«После месяца-двух мужчина пропадает»: как научиться строить отношения
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я образованная, воспитанная, привлекательная и даже, как говорят многие мужчины, сексуальная девушка.
Все мои отношения начинаются одинаково хорошо. Но после месяца-двух общения мужчина из моей жизни пропадает, растворяется.
Я не навязчивая. На начальных этапах общения никогда не душу человека своим вниманием, даю полную свободу, ничего не требую, аккуратно расставляю свои границы, не иду на скандал и выяснение отношений. Не предъявляю претензии в грубой форме, а тактично высказываю свое мнение. Тем не менее построить отношения в итоге не получается. Выходит, что за моих 34 года в личной жизни я полный ноль.
Не могу понять, что во мне не так. Ведь причина не может быть абсолютно во всех этих мужчинах. Все они разные, разного возраста, а сценарий отношений один. Они просто уходят из моей жизни — тихо и незаметно. И если я сама не спрошу прямо, почему и что не устраивает, возникает ощущение, что это для них в порядке вещей.
В чем моя ошибка? Мужчинам нужны крики, скандалы, разборки, истерики, капризы?
И если я этому не научусь, то и семейного счастья мне не видать? Я с детства всегда хотела семью, супруга, деток — нормальное здоровое желание любой женщины.
Но ни одному мужчине не кричу при первой встрече, что нам срочно нужно в загс. Я присматриваюсь к человеку, делаю выводы, с чем готова мириться, с чем — нет. Но говорю открыто, что свободные отношения или периодический секс — не для меня.
Мне очень дискомфортно. После каждого такого разрыва я начинаю копаться в себе. Искать оправдание другим или себе, чтобы успокоиться. И после всего этого вообще не хочется никаких отношений, чтобы не было больно, чтобы в очередной раз не разочаровываться.
Почему отношения порой развиваются одинаково
Когда отношения развиваются по одному и тому же сценарию, скорее всего, мы имеем дело с таким феноменом, как навязчивое повторение. Это бессознательное воспроизведение раннего травмирующего опыта отношений со значимыми близкими.
Например, с родителями или замещающими их взрослыми. И хотя в жизни мы обретаем другие значимые связи, опыт, который ложится в основу всех будущих отношений, мы получаем именно в родительской семье. Через навязчивое повторение мы, возможно, пытаемся исцелить старую боль и переиграть сюжет прошлых отношений — но уже с новым партнером.
Судя по письму, вы испытываете бессилие — одно из самых сложных и тяжелых переживаний. Больно осознавать, что вы ничего не можете сделать, чтобы повлиять на поведение взрослого мужчины, который по каким-то своим причинам не способен дать вам другой опыт, где вы могли бы ощутить себя значимой, важной, интересной. При этом вы ищете ошибки только в себе и возлагаете всю ответственность за неудачи на себя. Но в отношениях участвуют двое. Каждый из партнеров должен быть в них заинтересован.
Хочу поддержать вас. Вы поступаете правильно, обозначая ваши границы в отношениях с мужчинами: что для вас важно, а что недопустимо. Желание перейти от ни к чему не обязывающего общения к более близкой связи с человеком, с которым есть взаимный интерес, очень естественное. Но когда близость ассоциируется с болью, в целях самосохранения мы делаем все, чтобы ее избежать. Например, бессознательно выбираем партнеров, близость с которыми изначально невозможна.
В первые месяцы общения, когда все «начинается одинаково хорошо», мы еще находимся на этапе узнавания друг друга. Пока мы присматриваемся к мужчине и принимаем решение о продолжении этих отношений, мы держим безопасную внутреннюю дистанцию и определяем, какую часть себя показать, а какую — скрыть за маской. За ней мы прячем свою уязвимость, несовершенства и части себя, которые могут быть не приняты.
По мере развития отношений мы идем на риск и отказываемся от маски ради переживания близости, большей интимности и искренности с партнером. И с этим может быть связано много тревоги и страхов. Примут ли нас такими, какие мы есть? Как отреагируют на то, что увидят? Сможем ли мы после того, как нас увидели, быть в отношениях? А как нам увидеть своего партнера живым человеком со своими слабостями, неровностями? Или столкнуться с разочарованием, что партнер не соответствует нашим идеализированным ожиданиям?
Замечу, что о себе вы пишете через призму внешних и социально одобряемых характеристик: интеллектуальные способности, внешняя привлекательность, воспитанность, под которой обычно подразумевается услужливость и покладистость. За этими описаниями и попытками переделать себя под интересы и желания других не видно вашей личности, интересов, потребностей и границ. Как будто всем этим пришлось пожертвовать, чтобы стать той, кого, по вашему мнению, выбирают.
Как помочь себе в этой ситуации
Исследуйте свои потребности и переживания. Когда вы определите, что с вами происходило в разные периоды отношений и каковы были ваши потребности, в будущем вы сможете замечать знакомый сценарий. Для этого ответьте на вопрос: что общего у тех мужчин, которых вы выбирали, какие качества? Продолжите фразу: «Я хочу построить близкие отношения с этим человеком, потому что…»
Попробуйте разделить, какие потребности и ожидания обращены к мужчине как к партнеру, а какие — к родительской фигуре. Что из этого возможно реализовать в партнерских отношениях, а что относится к прошлому болезненному опыту?
Опишите старт ваших отношений. Что для вас значит «начинаются одинаково хорошо»? Как это выглядит? Что происходит между вами с партнером в первые два месяца общения? Как вы узнаете друг друга? Как понимаете, что вы интересны мужчине? Как и в чем это проявляется? Как вы себя в этот момент чувствуете? Как вы проявляете свой интерес?
Продолжите размышления в следующей фразе: «Когда я думаю об эмоциональной близости с мужчиной, я чувствую… Когда я так себя чувствую, мне хочется…» Прислушайтесь к себе и вашему внутреннему образу эмоциональной близости, к представлению о продолжительных отношениях. Как они выглядят, что в них происходит?
Точно так же запишите и проанализируйте ваши мысли в продолжении фразы: «Когда мужчина отстраняется, я чувствую себя… и прихожу к выводу, что…»
Рекомендую прочитать книги Сью Джонсон «Обними меня крепче» и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В них вы найдете другие практики на понимание себя в отношениях с кем-то.
Исследуйте отношения с собой. Как они выглядят сейчас? Как вы проявляете заботу о себе? Как инвестируете в эти отношения?
Нарисуйте себя в отношениях и вне их. Для выполнения задания художественные способности совершенно не важны, материалы и изобразительные средства могут быть любые. Рекомендую делать это задание в разные дни и дать себе время на его выполнение, чтобы вы могли погрузиться в процесс и наблюдать, как это отношение проявляется в реальной жизни.
Когда рисунки будут готовы, посмотрите, чего не хватает каждому из них. Что хочется изменить или добавить? Чего хочет эта женщина на каждом из рисунков? Как вы ее видите и воспринимаете? Возможно, вы захотите нарисовать третий рисунок с более объемным и целостным образом себя.
Обратитесь к психологу или психотерапевту. Чтобы получить качественно новый опыт общения, необходима особая среда и условия. С этим поможет психотерапия, где вы сможете выйти из замкнутого круга навязчивого повторения. Новый опыт всегда пугает своей непредсказуемостью и неизвестностью, даже если несет в себе перемены к лучшему, поэтому в таком непростом процессе важно заручиться профессиональной помощью и поддержкой.
Желаю вам бережности к себе и внутренних сил, чтобы освободить себя из прошлого. Удачи!
