Что такое синдром спасателя

«Если не я, то кто»

55

Наверняка среди ваших знакомых есть человек, который постоянно дает непрошеные советы.

И постоянно лезет в чужие дела. А если отказаться от его помощи — обижается. Все это главные признаки синдрома спасателя. Рассказываем о нем в новом выпуске путеводителя по психике.

Что это

Синдром спасателя — это определенный тип поведения, характеризующийся стремлением постоянно помогать окружающим, в том числе поступаясь своими интересами и желаниями. Общество его обычно поощряет. Но людям с синдромом спасателя он нередко осложняет жизнь: снижает качество жизни, мешает строить полноценные отношения с другими. В перспективе может привести к психологическим расстройствам.

Считается, что первым этот психологический феномен еще в 1960-х годах описал американский врач Стивен Карпман. Он рассматривал его как один из трех типов поведения, который может проявляться внутри абьюзивных отношений. Когда один человек выполняет роль мучителя, второй — жертвы, а третий — супергероя, который пытается ее спасти. Причем, как считал Карпман, не бескорыстно. В обмен на помощь супергерой ждет от жертвы благодарности и внимания. Так он поддерживает самооценку и чувство собственной значимости.

Несмотря на то что моделью Карпмана до сих пор пользуются психологи и психотерапевты, ее все чаще критикуют. Главная претензия в том, что она так и не была подтверждена экспериментально. При этом само существование синдрома спасателя обычно не отрицается. Более того, считается, что люди, склонные к такому типу поведения, стремятся проявлять его не только в личных отношениях, но и при любом взаимодействии с окружающими.

Обычно человек с синдромом спасателя пользуется любой возможностью, чтобы дать кому-то совет. Он не задумываясь ввязывается в конфликты. Берет на себя чужие задачи и соглашается выполнить трудное дело, чтобы избавить от него других. Без спросу начинает решать чужие проблемы. На первый взгляд, такое поведение вызывает уважение. Но проблема в том, что спасателю не важно, действительно ли человек, которому он помогает, в этом нуждается. Главное для него — реализовать свою внутреннюю потребность в том, чтобы кого-нибудь облагодетельствовать. Нередко он практически навязывает свою помощь, нарушая личные границы других людей.

Синдром спасателя может проявляться в подобных мыслях и фразах:

  • «Я за тебя все сделаю»;
  • «Я просто не мог пройти мимо»;
  • «Это, конечно, не мое дело, но я не могу смотреть, как ты мучаешься»;
  • «Если я не помогу человеку, буду виноват в том, что у него начнутся проблемы»;
  • «Да, я устал. Но кто-то же должен это сделать»;
  • «От меня жизни людей зависят!»;
  • «Они без меня просто не справятся»;
  • «Если в моих силах помочь — я должен это сделать»;
  • «Они все делают неправильно. Я обязан им об этом сказать».

Почему возникает

Большинство специалистов сходятся во мнении, что склонность к развитию синдрома спасателя закладывается еще в детстве. Например, если родители не занимаются своим ребенком и пренебрегают его потребностями. Тогда, став взрослым, он может неосознанно попытаться это исправить, окружая других людей избыточной заботой и вниманием, в которых сам отчаянно нуждается. В психологии такой механизм переноса своих потребностей на других называют профлексией.

Есть и другие факторы, приводящие к развитию синдрому спасателя.

Нарциссизм. Это свойство характера, выражающееся в повышенной самовлюбленности и уверенности в собственной исключительности. Нарцисс не сомневается, что умнее, опытнее, талантливее окружающих. И обычно ему очень хочется это продемонстрировать. Что он и делает, постоянно помогая более слабым и глупым, по его мнению, людям.

Повышенная эмпатичность и тревожность. Из-за пережитых в прошлом травм или природных склонностей некоторые люди становятся слишком восприимчивы к эмоциям окружающих. Когда те испытывают страх, злость, боль, — им бывает сложно это выносить. Помогая другим и решая их проблемы, излишне эмпатичные люди избавляют себя от внутреннего дискомфорта и нормализуют психологическое состояние.

Низкая самооценка. Постоянно помогая другим, человек получает подтверждение собственной значимости и повышает веру в свои силы.

В чем опасность

Одна из частых проблем, с которыми сталкиваются люди, которым свойственен синдром спасателя — выгорание. На помощь другим они обычно тратят слишком много времени и внутренних ресурсов. И не дают себе отдохнуть. Так, типичный спасатель может в рабочие дни сидеть допоздна, чтобы выполнить чужую работу, а по выходным — волонтерить в приютах. В результате его организм не успевает восстановиться. Что рано или поздно приводит к полному истощению эмоциональных и физических сил.

Это усугубляется тем, что эмоциональное состояние супергероя часто зависит от успеха его спасательных операций. Если ему не удается помочь другому, он начинает мучиться чувством вины. А если его помощь не принимают — обижается. Это лишь увеличивает уровень стресса, приближая выгорание.

Другая сложность в том, что фокус на потребностях окружающих тормозит собственное развитие спасателей. У них просто не остается времени и сил, чтобы разобраться в своих страхах и эмоциях. И начать воплощать в жизнь собственные планы. В перспективе это может привести к острому чувству нереализованности. И даже стать причиной депрессии.

Синдром спасателя нередко деформирует социальные отношения человека. Постоянная опека с его стороны становится утомительной для коллег и знакомых — и они начинают его сторониться. И со временем, как отмечают психологи, у спасателей формируется специфический круг общения. Сознательно или неосознанно они окружают себя людьми, действительно требующими поддержки.

Теми, кто все время жалуется на жизнь — и нуждается в том, чтобы его жалели. Или регулярно просит помочь в бытовых делах, с которыми может справиться сам. Общение с такими друзьями приносит массу негативных эмоций. А если самому спасателю потребуется помощь, они обычно бывают не в состоянии ее оказать.

Что делать

Так как синдром спасателя нередко возникает из-за нерешенных психологических проблем, лучшим способом борьбы с ним считают психотерапию. Специалист поможет разобраться в отношениях с родителями и самим собой, осознать свои внутренние потребности, научить строить честные и искренние отношения с окружающими.

Но можно попробовать помочь себе самостоятельно. Есть несколько способов:

  1. Начните уважать границы других. Не давайте советов и не начинайте решать чужие проблемы, если вас об этом не просят. Если желание сделать это слишком велико — сначала спрашивайте человека, нужна ли ему помощь.
  2. Следите за физическим состоянием. Не пренебрегайте отдыхом, обязательно ездите в отпуск и учитесь расслабляться на выходных. Регулярно высыпайтесь и занимайтесь спортом. Помните о том, что забота о себе — это ваша прямая обязанность. Если ресурсы организма исчерпаются — это неминуемо приведет к эмоциональному кризису, выбраться из которого будет непросто.
  3. Помните о том, что вы так же важны, как те, кто вас окружает. Поэтому имеете полное право удовлетворять свои потребности. Составьте список того, в чем нуждаетесь и чего хотите. А потом начните постепенно воплощать свои желания в жизнь и реализовывать планы.
  4. Измените свой круг общения. Если вы понимаете, что окружающие вас люди сознательно манипулируют вашим желанием им помочь, — постарайтесь выйти из этих отношений.

Тэги: мозг
Иллюстратор — Вера Поздеева
Ирина Постникова
Вам или близким свойственен синдром спасателя? В чем он проявляется?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой Т—Ж

+4

08.07.22, 08:42

Непрошенные советы - чисто тема для дневников трат в комментариях))))

28
0

Блин, каждая статья про псих расстройства как будто про меня
Есть для этого название?

15

Скажи,, синдром студента медика, наверное 😂

20

Скажи,, Да, есть. Это называется "Болезнь третьего курса". Часть студентов медиков, изучая симптомы болезней, находят болезни у себя.

0
0

сложилось впечатление, что смешалось в кучу всё. непрошенные советы и реальная помошь другим из чувства эмпатии. в результате читаешь: о! это ж про меня. а, не, это не про меня. о, про меня. не, не про меня. в итоге каждый кто реально помогает другим получается спасателем, и тем, кто только советы раздает чтобы какое-то там чувство удовлетворить тоже спасатель. но это же не одно и то же, совсем. разные мотивы и разные результаты. и волонтеры, которые помогают, выгорают и даже не ждут спасибо, и балаболы, которые обижаются, что их совет не приняли - это две большие разницы, а тут выходит одно - у всех синдром спасателя.

9
Герой

08.07.22, 10:10

Отредактировано

Авторка, "в итоге каждый кто реально помогает другим получается спасателем" - не сделала такого вывода из статьи. Люди помогают друг другу и становятся волонтерами по множеству разных причинам. Например, кто-то из-за убеждений, кто-то видит это как способ самореализации, а у кого-то невротическое чувство вины и синдром спасателя.

Вы представляете волонтеров как героев, но результат их деятельности не всегда положительный. И у них тоже могут быть нерешенные и игнорируемые проблемы психологического (иногда психиатрического) характера. Почитайте про токсичную благотворительность. Как волонтеры могут вредить своим подопечным, иногда без злого умысла, или образовывать подобия сект

П.с. не отрицаю, что есть волонтеры, делающие реально полезные вещи

1

Nana, я и говорю, тут вообще всё смешалось. все проблемы в одну кучу плюс способы реализации (и советы, и действия выходит один и тот же синдром, а причины самые разные)

2

Авторка, в статье больше про то, что у любителей давать советы и волонтеров иногда может быть одна и та же причина их поведения - синдром спасателя

0
Герой

08.07.22, 10:51

Отредактировано

Nana, повышенная эмпатичность, нарциссизм и низкая самооценка - это очень разные вещи и "помощь" они оказывают по-разному. а по итогу все спасатели, все в одной куче.

3

Смысл в том, что кто-то помогает когда это требуется, нужна помощь, а синдром - когда тебя не просят, а ты готов задавить любого своими советами.

0
Герой Т—Ж

+4

08.07.22, 08:05

Darth, "Нарциссизм. Это свойство характера, выражающееся в повышенной самовлюбленности и уверенности в собственной исключительности. Нарцисс не сомневается, что умнее, опытнее, талантливее окружающих. И обычно ему очень хочется это продемонстрировать. Что он и делает, постоянно помогая более слабым и глупым, по его мнению, людям" - Вы уверены, что сейчас написали искренне?) а то в статье про Вас другое утверждают..

7

темич, непрошенный совет о том что надо помнить. для спасения нас, глупых и слабых, от попыток кого-то спасать ))

1
Герой Т—Ж

+4

08.07.22, 09:06

Авторка, типо того)

0

темич, так он и не нарцисс так-то)

1
0

Когда у меня была заниженная самооценка, жила с синдромом спасателя - ставила интересы недостойных партнёров выше своих; тратила на них деньги, а не на себя; не могла отказать им в сексе, даже если сама не хотела.
Приём антидепрессантов решил проблему с самооценкой и с синдромом спасателя.

5

Flame, та же ерунда. Просидела в похожих отношениях почти 3 года, прибегая по каждому зову.
Сперва хотела показать, какая я хорошая,
Потом несла на себе бремя чужих проблем с мыслью "мыжепара",
Потом робко начала отказывать, стараясь объяснить что у меня уже нет так много ресурсов и сил
Потом начала задавать встречные вопросы - где обещанная поддержка от него?
Речь шла изначально о том, что я поддерживаю его в сложный период, затем мы как два взрослых человека несем равную ответственность друг за друга.
А потом я услышала фразу "ты должна держать планку, которую ты сама задала, а то в последнее время ты слишком начала отлынивать" и все. Моя любовь закончилась и открылись глаза.

Теперь жду поскорее приема психолога, чтобы понять, где я свернула не так и из "я просто помогу" превратилась в жертву абьюзера.

16

Flame, только прием антидепрессантов?

0

Ивана, да, к психологам не ходила.

0

темич, да не особо, я немного фанат) но и так понятно, что это все надуманное у него)) вы так не считаете?

2
Герой Т—Ж

+4

08.07.22, 08:24

Darth, попросите ее спасти себя, вроде по ее комментарию под этой статьей должно сработать)

2
Герой Т—Ж

+5

08.07.22, 08:29

темич, да, наверное)
включила игнор, чтобы сдерживать себя)

2

Darth, не, это не игнор, я поняла, что не прокатит. борюсь с собой, вот отвечаю вам, хотя вы тут мальчики собрались вдвоем и смеетесь надо мной ))

0
Герой Т—Ж

+5

08.07.22, 08:37

Nina, просто моя предложенная схема в разы безопаснее, чем ваша)

Вы можете сразу удалить коммент и я все равно увижу, а если я контакт оставлю, он моментально по ТЖ распространится.
Кому это надо?

0

Darth, да есть у меня ваш контакт уже, не знаю только писать ли.

0
Герой Т—Ж

+5

08.07.22, 08:48

Nina, тут уж как хотите)
По моему ответ очевиден)

0
Герой Т—Ж

+4

08.07.22, 08:37

Отредактировано

Nina, никакого смеха, я чисто над Дартом зашел посмеяться)

0
Герой Т—Ж

+5

08.07.22, 08:39

темич, фу таким быть

0
Герой Т—Ж

+4

08.07.22, 08:39

Darth, я ж со всем уважением, а Вы... никакой взаимности..

0
Герой Т—Ж

+5

08.07.22, 08:40

темич, а, ну раз так.
Вы хороши!

1

темич, со всем уважением смеяться над человеком? и еще и взаимности требовать. Абьюз какой-то..

0
Герой Т—Ж

+4

08.07.22, 08:43

Nina, такие вот у нас тут с ним отношения)

0

темич, ну если вы оба счастливы, то что ж)

1
0

Хорошая статья, емкая. Но думаю, подойдет только тем, кто уже осознает, что у него есть проблема.
Я вообще долгое время не осознавала, что у меня синдром спасателя.

1

Nina, да, если моей маме скинуть, которая явно спасатель, то она скажет, что это полная дичь и вообще она не верит в психологию)

4
0

Слушайте, темы супер отличные, а вот качество просело тотально! Ну ТЖ

1

Лучшие люди пишут дневники, на остальные темы те кто остались.

0
0

Мой муж все время в беготне: помогает ленивой соседке переехать, гуляет с собакой малознакомой женщини, (хотя у нас своя собака), чинит машину какой-то знакомой. Мне надоело. У него тяжелейший бърн аут, терапию не закончил. Не знаю как помочь

1

Darth, может и напишу как-нибудь

0
Герой Т—Ж

+4

08.07.22, 08:37

Nina, фух, все закончилось хэппи эндом)

0
0

Давно хочу сказать: классные вот эти вот иллюстрации у вас, которые Вера Поздеева рисует

0
0

без треугольника неинтересно. Эдакий не щадящий себя бэтман.

0
0

Люблю людей

0
0

это моя бабушка. Она по 6-7 раз на дню уговаривает меня поесть, "я же о тебе забочусь", хотя я объясняю ей, что есть не хочу или уже поела. Она просит мою тётю оставить свою дочь у нас, чтобы понянчиться, но в итоге орёт на ту же 6летнюю дочь за то, что та не надела носки и вообще часто срывается на девочку, "я же как лучше тебе хочу сделать, а ты", устаёт, но всё равно уговаривает оставлять дочь. Она всё время лезет в отношения родителей или в мои личные дела. Я её ненавижу

0

Сообщество