Что делать родителям и детям, которые столкнулись с гипер­­опекой

«Мама лучше знает, мама жизнь прожила» — эту и подобные фразы можно услышать от родителя, который чересчур опекает ребенка.

Это логично в первые годы жизни ребенка, когда он действительно нуждается в усиленной заботе и внимании. Но по мере его взросления опеки должно становиться меньше, а свободы — больше.

Нормально говорить трехлетнему ребенку, что ему надеть. Но если взрослый контролирует гардероб пятнадцатилетнего подростка, это вызывает вопросы. Расскажу, что тут не так.

Гиперопека — это стремление родителей чрезмерно заботиться о детях. В таких отношениях взрослые не просто окружают ребенка повышенным вниманием, но и защищают от мнимых опасностей, а также выстраивают его жизнь по безопасному — с точки зрения родителей — сценарию.

Главный признак — тотальный пошаговый контроль за ребенком и его действиями. Гиперопекающий родитель постоянно говорит, что нужно сделать или переделать — если, по его мнению, получилось «не так, как надо».

Откуда берется гиперопека. Главная цель родительства — вырастить из ребенка самостоятельного человека, который не боится принимать решения и несет ответственность за свой выбор. Гиперопека смещает ориентиры и имеет скрытую подоплеку — помочь родителю справиться со своими личными страхами и тревогами с помощью ребенка.

Опека — это удовлетворение реальных потребностей ребенка. А гиперопека — забота о вымышленном или своем внутреннем ребенке.

Кто чаще становится гиперопекающим родителем. Отцы, которые излишне опекают детей, встречаются редко, речь почти всегда о матерях. Причина — не только особая связь, но и исторические корни. Так, в послевоенное время большинство детей росло без отца — только с мамой или бабушкой.

Как понять разницу между заботой и гиперопекой. Понятия очень похожи: гиперопека — это гипертрофированная, чрезмерная забота. Она превышает реальный запрос ребенка на помощь, в некоторых случаях даже предвосхищает или вовсе не опирается на него. Иногда такую помощь еще называют причинением добра средней степени тяжести.

Обычно выделяют два основных вида гиперопеки:

1. Доминирующий тип — ему присущ авторитарный стиль общения родителя с ребенком, беспрекословное следование указаниям мамы или папы. В таких взаимоотношениях у ребенка нет права голоса, ему всегда говорят, куда идти, чем заняться, что чувствовать. Родители контролируют каждый шаг.
2. Потворствующий тип характеризуется потаканием абсолютно всем капризам, удовлетворением даже сиюминутных нужд. Ребенка ограждают от любых сложностей и даже маленьких выборов, поэтому зачастую он не знает, что такое личные границы. Такие дети вырастают крайне требовательными и капризными.

Гиперопека в отношениях взрослой пары — хоть и не разновидность опеки, но тоже часто встречается. Особенно если один из партнеров вырос в семье, где его чересчур опекали: тогда есть риск, что и свои отношения он будет строить по привычному сценарию.

Отличительный признак — один из партнеров всегда знает, как лучше: у другого нет права на свое мнение. С ним никогда не советуются, а если и делают это, то в манипулятивной форме, подталкивая к нужному ответу.

Если речь заходит о гиперопеке, то причины всегда кроются в психологических особенностях родителя — вот основные из них.

Повышенная тревожность взрослого. Причем зачастую для переживаний бывают не реальные, а надуманные поводы. Но страх и тревога настолько сильны, что излишняя забота позволяет родителю хоть как-то снизить градус напряжения.

Нежелание осознавать, что ребенок вырос. Иногда родители не хотят, а иногда и не успевают заметить, что сын уже перерос папу, а дочь начала краситься. В глазах взрослых даже подросток может оставаться малышом, которому всегда и во всем нужна помощь.

Зацикленность на ребенке и его интересах. Это тот случай, когда дети становятся смыслом жизни родителей, а воспитание — единственной деятельностью, которой посвящено все время. Чаще всего к этому приводят:

1. Установки и стереотипы: например, женщина должна заботиться о доме и детях — это ее единственная обязанность.
2. Неудачи в других сферах. Человек отказывается от возможности реализовать себя вне семьи, поскольку это слишком страшно.
3. Перфекционизм. Родитель считает, что ни у него, ни у ребенка нет права на ошибку — все и всегда должно быть сделано идеально.

Чувство вины. Иногда мама или папа становятся гиперопекающими родителями из-за ситуации в прошлом: например, не уследили за ребенком в раннем детстве и он тяжело заболел или получил травму. Движимые чувством вины, родители дают себе обещание, что в будущем не спустят с ребенка глаз, и начинают оберегать его от всего на свете. Похожая установка включается и по отношению к детям, которые родились с пороками развития или отклонениями.

Повторение родительских сценариев. У человека, который вырос под гиперопекой, есть все шансы в будущем превратиться в такого же гиперопекающего родителя — просто потому, что ему близок и понятен этот жизненный сценарий.

Для детей последствия различаются в зависимости от того, какой тип гиперопеки присутствовал в жизни семьи. Так, если родители контролировали каждый шаг, то в будущем ребенок может столкнуться с низкой самооценкой, непониманием, чего он хочет и к чему стремится.

Если родители постоянно потакали детским желаниям, то взрослый ребенок по-прежнему будет думать, что он центр вселенной. Такие взрослые уверены, что им все вокруг должны и их желания всегда и везде в приоритете. Самооценка завышена, а реакция на отказы может быть бурной, вплоть до истерики.

К общим последствиям гиперопеки можно отнести:

• неуверенность в себе;
• зависимость от чужого мнения;
• чрезмерный стресс при принятии решений;
• безынициативность;
• отсутствие навыка критического мышления.

Зачастую в будущем чрезмерная забота помешает выстраивать отношения с противоположным полом и создавать семью.

Для родителей гиперопека может иметь отдаленные последствия. Так, многие мамы и папы в старости ждут от взрослого ребенка того же повышенного внимания, которое демонстрировали сами. А если не получают, то обижаются и высказывают упреки: «Неблагодарный, мы же тебе жизнь посвятили!»

Кроме того, большинство взрослых ждут от совершеннолетних детей самостоятельности и активной жизненной позиции. Но часто не получают этого: долгие годы они все решали за ребенка, в итоге отбив у него желание принимать любые решения.

Нередки случаи, когда при первой возможности взрослые дети «сбегают» от родительского контроля в другой город или внезапно выходят замуж или женятся и сокращают общение до минимума. А иногда осознают проблему, работают над ней и, наконец, начинают сами отвечать за свою жизнь. Зачастую гиперопекающему родителю это не нравится, он хочет оставить все как было — из-за этого неизбежны конфликты, вплоть до разрыва отношений.

Прежде всего нужно разобраться в себе и понять, какие внутренние проблемы вы пытаетесь решить гиперопекой. Для этого лучше обратиться к психологу — особенно когда мучает излишняя тревожность по любому поводу, связанному с ребенком. Но первые шаги можно сделать самостоятельно, следуя простым правилам. Перечислю их.

Развивайте у ребенка навык самостоятельности. Не надо делать за него то, что он уже умеет. Так, если дошкольник научился одеваться, то теперь он всегда должен делать это самостоятельно. Добавляйте к сборам лишние 10—15 минут, если боитесь опоздать, но не берите детские обязанности на себя.

Делегируйте часть обязанностей. Выпишите все, что вы делаете за ребенка либо с чем активно помогаете. Пройдитесь по каждому пункту и проанализируйте, чего недостает для того, чтобы полностью делегировать конкретную обязанность. Для ребенка почти любого возраста можно найти что-то подходящее. А если речь идет о подростке, то нужно прямо-таки заставить себя передать ему какой-то объем домашних дел, за результат которых он будет отвечать сам.

Важный нюанс: сядьте и обговорите новые правила внутри семьи. Это нужно, чтобы каждый понял и принял грядущие перемены. Не ждите мгновенного понимания, на перестройку нужно время.

Разрешите ребенку ошибаться. Ни у кого не получается идеально с первого раза — это нормально, и эту «неидеальность» надо научиться переживать. Если тревожитесь, что ребенок «не справится, обязательно ошибется и вообще не умеет», то рекомендую выполнить следующее упражнение.

Вспомните моменты, когда ребенок делал что-то сам — пусть даже мелкое поручение — и у него получилось достаточно хорошо. Выпишите все подобные ситуации, которые всплывут в памяти. Регулярно пополняйте и перечитывайте этот список: он поможет осознать, что ребенок способен на многое, главное — помогать ему и верить в него.

Не забывайте о своей жизни. Когда есть любимое дело или хобби, гораздо легче дать ребенку больше свободы и переключить внимание на свои дела — времени на контролирование каждого шага будет гораздо меньше.

Не все подростки испытывают дискомфорт от гиперопеки: некоторые привыкают к тому, что все сложное делают за них, поэтому не пытаются что-либо менять. Но если ребенок понимает, хочет и, главное, готов к большей ответственности, то вот что ему можно сделать.

Заявите о желании стать самостоятельнее. При этом не стоит ждать, что родители примут это с радостью: им нужно время на адаптацию. В идеале проговорите, какой «объем самостоятельности» вы готовы взять на себя, и попросите, чтобы они убрали промежуточный контроль в выбранных сферах.

Так, переживательной маме можно объяснить, насколько важна ее поддержка и вера в ваши силы. А постоянные вмешательства и комментарии очень расстраивают: хочется опустить руки и ничего не делать самому. Главное — постарайтесь не обвинять родителей, а объяснить, почему для вас так важно самому принимать решения.

Рассказывайте о своих достижениях. Они не обязательно должны сразу быть внушительными — все начинается с малого. Получилось самостоятельно договориться пересдать контрольную по алгебре? Супер, расскажите об этом. Порвались любимые кроссовки, но вы сами отнесли их в ремонт и оплатили из карманных денег? Отлично, родители должны об этом знать.

Спросите, что поможет родителям меньше тревожиться о вас. Может быть, вы договоритесь периодически обмениваться сообщениями или созваниваться в определенное время — это поможет взрослым меньше беспокоиться и в итоге избежать ссор на почве излишнего контроля.

Съедьте от родителей со всеми закономерными последствиями: свое жилье — свой бюджет — свой холодильник с продуктами. В психологии этот процесс называется сепарацией: ребенок постепенно отделяется от родителей, становится самостоятельным и независимым человеком.

Я часто встречаю черно-белый взгляд на сепарацию: это либо слияние с родителями и отсутствие своего пространства — как физического, так и психологического, — либо полный разрыв связи с семьей, прекращение общения. И первое, и второе неверно: взрослый, который прошел этот процесс, адекватно общается с семьей, но при этом не нуждается в пошаговых советах, как ему жить.

Принимайте решения самостоятельно. Можно интересоваться мнением родителей, но итоговые решения, а также их последствия, нужно принимать самому. Если постоянно полагаться на точку зрения матери и отца, то гиперопека будет продолжаться всю жизнь. Вы будете сами давать родителям повод думать, что не справляетесь с принятием решений и не умеете делать выбор.

Говорите родителям, что видите и цените их заботу. Некоторые мамы и папы окружают ребенка чрезмерной заботой потому, что не могут или не умеют выражать любовь прямо, то есть сказать «Я люблю тебя», «Ты мне важен», или сделать что-то приятное и ценное для ребенка. Поэтому часто словесного признания о том, что вы ощущаете и принимаете родительскую любовь, бывает достаточно, чтобы они немного отступили и дали больше свободы.

Обратитесь к психологу. Если с последствиями гиперопеки не получается справиться самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к специалисту. Он поможет понять, почему родители действовали именно так, а не иначе, отпустить обиды и начать делать первые шаги к восстановлению своего психологического пространства.

1. Гиперопека — это чрезмерная забота без реального запроса со стороны опекаемого. Главный признак — пошаговый контроль за ребенком.
2. Причины всегда кроются в психологических особенностях родителей. Чаще это бывает из-за повышенной тревожности, нежелания осознавать, что ребенок вырос, и отсутствия собственных интересов.
3. Из-за гиперопеки ребенок может стать безынициативным, неуверенным в себе, зависимым от чужого мнения. Не исключено, что во взрослом возрасте он будет испытывать чрезмерный стресс при принятии решений, а также столкнется со сложностями в создании семьи.
4. Родителям, которые осознают проблему и хотят дать больше свободы, стоит развивать у ребенка навык самостоятельности, делегировать часть обязанностей и разрешить ему ошибаться.
5. Взрослому ребенку, который хочет стать самостоятельнее, прежде всего нужно переехать от родителей. А уже после учиться принимать самостоятельные решения и по-новому выстраивать отношения с близкими.