прием к психологу, но ответа на то, почему опять все так складывается, так и не находит. Говорит, что не может жить одна. К нам возвращаться не хочет, так как взрослая и не хочет жить с родителями.
Я очень боюсь, что она снова будет искать новых отношений и ей опять попадется такой же мужчина. Очень переживаю за дочь и хотела бы ей помочь. Только не знаю как. Очень хочу, чтобы она наконец встретила хорошего человека, вышла замуж и была бы счастлива. Я разговариваю с ней, пытаюсь посоветовать что-то, успокоить. Ей снова сейчас нужна будет моя поддержка.
Как проявляется гиперопека
Ваше письмо полно неравнодушия, тревоги, любви к дочери, стремления помочь. Но в нем можно увидеть и чрезмерную, на мой взгляд, опеку над уже взрослым человеком.
Гиперопека вообще характеризуется повышенным вниманием к жизни ребенка. Родитель считает, что защищает его от различных — зачастую мнимых — опасностей и выстраивает его жизнь по единственно приемлемому для опекающего сценарию. В вашем случае проблема в том, что дочь давно выросла, но, кажется, не окончательно сепарировалась от вас и вы продолжаете ее опекать.
Конечно, материнское желание помочь понятно. А она, вероятно, в курсе ваших ожиданий от нее. Вы поставили перед ней высокую планку, и дочь старается соответствовать вашим надеждам, получить ваше одобрение. Дети вообще очень хорошо чувствуют ожидания родителей и подсознательно стремятся их удовлетворить. А когда не получается — расстраиваются и начинают задумываться о своей самоценности.
Если ваша дочь спрашивает риторически, что с ней не так, вы как раз можете поддержать ее словами, что все так, что все сложится — если не сейчас, то потом.
По вашему письму у меня сложилось впечатление, что вы чрезмерно сильно включены в личную жизнь своей дочери. Вы знаете в подробностях, как развивались ее отношения с тем или иным мужчиной и по какой причине они были завершены.
Что делать в такой ситуации
Постарайтесь абстрагироваться. Вас тревожит то, что вы не можете помочь дочери найти идеального, с вашей точки зрения, партнера. Но ведь вы не в состоянии контролировать все аспекты жизни дочери. И прекрасно! Позвольте ей получить собственный опыт отношений, пускай не идеальных.
Посмотрите на ситуацию с другого ракурса. Почему вам важно, чтобы у дочки все сложилось именно так, как представляете вы? Что именно вы чувствуете, когда у нее не складывается? Что вы думаете о себе как о матери? А когда обсуждаете это с вашими подругами или коллегами? Не возникает ли у вас подозрений, что, пока другие с вами делятся счастливыми историями про браки своих дочерей и сыновей, вам нечего рассказать?
Отношения дочери не входят в зону родительской ответственности. Вы были и остаетесь хорошей матерью, и не стоит искать источник проблем в ваших ошибках. Ваша дочь найдет то, что ищет, и вряд ли она нуждается в вашей помощи в этом деле. С ней все в порядке, но именно ваши сожаления приводят ее к мысли, что с ней что-то не так.
Оцените, насколько вам интересна ваша жизнь. Вот небольшой тест на сепарацию для вас. Проанализируйте, что происходит с вами? Если исключить переживания за отношения дочери, интересна ли вам ваша жизнь? Если нет — наполните ее тем, что будет в радость именно вам и отвлечет от переживаний за взрослую дочь. Начните жить для себя.
Проверьте вашу собственную сепарацию от родителей. Бывает, что взрослый человек продолжает жить старыми семейными сценариями. Поставьте стул перед собой и представьте, что на нем сидит ваша мать. Что вам хочется сделать? Встать за стул? Или, может, обнять ее? Примите комфортное для вас положение. Как вы себя чувствуете теперь? Какие ощущения в теле? Исследуйте свое отношение к ожиданиям ваших родителей от вас.
Снимите с себя излишнюю ответственность за судьбы других людей. Для этого предлагаю проделать упражнение на границы влияния. В качестве упражнения можно повязать на день вокруг своей талии нитку из пряжи или тонкий ремешок. Представьте, что этим предметом вы ограничили зону своего влияния на жизнь. Изучите ваши чувства, ощущения в теле при таком самоограничении. Несомненный плюс — спокойствие за все то, что проконтролировать нельзя, потому что оно не входит в вашу зону влияния.
Позвольте дочери развивать отношения по другим сценариям. В том, что пара создается не навсегда и отношения завершаются, нет виновных. Люди могут не подходить друг другу. Умение обсудить самое важное, договориться о том, для чего отношения и какие в целом перспективы, — вот что может помочь найти единомышленника и партнера по жизни. Но для этого нужно знать, что важно в отношениях, каких именно отношений хочется.
Вы воспринимаете дочь как сильную личность и считаете ее бывших партнеров слабыми и недостойными. Но какой бы сильной личностью ни был человек, это не должно быть в ущерб отношениям. В процессе их построения нормально показывать и сильные, и слабые стороны, быть уязвимым, уметь доверять, доверяться. И иметь смелость открыться, рассказать о важном, не боясь разочаровать.
Пересмотрите свои сценарии об успехе в отношениях. Совсем не обязательно, что фразы «встретила хорошего человека», «вышла замуж» и «была бы счастлива» — про одного и того же партнера. И это нормально.
Можно любить, быть любимой и не быть замужем. Можно встретить хорошего человека, но не полюбить его или не стать его любимой. А можно просто быть счастливой самой по себе. Ваша дочь сама расставит приоритеты, ведь она знает, чего хочет.
