«Приходилось занимать у мужа»: 6 историй о финансовой зависимости от партнера

Опыт читательниц Т⁠—⁠Ж

«Приходилось занимать у мужа»: 6 историй о финансовой зависимости от партнера

Финансовая зависимость может проявляться по-разному.

Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т⁠—⁠Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

История 1
Когда заботишься о ребенке-инвалиде, но не можешь ничего купить даже на свои

Аноним
долго ничего не могла себе купить

Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж. Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.

Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.

У нас ребенок-инвалид, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.

Однажды мы с мужем поссорились из-за того, что он не позволил мне купить на мои (!) деньги письменный стол, за которым мы могли бы уместиться вместе с сыном — он рисовал бы, а я училась бы и работала.

Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.

История 2
Когда не задумываешься о деньгах и не знаешь, как оплачивать коммуналку

Аноним
начала вести собственный бюджет

Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.

Я занималась чем хотела: посвящала все свое время сыну и путешествиям, благо муж хорошо зарабатывал и мы могли позволить себе колесить по миру. В четыре года сыну предоставили место в детском саду, и я стала искать удаленную работу. На первом проекте зарабатывала 40 000 Р в месяц, на других — от 10 000 Р до 50 000 Р. Бывало, что по полгода вообще не работала. Однажды муж дал мне 40 000 Р, я добавила еще 50 000 Р и открыла интернет-магазин. Очень им увлеклась, а потом перегорела.

Семейный бюджет у нас был общий, муж никогда не ограничивал меня. Я тратила в пределах нормы и большую часть денег старалась откладывать на путешествия, технику или ремонт. Словом, моя зарплата не особо учитывалась в семейном бюджете, поскольку в сравнении с доходами мужа это были мизерные деньги. Соответственно, у меня не было мотивации зарабатывать: например, часто отказывалась от проектов за 10 000 Р. Как же я ошибалась.

За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.

Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.

Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.

Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.

Тогда я была в депрессии, выйти из которой мне помогли только психолог и сила воли. Но сейчас, спустя почти год, я благодарна мужу за то ужасное время. Вся эта ситуация выбила меня из зоны комфорта, и я осознала свои ошибки. Поняла, что надо полагаться только на себя и нести ответственность за свои поступки. Нужно обязательно самой откладывать деньги — даже если вы думаете, что только смерть разлучит вас.

Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).

Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.


История 3
Когда берешь на себя все дела по дому, знаешь, что на партнера можно положиться, но все равно чувствуешь вину

Lily Monetka
неудачно уволилась

Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.

Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.

Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.

Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.

История 4
Когда забота о муже — твоя новая работа, а просить денег нельзя даже взаймы

Аноним
боится просить денег у мужа

Будучи студенткой, работала художником и снимала комнату в центре Пензы за 10 000 Р. Родители каждый месяц частично помогали мне покрыть расходы на жилье. Но я не хотела лишний раз обременять их и остальные расходы взяла на себя.

Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.

С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.

Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.

А мне в первое время было сложно свыкнуться с поставленной передо мной задачей и делать все так, чтобы муж оставался доволен. Я продолжаю работать художником, но теперь уделяю этому меньше времени и внимания. Моя работа сдельная, в среднем в месяц выходит от 20 000 до 40 000 Р.

Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.

До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.

Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.


История 5
Когда хочешь посвятить декрет воспитанию детей, а просить деньги нужно «с женскими уловками»

Аноним
временно зависит от мужа

Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.

За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.

Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.

Он предпочел бы, чтобы я подходила к нему со всякими женскими уловками. Поэтому мне проще отказаться от большинства «необязательных» покупок. Психологически тяжелее всего перед праздниками: раньше на подарки своим родственникам и подругам я тратила больше.

Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.

История 6
Когда уходишь с работы, чтобы не нервничать во время беременности, а доходы мужа резко падают

Аноним
благодарна трудностям

Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.

Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.

С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.

Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.

Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.

В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».

Как справиться с финансовой зависимостью? Если у вас есть такой опыт, поделитесь своей историей:

Это очень страшная статья, которую нужно прочитать всем, кто не обеспечивает себя сам.
А также, во всех этих историях вообще ничего не слышно про любовь, партнерский подход и взаимное уважение. Простите, но из таких отношений нужно бежать.

387

Anna, в целом согласна с вами. ну вот последняя история все-таки приятное исключение.

40
Герой Т—Ж
Отредактировано

Anna, ну почему не слышно про партнёрский подход, во второй, третьей и шестой историях люди друг друга поддерживали в трудные времена.

28

Anna, а почему именно бежать? Муж-то чем мешает встать на ноги? В чем логика, развестись с мужем, взвалить на себя в одиночку детей, весь быт, так ещё и зарабатывать придется?

9
Герой Т—Ж 🏆

Екатерина, вы, видимо, никогда не сталкивались с экономическим насилием. Какое "встать на ноги", когда независимо от источника дохода один человек желает контролировать весь бюджет? Или вы думаете, что проблема в том, что у героинь нет своего дохода? Множество семей проходят через такие же ситуации, и как-то обходятся без жести.

55

Екатерина, так они и так взвалили на себя детей и быт, еще и мужа, который по сути тоже обуза, а не помощь. Это видно в нескольких историях. Это не семьи, а просто сборища случайных людей.

15

Anna, согласна с вами, бежать!!!В итоге,Я так и сделала. Но только до меня не сразу дошло ,что муж использовал меня, прикрываясь « нуждой» и ограничивая во всем. При этом сам откладывал деньги. А жили мы практически на мое пособие и кредит, который я взяла,находясь в положении .И я тратила все до копейки...Но я же любила и думала, что это взаимно...И это временные трудности( к сожалению , это были розовые очки).
При этом он отказывался от всех « малооплачиваемых» ,на его взгляд ,предложений по работе, считая себя достойным большего!
А когда я вышла на работу( он очень настаивал, что бы я вышла из декрета как можно раньше) и со временем начала неплохо зарабатывать и начала тратить на себя, а не только на семью- у него начались истерики!

5

Anna, бежать можно.... Вопрос один: куда?

5
Герой Т—Ж

В конце 2008 женился, а спустя пару недель фирма в которой я работал закрылась. Вместо того чтобы искать новую работу решил с ребятами попробовать сделать свой бизнес. В итоге несколько месяцев меня почти полностью содержала супруга. Очень ей за это признателен.
Не припомню чтобы за все это время она меня упрекнула хоть словом, но все равно психологически это было очень тяжело. Я воспитан в парадигме, что муж должен полностью обеспечивать семью, а жена может работать только если ей интересно, а тут такое. :-) Помню как несколько раз ходил пешком 10 километров до метро, потому что брать у жены денег на маршрутку было стыдно. Делал вид, что деньги у меня есть и мне просто хочется прогуляться. Спустя несколько месяцев все наладилось.
В целом это был даже полезный опыт, еще раз убедился, что я не ошибся в выборе человека с которым мы вместе идем по жизни с тех пор.

327
Автор Т—Ж

Alexey, наконец нормальная история от мужчины, а то я что-то ни одного представителя мужского пола в статье не встретил и встревожился - не предвзята ли редакция?

69
Герой Т—Ж 🏆

Ivan, чет никто не отписался, видать, из мужчин в декрете)

53
Автор Т—Ж

Pavla, а чо у нас финансовая зависимость только с декретом случается? ) больше нет ситуаций?

8
Герой Т—Ж 🏆
Отредактировано

Ivan, это самый частый кейс так-то. финансовая зависимость + физические изменения + привязка к ребенку, в сумме дает очень нехорошую почву для злоупотреблений. но вы можете привести статистику по другим вариантам, я не запрещаю))

78

Alexey, можно вопрос, ваша мама работала? Откуда у вас убеждённость, что муж должен обеспечивать, а жена по настроению? Просто у меня, и у абсолютного большинства моих сверстников, работали оба родителя, и это воспринималось как само собой разумеещееся.

23
Герой Т—Ж

Екатерина, понятия не имею откуда у меня такая убежденность. Мать большую часть времени растила нас одна и много работала. Не припомню чтобы она мне говорила, что обеспечивать семью должен муж. Возможно я увидел такую модель поведения в семьях друзей и она мне показалась лучше. ¯\_(ツ)_/¯

6
Герой Т—Ж
Отредактировано

Екатерина, у меня такое же убеждение, как выяснилось, когда жена родила. Что она сидит дома и воспитывает ребенка. "Зачем на работу выходить? Как это хочется работать? :)" При этом мама и отец всегда работали и на работе и дома (деревня - свой огромный огород и живность).

2

Alexey, спасибо, что такие люди, как вы, еще есть на этом свете! и отдельное спасибо вашей жене

17

Alexey, в целом здорово, но считаю, что у вас должна была быть подушка безопасности на семью, какие-то накопления, инвестиции, пассивный доход - сколько историй, что бизнес прогорел, кредиты, долги, все могло не закончится хэппи-эндом. Конечно, рада за ваш положительный опыт! Подозреваю, что супруга знала о вашем воспитании и настрое, это важно.

8
Герой Т—Ж

Ольга, полностью согласен, должна была быть. Но на момент описываемых событий мне было 20 лет, с финансовой и деловой грамотностью было похуже чем сейчас. Плюс только-только с женой переехали в первую квартиру и накопления ушли на обсутройство. Впрочем, оправдания косякам всегда можно найти. :-) Сейчас бы поступал по другому.

17

Alexey, браво!

5

Большая часть случаев, имхо - выученная беспомощность у женщин.
Кто бы что не говорил про якобы равноправие в России - это не так!

Посмотрите, молоденькие девушки еще на этапе учебы идут замуж, рожают детей и садятся дома с установкой, что муж должен зарабатывать. Но такие установки не появляются из ниоткуда, они воспитываются с раннего детства, когда мальчиков готовят к работе и успешному успеху, а девочкам рассказывают, что они будущие жены, матери и вторые половинки, а не цельные личности, которые должны сами за себя нести ответственность и сами себя обеспечивать. Да, сейчас это потихоньку смещается в меньшую сторону, особенно в крупных городах, но все еще не уходит в прошлое.

В детском саду девочек просят ухаживать за мальчиками (реальный случай из сада дочери), в школе рассказывают про "мужские" и "женские" работы (тоже реальный случай) и так далее, а потом такие: а чо это женщины глупые, ленивые, только на шеи садиться хотят, соломку не подкладывают, мужиков эксплуатируют, остаются ни с чем, самивиноваты. Действительно, с чего бы.

Желаю всем героиням работать над улучшением жизненных условий и учиться ценить себя как личность - это сделает ваши жизни в разы ярче и комфортнее, даст уверенности обрести независимость.

229

Снорри, про установки общества очень отзывается. Работаю с 18 лет, никогда ге зависела от мужчины. В 30 лет вышла замуж, естественно, продолжая работать. На все зарабатываем и копим вместе с мужем, главная совместная покупка -- квартира. Столкнулась с тем, что некоторые снисходительно высказывались о моем браке, считая, что я "неудачно вышла замуж", раз работаем наравне. Мне, конечно, смешно, но одновременно грустно, потому что эти установки передаются в семьях. Вопрос только -- откуда они? В советское время работали все, большинство женщин не сидело дома. Возможно, пересмотрели бразильских сериалов сериалов в 90-е и перечитали глянца про "рублевских" жен. В общем, для меня этот феномен пока загадка.
Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, около 8 месяцев. Очень хочется выйти на работу, скучаю по общению, по интересным задачам. Мне сложно представить, что в таком домашнем режиме можно жить годами, но зависит от человека, конечно.

54

Снорри, есть отличная книга «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят», которая рассказывает о концепциях поведения женщин: той самой выученной беспомощности и самоисполняющихся пророчествах.

9
Герой Т—Ж
Отредактировано

"В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются."
Я не понимаю в чём смысл брака в таких случаях? Зачем?

170
Герой Т—Ж 🏆

Марина, может получает мало и ей тупо негде жить. Накопит или продумает план сваливания от мужа и, может, уйдет. Уйти из непонятных отношений, особенно от абьюзера, - не всегда легко. Это на словах, звучащих от окружающих, обычно "просто".
Я тоже живу в квартире мужа и лично меня очень греет то, что мне в случае чего, есть куда идти и есть подушка безопасности, накопленная ещё до брака. Любовь любовью, но разум тоже никто не отменял.

94

Марина, согласна. мне самой стало страшно от таких слов героини.

7

тьфунатебя, вы не правы. Женщины низших сословий (подавляющее большинство) пахали всегда - и на работах вне дома, и дома. У вас очень романтические представления о прошлых веках.

139

Снорри, интересно, откуда вообще взялось, что женщины в старину дома сидели?
Ситуация, когда муж работает, а жена дома, была только в среднем классе. Аристократы жили на доходы от имущества (для души и господа, и дамы могли затевать благотворительные общества, лекции читать, книги писать и прочее). А низшие классы работали поголовно. Прачки, прислуга домашняя, фабричные работницы, швеи-надомницы - женщины, причем в большинстве своем, семейные.

Да и в крестьянстве слишком большим роскошеством было оставлять половину семьи дома воспитывать детей и заниматься хозяйством, когда сельхозработы в разгаре. В лучшем случае из большой семьи оставалась одна старуха, которая готовила на всех и присматривала за детьми. А в худшем - в поле работали все.
Достаточно вспомнить очерки Семеновой-Тян-Шанской или Некрасова, где ребенка свинья съела, потому что матери не разрешили взять его с собой на жатву.

Героиням удачи! Личная подушка и своя жилплощадь - просто необходимость. Со свадьбой сказка может закончится, а пути отступления должны быть всегда.

122

если мне еще хоть раз зададут вопрос "почему же ты не выходишь замуж, тебе не 20 лет, уже пора", я покажу этим людям 4 историю, пусть читают.
а я тем временем буду делать ремонт в собственной квартире, купленной за свои деньги, в которой буду чувствовать себя в безопасности. у меня всё

127

Оленька, такие истории не редкость, конечно. Но все-таки хороших мужчин - большинство)

2

Nbveh, "убьют - тогда и приходите"

124

История 4 - просто самый страшный кошмар. Сочувствую. Вам надо как можно скорее принять, что ваш муж абьюзер, и бежать. Как он может прекрасно справляться с обеспечением семьи, когда он требует от вас первостепенно выполнять работу, которая не предполагает оплаты? Он обеспечивает не семью, а себя

116

Eugenia, 5я история - тоже кошмар. Зря девушка думает, что ее ситуация временная. "Ситуация длится, пока она позволяет ей длится" - очень страшный вывод. По этой логике, если бьют - то бьют пока избиваемый это позволяет?
Если вы попробуете изменить правила игры, то еще не то увидите - будет морально давить, унижать, намекать, что вы - ничтожество, никому не нужны.
Надеюсь, что девушка общается с друзьями, подругами, родственниками и т.д., чтобы в случае чего заручиться чьей-то поддержкой.
Обесценивание (в т.ч. и через лишение права распоряжаться деньгами) - изоляция - контроль - известная триада абьюзеров

28
Герой Т—Ж 🏆

Пять лет назад я меняла профессию и договорилась с мужем, что он меня финансово поддержит, т.к. моя зарплата падала вдвое. Это было по нашему общему плану, до того профессию менял муж, и около двух лет его поддерживала я. Муж покивал, я сменила работу, а через пару месяцев началось "пообещал тебе, теперь, как дурак, тяну тебя на своей шее" и классика типа "давай купим тебе не то, а это, не за N, а за 2xN денег", а потом упреки "а еще купили тебе за 2xN денег вместо N". Я-то по наивности полагала, что, пережив трудное финансовое время с моей поддержкой, муж будет благодарен и что-то там оценит, но оказалось, что никто не рад видеть рядом жену, которая видела тебя в горе и бедности. Развод, подработка, потом - смена работы, новый муж, раздельный бюджет, феминизм, вот это все)

Четвертая история - вообще кромешный ад, лучи поддержки. Ну и по всем историям четко видно, что такое "общий бюджет", когда на самом деле это бюджет только одного члена семьи, а второй так, рядом стоит и должен обосновывать свои траты.

108
Отредактировано

Вот поэтому дочерей буду учить : никакого статуса домохозяйки! Выпнет муж на улицу и не вспомнит ни тебя, ни детей.
Семью содержит муж - это искаженное представление. Семья держится не только на финансах, но и на неоплачиваемом репродуктивном труде матери. Она лишается оплачиваемой работы с отпуском и приобретает неоплачиваемую обязанность растить ребёнка и заниматься хозяйством без выходных. Плюс потом невозможность выйти на хорошую работу, т. к. больничные будут на ней.
Всё риски в одной тарелке.

99
Герой Т—Ж 🏆

Ivan, в описанных историях бежать не проще, а необходимо. "не чувствую себя в безопасности" - это кагбе базовая потребность человека.

92

Александр, я согласна, что не стоит бежать разводиться из-за того что муж разбрасывает носки, например. Но когда муж не разрешает жене на её деньги покупать необходимые вещи себе и общему ребёнку-инвалиду, нафиг вообще он такой нужен? При этом себе он не отказывает в путешествиях.

91

Вот поэтому я и не хочу замуж. История 4 - просто обнять и плакать. От такого мужа надо делать ноги, потому что не дай бог случится беременность, а этот жлоб будет жмотиться на мать и ребёнка

85
Герой Т—Ж
Отредактировано

Я мужчина и я был в подобной ситуации, вкратце расскажу что со мной было.

Мне было около 20 лет, в 19 лет я вернулся из армии и примерно полтора года работал в разных конторах. Все началось с колл-центра, потом я занимался подбором персонала, затем обучением сотрудников. Все это мне не нравилось и я уволился в пустоту.

Следующие 4 месяца были для меня невероятно тяжелыми, так как я жил с родителями и мои родители не могли понять как это я больше месяца сижу дома и ничего не делаю. Я "осваивал новую профессию". Проходил курсы. В один момент родители не выдержали и выгнали меня из дома.

Было тяжело их понять, так как с прошлой работы у меня остались неплохие накопления, я оплачивал ЖКХ и покупал некоторые продукты, а главное я учился целыми днями. То есть не просто так сидел на их шее, но с другой стороны мне было уже 20, они не обязаны помогать мне вечно.

Думаю, проблема была в том что по их мнению мужчина должен быть сильным и нельзя сидеть так долго без работы. Я и сам чувствовал себя очень плохо, потому что постоянно думал что мне надо работать и прочее.

Сейчас все наладилось, отношения нормализовались, работаю на той самой "новой профессии" уже пару лет и получаю хорошую ЗП. Из-за того случая пришлось накопить подушку безопасности на пару лет вперед и теперь я стал думать что можно надеяться только на себя. Еще рад тому что переломный момент наступил тогда, когда еще не появились зависимые от меня люди. Было бы гораздо тяжелее сделать такие карьерные маневры имея собственных детей или беременную жену.

85

Уважаемые девушки. Строить карьеру, стараться обеспечивать себя, учиться новому, разбираться в деталях ( и как коммуналку оплатить, да ) стоит не потому что муж может внезапно объесться груш ( какойплохой немужчина ), а чтобы ощущать себя Человеком ( с большой буквы Ч ), чтобы самореализовываться не только в детях ( а потом упрекать что всю жизнь на них положила ). Чтобы в обществе быть личностью, а не придатком. Чтобы брак существовал не потому что "он обеспечивает", а из соображений взаимных чувств. Понятно что гендер налагает ограничения, ну так целые века женщины сражались за то чтобы снизить это влияние. То же относится и к мужчинам, которым стрёмно заниматься хозяйством \ готовить \ заниматься детьми. Давайте выходить из средних веков, снаружи веселее :-)

81
Герой Т—Ж

"В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются." Господи какой же ужас, когда твоя семья это не твоя опора((

75
Герой Т—Ж 🏆

Александр, ну, вам прямо перечислить номера историй, из которых нужно делать ноги? типа так не видно?)
безопасность - точно такая же базовая потребность, всего на ступеньку выше физиологии. невозможно жить, когда не знаешь, на какое твое слово или действие можно получить агрессию - неважно, финансовую, психологическую или физическую.

74
Герой Т—Ж

Вот поэтому и надо быть самостоятельной и финансово независимой, потому что сегодня муж, а завтра-объелся груш. Никто ни от чего не застрахован.

64
Герой Т—Ж
Отредактировано

Тут исповедь размером со статью.

В 20 лет я вернулась из Москвы в Воронеж, где сама себя вместе с жильем содержала, работая на отличной работе. Выгорела за 2 года жизни в столице, приехала назад в родительский дом. Помогала маме по дому и с детьми(у меня двое младших: брат и сестра), работала в её магазине продавцом, вела тренировки несколько раз в неделю. Зарплата еле еле выходила 20 т.р., вместо уже привычных 60 т.р, работала при этом без выходных. Катастрофически сложно было найти что-то в Воронеже по моей профессии, оплата в несколько раз ниже, чем в Москве, а усилий столько же. Собеседований я прошла штук 30 за эти 1,5 года, сменила 4 работы, свалила со стажировки в Интимиссими на второй день:) Максимальная зп была 12 т.р., которую я получила на одной из работ.
Помню, мама дала 5 т.р. обновить гардероб, купила на них джинсы, пиджак, шорты к нему, три водолазки, и что-то ещё. Впечатляюсь сама себе, конечно.
Потом встретила молодого человека. Он периодически предлагал помощь, но я категорически отказывалась брать деньги, на что-то необходимое старалась заработать сама, а от него принимала только подарки, вроде сумки, без которой я и так могла обойтись, но которой могла искренне порадоваться:)
Год назад, зимой 2020, я купила себе зимние сапоги за 2 т.р. Представьте сами, что это, они мокли изнутри и снаружи, не грели, и подошва отвалилась уже через 1,5 месяца.

Когда все варианты работы по моей профессии и по всем, меня интересующим, были исчерпаны, я сменила сферу и решила попробовать себя в IT, где с порога попросила зарплату уровня Москвы.
Спасибо большое молодому человеку за то, что он меня к этому мягко подводил, я бы даже не задумалась о таком, всю жизнь слыша(и до сих пор иногда): "Не женская это профессия, нечего тебе там делать."

За полгода отложила приличную сумму денег, и потом случилась неприятная ситуация на работе, и я приняла решение уволиться.
Мы в тот момент уже жили вместе с молодым человеком, и он был согласен меня поддержать при условии, что вообще все заботы по дому я беру на себя(мое условие было, так как до этого было 50/50, но я не могла это оставить, мне важно было держать баланс). Но я уходила с работы, зная, что если вдруг и с ним мы внезапно расстанемся - у меня остается достаточная сумма для того, чтобы себя содержать пару месяцев, за которые реально найти работу.
Уходила с мыслью, что месяц отдохну. И кайф, конечно, был осознавать, что я МОГУ дать себе этот отдых и эту свободу.

В итоге, ровно через месяц, я подписала договор о трудоустройстве на новом месте, где до сих пор счастливо работаю, а ту сумму, которая у меня была отложена, я частично потратила на свои нужды, и остатком оплатила первый семестр института, в который поступила на заочку, потому что мне интересна сфера и нужно первое высшее(я со средним-специальным живу все эти годы).

Сейчас у меня вновь отложены деньги на собственные нужды, и на второй семестр института.

Маленький итог проповеди - я бесконечно благодарна своему окружению за то, что в трудной ситуации они меня поддерживают, но я так же очень благодарна себе за то, что я, зная о тыле за спиной, никогда не забывала о том, что я - первый человек, который себе должен помочь.

Как говорил в известном видео Снуп Дог, "I wanna thank me":D

И вас тоже вонна сэньк за внимание:)

P.S. Этой зимой у меня 2 пары дорогих классных сапог.

63

Victor, вы сейчас серьезно говорите про осознанный выбор среди малолетних детей под давлением многолетних (многовековых?) социальных установок, которым даже взрослые сопротивляются с большим. у вас очень топорное понятие о социологии поведения

59
Герой Т—Ж

Один из приемов софистики - вбросить вначале ложное суждение, на котором в дальнейшем нагородить целый лес. Дело в том, что с тезисом "Установки воспитываемые с детства ничего не стоят, если ты способен размышлять" я думаю много людей не согласятся, включая меня, конечно.

Вообще то все умеют размышлять, если нет определенного диагноза, но знание жизни и опыт собственных внутренних размышлений у подростка еще мал, а влияние гормонов, среды и авторитетных мнений велико, что и дает вариативность. Мы живем не в мире абсолютного чистого разума и не в мире четких границ хорошего и плохого. Поэтому и с родителей не стоит снимать ответственности. Хотя вообще не понятно, если честно, на кой черт искать, кто больше виноват и на ком больше ответственности. Что это меняет?

59

Автору четвертой истории нарекомендовали многое, но не грех повторить. Если вы чувствуете, что с вами не считаются и безопасности тоже никакой нет, то это не любовь, а раз не любовь, то должна быть трезвая голова.

Итак, неистово начинаете копить. В идеале тайно (сейчас все делится, даже иис, так что могу посоветовать наличку в надёжном месте, и только). Причем откладываете по максимуму, продаете на Авито все ненужное, берете шабашки и т.п.

Раз вам приходится занимать на ваши нужды, значит муж плохо справляется со своей главной задачей. Обеспечить семью это не греча, льняная рубашка и крыша надо головой. Обеспечивать семью значит удовлетворять нужды всех ее членов. С мужем надо поговорить, и либо пусть просто перечисляет вам раз в месяц сумму, которой вам хватает (по вашему мнению, а не по его, ее в копилочку), либо вы выходите на работу. На любую, где есть договор, соцпакет, гарантии. Модно даже неполную занятость.

Сваливаете от мужа, хоть к маме на первое время, ей богу. Начинаете разводиться. Если во время брака в квартире был сделан ремонт, была куплена новая встроенная техника и т.п., можете отсудить маленькую дольку и попробовать ее ему же и продать. Любые неотделяемые от квартиры улучшения модно трактовать в нажитое совместно.

Как разведетесь, уже покупайте жилье и во что-то вкладывайтесь. В браке с таким человеком этого делать нельзя, ваш угол быстро станет его углом.

57
Герой Т—Ж

тьфунатебя, мои бабушки и брабабушки рассмеялись бы в лицо на эти слова.) работали как кони оба муж и жена: на поле, с сеном, с домашним скотом, с дровами, с огородом, и еще на фабриках по профессии. Готова поспорить, моя бабушка в свои 85 лет рубила дрова круче, чем большинство мужчин-комментаторов под этой статьёй)

56
Герой Т—Ж 🏆

Ivan, вы всерьез сравниваете алкогольную зависимость с рождением ребенка? уж от вас-то, с вашими детьми и отношением к алкоголю, не ожидала. алкоголизм, если алкоголик не имеет намерения лечиться, это не ситуация финансовой зависимости, а повод к прекращению отношений. аналогично с наркотиками. не может один человек отвечать за выбор другого. а детей все же вместе рожают.

54

Как отвратительны мужчины, у которых жены должны просить "с женскими уловками". Это, видимо, с приплясыванием вокруг мужского эго, заглядыванием в глаза, причитаниями "добытчик ты наш!" или, еще хуже, какими-нибудь постельными трюками в качестве оплаты.

50

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество Т—Ж

Лучшее за неделю