«Подавала надежды на общение, а сама ушла»: как разобраться с внутренними противоречиями
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
На одном мероприятии полгода назад я сильно расчувствовалась, рассказывая о своих проблемах.
Я похоронила близких людей, у меня проблемы со здоровьем, непростые отношения и ситуация в семье: приходится принимать большое участие в воспитании младшей сестры. В итоге меня поддержал человек, с которым я практически не общалась.
Через несколько дней после мероприятия я получила предложение о встрече от этого парня. Конечно, у меня не возникло особого желания идти, так как разговаривать нам, как я думала, не о чем. И, видимо, из-за вежливости или неумения отказывать людям согласилась.
На прогулке он расспрашивал о моем состоянии. Меня очень удивило такое поведение, ведь с остальными он общался, как мне казалось, иначе. Через день он опять предложил мне встретиться. И я снова согласилась, но только ради разговора с ним.
Но я уже поняла, что все эти встречи неспроста.
Я первая начала долгий разговор. Добилась информации о том, что он хочет со мной общаться и помогать мне. Я, в свою очередь, поняла, что мне эта помощь не нужна, и сказала ему об этом. В ответ услышала: «Пока в твоей жизни все не наладится, я не уйду от тебя».
Ушла в полном недоумении. Человеку напрямую говорят отстать, но он и слышать не хочет. Он звал меня гулять, хотел поговорить, встретиться, причем делал это очень настойчиво и назойливо. Конечно, мне было его жалко: он добивался меня, а я не отвечала взаимностью. При этом проблем в моей жизни становилось все больше и больше, и я рассказывала о них ему. Он старался поддержать меня, сказать нужные слова — и на удивление все они были необходимы, вся эта поддержка не была пустой тратой времени.
Он звал меня гулять на протяжении месяца. Сначала я не соглашалась, но через час сама же писала о том, что хочу встретиться. Я не понимала, что происходит со мной, почему так поступаю. Я знала, что мне сейчас не до него из-за проблем, в которых я запуталась, говорила ему об этом много раз, но он все равно был рядом, не уходил. Я приняла решение прекратить общение, так как осознала, что, если мы будем продолжать, я привяжусь к нему и буду долго мучиться. Что в результате и случилось. В очередном разговоре я объяснила ему, что нам лучше разойтись, пока не поздно.
Мы прекратили общение, но я думаю о нем каждый день.
Да, я совершила странный поступок: подавала надежды на общение, а сама ушла. Вроде бы в этом нет моей вины, ведь я сотни раз объяснялась, и он знает все причины моего странного поведения. Но все равно чувствую, что виновата, что будто бы потеряла своего человека. Да, может, он и не красавец, не блещет острым умом, но мне с ним было очень спокойно, просто хорошо. И после разговоров с ним сразу становилось легче, появились хоть какие-то надежды на светлое будущее. Я скучаю по общению с ним и одновременно осознаю, что боюсь этого общения, стесняюсь, не знаю почему.
Просто не могу разобраться в своих чувствах и мыслях. Мне хочется поговорить с молодым человеком, написать ему, извиниться перед ним, сказать, что я погорячилась, но боюсь, что это будет выглядеть глупо, что он не простит мне мой поступок. Время идет, мне не легче. И кажется, что только он сможет помочь. И как бы я ни хотела отпустить эту ситуацию и этого человека, никак не получается.
Я виню себя, не могу нормально жить, не могу радоваться. Постоянно думаю о нем. Недавно поздравила его с днем рождения, на что получила теплый ответ, но продолжить разговор не смогла, побоялась. После этого пыталась написать ему, но опять же не осмелилась.
Откуда берутся противоречивые импульсы
Когда мы начинаем с кем-то общаться, сближение обычно происходит плавно — от менее личных тем к более личным, если захотим. С кем-то мы можем решить и не заходить в эту сферу в принципе, ограничиваясь более безопасными для нас темами. Все зависит от того, какого рода отношения мы хотим построить с конкретным человеком.
Важно делать это со скоростью, которая позволит успевать понимать, какие чувства у вас вызывает взаимодействие конкретно с этим человеком, доверяете ли вы ему достаточно, чтобы рассказать что-то личное. Если темп сближения слишком высокий для вас и пропущены важные этапы общения, позволяющие присмотреться друг к другу, повторяющиеся предложения помочь с личными проблемами могут вызвать дискомфорт и ощущаться как вторжение. Даже если это происходит с благими намерениями.
Это может породить вопросы: «С какой целью он помогает мне? Что он хочет от меня? На что рассчитывает, чего ожидает?» Такие вопросы не возникают в уже устоявшихся отношениях, где активная поддержка в личных трудностях вполне уместна. Но когда отношений нет, а помощь налицо, это закономерно вызывает замешательство.
Вы очень быстро сблизились с молодым человеком, не успев понять, какие у вас отношения. Это произошло за счет перехода к личным темам сразу же после знакомства, и дальнейшее общение строилось уже на этой глубине, а предваряющие такую близость этапы оказались пропущены.
Это породило внутренний конфликт, в котором чувства и мысли оказались запутанными. Это нормально, ведь у вас кроме дискомфорта и желания отдалиться есть и импульс на сближение. Слова поддержки от молодого человека в итоге правда срабатывали, и это было ценно для вас. Вы пишете, что хотите поговорить, но противоречивые чувства останавливают вас. Предлагаю исследовать их и сформулировать послание для будущего диалога.
Как решиться на диалог
Проверьте вину на реалистичность. Вы пишете, что соглашались на встречи с молодым человеком из вежливости и неумения отказывать. А затем все же отказались от контактов с ним и чувствуете себя виноватой. Вы боитесь, что потеряли «своего человека», хотя и осознаете, что вашей вины тут нет.
Здесь важно проверить, реально ли это вина или все же что-то другое. Она уместна, когда мы совершили ошибку. За нее можно извиниться и компенсировать ущерб. Но в вашей ситуации это чувство возникает в ответ на отказ принимать предложенную поддержку. Это не проступок, а ваше предпочтение.
Важно помнить, что у вас есть право не хотеть то, что вам предлагают, даже если это что-то полезное и хорошее. Также не стоит подменять неумение отказывать понятием «вежливость». Последнее — лишь форма подачи информации. Она заключается в том, чтобы с уважением отнестись к другому и его чувствам, сохраняя при этом собственную позицию и учитывая свои желания. Отказать при этом или согласиться — выбирать только вам.
При этом вы можете испытывать грусть или сожаление. Вполне естественно жалеть о том, что вы потеряли «своего человека», что на тот момент не получилось построить с ним комфортное и непротиворечивое взаимодействие. Так бывает, когда и ситуация, и чувства в ней оказываются сложными.
Исследуйте то, что мешает пойти на диалог. Вы утверждаете, что вам хочется написать молодому человеку и поговорить с ним, но вы боитесь, что будете выглядеть глупо и он вас не простит. Давайте рассмотрим эти два страха и посмотрим, что за ними стоит.
Страх выглядеть глупо — это стыд, ведь реальной угрозы в том, чтобы казаться глупым, нет, но есть убеждение, что «таким быть нельзя». А вот перспектива испытать стыд действительно может пугать, ведь это очень неприятно, особенно если есть соответствующий болезненный опыт. Возможно, такая реакция была когда-то выучена, и теперь страх потенциального стыда возникает сам собой в ситуациях, где есть хоть какая-то вероятность испытать это чувство. Это такая защитная реакция, которую стоит проверить на актуальность и сопоставить с фактами из реальности. Похож ли молодой человек на того, кто будет вас стыдить, если вы озвучите свои чувства? Какие достоверные факты, а не догадки, говорят вам об этом?
Второй страх — то, что он вас не простит. Здесь стоит помнить, что мы не знаем, какие чувства он испытывает на самом деле. Рекомендую опираться на реальные факты и знания о нем: что когда-либо говорило о том, что он вас винит в чем-то? Помните, что у вас есть право не хотеть чего-то и прекращать отношения.
Идти на контакт — это риск. Всегда есть вероятность, что придется столкнуться с реакцией, предугадать которую сложно. Важно заземлять эту вероятность реальными фактами и не пугать, а поддерживать себя.
Сформулируйте важные слова. Если трудно идти на диалог из-за страха или стыда, можно так и сказать: «Все это время я не могла тебе написать, мне было неловко из-за того, как мы с тобой тогда разошлись». Делая чувства явными, мы облегчаем себе задачу не свернуть с пути и донести до человека что-то важное.
Затем сформулируйте основное послание. Чтобы слова рождались естественно, можете сделать такое упражнение: сидя в уединенном и безопасном месте, представьте, что молодой человек сидит напротив и слушает вас. Начните свой монолог, обращенный к нему, как если бы вы могли сказать ему все что угодно, не ограничивая себя. Делать это можно как мысленно, так и вслух. Заметьте, какие важные слова рождаются, запомните или запишите их. Затем из всего, что вы произнесли, выберите то, что реально готовы сказать ему.
Важно как называть факты, так и говорить о своих чувствах. Например, вы можете упомянуть, что все это время испытывали сложные эмоции к тому, как строилось общение между вами. Далее попробуйте описать эту запутанную ситуацию: скажите, например, что настойчиво протянутая рука помощи от почти незнакомого человека сбивала с толку и смущала, а сил разбираться со статусом ваших отношений на тот момент не было. В конце диалога проверьте, есть ли у вас желание что-то спросить у него или попросить, и если да — сделайте это.
