ПРОМО
Tinkoff Black с бесплатным обслуживанием

Как живет редакторка в Москве с зарплатой 105 000 ₽

И общим доходом 127 000 ₽

Как живет редакторка в Москве с зарплатой 105 000 ₽

О себе

Возраст: 29 лет.

Город: Москва.

Семья: живу одна.

Должность: редакторка.

В какой индустрии: бренд-медиа о предпринимательстве.

Зарплата: 105 000 Р. Премий не бывает, или я о них еще не знаю, так как устроилась на это место полтора месяца назад.

Дополнительные источники дохода: сдаю ипотечную квартиру за 22 000 Р — это студия на окраине Санкт-Петербурга, за Кадом. Еще есть нерегулярные халтуры — выходит 4000—8000 Р, но они бывают очень редко, поэтому как регулярный доход не учитываю.

Общий доход: 127 000 Р.

Сколько откладываю: 30 000—50 000 Р, в зависимости от месяца.

Сколько накопила: 29 500 $⁣ (2 282 120 Р) лежат на долларовом счете.

На что откладываю: не знаю, просто дико боюсь умереть под мостом. Еще иногда откладываю на путешествия.

Инвестиции: не инвестирую, потому что не умею и лень.

Собственность: доля в маминой квартире. Плюс ипотечная квартира в новостройке в Девяткине в Санкт-Петербурге. Купила ее в 2016 году, тогда мне было 23 года.

Квартира стоила 2,3 млн, первоначальный взнос составил 1 млн, ежемесячный платеж — 15 700 Р. Срок ипотеки — десять лет, осталось платить четыре с половиной года. Брала под 13%, не рефинансировала, потому что ленивая овца и мне дико не нравится что-то считать и заполнять документы.

Первоначальный взнос в 1 млн я накопила за всю свою трудовую жизнь. К тому моменту я работала уже лет пять: два года на последних курсах универа и три — после. Накопить мне помогли тревожность и комплекс нищеброда: я боялась потратить лишнее и экономила на всем, да мне и ничего особо не хотелось.

Жила я тогда в съемных комнатах, причем арендовала их пополам — сначала с подругой, потом с молодым человеком. В других комнатах жили соседи.

Рестораны я не люблю до сих пор, алкоголь переношу плохо, терпеть не могу торговые центры, одежду покупаю по необходимости. Раньше я вообще боялась тратить суммы, которые казались мне большими, даже, например, на ботинки. Короче, не лучший способ копить деньги, никому не советую.

После того как я переехала в Москву, начала сдавать квартиру. Аренда — 22 500 Р — как раз покрывает ипотечный платеж и коммуналку. Еще и остается на условный «Киндер-сюрприз».

Регулярные расходы

Аренда жилья: 30 000 Р плачу за однокомнатную квартиру на севере Москвы.

Ипотека: 15 700 Р, еще осталось выплатить 650 000 Р.

Продукты: около 10 000 Р, плюс около 3000 Р — на еду вне дома, в основном это обеды на работе.

Спорт: около 6000 Р на танцы и другие штуки по настроению. Иногда покупаю подписку на приложение «Фитмост» за 2500 Р в месяц, это примерно четыре-пять занятий. Хожу куда попало: то в бассейн, то на балет, то на растяжку.

Здоровье: около 4000 Р на антидепрессанты и всякие таблетки для кишечника. Иногда ем пеногасители горстями, а они дорогие, собаки.

Транспорт: около 3000 Р кидаю на «Тройку».

Коммунальные платежи: 2000—3400 Р, в зависимости от сезона.

Красота: наверное, около 2000—3000 Р — обычно покупаю только шампуни, умывалки и детский крем, им я мажу руки и щеки, которые сохнут. От всей остальной уходовой косметики эффекта особо не вижу, а декоративной так и не научилась пользоваться. Но иногда по вдохновению покупаю какие-то кремы или хожу, например, на лазерную эпиляцию раз в сто лет.

Обучение: последняя такая трата — курс английского за 22 500 Р.

Развлечения: иногда хожу в театры, на это уходит, может, около 1500 Р в месяц.

Сигареты: около 150 Р раз в два-три дня.

Благотворительность: по 300 Р по подписке «ОВД-инфо», «Медиазоне», «Ночлежке», «Насилию.нет» и движению «Альтернатива». В «Ночлежке» иногда волонтерю лично: там часто бывает нужна разовая помощь.

Телефон: 600 Р.

Интернет: 500 Р.

Одежда: покупаю пару-тройку раз в год что-то нужное на 3000—6000 Р, в зависимости от сезона, или что-то недорогое, просто когда хочется. Регулярных трат на одежду нет.

Сервисы: 199 Р за «Яндекс-музыку».

Родителям: у меня только мама — ей 60 с небольшим, она работает и пока обходится без меня.

Налоги: сейчас платит работодатель, плюс есть самозанятость для халтур.

Как я веду бюджет

Я никак не слежу за бюджетом, только иногда смотрю распределение трат в приложении Тинькофф Банка.

Если начинаю следить, мне становится грустно и скучно, тем более я все равно не покупаю ничего совсем уж ненужного, так что вряд ли это на что-то повлияет.

День первый, среда

Траты за день: 797 Р

09:50. Проснулась, еще в кровати взяла ноут и сделала срочную задачку по работе. Мама уже на работе: она просыпается часов в шесть утра и начинает трудиться с восьми. Для меня это кошмар, но она жаворонок и всегда рано вставала.

10:30. Встала, умылась, пошла завтракать. Это дневник необычной для меня недели, потому что я приехала на новогодние каникулы к маме в Санкт-Петербург и ем то, что она готовит. Поэтому завтрак у меня бесплатный — вчерашний голубец и яйцо. Каникулы пока не начались, я приехала за три дня до конца последней рабочей недели и пока тружусь удаленно.

Обычно я завтракаю чем-то, что особо не нужно готовить: яичницей, йогуртом с пряником и тому подобным. Обедаю на работе в «Граблях» каким-нибудь супом с хлебом и печенькой. Если работаю из дома — работодатель позволяет и так, и так, но я люблю иногда ходить в офис, — то обедаю замороженными овощами и какими-нибудь наггетсами. После каждого приема пищи съедаю что-нибудь сладкое, например пару конфет, или хотя бы пью чай с сахаром. Иначе как будто зря поела. Одно время пыталась перестать есть сладкое, но не заметила никаких изменений в жизни, кроме страданий, поэтому забила.

10:50. Снова села работать — уже за стол, так как от работы в кровати болит спина.

Моя работа — писать и редактировать тексты. Поэтому мне так сложно было начать писать этот дневник, и я до сих пор не знаю, закончу ли его в итоге. Просто в свободное время хочется уже не сидеть за компом и печатать, а заняться чем-то максимально другим. Но сама идея вести дневник прикольная, поэтому решила все-таки попробовать.

На работе я пишу разные тексты: инструкции о том, как что-нибудь оформить, подводки в соцсети, истории и советы предпринимателей.

Мама работает на заводе, ее должность — экономист, но на самом деле это что-то вроде офис-менеджера. В СССР она была инженером-конструктором, но с девяностых работала во всяких жутких шарагах вроде ларька в переходе. Эту работу она нашла несколько лет назад, и ей нравится. У мамы там появились приятельницы, они сидят в офисе, много болтают и часто что-то празднуют.

13:00. Иду покурить на лестницу. Последние года три я время от времени пытаюсь бросить, но пока получалось только временно переходить на дуделки или стреляние сигарет на улице.

Беда в том, что мне очень нравится курить, и это помогает делать чем-то отмеренные перерывы. А какой-то заметной разницы в самочувствии при курении и его отсутствии я пока не заметила. Знаю, что рано или поздно надо бросать, но пока вот как-то так.

13:10. Снова работаю.

Я восемь лет работала журналисткой, а до этого — два года копирайтером. Училась тоже на журфаке. Но в итоге поняла, что больше не могу, и ушла в бренд-медиа. Мне кажется, чтобы сейчас в России работать в журналистике, нужно либо быть очень талантливым, либо прямо гореть этим. Я постоянно использую метафору о том, что журналистика — это как играть вальс на «Титанике». Если уж взялся, надо играть хорошо. А у меня получалось просто нормально работать, как у обычного человека.

В итоге одно СМИ, где я работала дольше всего, продали. Это произошло, когда иностранцам запретили владеть медиа в РФ. Второе закрыл Роскомнадзор. Я поняла, что на фоне работы в новостях и вообще всего, что происходит в Россиюшке, у меня начинаются проблемы со здоровьем и едет кукуха. И вот в итоге я пишу тексты о бизнесе и ем антидепрессанты.

Это, конечно, не мечта всей жизни, но такой вот у меня период отходняка после выгорания. Я поняла, что в журналистике вероятнее откину копыта, чем принесу пользу родине, и пока не знаю, что делать в жизни дальше и чего хотеть.

Есть, конечно, разочарование в себе, так как было бы круто снимать фильмы о пытках, «Мемориале», Колыме и открывать глаза соотечественникам. Но я сейчас так не могу, поэтому пока стараюсь просто удержать на месте кукуху и выполняю нормальную и не переутомляющую работу.

Нынешнюю работу я нашла через два-три месяца поисков. В процессе много фрилансила и зарабатывала где-то 40 000 Р в месяц. Искала место где попало: и в журналистике, и вне ее, на «Хедхантере», через знакомых и в телеграм-каналах. В итоге нашла через объявление в «Фейсбуке».

Моя задача — писать и редактировать тексты о бизнесе, придумывать темы и так далее. Коллеги отличные, хотя сама работа не вызывает у меня такого энтузиазма, как хотелось бы. Но менять ее я пока не готова: ни сил никаких нет, ни идей, плюс не знаю, что бы я сейчас могла делать с большим энтузиазмом.

15:00. Снова делаю перекур и заодно иду забирать подарок маме на Новый год из «Яндекс-маркета». Купила ей простенький планшет за 8000 Р: вижу, как она регулярно пытается смотреть что-то на огромном тяжелом ноуте, лежа в кровати.

Вообще, я хотела подарить ей какой-нибудь сертификат на йогу или что-то такое, что связано с физической активностью. Но потом подумала: зачем пытаться менять человека, который больше 60 лет прожил на свете, и заставлять его что-то делать? Нас и так жизнь заставляет многое делать. Хочет человек лежать и играть в шарики — не мне судить, пусть ей хотя бы будет удобно.

15:20. Опять работаю. Слушаю созвон менеджера моего отдела с заказчиками. Думаю: слава богу, что не мне нужно препираться с этими душнилами. На стороне заказчиков женщина, задача которой — цепляться к нашей работе. Иногда она даже цепляется по делу, но у нее ужасно неприятная менторская манера общения — даже глупости она говорит с невероятно экспертным видом.

Заодно читаю задание для халтуры и оцениваю трудозатраты. Как уже говорила, перед тем как найти работу, я пару месяцев фрилансила. С тех пор остались люди, которые периодически предлагают написать какой-нибудь текст тысяч за пять. От большинства подработок я отказалась, когда нашла фултайм. Теперь беру либо то, что правда интересно, либо то, что несложно. Сегодняшняя халтура из несложных, но писать сам текст я пока не буду, так как времени еще много.

Пока слушаю разговор с заказчиками, читаю очередные грустные российские новости: сегодня суд ликвидировал правозащитный центр «Мемориал». В детстве я даже представить себе не могла, что доживу до такого. Чувствую досаду и что-то похожее на разочарование, даже уже злости особо нет.

16:30. Сижу, слушаю и думаю: ско-о-о-олько мо-о-ожет дли-и-иться созво-о-он. Параллельно пытаюсь работать. Совсем не слушать нельзя, потому что иногда надо что-то говорить.

16:40. Наконец договорили. Пытаюсь пообедать, сначала на пробу съедаю банан. Он невкусный и зеленый. Для меня еда — это минное поле, потому что у меня СРК — синдром раздраженного кишечника — и от чего угодно может стать плохо. Стараюсь соблюдать foodmap-диету, но и она не особо помогает: в последние пару дней меня постоянно тошнит.

Foodmap-диета — это набор продуктов, которые разрешены и запрещены при СРК. Грубо говоря, такая диета, чтобы не бурлило в животе. Интуитивно она совершенно непонятная. В продуктах не должно быть лактозы и фруктозы — это еще можно определить на глаз. Но еще есть полисахариды, олигосахариды и всякие другие штуки. В итоге нельзя огромное количество всего: от капусты, яблок, груш и бобовых до крекеров, вишни и брокколи.

Хуже всего было в 2020 году, во время митингов за Навального, — видимо, от нервов. У меня началось расстройство кишечника, которое привело к обезвоживанию, и я вообще лежала.

Тогда от отчаяния я сходила в модную дорогую клинику «Рассвет» и потратила 20 000 Р на обследования. Но мне сказали, что это все от кукухи, и посоветовали пить антидепрессанты, а больше ничего страшного не нашли. Вот пью антидепрессанты, но все равно то тошнит, то бурлит в животе, то еще какая-то хрень. Пытаюсь сделать так, чтобы это не сильно мешало жить. В идеале я хотела бы веганить, но из-за этого всего не получается.

Банан вроде зашел нормально, так что обедаю гречей, пью чай с хлебом и медом. Сажусь работать дальше.

17:30. Мама пришла с работы, я отрываюсь от ноута и какое-то время туплю в телефоне. Потом собираюсь и еду в центр — гулять и на танцы. Добираюсь на метро. Траты на проезд в дневнике нигде не учитываю, так как положила на «Подорожник» сразу 1000 Р еще до недели дневника, как только приехала.

Пока гуляю по каналу Грибоедова, слушаю интервью по работе, которые надо превратить в связный текст. По дороге покупаю овсяный кисель во «Вкусвилле» за 75 Р и «Церукал» от тошноты за 122 Р. −197 Р

20:10. Плачу за разовое занятие танцами. Студий, где есть мое направление танцев, немного, выбрала ту, в которой уже были знакомые. −600 Р

На танцах прикольно: мы учимся вставать на мостик и изящно подниматься. Получается грация картошки: пытаясь это сделать, все смешно кряхтят и воют.

Я занимаюсь социальными танцами уже пару лет, и мне нравится в них как раз то, что они социальные — можно и подвигаться, и потусить. Социальные танцы — те, где можно танцевать буквально с кем угодно, кто знает хотя бы пару движений, импровизировать и менять партнеров. То есть можно встретить незнакомого человека и с ним поплясать.

Таких танцев довольно много, самые популярные — хастл и бачата. Я выбрала свинговый танец, потому что не очень люблю быть близко к незнакомым чувакам, как в бачате, а в свинговых танцах очень пионерская дистанция. А еще просто потому, что, когда я только начинала, студия танцев была по пути с работы.

Кроме танцев, я обычно хожу только на какие-нибудь групповые спортивные штуки, потому что в спортзале мне очень скучно. В группе, конечно, в итоге меньше занимаешься именно спортом. Например, в одной группе, когда тренерка отворачивалась, все просто ложились и болтали, вместо того чтобы стоять в планке. Но никаких спортивных целей у меня все равно нет, просто нужно двигаться, чтобы лучше себя чувствовать. А этому периодическое лежание вместо планки особо не мешает.

22:20. Прихожу домой с танцев. По дороге заболел живот, чувствую слабость и уныние. Мне кажется, бурление в кишечнике как-то связано с паническими атаками — какое-то одно из этих явлений вызывает другое. Но у меня сейчас перерыв в психотерапии — очень устала от нее, — поэтому спросить не у кого.

На психотерапию я ходила в Москве, каждая встреча стоила всего 1500 Р. Специалистка была начинающая, но мне нравилась. Я просто устала от того, что и так в жизни особо ничего не происходило, а еще каждую неделю приходилось обсуждать одни и те же негативные эмоции по поводу одних и тех же вещей. Чувствовала себя немного как муха в меду.

Доползаю домой, съедаю пару ложек риса и тихонечко ложусь спать.

День второй, четверг

Траты за день: 3650 Р

09:30. Просыпаюсь, сразу начинаю работать. В «Телеграме» уже несколько сообщений от коллег. Пишу поздравление для читателей с Новым годом, мне это ужасно не нравится. Гораздо лучше писать какие-нибудь истории или инструкции, где все по фактам.

10:00. Умываюсь, завтракаю рисом, вроде чувствую себя получше, чем вчера. Выхожу покурить.

10:30. Снова сажусь работать: нужно написать несколько предновогодних текстов.

14:00. На карту пришла половина зарплаты — 52 500 Р. Я тем временем работаю дальше — пишу подводки ко всем постам, которые выйдут на каникулах. +52 500 Р

15:00. У мамы короткий день на работе, она приходит домой. Болтаю с ней, обедаю куриным бульоном, который она приготовила, и хлебом. С мамой мы чаще всего говорим о каких-то неважных вещах: у кого что случилось на работе, у кого что болит, кто что видел по телевизору. И это очень круто, потому что, кроме нее, о таких вещах мне поговорить абсолютно не с кем: никому на свете больше не интересно, что я ем на завтрак, с какого дня и как именно у меня ноет колено и так далее.

Потом работаю дальше.

18:30. Ухожу гулять и покупать последние подарки к Новому году. Беру джинсы по скидону в детском отделе H&M за 500 Р. Вообще, я часто покупаю детскую одежду, так как она на мне сидит лучше, чем взрослая — особенно низ, — а еще она гораздо дешевле. Еще беру набор из туши и подводки для глаз в подарок подруге за 700 Р. −1200 Р

20:30. Сижу в баре с другом. Пить опасаюсь, поэтому беру лимонадик за 300 Р. Болтаем просто о том, у кого что случилось. Я не очень хочу подробно рассказывать в дневнике о других людях, с которыми общалась за эту неделю. Я не спрашивала у них разрешения на пересказ наших разговоров, и если они вдруг себя узнают, то им может быть неприятно, поэтому о других людях буду писать не очень пространно. −300 Р

22:30. До закрытия «Галереи» осталось полчаса, мы заходим в магазин «Синсэй» и покупаем мне футболку для танцев за 200 Р, тоже на распродаже. А еще я купила трусы за 150 Р, чтобы завтра встречать Новый год в новых трусах. Это маленький приятный элемент магического мышления. −350 Р

00:06. Прихожу домой и ужинаю курицей. По дороге слушаю подкаст.

Почему-то с тем, чтобы слушать подкасты на английском, у меня вообще нет проблем, а читать до сих пор сложно. Постоянно пытаюсь довести английский до нормального уровня, но в итоге остаюсь где-то на B2. В основном как раз потому, что не могу заставить себя читать. Русский, в принципе, я так и выучила в детстве.

После работы совсем не хочется заставлять себя что-либо делать, а еще очень хочется подвигаться, так как сидишь весь день за компом. Подкасты слушать это не мешает, а вот читать на ходу не получается. Как-то раз, когда я фанатела от Азимова, пыталась так сделать — и в итоге врезалась лбом в столб. Но вообще, у меня есть время читать на английском, просто не хватает воли и мотивации заставить себя делать то, что тяжело.

00:30. Опять не читаю, а смотрю серию нового «Секса в большом городе». По-моему, это не сериал, а полное говно, но я все равно его смотрю. В старом меня бесило то, что главные героини ни хрена не делают и даже не задаются никакими вопросами, кроме как об отношениях. При этом постоянно едят в дорогих ресторанах и покупают вещи одну за другой. Во мне от этого просыпался гнев пролетария.

Но в старом был какой-то шарм, а новый просто целиком о том, как этим теткам тяжело быть политкорректными и не ляпнуть часом что-нибудь не то. С другой стороны, интересно посмотреть, какие они витальные. Например, моя мама в их возрасте уже покупала себе чулки в гроб.

05:51. В итоге спать что-то так и не захотелось. Сначала разобрала и упаковала подарки, потом дослушала подкаст, потом часа в четыре съела мамин куриный бульон и выпила чай с конфетами. А после тупила в «Инстаграме» еще почти два часа. Вообще, обычно у меня не настолько поехавший режим. Это, видимо, от предвкушения Нового года и оттого, что вчера я плохо себя чувствовала и спала как сурок около 11 часов.

Перевожу деньги за завтрашнее празднование Нового года на танцах. −1800 Р

Вот в такие моменты вместо «Инстаграма» прикольно было бы писать какие-нибудь рассказы. В детстве я придумывала какие-то фэнтези-истории и мне очень нравился сам процесс фантазирования. Ближе к юности пропало личное время, а после юности пропала сама фантазия и ощущение кайфа от процесса.

Сейчас, когда пытаюсь писать что-то художественное и не по работе, обычно смотрю на результат и думаю: «Столько времени потратила, так старалась, а получилось говно». А в детстве просто было неважно, что получится, главное — процесс.

Я ужасно много ною, а мешает мне делать все эти вещи — читать на английском и писать что-нибудь — только жалость к себе и нежелание заставлять себя что-то делать. Иначе говоря, то, что я тряпка.

День третий, пятница

Траты за день: 280 Р

12:00. Вроде обычно дату в дневниках трат не ставят, но уже ежу понятно, что сегодня 31 декабря. Дел никаких нет, поэтому просыпаюсь в полдень, завтракаю рисом с яйцом под фильм «Москва слезам не верит» в телевизоре. Гоша — просто потрясающий мудозвон, каждый раз, когда вижу, удивляюсь. Он вызывает раздражение с самого начала, когда начинает всех учить жить, но, когда входит в квартиру главной героини и начинает там командовать, это просто ярость.

В этом, кстати, мама со мной согласна: ей тоже не нравится Гоша. Она удивляется тому, что у него сразу не вызвала подозрений красивая квартира главной героини. Он-то живет в комнате в коммуналке и весь фильм почему-то считает, что зарабатывает больше нее, а потом страшно удивляется тому, что она директор завода.

На эту тему есть забавные картинки
На эту тему есть забавные картинки

13:00. Немножко ругаемся с мамой из-за взглядов на жизнь и ее организацию, но быстро миримся, так как на третьем десятке я научилась более-менее разруливать конфликты с ней. В моей юности мы иногда ругались до кровавых соплей — из-за того, что я поздно приходила домой, не прибиралась в комнате и так далее.

Сейчас мы иногда спорим просто потому, что мама считает, что есть определенный правильный образ жизни, а остальные в той или иной степени неправильные. Например, что дома всегда должно быть чисто и аккуратно, что каждый уважающий себя человек должен гладить рубашки, что девушка должна носить новую светлую одежду, а не старый серый свитер, и не хамить. Я, конечно, так не считаю. В последние годы чаще всего удается перевести эти споры в шутку.

Чаще всего мы спорим из-за политики: мама считает, что все оппозиционеры, как и любой, кто стремится к власти, — продажные люди и потенциальные коррупционеры. Поэтому менять шило на мыло нет смысла, на митинги ходить не надо и будет только хуже. А еще она считает, что ЛГБТ-людям не нужны никакие дополнительные права.

14:30. Мама начинает резать салаты и понимает, что нет майонеза. Иду за майонезом для салата в магазин, по дороге останавливаюсь слепить снеговичка. Получается офигенно, снеговик с меня ростом. Скинула бы фотку, но, к сожалению, не удержалась и уже похвасталась в «Инстаграме».

Покупаю майонез. −80 Р

16:00. Лежу в ванне. Думала поспать пару часиков перед танцевальной вечеринкой, но не хочется. Пишу все это и думаю, что должно быть дико уныло читать расписания чужих обычных дней, но на удивление часто бывает интересно. Я сама иногда залипаю в дневниках трат. Мне особенно интересно, как живут люди, которые мало зарабатывают: не боятся ли они, как я, что внезапно денег не будет совсем, и вообще — как они справляются. Но до конца я никогда не дочитываю: дневники слишком длинные.

17:00. Съедаю два вареных яйца с хлебом. Тусим с мамой, смотрим «Иронию судьбы», болтаем про Льва Толстого: о том, что Анна Каренина и Левин — довольно современные персонажи, а дневник самого Толстого похож на унылый «Твиттер».

18:00. Мажусь глиттером и снова иду в магазин — за колой и сигаретами. −200 Р

Курю, гуляю, трогаю снег и слушаю Сию
Курю, гуляю, трогаю снег и слушаю Сию

Хочется поиграть на гитарке, но она в Москве. Иду проведать снеговичка и напеваю песенку:

Я был когда-то странным агентом иностранным,
К которому в России никто не подойдет.
Теперь я за границей,
Страницу за страницей
В Минюст пишу я финансовый отчет.

Думаю, что закон об иноагентах — один из последних гвоздей в крышку гроба российской журналистики. После того как из России прогнали иностранных инвесторов и еще полирнули этим законом, в журналистике остались работать только какие-то героические люди со стальными нервами. Я, конечно, не считаю пропагандистов.

Для людей без стальных нервов вроде меня стало совсем тяжело. Я с детства мечтала стать журналисткой, писать о социальных проблемах и до середины нулевых даже не могла представить, что буду жить во времена жесткой цензуры, своими глазами увижу политзаключенных и переживу закрытие почти всех независимых изданий.

Я думала, что это истории из далекого прошлого, и мне даже казались романтичными какие-нибудь советские восьмидесятые с их андеграундом, а теперь уже не кажутся.

Сейчас, конечно, тоже можно издавать какой-нибудь подпольный журнал или быть подпольным художником. Если будешь плохим и незаметным художником, то можешь даже и не сесть за это.

Но, во-первых, это никому не нужно и неинтересно, а во-вторых, быть нищим тоже не так романтично, как казалось в детстве. Когда я была маленькой, геев и журналистов никто не травил, а Россия на всяких саммитах и форумах встречалась с президентами Франции и США, а не с Лукой и каким-нибудь Ким Чен Ыном.

19:00. Ставим стол, чтобы проводить старый год, но есть я пока не могу, так что просто сидим дальше под «Иронию судьбы». На столе — селедка под шубой, фаршированные яйца и еще какой-то салат. Моя мама тоже не большой едок, это у меня в нее проблемы с пищеварением, но она лучше переносит алкоголь, поэтому выпивает шампанского.

До 21:00 тусим с мамой. Я дарю ей планшет, настраиваю его и показываю, где что. Мама дарит мне 2000 Р. +2000 Р

Потом я иду на часик поспать, но в итоге отвечаю на звонки и поздравления с Новым годом. Пишу поздравление подруге, та в ответ скидывает фотку своих детей — маленьких серьезных двухлетних пирожочков.

22:30. Еду в метро на танцы. По дороге слушаю и пою песни Сии. Очень хочется спеть в караоке Chandelier, но там наверняка все каникулы будут страшные толпы народа.

Обычно я не слушаю по дороге музыку, предпочитаю подкасты. В том числе потому, что полуавтоматически начинаю петь и приплясывать под музыку, но сегодня Новый год, так что ничего страшного.

Прохожие поздравляют с праздником.

23:30. Отмечаем Новый год на танцах. Мы собрались в танцевальной студии с преподавателями и учениками. В зале установили проектор, сделали бутерброды и салаты. Я многих знаю в лицо и по имени, но подружиться пока ни с кем не успела, потому что регулярно хожу на танцы в Москве, а тут бываю наездами.

Включаем Путина на проекторе, ничего не слышно, и ребята начинают устраивать на его фоне театр теней. Кто-то складывает руки так, что у Путина появляется маска Зорро из тени. Какая-то женщина говорит: «Не обижайте Вову». Я выпиваю немного шампанского, но пока не ем. После полуночи идем танцевать.

Первые пару песен мне обычно все не нравится и ничего не получается, но, когда уже немножко устанешь и вспотеешь, становится классно. Тело как будто размякает, нагревается и начинает легче откликаться на сигналы. Танцую до 02:30 с перерывами на покурить и поболтать.

Около 02:00 ем мандарин и понимаю, что у меня опять дикая изжога и съесть его было ошибкой.

В итоге же ощущения от ночи приятные. Только один знакомый немного подушнил на тему того, что я зря уехала в Москву. И у меня появляется неприятное ощущение, что он пытается заставить меня почувствовать себя в чем-то виноватой.

02:40. Выхожу с танцев. Встречаю ребят, которые катаются в тележке из супермаркета, снимаю их на телефон. Они это замечают и просят прислать видео в «Телеграме». Мальчик вбивает свой ник мне в телефон, и я отправляю запись.

Мне вроде не так много лет, но телефон у меня появился только лет в 13, а компьютер — в 15—16, и я хорошо помню жизнь без этого всего. До сих пор иногда удивляюсь, как просто все стало.

Фото катания в тележке
Фото катания в тележке

03:20. На улице встречаюсь с другом. Отправляемся вместе к нашей общей подруге. По дороге заходим в караоке, но, как и ожидалось, там плотная толпа. Немножко танцуем прямо на улице возле караоке. Прохожие радуются и поздравляют с Новым годом.

Идти около 40—50 минут, но я люблю ходить пешком, к тому же в такси меня тошнит.

04:00. Приходим к подруге, там уже собралась компания. Болтаем и играем во всякие словесные игры: например, в «Шляпу», где нужно объяснять слова, не используя однокоренные. Люди вокруг в приятном пьяненьком, а не пьяном, состоянии — весело. Пытаюсь поесть, но пока не очень получается.

06:30. Еду домой на метро, немножко туплю и ложусь спать.

День четвертый, суббота

Траты за день: 4034 Р

13:30. Просыпаюсь и чувствую, что изжоги нет и живот не болит. На радостях накладываю тарелку селедки под шубой, которую вчера есть боялась.

Мама уходит в гости, а я включаю телевизор, там новое «Простоквашино». Мультфильм оказывается чуть лучше, чем я ожидала. Я думала, что это вообще кошмар из ада.

Покупаю в приложении РЖД билет в Москву на 8 января, за день до конца каникул. −4034 Р

Чувствую, соседке не нравится, что я курю на лестнице, но игнорирую, потому что она просто злобно на меня посматривает и бурчит под нос. Если бы она поздоровалась и нормально попросила тут не курить, я бы перестала.

14:30. Ложусь немного отдохнуть и засыпаю на несколько часов. Вообще, я сплю гораздо больше, чем авторы тех дневников трат, которые мне попадались. Дико люблю спать, особенно не когда пора, а когда просто хочется прилечь и размякнуть. Мало что есть приятнее, чем в таком состоянии залезть под одеялко и закрыть глаза.

18:30. Просыпаюсь, понимаю, что проспала полдня и надо бы куда-то пойти. Одеваюсь.

19:00. Выхожу гулять. Но на улице стало очень холодно, поэтому доезжаю до ТЦ. Плачу, как обычно, «Подорожником». Мы с другом поспорили, что я не найду мужскую футболку дешевле 400 Р, поэтому хожу по магазинам в поисках такой. Отправляю ему фотки. Мой выигрыш — футболка. Но мы наверняка об этом забудем, как обычно бывает в таких случаях.

Нашла на спор футболку за 274 <span class=ruble>Р</span>
Нашла на спор футболку за 274 Р

21:30. Возвращаюсь домой, пью чай и болтаю с мамой.

Получаю сообщение по работе, иду к ноуту отвечать. В принципе, каникулы уже начались и это можно сделать потом, но мне несложно. Я нормально отношусь к тому, чтобы в выходные ответить на звонок или письмо, но прямо полноценно работать не хотелось бы.

Я много думаю не столько об этой работе, сколько о своей профессиональной жизни в целом. В детстве я хотела быть как Анна Политковская, а иногда — как Дорошевич или Короленко. И сейчас как раз происходит достаточно всякого ужаса, чтобы о нем рассказывать.

Но в итоге журналисткой-расследовательницей у меня стать не получилось, потому что не хватило ума и способностей. Я не видела каких-то закономерностей, которые можно найти в документах. Меня фрустрировала долгая бесплодная работа, и я все время боялась ошибиться в каком-нибудь предположении. С источниками работать тоже не получалось: общаться с незнакомыми людьми тяжело и стрессово, а источники к тому же постоянно врут, и меня это очень запутывало.

А чтобы писать о человеческих историях и социальных проблемах, нужно быть очень упорным человеком. И либо иметь возможность не жить на одну зарплату, либо быть каким-то потрясающим стоиком. Снимать квартиру на зарплату журналиста, который пишет о социалке, так, чтобы что-то оставалось на жизнь, практически невозможно.

Есть люди, которые умеют решать эту проблему разными способами: например, они зарабатывают в другом месте. Или живут впроголодь, но не бросают это занятие, пока не продвинутся до какой-нибудь позиции или издания, которое позволяет жить не совсем впроголодь. Или умеют общаться с людьми и устраиваются на работу по знакомству. Это не что-то плохое: вполне нормально нанимать людей, о которых уже знаешь, что они как минимум адекватные, тем более если общение — часть работы. Либо еще можно быть очень талантливым, когда что бы ты ни делал, все превращается в золото.

Короче, либо упорство, либо талант. И, как показала жизнь, у меня и то и другое на довольно среднем уровне. В универе я работала копирайтером, просто чтобы снимать комнату, а после, в 2013 году, устроилась в профильное издание, где была более-менее нормальная зарплата. Для нашей сферы даже хорошая. Зарабатывала по-разному — от 40 000 Р в плохие месяцы до 70 000 Р в хорошие.

Сначала мне было очень тяжело: я думала, что журналист должен хорошо писать тексты, а оказалось, что надо целый день говорить по телефону. Я тогда кошмарно боялась людей и буквально каждый день после работы плакала в маршрутке от ужаса и усталости. Но потом стало легче, и в итоге мне понравилась и сама работа. Например, часто приходилось ездить на производства, а это очень интересно. Нравилось и то, что у нас в итоге получалось. Коллег я вообще безумно любила, а они — меня, с некоторыми мы до сих пор дружим и поддерживаем контакт.

По идее, чтобы «идти за мечтой», мне надо было тогда перейти в общественно-политическое издание на меньшие деньги. Но мне мешал, во-первых, страх умереть под мостом, а во-вторых, крутость той работы, которую я уже нашла.

Страх умереть под мостом, как и страх покупать себе дорогие вещи, был у меня всегда и до сих пор со мной. Именно он заставил меня купить квартиру, в которой я практически не жила. Сейчас его, конечно, поменьше, чем в начале карьеры. Знаю по опыту, что, даже если меня уволят, я в любом случае заработаю на халтурах необходимый минимум. Но все равно боюсь даже сейчас, а тогда мне вообще казалось, что меня никуда не возьмут, денег не будет и ужас-ужас.

Мысль о том, чтобы запустить свой проект, пугает меня до сих пор, потому что очень страшно жить без зарплаты. А вдруг я заболею, а вдруг не смогу заплатить за квартиру и так далее. Это все довольно иррационально, потому что в реальности в крайнем случае можно поехать к маме. Но справиться с этим страхом я пока не смогла. Хотя мы говорили об этом с психотерапевткой. Вроде бы немного помогло, но только немного.

В общем, работая в профильном СМИ, я в свободное время писала о человеческих историях и социальных проблемах в другие издания, ходила на митинги и участвовала во всяких политических арт-проектах, протестных акциях и так далее. Я решила, что, раз мое издание профильное, конфликта интересов у меня нет, а значит, я могу ходить на митинги просто как гражданка, а не как журналистка.

Через несколько лет собственник издания поменялся, мне пришлось уволиться и переехать в Москву, потому что в родном городе СМИ почти нет. Хотя у меня есть знакомые, которые нашли здесь интересную работу или делают свои телеграм-каналы или маленькие медиа, и деньги от этих занятий позволяют им жить.

Вообще, в журналистике до сих пор есть прекрасные люди, которые создают интересные тексты, фильмы и подкасты. Но у меня ничего не получилось — уже, конечно, не из-за государства, а из-за меня самой. Из-за недостатка мотивации, неуверенности в себе и своих идеях, склонности быстро перегорать, неусидчивости, быстрой утомляемости, неумения продвигать, рекламировать что бы то ни было, заинтересовывать людей, из-за страхов, быстрой усталости от незнакомых людей и еще много из-за чего, что я не смогла в себе изменить.

Короче, за время работы в Москве, особенно после митингов 2019 года, я выгорела, перестала верить в эффективность любых своих действий, и меня начало буквально уже тошнить от работы. Я еле пережила пик пандемии, в 2021 году уволилась и поняла, что вообще не знаю, чего хочу. Не верю, что у нас получится что-то в России изменить, не вижу смысла что-то делать и вообще: «А-а-а-а-а-а-а-а-а!»

Я поела антидепрессантов и пошла в бренд-медиа. И вот я тут. Устроиться было несложно: как обычно — тестовое задание и собеседование. Сложнее был именно поиск работы как процесс — помнить про все варианты, ждать ответов, постоянно выбирать, что лучше.

В целом я уже скорее живая, чем нет, но что делать дальше и чего я теперь хочу, не знаю. Пока стараюсь успокоить кукуху и просто работать на работе. В ней на самом деле нет ничего плохого: понятные задачи, приятные коллеги, полезный для читателей контент — мы часто пишем всякие инструкции и разборы. Правда, жалко, что я почти не вижу коллег из-за того, что все на удаленке. Общения не хватает.

Конечно, я думала об эмиграции, но по друзьям, которые уехали, вижу, как это тяжело. Если работать удаленно — ты в изоляции, но все равно привязан к России. Если работать там, нужно получать другую профессию. Я периодически подаю заявки в иностранные магистратуры, но меня не берут. Думаю, в том числе потому, что по эссе видно, когда человек сам не знает, чего хочет.

Еще, как и, наверное, все люди, которые не могли найти в какой-то момент работу, я думала пойти в ИТ. Даже поступила в бесплатную школу программирования Сбера. Но потом началась пандемия и все перенеслось, а потом я поняла, что это какая-то дурацкая идея. Если у человека не получается делать то, о чем он мечтал с детства, то уж вряд ли ему будет здорово и весело делать то, за что он взялся просто от отчаяния.

Пару лет назад у меня были еще какие-то творческие занятия. Например, я записала несколько песенок, пыталась писать рассказы, сделала подкаст. Но все это не приносило особых результатов — возможно, потому, что я не умею продвигать свои проекты.

Вообще, в творчестве самое грустное то, что с ним очень долго мучаешься, пестуешь, вкладываешь усилия, а получается часто полное говно. Это неприятное ощущение, которое мешает сохранять мотивацию. Но все-таки без творческих идей — а у меня их в последние пару лет совсем нет — в жизни чувствуется какая-то пресность.

23:30. Иду спать, но на самом деле еще два часа туплю и смотрю тиктоки. Офигеваю от того, что там куча милых роликов с котами под песню «Есть под Оренбургом фонтанчик с черным дельфином». Интересно, что у авторов нет когнитивного диссонанса.

Еще я подсела на рекапы фильмов на «Ютубе»: там за 10 минут пересказывают сюжеты фильмов, которые я все равно никогда не посмотрю целиком. Смотрю такие ролики на английском, чтобы меньше испытывать чувство вины. В итоге все равно начинаю злиться на себя за то, что занимаюсь ерундой.

Потом открываю статью на «Медузе», где написано, что 1 января никуда не надо спешить и можно спокойно посмотреть на кота Степана. Решаю, что они правы.

День пятый, воскресенье

Траты за день: 880 Р

12:30. Просыпаюсь, завтракаю селедкой под шубой. Думаю, что надо бы питаться более аккуратно, но за много лет я так и не нашла никакой связи между едой и самочувствием. Мне может стать дико хреново от вареной брокколи, а может быть прекрасно после чипсиков. Поэтому стараюсь просто ориентироваться на ощущения.

13:30. Лежу в кровати и туплю, смотрю кусок обзора от Бэдкомедиана.

14:00. Болтаю с мамой. Я съехала от нее лет двенадцать назад, и в моем детстве-юности у нас были в разной степени непростые отношения. Но постепенно они улучшились, а когда я уехала в другой город, стали совсем прекрасными. Сейчас мы созваниваемся почти каждый день: иногда — просто сказать, что обе живы и целы, а иногда прямо болтаем по часу.

14:30. Иду с подругой в музей современного искусства, выхожу пораньше, чтобы часть пути пройти пешком. По дороге начинаю читать The Last Mrs. Parrish. Это немножко читинг, потому что год назад я слушала эту книгу в аудиоформате — как я уже писала, слушать мне гораздо легче. Но она мне дико понравилась, приятно перечитать. В этой книге главное — закрученный сюжет, и там очень красиво сводятся и завершаются все крючки, которые закидывает автор. Очень советую тем, кто любит неожиданные повороты.

Еще по дороге покупаю лимонадик с имбирем. −80 Р

16:00. Покупаем билеты в «Эрарту». −800 Р

Два часа ходим по музею. Ничего не нравится, хотя я вроде бы люблю современное искусство. Но в том, что можно назвать современным искусством, мне интереснее всего какой-нибудь позднесоветский андеграунд вроде Тимура Новикова, Дмитрия Пригова, «Проектов для одинокого человека», группы «Коллективные действия». Или вот выставка Кабаковых пару лет назад в Москве была прекрасной. А тут одни картины из начала нулевых. Они у меня что-то никакого отклика не вызывают.

В «Эрарте»
В «Эрарте»

18:00. Выходим из музея и часик гуляем, болтаем о своих неудачах в дейтинговых приложениях. Я вообще не очень люблю новых людей. Мне нужно время, чтобы увидеть в человеке что-то хорошее, и все мои романы начинались, когда я была уже знакома с человеком. Поэтому такой формат явно не для меня: сразу начинаю со всеми ругаться из-за политики или сексизма и в конце концов раздражаюсь, а люди меня пугаются. Так обычно разговор и заканчивается. Собеседник решает, что я сумасшедшая феминистка или просто долбанутая, а я думаю, что он тупой душнила.

В идеале мне бы хотелось жить с любимым человеком, с которым есть взаимное уважение и полноценное партнерство. Но для этого, кажется, должно совпасть слишком много факторов.

Вообще, этот дневник я решила написать в том числе потому, что мне очень одиноко живется, а когда что-то пишешь, обычно лучше получается в этом разобраться. Я вот поняла, что никогда особо не прикладывала усилий к тому, чтобы завести друзей в Москве.

Я переехала три года назад, но сначала тут жили мои друзья из Питера и вроде как не нужно было знакомиться ни с кем новым. Потом началась пандемия, и я снова на полгода уехала в Питер. А теперь кругом удаленка — я даже коллег своих в лицо не знаю. При этом знакомиться с новыми людьми для меня не приятно, а трудно и мучительно. Я люблю старых друзей, с которыми уже все ясно, сформировались свои образы друг друга и темы для разговора. Смол-токи и знакомства меня утомляют и даже пугают.

В итоге за три года в Москве у меня появилось всего двое друзей. Часто не с кем просто погулять или вечером сходить в бар, потому что у них тоже есть своя жизнь. Друзья не обязаны тусить, когда мне захочется. Иногда думаю о том, чтобы решить проблему радикально и вернуться в Питер — все равно же на работе удаленка. А иногда — что нужно что-то делать, например пойти на какие-нибудь курсы.

С другой стороны, в Москве я уже хожу на танцы, а еще была на литературных курсах и вот этих свиданиях из «Тиндера». И друзей найти мне это не помогло в том числе потому, что у меня довольно много требований к людям. Например, не могу нормально общаться с людьми, которые за Путина, с противниками вакцинации, антифеминистами. Ну, и сама я тоже далеко не всем нравлюсь: я довольно унылая и абсолютно не умею поддерживать смол-токи.

20:00. Прихожу домой. Мой арендатор пишет, что сломал стул, и спрашивает, что делать. Поскольку дни этого стула уже и так были сочтены, говорю, пусть купит похожий и вычтет стоимость из аренды. Он находит икеевский стул по скидону за 1000 Р, так что в следующем месяце заплатит мне 21 000 Р, а не 22 000 Р.

Мне кажется, я идеальный арендодатель, потому что живу в другом городе и все мое общение с арендаторами сводится к стикеру в «Телеграме» в ответ на скриншот с оплатой. Нынешнему чуваку еще нужна регистрация, но сейчас все равно каникулы и ничего не работает, а потом я уеду в Москву.

21:00. Обедаю яичницей с хлебом: новогодние салаты уже как-то пугают. Пью чай с конфетами.

21:30. Начинаю читать The Last Mrs. Parrish и через часик засыпаю прямо над книгой. Но это не потому, что она неинтересная.

00:30. Просыпаюсь и пишу дневник за этот день, потом читаю книгу дальше. В итоге лежу с ней до семи утра с перерывами на поесть — помидоры, бутеры с селедкой и пряник — и полежать в ванне.

День шестой, понедельник

Траты за день: 0 Р

12:30. Так как заснула я в 08:00, просыпаюсь после полудня. Есть пока не хочется, выпиваю овсяный кисель и иду с мамой гулять.

Пару часов гуляем по району. Я катаюсь с горки на полиэтиленовом пакете: санок у нас нет, потому что мы уже не в том возрасте. Немножко замерзаю и промокаю.

Фото с нашей прогулки
Фото с нашей прогулки

15:00. Обедаю курицей с рисом и чаем с конфетами. Потом пишу планы для пары текстов — это халтура.

16:00. Выхожу поискать открытую парикмахерскую, но рядом ничего не работает. Поэтому размещаю заказ на «Профи-ру». Сразу никто не откликается, но не теряю надежды.

17:30. Оставшееся время до вечера читаю книжку про миссис Пэрриш. Радуюсь тому, что читается легко, хотя это, конечно, далеко не «Поминки по Финнегану», лексика там очень простая.

Мама в это время смотрит фильмы на ноуте с моего аккаунта в «Яндекс-плюсе»: до конца каникул там бесплатно показывают сериалы с «Амедиатеки».

20:00. Засыпаю.

02:00. Просыпаюсь от голода и иду на кухню заточить еще курицы с рисом.

Пересматриваю пол-эпизода сериала «Служба новостей», но потом снова берусь за книжку. Получается довольно ленивый день.

Засыпаю примерно к 05:30.

День седьмой, вторник

Траты за день: 2600 Р

12:00. Просыпаюсь, умываюсь, завтракаю рисом с яйцом.

13:00. Отправляюсь делать биозавивку волос — парикмахерку нашла на «Профи-ру». До нее всего около 2 км, иду пешком. Она очень милая женщина, рассказывает мне о том, как тяжело красить людей в светлые цвета, а еще — как купила коньки и пойдет с дочкой кататься.

Завивка длится часа полтора, если волосы короткие, и какое-то невероятное количество времени, если длинные. Сейчас у меня короткие волосы, и парикмахерка работает быстро — уходит около полутора часов. Я делаю завивку уже третий или четвертый раз, это скучно, но результат мне нравится. −1800 Р

15:00. Захожу в ТЦ и покупаю всякие простенькие новогодние подарки людям, которые будут сегодня у подруги на дне рождения. Подарок для нее самой у меня уже есть. Покупаю симпатичную кружку со снеговиком и несколько гелей для душа. −800 Р

16:30. Прихожу домой, переодеваюсь и обедаю супом, который сварила мама.

18:00. Еду на день рождения.

Праздник проходит с размахом — в художественной студии, где мы все рисуем узоры на круглых досочках. До полуночи рисуем, болтаем, поем и пьем апероль, потом почти в полном составе едем к подруге домой.

На дне рождения в студии мы пьем апероль
На дне рождения в студии мы пьем апероль

Дома у подруги тусим до 06:00 — тоже поем, пьем и болтаем. Все это люди, которых я знаю со школьного возраста, с ними я чувствую себя прекрасно. К сожалению, видимся мы довольно редко. Даже не столько потому, что я живу в другом городе, сколько из-за того, что к тридцатнику у всех свои дела, у многих семьи и люди просто не тусят вместе столько, сколько раньше.

Для меня это беда, так как у меня нет семьи и я бы хотела проводить с друзьями почти все свободное время. По крайней мере больше, чем сейчас. Но…

07:00. Домой я еду уже на метро.

Траты за неделю — 12 241 Р

Билет на поезд 4034 Р
Развлечения 2600 Р
Красота 1800 Р
Подарки 1500 Р
Одежда 850 Р
Танцы 600 Р
Продукты и сигареты 435 Р
Кафе 300 Р
Лекарства 122 Р
Билет на поезд
4034 Р
Развлечения
2600 Р
Красота
1800 Р
Подарки
1500 Р
Одежда
850 Р
Танцы
600 Р
Продукты и сигареты
435 Р
Кафе
300 Р
Лекарства
122 Р

Редакция
Редакция
Как вам такой бюджет и такие траты? На чем бы вы сэкономили? На что еще потратили бы деньги?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Селедка без шубы

Боюсь умереть под мостом, но не рефинансирую ипотеку, потому что овца.

СРК, но ем наггетсы.

«Хуже всего было в 2020 году, во время митингов за Навального, — видимо, от нервов. У меня началось расстройство кишечника, которое привело к обезвоживанию, и я вообще лежала»

Ааа. Вот бы сейчас положить здоровье за идею. Мне плохо от митингов, но хочу:

«Есть, конечно, разочарование в себе, так как было бы круто снимать фильмы о пытках, «Мемориале», Колыме и открывать глаза соотечественникам»

Веет каким-то изощренным мазохизмом. Не надо вам туда. У вас не такая богатырская психика, вы ж на фильмах о пытках через месяц ПТСР заработаете.

«Доползаю домой, съедаю пару ложек риса и тихонечко ложусь спать» — то, что надо при срк.

Новые трусы — «маленький приятный элемент магического мышления». Вам психолог за 1500 не говорил, что первое, от чего нужно избавиться при тревожности, — магическое мышление?

05:51 автор не спит. СРК передаёт привет.

Авторка, редакторка, человеченька! Вам нужно срочно заняться режимом и питанием. Оно должно не только не содержать запрещённых продуктов, но и быть регулярным, частым и нормальными (не большими, не маленькими) порциями. И избавьтесь уже от информационного шума, причиняющего вам боль.

Овца, кукуха, душнила — интересный выбор слов для пишущего человека. Человини, простите.

«Иначе говоря, то, что я тряпка». Закончила читать.

Физически плохо от этого дневника. Прям вот на второй день хочется суициднуться. Автора с одной стороны очень жалко, очевидно, что проблема с менталкой не придумана. Но в то же время автор мало что делает для ее решения. Таблетки — это хорошо. Но это про симптомы. Режим, физнагрузка, питание, психотерапия — вам без этого вообще нельзя.

Ох, наваляют вам сегодня.

361
Селедка без шубы

Решила дочитать. Мне нравятся борцуны за свободу, которые охраняют свои границы, томят за свободу и Навального, орут про Россию в дерьме. Но курят в подъезде. Ещё и соседка, зараза, бухтит. Автор, начните, пожалуйста, с себя. Курение в подъезде, как не убранные за собакой какашки и брошенный мимо урны мусор, — стоят на первом месте в списке причин, почему Россия в говне.

Вот теперь точно закончила читать.

Автор живет, как студентка на стипендию. Тут мне учиться нечему.

432
Natalia
Герой Т—Ж 🏅

Селедка, очень проникновенный текст у вас получился. Особенно поддерживаю режим дня, физнагрузки в меру, питание и "автор, начните, пожалуйста, с себя. Курение в подъезде, как не убранные за собакой какашки и брошенный мимо урны мусор, — стоят на первом месте в списке причин, почему Россия в говне".

102
Potato

Селедка, боже, да! почему-то борцуны никогда не соблюдают банальных правил, но топят за то, что у власти коррупция?

64
Alexander Mig

Potato, зато не редактор, а "редакторка", млеать :))))

27
Ерофей Дорогин

Селедка, я начал с себя:

1. Мусор выбрасываю раздельно очень давно, специально отношу всё в разные ящики, аккуратно прессую пластик, чтобы больше влезло, уже года 3 минимум не выбросил ничего в общий мусоропровод.
2. Регулярно сам по весне как растает хожу и лично собираю мусор у близлежащего к дому парка.
3. В посёлке где живу практически решили вопрос о подключении к сельскому тарифу, что существенно снизит расходы на электричество, моя заслуга в этом ~ 70%.
4. Регулярно делаю пожертвования приходу, куда хожу сам, адресно - на лечение разных людей. По мере возможности, конечно.
Делаю ещё ряд вещей - писать долго просто.

В общем, не ангел, конечно, но пытаюсь быть лучше. При этом знаю с десяток людей кто делает куда больше моего. Например, одна женщина начала копать о причинах резкого роста расходов на отопления в квитанциях ЖКХ, её избили при входе в подъезд на глазах 9летней дочери.

При этом:

1. Подписан на одну матушку - жену священника. Живёт в маленьком посёлке на севере. Ни у неё, ни в округе на 500+ км ни у кого нет ни магистрального, ни даже баллонного газа. Всё топится дровами - она регулярно собирает пожертвования на дрова на зиму. Иначе могут физически замёрзнуть и в храме, и дома - 3+ месяца в году температура за -30.
2. В начале этой недели позвонила бывшая коллега из одного дальнего сибирского города. Спрашивала, могу ли помочь сыну устроиться на работу. С её слов, на местном уровне на производство можно устроиться только по очень большому блату (блат на условном уровне - сын/племенник гендира/директора производства/главного инженера, если блат попроще - без шансов) или же блат на уровне спецслужб (МВД, ФСБ, ФСИН, Прокуратура) или же блат в областной администрации. Иных вариантов трудоустроиться у краснодипломника 22 лет нет вообще. Коллегу знаю давно, в Москву никогда не стремилась, если она позвонила, то не просто хочет что-то лучшего по сравнению с местными возможностями, а ситуация вот прямо совсем хреновая. Да, сын сейчас работает в "Магните" на должности что-то вроде фасовщика.
3. в 10-20 м от моего дома (слава Богу, с огороженной территорией) регулярно собираются пупуисткие бабки а-ля "отряды Путина". После каждого "заседания" вокруг 2х скамеек дичайший срач и грязь.
4. Более половины моего окружения давно в эмиграции. Никто не хотел уезжать. Кто-то нашёл хорошую работу там, кто-то уехал вынуждено, кто-то пророс лучше, кто-то хуже, но возвращаться не хочет никто. Ездят вынужденно повидать родителей у кого ещё живы.

Таких кейсов я тут могу на книгу объёма "Война и мир" написать...

Так вот, дорогая Вы моя, чой-то я и не курю, и убираю, и помогаю как могу, вот только вот жизнь вокруг в России с каждым днём не лучше, а, как Вы сказали, всё г@нистее становится.

Например, вот проблема газификации граждан России по всей стране как-то за 20+ лет пупуизма и близко не была решена. В крупнейшей газовой державе... И проблема отсутствия тёплых туалетов в региональных школах, где не зима не московская около 0 +\-, а сибирско-дальневосточная с -30...-40 по 3-4 месяца в году. Удобства, пардон, до сих пор на улице. Это после 20 лет солнцеликого и $ 3+ трлн.нефтегазодолларов. Зато войска за наш счёт туда-сюда к границе/от гоняем... И с дубиной вдоль границы бегаем. Ну и, конечно, дворцы с туалетными ершиками за 65 т.р./шт строим. На это деньги есть.

Не просветите ?

Может, оно не в мусоре и фекалиях животных проблема-то (мусор и пр. ,конечно, надо убирать - с этим никто не спорит), а глубже куда-то идёт ?

51
m

Ерофей, у нас в чате дома попросили убирать за собаками, так как не пройти. собачника сказали, что лучше своих детей научите обходить кучи и вообще вон мусор, вон пакет, бутылки валяются. типа все в говне, все свиньи, ну и я убирать не буду

0
Ерофей Дорогин

m, собачники - это отдельная категория шизофрении, её обсуждать - надо отдельную ветку открывать, если не отдельный сайт. Но я вот сразу вижу тут одну возможность сделать шаг вперёд: нужно на законодательном уровне принять правила приобретения и содержания животных: как покупать/брать из приюта, штрафы за их фекалии на улицах, наказания за нападения на людей/возможные увечья и пр. Сейчас это всё - бегая поляна.

3
Фридрих Ницше

Селедка, автора можно разнести по каждому пункту, но смысла в этом немного. Грязь липнет к грязи, а надуманные проблемы к психическим расстройствам. И наоборот. Тут даже тяжело найти первопричину. В любом случае, при воле к лечению отвалится и непоследовательность, и взгляды станут более умеренными и уверенными. Имхо, многие кричат громче всех о том как их угнетают, чтобы убедить себя в том что это другие виноваты в их проблемах. Когда ответственность за проблемы берётся на себя, то крика становится меньше, а действий больше. Это если вообще позиция остаётся той же.

37
Sofire Em
Отредактировано

Селедка, не курю, не бросаю мусор мимо урны, а то и вовсе несу до дома в кармане, перехожу дорогу на зеленый, здороваюсь с всеми, к кому обращаюсь. И нас таких сотни, если не тысячи. Не подскажете, куда мне пройти за прекрасной Россией будущего?

25
Филиппыч
Легенда 🎨

Селедка,

Изображение пользователя Филиппыч
21
Дарья

Селедка, думала, что в наши дни то уже никто в подъездах не курит , а нет ((

16
Ирина Т.

Дарья, к сожалению, курят, а, потом, весь этот мусор скидывают ещё почему-то под твою дверь

7
Атлантический Лосось

Селедка, начните с себя - как раз то, к чему власти призывают в своих пропагандистских роликах. У вас на участке будут бюллетени выносить мешками, но вы на это не обращайте внимания, а лучше идите за собакой уберите.
На самом деле это ложная дихотомия, потому что эти вещи вообще никак не связаны. (Что не оправдывает факт моего курения в подъезде)

8
Eluene Serg

Атлантический, по Вашему мнению, в Европе, где соблюдают прописанные законы и убирают за своими собаками, где эта культура сложилась не за год-два, а за столетия, раньше было иначе?Просто они начали с себя намного раньше, чем в России. А мы только от 90х и 2000х начинаем отходить. И да, если начнем каждый с себя, а также воспитывая окружающих, научимся качать не только свои права, но и изучать обязанности и исполнять их, то через те же 100 лет Россия и россияне изменятся в лучшую сторону. А для этого надо работать над собой, а не только быть против власти и ругать свою страну. Родину надо любить, она не виновата, что в ней живут такие люди. И да, любить Родину не равно любить власть, которая ею сейчас управляет. Начинать надо хотя бы с того, чтобы не называть ее уничижительно Рашка, Расейка и т.д.

0
Пиончик

Селедка, на самом деле те, кто перестаёт курить в подъездах, начинает это делать у себя дома. И разницы нет, запах всё равно проникает к соседям. Я сама живу с такими соседями, через балкон весь их дым затягивает ко мне. Так что мне в принципе не нравится, когда люди курят.

3
ОМ

Селедка, +100500

2
Paulina I

Селедка, то чувство, когда ваши комментарии в 100 раз интереснее самого дневника

1

Комментарий удален пользователем

Селедка без шубы

Sergei, выращивать поколение, которое не будет себя так вести. Я вот на соседей, сдавших квартиру алкашам тоже повлиять не могу. Сдали официально — какие могут быть претензии.

Но могу повлиять на племянников, объясняя им, что за из личными границами живут границы других людей, и что культурным кто-то другой за нас не будет.

И детям такое отношение буду прививать, если они у меня будут.

15
Анастасия Чарская

Селедка, как сдали официально? Вы уверены? Если это договор с риелтором, то они им могут вытереться. Официально сдавать можно только уплачивая за это налоги, такая квартира региструется в спец. реестре.

0

Комментарий удален пользователем

Селедка без шубы
Отредактировано

Sergei, а какие ваши предложения? А то я смотрю критикуете вы бодро. Только вот альтернативы никакой не предлагаете

0

Комментарий удален пользователем

Селедка без шубы

Sergei, прочитайте, пожалуйста, мой пост глазами. В конце есть конкретные советы про нормализацию питания, режима и избавления от информационного шума - первый эшелон в борьбе с депрессией. А про курение в подъезде все вообще элементарно - не курить в подъезде, а выходить на улицу, где нет людей.

9
Нормальность

Селедка, сейчас бы почитать советы про питание, режим и избавление от информационного шума на финансовом портале) хотя зато теперь понятно зачем вы здесь: поднимать степень своей важности 🙂 страна советов!

1
Селедка без шубы

Вы уж с комментатором выше сойдитесь в показаниях: нужны советы или только критика? Можно критиковать только финансы или дневники (которые уже давно вышли за рамки финансов)? Можно ли Филиппычу постить мемы? А Богине писать едкие комментарии. Можно пойти дальше и написать петицию. Ну, или просто пройти мимо этого сообщения. Ведь вам же не до советов и не до критики других людей:)

5
Ганнибал ЭЛектер

Селедка, согласна с вами) И про язык, и про питание. Про границы особенно зашло, перед тем, как защищать свои границы, которые все кругом так и норовят продавить, нужно сначала проверить, не топчешься ли ты на чьих-то.

70
Яна Эл

Ганнибал, плюсую. По фразам про ипотеку, которую лень рефинить (!), и прочему финансовому видно, какие дырявые границы у авторки по отношению к себе. Но срочно бегут спасать других. Второе - это прекрасно, но все так и будет там, где оно сейчас, пока каждый не начнет уважать и оберегать СЕБЯ. К себе надо уважительно относиться (это и экологичная защита себя, а не хамство и агрессия по отношению к другим, как часто думают), и вот тогда еще чуть-чуть, и в рай.

18
Ганнибал ЭЛектер

Яна, не особо разбираюсь в экологии защиты себя, потому что ничего во мне такого нет, чтобы кто-то хотел абьюзить и манипулировать. Поэтому в вопросах защиты я хз. Но я знаю, что если приду на работу в офис в каком-нибудь крепком парфюме, то ввалюсь в чужие границы без возможности меня оттуда выгнать. И мне от этой мысли неприятно.

16
Alex Frolov

&gt;&gt;Чувствую, соседке не нравится, что я курю на лестнице, но игнорирую, потому что она просто злобно на меня посматривает и бурчит под нос. Если бы она поздоровалась и нормально попросила тут не курить, я бы перестала.

Нарушение личных границ, не находите? Какой-то мужик может и не постесняется вам об этом сказать, но вашей соседке может быть неудобно, ей может не хотеться начинать ссору, опасаясь услышать от вас грязь и мат, поэтому выражает своё недовольство пассивно. Странно, что феминистка вроде вас не в состоянии это понять и проявить эмпатию.

256
тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯
Герой Т—Ж 🏆🏅
Отредактировано

"Собеседник решает, что я сумасшедшая феминистка или просто долбанутая" - сори, но что-то в этом есть...

Вы молодая, умная, независимая, но сами своими мыслями поставили на себе уже крест.
Вокруг всё плохо, у вас всё плохо и хорошего ничего не будет.
Топить за свободу это хорошо, но вы этой топкой довели себя до нервного состояния, депрессии и проблемами со здоровьем.
Мне кажется, вам может помочь только хороший психотерапевт. Ваш, начинающий, хоть она вам и нравится, явно не справляется с вашей проблемой.

Еще интересное отношение у вас к финансам:
"не инвестирую, потому что не умею и лень" - дак переборите лень, это делается за несколько роликов в ютубе, всяко лучше смотреть хреновый сериал ночью, при том, что там даже нет Саманты!!!
"Премий не бывает, или я о них еще не знаю" - а задать простой вопрос при собеседовании, или просто короткое письмо в HR так сложно написать?
"не рефинансировала, потому что ленивая овца и мне дико не нравится что-то считать и заполнять документы" - очень глупый подход. Вот вам мотивация - простым действием вы сможете в два раза повысить донаты СМИ
Короче, вы ленитесь улучшить финансовое положение простыми вещами, но при этом у вас "комплекс нищеброда"

п.с. лайк за поддержку СМИ и вашу гражданскую позицию, но не лайк, за то что вы делаете этой позицией с собой.
п.с.с. "А какой-то заметной разницы в самочувствии при курении и его отсутствии я пока не заметила" - когда начнете замечать, может уже быть поздно... Бросайте вы это дело, я бросил давным давно и дико счастлив.

.

215
Филиппыч
Легенда 🎨

тьфунатебя,

Изображение пользователя Филиппыч
144
Meiv

Народ ожидаемо стриггерился на "редакторку" и советует попроще относиться к режиму в стране.
Может лучше попроще относиться к феминитивам? мелочь же, ей-богу. Язык - это то, как говорят, а не текст словаря. Приживется - станет нормой, не приживется - само уйдет. Говорите, как нравится лично вам. Язык - это вы сами.

205
тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯

Lime,

Изображение пользователя тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯
203
Татьяна
Герой
Отредактировано

Уважаемая авторка!
Для того, чтобы спасать других людей, нужен ресурс. У вас сейчас на себя саму ресурса не хватает, поэтому всю социальную повесточку пока в бан, восстанавливаться и отращивать броню.
1. Смените психотерапевта. Вам нужен более знающий и опытный психотерапевт, который подберет вам правильные антидепрессанты и поможет разобраться с собой.
2. Обратитесь в клинику НИИ питания РАМН, там работают одни из самых замечательных гастроэнтерологов, они помогут вам найти причину вашего СРК (да, мне тоже внушали, что из-за нервов, но после кучи обследований много чего нового и замечательного выяснилось. Полгода лечения - и проблему как рукой сняло).
3. Настройте себе режим. Ни ваша психика, ни ваш кишечник не будут работать как по часам, если вы сами себя загоняете в абсолютное раздолбайство. Если вам можно спать лечь в 6 утра, то почему кишечнику на броколли нельзя разбухнуть?
4. Отпишитесь от всех фем сообществ, от всех новостей про пытки, колонии и т.д., да, там вероятно решаются жизненно важные проблемы, но ваша жизнь и здоровье на данный момент должны стать вашим приоритетом.

Тем более какой вам смысл переживать о том, что с какая-то женщина / мужчина сейчас подвергаются насилию, если вы не можете помочь им? (нет ни денег, ни ресурсов, вы не адвокат / врач / правозащитник).
А просто сидеть и переживать, ничего не делая - это легкая степень мазохизма (ну иногда еще поиск социального одобрения. Мол посмотрите, какая я передовая, о социальной повесточке беспокоюсь...)
Да только "Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: какая сила характера! Но никто не сказал ничего"

183
Палки не елки

Я возможно и посочувствовала бы вам, но когда дошла про курение в подъезде у меня это желание пропало. Хорошо рассуждать про свободу, и тд., но когда вы мешаете другим людям и косвенно их здоровью - это все выглядит чистым лицемерием.

173
Оленька Оленька
Отредактировано

вы сделали мое утро! прям переименую счёт с "подушка" на "дико боюсь умереть под мостом"

Изображение пользователя Оленька Оленька
142
Филиппыч
Легенда 🎨

Оленька,

Изображение пользователя Филиппыч
109
Darth Sidious
Герой реалити Т—Ж 🏅

Феминитивы, иностранные агенты, душнилы, антидепрессанты, тревожность.

Нет, спасибо.

130
Филиппыч
Легенда 🎨
Отредактировано

Darth,

Изображение пользователя Филиппыч
134
BAHTУЗ

Такое впечатление, что все проблемы у автора от нервов, а нервы- от придуманных проблем. Зачем постоянно думать о Навальном, иноагентах и т.д.? И перманентно ненавидеть всех мужчин.
Да, в РФ(как и везде) есть проблемы. Какой процент всякие митинги составляют от всех событий/новостей? Если хочется негатива- есть еще социалка, криминал. А можно ведь и про позитив...

Однобокость мышления показывает например фраза: "Когда я была маленькой, геев и журналистов никто не травил"
Подается, как будто тогда было хорошо, а сейчас плохо. Но позвольте, это были 90-е.
Вообще-то среднем обычным людям тогда было хуже, чем сейчас.

Короче, сама придумала-сама стрессует.

П.с.: Дневник, но не трат. Ну ладно

124
Impatient Kangaroo

BAHTУЗ, маленькая автор была не в 90-х, а в начале 2000-х. И у меня лично такое же ощущение, что все скатилось. Я вообще не понимаю как проблемы могут казаться надуманными, если прям в реальном времени можно видеть как деньги обесцениваются в России из-за геополитики и люди валом бегают в поисках куда бы пристроить копеечку, чтобы все не потерять. Жить спокойно и ни о чем не переживать можно если денег нет вообще и живешь от зарплаты до зарплаты один и ты молодой и не думаешь о завтра. Когда у тебя есть хоть какое то представление о будущем, будущих тратах и тд., то текущая ситуация кажется адом. Автор живет в режиме накопления на случай катастрофы, так у нас само государство точно также живет. Правительство копит резервы и ничего не тратит, словно грядёт кризис какой то и даже в кризис последний ничего не потратило практически. О чем это говорит?

140
Малина Вареньевна

Сначала идёте на митинг, чтобы в России все стало хорошо, потом идёте курить в подъезде, не надо так.

113
Филиппыч
Легенда 🎨

"Опять не читаю, а смотрю серию нового «Секса в большом городе». По-моему, это не сериал, а полное говно, но я все равно его смотрю."

Это прямо я в соцсетях

Изображение пользователя Филиппыч
112
тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯

VadiShi, перестал совать сигареты в рот

111
BosiCom

Богиня, ничего себе, еще соседка и виновата

98
Арина Ки

Автор, я вас очень поддерживаю.

"В целом я уже скорее живая, чем нет, но что делать дальше и чего я теперь хочу, не знаю. Пока стараюсь успокоить кукуху и просто работать на работе."

Людям без депрессии никогда не понять реальность людей, которые борятся с ментальными расстройствами. Для нас каждый день это борьба за выживание.

96
Филиппыч
Легенда 🎨

Darth,

Изображение пользователя Филиппыч
96
Филиппыч
Легенда 🎨

Автор максимально тяготится средой своего обитания, буквально переваривая себя в едком котле ментальных страданий, самокопания, надуманных и реальных проблем. Думаю, нужно либо пересмотреть свое отношение к жизни, либо эмигрировать. На борьбу с текущим положением вещей ваших психических сил недостаточно. Вы прям как Нео из "Матрицы" пытаетесь найти выход отыскав себе поводыря, проблема в том, что в нашей реальности все таблетки выбора какие вы сможете найти, это вот

Изображение пользователя Филиппыч
93

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество

Популярное за неделю